Автор |
Сообщение |
Morgot
Ветеран
Пришел: 17.04.2004
Сообщения: 1342
|
Добавлено: 20 мая 2006, 12:29 |
![[?]](templates/subSilver/images/lang_russian/icon_profile.gif "Посмотреть профиль")
![[PM]](templates/subSilver/images/lang_russian/icon_pm.gif "Отправить личное сообщение")
![[M]](templates/subSilver/images/lang_russian/icon_email.gif "Отправить e-mail")
![[«»]](templates/subSilver/images/lang_russian/icon_quote.gif "Ответить с цитатой")
|
|
| Цитата (Снайпер): | Видел, ага 
Это кстати защита от авторегистрации в Вузе, а не на форуме 
Ответ: нерешаемо, т.к. предел неоднозначно определён функцией синуса. То есть не определено существование предела. Однако, если принять бесконечность кратной (pi/2 + 2pi*n), то получаем вполне обоснованное стремление к единице. Ну конечно, тут будет плюс-минус две десятых, но - повторюсь - усреднив значение синуса бесконечности(1/0), и рассмотрев случай несуществования корня - когда бесконечность кратна pi*n - получаем, что предел равен единице. |
Синус бесконечности вычисляем, как и косинус. Его значение принято считать равным 1. Доказательства не помню, но на 1-м курсе оно где-то было ))
_________________
Ignis Fatum
|
|
 |
Dracon
Старейшина
Пришел: 17.02.2002
Сообщения: 2679
Откуда: Москва
|
|
Добавлено: 22 мая 2006, 22:56 |
|
|
Вообще-то предел должен быть равным ln2.
При приближении х к нулю синус будет меняться от -1 до 1, а вот арктангенс будет стремиться к 0, значит и весь корень будет приближаться к нулю(с некоторыми колебаниями, конечно, но для любого эпсилон меньше нуля найдётся такой x, что |arctg(x)sin(1/x)|<эпсилон.
_________________
"Верой" называется нежелание знать истину(с)Ф.Ницше.
Свободен тот, кто может не лгать(с)А.Камю
|
|
|
Снайпер
Зеленый гипатский зануда
Пришел: 18.01.2004
Сообщения: 3420
Откуда: Кызыл
|
|
|
basilio
Опытный воин
Пришел: 08.04.2006
Сообщения: 623
Откуда: Moscow.
|
|
Добавлено: 23 мая 2006, 19:58 |
![[i]](templates/subSilver/images/lang_russian/icon_icq_add.gif "Номер ICQ")
|
|
| Да,ржачно.Только злобных звуков в игре я не припомню.
|
|
|
Снайпер
Зеленый гипатский зануда
Пришел: 18.01.2004
Сообщения: 3420
Откуда: Кызыл
|
|
Добавлено: 23 мая 2006, 22:02 |
![[w]](templates/subSilver/images/lang_russian/icon_www.gif "Посетить сайт автора")
![[m]](templates/subSilver/images/lang_russian/icon_msnm.gif "MSN Messenger")
|
|
Ну это пауки так кусаются 
_________________
Я желаю всем счастья!
|
|
|
basilio
Опытный воин
Пришел: 08.04.2006
Сообщения: 623
Откуда: Moscow.
|
|
Добавлено: 23 мая 2006, 22:30 |
|
|
Да?Мне казалось по другому 
Но вобще весело Прям представляю как кель убивает его 
Наверное все без доспов,а она подкралась со спины.Бедный кир 
|
|
|
Снайпер
Зеленый гипатский зануда
Пришел: 18.01.2004
Сообщения: 3420
Откуда: Кызыл
|
|
Добавлено: 23 мая 2006, 23:26 |
|
|
Какое там подкралась? Они же поговорили сначала, а потом она начала злобно отгрызать ему конечности, и у него осталось всего 3: голова, нога, и ещё...(если до этого было). Просто Кир не знал, что такое - не покормить Кель ни разу за 5-6 игровых лет. Вот она его и сожрала
PS: Сначала хотел сделать видеоролик, но получилось 50 мегобайт - удовольствие не дешёвое 
_________________
Я желаю всем счастья!
|
|
|
basilio
Опытный воин
Пришел: 08.04.2006
Сообщения: 623
Откуда: Moscow.
|
|
Добавлено: 24 мая 2006, 07:03 |
|
|
Мда-кель прям чудовище-хуже троля 
Кира почти жаль становится.
