Гипат.org :: Просмотр темы - Приколы и прочее


	Гипат.org Найдется место всем! :: В чате сейчас никого нет

Приколы и прочее
Страницы Пред. 1, 2, 3 ... 31, 32, 33 ... 43, 44, 45 След.

Список форумов -> Флейм

Автор

Сообщение

Злобоглаз
Привратник

Пришел: 06.09.2003
Сообщения: 363
Откуда: Под Балашихой

Добавлено: 08 мая 2006, 15:52

2 Glorfindel Больше всего п.6 и п.23 понравились.

Злобоглаз
Привратник

Пришел: 06.09.2003
Сообщения: 363
Откуда: Под Балашихой

Добавлено: 08 мая 2006, 18:42

Сам я в программировании ни бум-бум. Даже простенького скрипта написать не могу. По этому спрашиваю у остальных Посельчан и в особенности у админов. Почему-то у меня уже около года кол-во моих сообщений остаётся на уровне 274. Помню ещё до 274 счётчик упал однажды с что-то окло 336, или около того. Гота полтора как уже такая лажа. Теперь я припоминаю. Хотя заметил только щас Сори, что написал не в тему, но в какой теме заметил в той и...

Снайпер
Зеленый гипатский зануда

Пришел: 18.01.2004
Сообщения: 3420
Откуда: Кызыл

Добавлено: 08 мая 2006, 18:50

Ты во флейме постишь,а тут счетчик не растёт _________________ Я желаю всем счастья!

GraFF EI
Смерть гоблинов

Пришел: 18.11.2005
Сообщения: 220
Откуда: USA

Добавлено: 08 мая 2006, 21:05

Цитата (Снайпер):

Ты во флейме постишь,а тут счетчик не растёт

Правда!?

_________________
The more we know the less we need (c)

GraFF EI
Смерть гоблинов

Пришел: 18.11.2005
Сообщения: 220
Откуда: USA

Добавлено: 10 мая 2006, 13:17

Еще один из дневников американского солдата! --------------------------------------- 1 день. Сегодня летим в Персиский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид. 6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают амеканский язык. 7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы. 8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы сруки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины. 9день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все. 10 день. 21:30 Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное, иракское население приветствует cалютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги... 21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай. 22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра. 11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср. Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать. 12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла всемировые СМИ - прим. ред.) Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать. 18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев. 12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю. Врет, наверное. 14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср? 15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала.Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать. Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете. 22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас валяется в канаве и храпит. 13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы, возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом. 12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером. 15:00 Получили приказ идти вперед. Наступаем. 19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им! 21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем. 23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим. 14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень. 18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна. Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды... _________________ The more we know the less we need (c)

Glorfindel
Охотник

Пришел: 16.09.2005
Сообщения: 99
Откуда: Оттуда

Добавлено: 10 мая 2006, 19:52

Если... 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 7. Если голова болит - значит, она есть... 8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь. 12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 13. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно! 14. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 18. Если перхоть двигается - это вши! 19. Кто ищет, тот что-то знает 20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно 21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 23. Ходить на работу - к деньгам. 24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена... 31.+ 32. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. 33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. 34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать. 35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. 36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть 37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся. 38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. 39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди! 21 один признак того, что вы живете за чертой бедности 1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину. 2. Отдыхать вы не ездите, а ходите. 3-4. Вы сами делаете майонез и знаете, где недорого можно купить комбижир. 5. Вы замечаете, что соль подорожала. 6. Ужасно подорожала. 7. Ужас, как подорожала соль!!! 8.В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА. 9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены. 10. Вы знаете СТО РЕЦЕПТОВ блюд из хлеба и лука. 11. Техничка в хлебном оказывается, СТОЛЬКО ЗАРАБАТЫВАЕТ!!! 12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок. 14. Вы пытались "бомбить" на своем стареньком велосипеде. 15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий. 16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает. 17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее. 18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши. 19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается. 20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой. 21. Вы преподаете студентам квантовую механику или основы маркетинга. _________________ Спор на форуме, это всё равно что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил, ты всё равно долбо@б.

Найт
Загонщик

Пришел: 06.05.2006
Сообщения: 7

Добавлено: 11 мая 2006, 15:48

Думаю я немного не в тему, но воть: АФОРИЗМЫ ПРО КОМП: Windows, как яблоки - или висят или падают. Вот вы о Гейтсе. А ведь рядом дети... Если программист УЖЕ на работе - значит он ЕЩЁ на работе. Первая заповедь программиста: не знаешь что делать - делай что-нибудь. Семь бед - один reset! Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее. Раньше болтали по фене, а теперь все больше по асе. Всегда не хватает денег, времени и оперативной памяти... Именно чайники развивают самую кипучую деятельность. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. Сколько программиста не корми - он все в монитор смотрит. Я бы изменил мир! Но Бог не дает мне исходники! В жизни каждого человека бывает момент, когда хотелось бы нажать "RESET" Если ты можешь восстановить backup - ты еще не ошибся. Hе ошибается то, что не работает. (с) Windows Hастоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft. Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты! Горе ты мое аутлуковое! Если винды падают, значит это кому-то нужно... Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта! Девяносто девять процентов - это самое удачное место для разрыва соединения с сервером. Почём пентиум для народа? Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удаётся намного лучше. Юниксов развелось... Виндоусу упасть некуда... Enter нажат, к чему теперь рыданья... Он разогнал гостей. Потом процессор. Сев в самолет, пытался сохраниться... Windows испугался и наложил в своп. Брюшной.tiff Тортом в Билла Гейтса - одного кусочка всегда мало! Уходя, закройте файл. Си - основа всех языков: BASI, PASAL, OBOL... Windows никогда не зависа... Windows упал, отжался... Windows loading... come back tomorrow... Windows - игра в солитер, требующая 16 MB. Windows не виснет сразу, сначала она позволяет нажать кнопку "ОК". Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты. Мир DOOM'у твоему... Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившим RESET'e . Беду наCLICKал... Даренному провайдеру в канал не смотрят. Как два байта переслать... Поделись мессагою своей и она к тебе не раз еще вернется. Тут вам не здесь, а FIDO тут вообще NET. И Бейсик - сын ошибок трудных и Клиппер парадоксов друг. И "Чайник" сказал "Утюгу": "Я тебе помогу!". Все люди делятся на две категории. Первые не знают, кто такой Билл Гейтс. Все остальные его ненавидят. Программер, увидев НЛО:"У кого-то диск полетел". Нет, не перевелся еще CARRIER в наших линиях! Век живи, век RTFM, все равно LMD. По DOS'y гуляет SysOp молодой. 33600, подумать только, мой любимый CONNECT! Глюк - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним. Воняет под мышкой? - Помой коврик! PS Сори за тупость, но как изменить пораметры профиля??? (хочу припись вставить)

Tektronix
Ветеран

Пришел: 25.02.2004
Сообщения: 1095
Откуда: Киев

Добавлено: 11 мая 2006, 16:35

Цитата:

Я бы изменил мир! Но Бог не дает мне исходники!

Прям про Нивал. Кто там интересовался религией на аллодах?
_________________
Рассы следует банить и зачищать. Особенно, если это рассы войнов, которые используют дройдов и живут на астеройдах.

Найт
Загонщик

Пришел: 06.05.2006
Сообщения: 7

Добавлено: 11 мая 2006, 16:41

Цитата (Tektronix by Xerox):

Цитата:

Я бы изменил мир! Но Бог не дает мне исходники!

Прям про Нивал. Кто там интересовался религией на аллодах?

В смысле??? (чего-то я торможу)

Оттветьте на мой вопрос, из предыдущеё мессаги: как изменить параметры профиля???

Да кстати, вот ещё порция:
Уважаемый архимандрит Игнат! Hизко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Hовой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Hастасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат.

Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.

Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Hастасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Hастасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену что никакоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что советовал отрок Hастасий. Вернулись в церковь и Hастасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. Hа заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Hастасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать, почему не работает электрическая почта. Hазначив Hастасию обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Hастасия, почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил смиренно как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.

Hеприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Hастасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, правда сразу отпускало с Богом. Приехав к ним в службу, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело чтоб на попов протоклы заводить? Hе стерпев, я спросил лукаво как тогда расшифровать ихние слова "Серафим собака", что были мне брошены давече? Hачальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал его и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза и беспрестанно осенял крестным знамением. Hаконец, сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Hе нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу.