Да уж.Я больше качать ни ногой.В апреле деньжищ просидел-сам поверить до сих пор не могу.
|
|
|
Glorfindel
Охотник
Пришел: 16.09.2005
Сообщения: 99
Откуда: Оттуда
|
|
Добавлено: 24 мая 2006, 20:36 |
|
|
Советы начинающему фантасту
1. Постарайся взять какое-нибудь известное название и переделать его, заменив одно-два слова. Авось читатель решит, что это старый автор написал продолжение, и радостно углубится в чтение твоего шедевра "Понедельник начинается... во вторник!!!", "Трое в лодке, не считая василиска", "Трудно быть Чортом", "Полет над гнездом зверюшки".
2. Добавь пафоса и громких слов, оперируй категориями вселенского масштаба, используй слова типа Вечность, Бесконечность, Зло, Тьма. "Император Зла", "Властелин Всего", "Правитель Вечности".
3. Постарайся использовать обиходные символы. Их не так уж много: Меч, Дракон, Клинок, Старая Таверна, Галактика, Звезда, Властелин, Кровь, Любовь, Замок, Хранители, Бойцы. Умело комбинируя их, можно сочинить немало оригинальных названий: "Клинок Дракона", "Замок Меча", "Властелин Старой Таверны", "Меч Дракона", "Бойцы Галактики", "Меч Любви", "Хранители Клинков", "Клинок Дракона"... Кстати, не пугайся, если окажется, что книг с таким названием существует уже изрядно - читателей все равно больше.
4. Остерегайся скромных названий! Hикто не купит книгу со скучным названием типа "Малыш" или "Старый корабль". Чем ярче название, тем скорее читатель обратит внимние. "Бегущие по кишкам", "Сперма на бластере" - согласись, неплохо?
5. Сразу дай читателю понять, что его ждет встреча с Hевероятным. Для этого используй фразы-парадоксы. Hи что так не ценится в названии бестселлера, как парадокс. Это очень просто, берешь слово (например "завтра" и находишь к нему противоположность ("вчера", вот уже готово прекрасное название: "Завтра наступит вчера". Также очень неплохо звучит: "Конец бесконечности", "Умереть чтобы жить", "Узник свободы", "День сегодняшней ночи", "Крылатое бескрылье", "Живые мертвецы". Расчет простой - читатель сразу попытается осознать как такое может быть, но решить головоломку ему не удастся. Тогда заинтригованный читатель поймет, что автор не дурак, а крутой философский пацан, книгу надо обязательно купить и разобраться в чем дело.
6. Противоположный подход - постарайся в названии как можно более подробно рассказать о чем книга и вкратце обрисовать сюжет, читатель должен знать что покупает. "Hизвержение Властелина Тьмы", "Hа край Галактики за Магическим Жезлом", "Hашествие вампиров в Китеж-граде или как боец Драконьего Клинка спас дочь Вастелина Таверны и весь Китеж Град тоже потом спас в третьей части".
7. Если не хватает слов - не стесняйся придумывать новые или использовать красивые непонятные. Помни: чем умнее слова - тем больше уважение читателя. "Суспензитория Макролеумов", "Клиренс Владычицы Ихтыма", "Стылогор царитель Живорусов".
8. Два замечательных слова "Хроники" и "Мир" - это готовая половина названия. "Хроники" и "Мир" - это такие магические слова, которые парализуют волю определенного рода читателей и заставляют купить любую книгу, не заглядывая внутрь. Тут даже примеры не нужны - просто допиши к слову "Хроники" или "Мир" любое другое слово или буквосочетание и восхищайся результатом. Также можно использовать слова "Хранители" и "Клинки", но "Хроники" и "Мир" все-таки эффективнее.
9. Постарайся чтобы название твоей книги произносилось как заявление с двадцатью восклицательными знаками, а когда утихнет эхо, ни у кого уже не нашлось слов чтобы что-то добавить или прибавить. Это нелегко, но надо искать, пытаться. "Убить чтобы Любить!!!", "Поступь Человека!!!", "Hичто не сбудется Всегда!!!"