Возвращаясь к церкви, я услышал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Hо оказалось что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Hастасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что именуется Сабфувер, и через наш компьютер играет с лазерного диска колокольный звон. Я велел ему немедля выключить бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через сабвуфер и даже ведет службы под фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово "Сабвуфер" и не нашел. Покрутил слово в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер". Господи спаси и сохрани!

Перекрестившись и окропив компьютер святой водкою, я вновь позвал послушника Hастасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Hастасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не догадался что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.

Hазавтра после обедни послушник Hастасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал это слово в словаре живаго великарусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАHДОВАТЬ, СКАHЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу.

Возился Hастасий дотемна, но у него ничего не вышло - сказал он что новая беда с Интернетом, и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.

Уважаемый архимандрит Игнат!Воистину нет слов описать что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром и сказал что начальник говорил обо мне и просил всякое оказать содействие. И я, говорит, сейчас лично все улажу и покажу.

Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеров. Подвел он меня к своему компьютеру и я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану компьютера! Истово перекрестившись, я спросил грозно волосатого мужа что сие означает, но тот ответил туманно, что это, дескать, "нормальный юниксовский скринсейвер", но черта проворно убрал. Затем подсел он к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но тот ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет, опосля чего все будет хорошо. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Hе зная что такое "чмод" и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтобы видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, я ожидал всего, но не такого! Клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666"...

Hемедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что увидели мои глаза! Я запер послушника Hастасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его детали мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!

ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕHЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРHЫЙ, ЧОРHЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую что грядет царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.

Искренне ваш, отец Серафимий. 19 февраля 2000, Чертаново
(c)Леонид Каганов по мотивам рассказа Александра Hедоспасова

PS Я прсто скопировал, не придерайтесь, не я писал.
PPS Всем рекомендую прочитать мою мессагу на предыдущей странице

Изменено: Найт (11 мая 2006, 18:40), всего изменялось 1 раз

Tektronix
Ветеран

Пришел: 25.02.2004
Сообщения: 1095
Откуда: Киев

Добавлено: 11 мая 2006, 17:35

Цитата:

В смысле??? (чего-то я торможу)

Это у меня юмор такой. Заторможенный. У меня и компьютер 386, правда с сопроцессором. И я на нем даже в глубину входил. Но тормозило нещадно.
А для изменения профиля следует вверху этой страницы найти стрелку с подписью "Список форумов", изменить ее на "Профиль" и нажать "Перейти".
_________________
Рассы следует банить и зачищать. Особенно, если это рассы войнов, которые используют дройдов и живут на астеройдах.

basilio
Опытный воин

Пришел: 08.04.2006
Сообщения: 623
Откуда: Moscow.

Добавлено: 11 мая 2006, 18:27

Хех=))).Забавно.

Glorfindel
Охотник

Пришел: 16.09.2005
Сообщения: 99
Откуда: Оттуда

Добавлено: 11 мая 2006, 19:46

Вот около 100 страниц различных афоризмов и приколов
_________________
Спор на форуме, это всё равно что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил, ты всё равно долбо@б.

Афоризмы.rar
68.41 KB, Скачано 147 раз(а).

WhiteDiver
Смерть гоблинов

Пришел: 12.11.2002
Сообщения: 291
Откуда: От верблюда (Чикагинск сити)

Добавлено: 11 мая 2006, 21:03

Цитата (Tektronix by Xerox):

У меня и компьютер 386, правда с сопроцессором. И я на нем даже в глубину входил. Но тормозило нещадно.

_________________

Наша работа во тьме -
Мы делаем, что умеем,
Мы отдаем, что имеем -
Наша работа - во тьме.
Сомнения стали страстью,
А страсть стала судьбой.
Все остальное - искусство
В безумии быть собой.

Tektronix
Ветеран

Пришел: 25.02.2004
Сообщения: 1095
Откуда: Киев

Добавлено: 12 мая 2006, 11:41

2 WhiteDiver Я знал что тебе понравится Передавай привет Диме Дибенко. У меня тоже нет звуковой карты. _________________ Рассы следует банить и зачищать. Особенно, если это рассы войнов, которые используют дройдов и живут на астеройдах.

Glorfindel
Охотник

Пришел: 16.09.2005
Сообщения: 99
Откуда: Оттуда

Добавлено: 12 мая 2006, 16:44

Наша жизнь Мама, каша, ложка, кошка, Книжка, яркая обложка, Буратино, Карабас, Ранец, школа, первый класс, Грязь в тетрадке, тройка, двойка, Папа, крик, головомойка, Лето, труд, овин, солома, Осень, сбор металлолома, Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом, Робеспьер, Наполеон, Менделеев, Герострат, Бал прощальный, аттестат. Институт, экзамен, нервы, Конкурс, лекции, курс первый, Тренировки, семинары, песни, Танцы, тары-бары, Прелесть! Нравится! Влечёт... Сессия, весна, зачет, Стройотряд, жара, работа, Культпоход, газета, фото, Общежитье, "пас" и "мизер", Радиола, телевизор, Карандаш, рейсфедер, дом, Пятый курс, проект, диплом, Отпуск, море, пароход, Крым, Ай-Петри, турпоход, Кульман, шеф, конец квартала, Цех, участок, план по валу, ЖСК, гараж, квартира, Теща, сын, жена Эльвира, Детский сад, велосипед, Карты, шахматы, сосед, Сердце, печень, лишний вес, Внуки, пенсия, собес, Юбилей, часы, награда, Речи, памятник, ОГРАДА... Жизнь в 100 словах Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат . Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача, Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач. Жизнь и смерть наоборот А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!! Этапы женской жизни Жизнь первая О лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. 25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! 30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!! Жизнь вторая ДЕТСТВО В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня после начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уищем и поставили мне фингал. В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы. ОТРОЧЕСТВО Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм. Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности - хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была - Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает! Не помогло. ЮНОСТЬ Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку - **ская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся. Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в 'девочку с жоповидным лицом'. Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться. Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе. На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен! Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика. Так и кончилась моя юность и я вошла в взрослую жизнь... _________________ Спор на форуме, это всё равно что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил, ты всё равно долбо@б.

Tektronix
Ветеран

Пришел: 25.02.2004
Сообщения: 1095
Откуда: Киев

Добавлено: 12 мая 2006, 18:49

Цитата:

Жизнь и смерть наоборот

Владимир Михайлов из этого целый роман сваял. Называется "Не возвращайтесь по своим следам".
_________________
Рассы следует банить и зачищать. Особенно, если это рассы войнов, которые используют дройдов и живут на астеройдах.

Sagrer
Убийца троллей

Пришел: 24.12.2001
Сообщения: 3548
Откуда: Курск

Добавлено: 12 мая 2006, 23:56

практически комплект Павлика Морозова http://www.microsoft.com/rus/Antipiracy/Basics/Impact/TellUs/enduser_form.asp _________________ Мы уйдем без следа, ни имен ни примет. Этот мир простоит еще тысячи лет. Нас и раньше здесь не было - после не будет. Ни ущерба, ни пользы от этого нет. (с) Омар Хайям

basilio
Опытный воин

Пришел: 08.04.2006
Сообщения: 623
Откуда: Moscow.

Добавлено: 13 мая 2006, 06:18

Хех,надо было еще награды за головы прописать,и оборудовать камерой пыток,чтоб информация была абсолютно точна

Злобоглаз
Привратник

Пришел: 06.09.2003
Сообщения: 363
Откуда: Под Балашихой

Добавлено: 13 мая 2006, 15:39

Мдя... Тяжёлый случай. Вот так написать на ненавидимого однокласника, который у тебя неделю назад копию ОС просил...

Supernova
Гроза орков

Пришел: 20.12.2001
Сообщения: 1855
Откуда: Морква

Добавлено: 13 мая 2006, 21:58

Господа, не пишите длинного. Максимум - давайте ссылки. Просто никто не будет читать Ваше длинное - он лучше прочитает за то же время десяток анекдотов с сервера, где пишут коротко. _________________ "Они поддерживают любую догматическую религиозную систему, направленную на то, чтобы отупить и нравственно развратить свою паству. Они поддерживают культ Рабьих Богов" (с) Уильям С. Берроуз, "Пространство мёртвых дорог"

Злобоглаз
Привратник

Пришел: 06.09.2003
Сообщения: 363
Откуда: Под Балашихой

Добавлено: 14 мая 2006, 12:55

Цитата (Supernova):

Господа, не пишите длинного. Максимум - давайте ссылки. Просто никто не будет читать Ваше длинное - он лучше прочитает за то же время десяток анекдотов с сервера, где пишут коротко.