10. Hу а для тех, кому вышеописанные советы показались чересчур сложными, предлагается ряд совсем уже простых шаблонов для конструирования вполне удачных названий:
"свершенИЕ - чего-нибудь" ("Покорение Абракадабра", "Обуздание Колдуна", "Hаписание Мегабайта")
"сделаТЬ - чего-нибудь" ("Полюбить Дракона", "Забыть Имя", "Убить Тень", "Сдать Романчик", "Получить Гонорарчик")
"что-то - чье-то" ("Талисман Владыки", "Поступь Скотозавра", "Дебют Приятеля")
"чуваки - чьи-то" ("Демоны Подземелья", "Вуглускры Черной Долины", "Гении Фантастического Жанра")
"деятЕЛЬ - всяких" ("Победитель Бадмин-Тона", "Заклинатель Скелетов", "Сочинитель Потрясающего")
"уделаннЫЕ - особым образом" ("Обреченные жить", "Скованные Чародеем", "Упомянутые Случайно", "Оскорбленные Совпадением")
"фамилия - должность" ("Итыр ученик корчмаря", "Эона Госпожа Тьмы", "Вася Пупкин лауреат Тускона")
"знамениеМ - кого-то" ("Под флагом Овцелопа", "Именем Волка", "С предисловием Мэтра")
"дата - чья-то" ("Час Исполина", "Год Hедопеска", "Сезон Продаж")
"прилагательное - существительное" ("Изумрудные Врата", "Сокровенный Дар", "Твердый Переплет", "Раскрученная Серия")
"существительное - прилагательное" ("Дар Сокровенный", "Идеи Стандартные", "Фантазеры Хреновы")
_________________
Спор на форуме, это всё равно что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил, ты всё равно долбо@б.
|
|
|
Glorfindel
Охотник
Пришел: 16.09.2005
Сообщения: 99
Откуда: Оттуда
|
|
Добавлено: 24 мая 2006, 20:36 |
|
|
Как развлечь себя в клубе
1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотеки и оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и скажите "Тогда это Вам!"
2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда по чем у вас вон тот крепыш?"
3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь "Ну носки то хоть примите?", положите на стойку носки4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижаться к ее груди.
5. У барной стойки громко поинтересуйтесь "Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!"
6. Пять раз спросите у бармена по чем пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего "Бармен глухой?"
7. При вручении вам бокала пива скажите "Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!"
8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу "прикольную сыпь"... предложите почесать
9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером... При виде его недоумения громко на весь зал скажите "Да не брал я твои лосины"
10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.
11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!
12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство "Поскочи мне еще здесь!"
13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните "Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!"
14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь "В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!"
15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку
16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь "Это очередь на сдачу анализов? Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо поел!"
17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат "Лебединое озеро"... попробуйте предложить денег
18. Выпивая пиво за барной стойкой достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка!
19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа... В дверях добродушно похвастайтесь "Фуууух... Щас такую волну поймал! Думал утону!"
20. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: "Миша, там только что пол гардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!"
21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безовасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени "Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!"
22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон "Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!"
23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите "Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!"
24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте "Осторожно! Он больно кусает!"
25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните "Надеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!"
26. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизеров
27. На входе в соседний зал спросите "Простите, в какой зал приходят поезда?"
28. Положите на стол чучело попугая со словами "Ненавижу птичий грипп!", быстро уходите
29. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните "Я прикололся и вызвал их сюда!"
_________________
Спор на форуме, это всё равно что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил, ты всё равно долбо@б.
Изменено: Glorfindel (25 мая 2006, 10:31), всего изменялось 1 раз |
|
|
Algeron
Сказитель Посёлка
Пришел: 28.03.2006
Сообщения: 546
|
|
|
Aler_ell
Зайчатник
Пришел: 15.04.2006
Сообщения: 20
|
|
|
Снайпер
Зеленый гипатский зануда
Пришел: 18.01.2004
Сообщения: 3420
Откуда: Кызыл
|
|
Добавлено: 30 мая 2006, 13:04 |
|
|
Да ну, там какой-то ламер По Work и Chat я себя точно не узнал А мувиков не смотрю, и в процессе игры редко смотрю на монитор НУ что там ещё... Веб серфинг... Тоже нет Там бы FPS не хватило на корректное отображение того, как я печатаю
_________________
Я желаю всем счастья!
|
|
|
Tektronix
Ветеран
Пришел: 25.02.2004
Сообщения: 1095
Откуда: Киев
|
|
Добавлено: 30 мая 2006, 13:30 |
|
|
Таки да. Я долго ждал прикола, но так и не дождался. Конечно, о себе сказать не могу, не видел я себя за компом, но ни на одного из моих знакомых - не похоже.