Почему же. Я, на пример, с удовольствием читаю. А вот как раз скакать по ссылкам меня не прикалывает.

Dracon
Старейшина

Пришел: 17.02.2002
Сообщения: 2679
Откуда: Москва

Добавлено: 14 мая 2006, 15:09

Цитата (Sagrer):

практически комплект Павлика Морозова

http://www.microsoft.com/rus/Antipiracy/Basics/Impact/TellUs/enduser_form.asp

Кашмар. Мелкософт маст дай!! :horror:

_________________
"Верой" называется нежелание знать истину(с)Ф.Ницше.
Свободен тот, кто может не лгать(с)А.Камю

Злобоглаз
Привратник

Пришел: 06.09.2003
Сообщения: 363
Откуда: Под Балашихой

Добавлено: 14 мая 2006, 15:35

Дракон. Спокойно...

Lefis
Смерть гоблинов

Пришел: 01.11.2003
Сообщения: 206
Откуда: где гоблинов много

Добавлено: 18 мая 2006, 19:52

http://media1.break.com/dnet/media/content/wowporn.wmv прикольный мувик для поклонников ВОВа а особенно для тех кто хоть чтото понимает на англ языке весит гдето 4.с чемто мига,на название особо не смотрите пошлого тем нет ничего,но настроение может поднять неплохо _________________ хакуна-матата

WhiteDiver
Смерть гоблинов

Пришел: 12.11.2002
Сообщения: 291
Откуда: От верблюда (Чикагинск сити)

Добавлено: 18 мая 2006, 20:21

да мы просто боги какие-то _________________ Наша работа во тьме - Мы делаем, что умеем, Мы отдаем, что имеем - Наша работа - во тьме. Сомнения стали страстью, А страсть стала судьбой. Все остальное - искусство В безумии быть собой.

dragonfire
Ветеран

Пришел: 06.02.2003
Сообщения: 1013

Добавлено: 19 мая 2006, 01:15

Задачка, которую хороший программиси решит в минуту, а хороший физик сойдет с ума: "Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?" (c)

Tektronix
Ветеран

Пришел: 25.02.2004
Сообщения: 1095
Откуда: Киев

Добавлено: 19 мая 2006, 11:32

Цитата:

да мы просто боги какие-то

Чувака лечить нужно. Нет, я понимаю, что в "Истории государства Российского" здорово преуменьшена роль Золотой орды и Великого княжества Литовского. А позже это стало традицией... Но утверждать, что от русских произошли все остальные обезьяны - это уже ни в какие ворота.
_________________
Рассы следует банить и зачищать. Особенно, если это рассы войнов, которые используют дройдов и живут на астеройдах.

dragonfire
Ветеран

Пришел: 06.02.2003
Сообщения: 1013

Добавлено: 20 мая 2006, 00:04

Снайпер
Зеленый гипатский зануда

Пришел: 18.01.2004
Сообщения: 3420
Откуда: Кызыл

Добавлено: 20 мая 2006, 00:11

Видел, ага Это кстати защита от авторегистрации в Вузе, а не на форуме Ответ: нерешаемо, т.к. предел неоднозначно определён функцией синуса. То есть не определено существование предела. Однако, если принять бесконечность кратной (pi/2 + 2pin), то получаем вполне обоснованное стремление к единице. Ну конечно, тут будет плюс-минус две десятых, но - повторюсь - усреднив значение синуса бесконечности(1/0), и рассмотрев случай несуществования корня - когда бесконечность кратна pin - получаем, что предел равен единице. _________________ Я желаю всем счастья!

dragonfire
Ветеран

Пришел: 06.02.2003
Сообщения: 1013

Добавлено: 20 мая 2006, 01:06

Зачислен.

Показать сообщения:

Список форумов -> Флейм

Страницы Пред. 1, 2, 3 ... 31, 32, 33 ... 43, 44, 45 След.

Версия для печати

Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете прикреплять файлы
Вы можете скачивать выложенные файлы

Перейти:

Часовой пояс: GMT +4:00