Чтоб не оффтоп - две цитаты из хакерского форума:
| Цитата: | | ПОМОГИТЕПЖАЛСТА!ПАЛАМАЛСЯПРАБЕЛ!ЧЕДЕЛАТЬ! |
ответ:
| Цитата: | | сматри_матрицу_чиста_риальные_хакеры_прабел_ни_юзают |
тема закрыта
_________________
Рассы следует банить и зачищать. Особенно, если это рассы войнов, которые используют дройдов и живут на астеройдах.
|
|
|
Злобоглаз
Привратник
Пришел: 06.09.2003
Сообщения: 363
Откуда: Под Балашихой
|
|
Добавлено: 30 мая 2006, 13:48 |
|
|
| Мдя... Себя почти узнал. Друзей тоже. Но всёрно не похож. Это не я это мой батя!
|
|
|
Снайпер
Зеленый гипатский зануда
Пришел: 18.01.2004
Сообщения: 3420
Откуда: Кызыл
|
|
Добавлено: 30 мая 2006, 16:09 |
|
|
Нет!  Не надо закрывать тему! Может годика через 2 пойдут нормальные приколы
_________________
Я желаю всем счастья!
|
|
|
Снайпер
Зеленый гипатский зануда
Пришел: 18.01.2004
Сообщения: 3420
Откуда: Кызыл
|
|
|
Glorfindel
Охотник
Пришел: 16.09.2005
Сообщения: 99
Откуда: Оттуда
|
|
Добавлено: 04 июня 2006, 20:49 |
|
|
Неужели мы такие...
Выдержки из разговоров в женском форуме:
- А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.
- Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть...
- А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно и трёт, трёт...
- А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.
- А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется...
- Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).
- А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"
- а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." ***.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"
- Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра
- А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
- А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь))
- А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а")
- А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)
- А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))
- А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...
- Приветик всем! а у моего вообще целая беда! он помещан на колготках просто ужас как, он меня постоянно просит , чтоб я их одевала, при сексе он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже просит чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!)
- А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было))
- а мой спит только в шапке.
- Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть,что потом готовить не из чего, как в анекдоте - Сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об етом я раньше писала.
- Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???
- А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф каждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видит!
- А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
_________________
Спор на форуме, это всё равно что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил, ты всё равно долбо@б.
|
|
|
Volfram
Смерть гоблинов
Пришел: 15.05.2003
Сообщения: 241
Откуда: Рига
|
|
Добавлено: 06 июня 2006, 12:36 |
|
|
Может кто видел уже... Мой смех был наверное слышен на улице :)
| Цитата: | | Спасибо конечно за труд, но это более уместно или в чате, в виде ссылки на первоисточник, или в ПМ (в крайнем случае, избранным). За сим, тру. [Twister] |
_________________
Сказали мне, что эта дорога меня приведёт к океану смерти, и я повернул обратно.
С тех пор всё тянутся передо мною кривые глухие окольные тропы... (с)
|
|
|
Tektronix
Ветеран
Пришел: 25.02.2004
Сообщения: 1095
Откуда: Киев
|
|
Добавлено: 06 июня 2006, 14:40 |
|
|
| Цитата: | | - А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно )))))))))))))) |
А моя любит подглядывать, как я писаю?
Ню-ню...
_________________
Рассы следует банить и зачищать. Особенно, если это рассы войнов, которые используют дройдов и живут на астеройдах.
|
|
|
Volfram
Смерть гоблинов
Пришел: 15.05.2003
Сообщения: 241
Откуда: Рига
|
|
Добавлено: 06 июня 2006, 14:43 |
|
|
Так это был ты?
_________________
Сказали мне, что эта дорога меня приведёт к океану смерти, и я повернул обратно.
С тех пор всё тянутся передо мною кривые глухие окольные тропы... (с)
|
|
|
WhiteDiver
Смерть гоблинов
Пришел: 12.11.2002
Сообщения: 291
Откуда: От верблюда (Чикагинск сити)
|
|
Добавлено: 06 июня 2006, 14:50 |
|
|
| Цитата (Volfram): | Может кто видел уже... Мой смех был наверное слышен на улице :)
| Цитата: | | "Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)" |
|
Ржунимагу
_________________
Наша работа во тьме -
Мы делаем, что умеем,
Мы отдаем, что имеем -
Наша работа - во тьме.
Сомнения стали страстью,
А страсть стала судьбой.
Все остальное - искусство
В безумии быть собой.
|
|
|
Снайпер
Зеленый гипатский зануда
Пришел: 18.01.2004
Сообщения: 3420
Откуда: Кызыл
|
|
Добавлено: 06 июня 2006, 14:57 |
|
|
Блин, развели "*" приколов 
_________________
Я желаю всем счастья!
|
|
|
basilio
Опытный воин
Пришел: 08.04.2006
Сообщения: 623
Откуда: Moscow.
|
|
Добавлено: 06 июня 2006, 15:24 |
|
|
Великий дамский угодник Ларри Лаффер точно бы сказал:НИХРЕНА СЕБЕ ИЗВРАТ
_________________
Ты ЙОЛКО!(сия фраза адресована нашему дорогому товарищу Ilye)
|
|
|
dragonfire
Ветеран
Пришел: 06.02.2003
Сообщения: 1013
|
|
Добавлено: 06 июня 2006, 22:37 |
|
|
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря Переводчиком
Poliglossum с мединским, коммерческим и юридическим словарем.
**********************************************************
Гуртовщики Мыши.
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95.
Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мы-шами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете
увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или
движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и
обоях. Мышь может не-адекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не
спешите! Это могут быть физические про-блемы, а не клоп
Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите
гениталий и промой-те его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь.
Мы настоятель-но рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично
спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде
колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон
95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит
под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы
пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом
подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft
мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике.
Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю
копию ваших досье. По-чистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен
быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового
гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они ос-тались,
напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется
Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую
марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная
мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий, на
гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, произво-дителя компьютера
(матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и рас-клад
карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и
Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов:
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с
контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите
повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального
тренажера на пульте управления Окнами 95.
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что
наиболее эффек-тивной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...",
которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши.
Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А
(Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете
закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все
более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда
"Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с
вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды
"Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно
существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас
лучше сделать.
|
|
|
Glorfindel
Охотник
Пришел: 16.09.2005
Сообщения: 99
Откуда: Оттуда
|
|
Добавлено: 07 июня 2006, 09:45 |
|
|
О ЧЁМ МОЛЧАТ МУЖЧИНЫ В ПОСТЕЛИ (выдержки из мужских чатов)
...
Спасибо конечно за труд, но это более уместно или в чате, в виде ссылки на первоисточник, или в ПМ (в крайнем случае, избранным). За сим, тру. [Twister]
_________________
Спор на форуме, это всё равно что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил, ты всё равно долбо@б.
|
|
|
dragonfire
Ветеран
Пришел: 06.02.2003
Сообщения: 1013
|
|
Добавлено: 07 июня 2006, 12:48 |
|
|
Присоединяюсь к Снайперу - завязывайте с **** приколами.
Пошлые приколы - это не сложно, а вот не пошлые и смешные - редкость.
|
|
|
basilio
Опытный воин
Пришел: 08.04.2006
Сообщения: 623
Откуда: Moscow.
|
|
Добавлено: 07 июня 2006, 12:59 |
|
|
Солидарен.
Приколы, БЕЗ прочего
Одно название подразумевает что этому здесь(и на мой взгляд на гипате) не место.Плевал я на мнения гм-вежливо скажу людей у кого с этим проблемы.(не тех кто разместил,а тех кто это вобще написал)
И мат по моему сдесь также излишен.
Я не ханжа,но это перебор.
_________________
Ты ЙОЛКО!(сия фраза адресована нашему дорогому товарищу Ilye)
|
|
|
Farlander
Гроза орков
Пришел: 16.08.2004
Сообщения: 1863
|
|
Добавлено: 11 июня 2006, 21:52 |
|
|
Хотите нормальный прикол? Я вам покажу один, его можно найти вооооооот здесь
О да, страница с сотней появляющихся подряд диалоговых окон это было здорово. [Twister]
|
|
|
BuKiNisT
Тень злого художника
Пришел: 25.05.2002
Сообщения: 1388
Откуда: Tel-Aviv
|
|
Добавлено: 12 июня 2006, 17:43 |
|
|
Уберите эту мессагу....
Farlander, -1
_________________
Малолетних идиотов прошу не напрягаться.
|
|
|
|
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете прикреплять файлы
Вы можете скачивать выложенные файлы
|
Часовой пояс: GMT +4:00
|
|
Ночной привал.zip