Список форумов
Гипат.org
Найдется место всем!


:: В чате сейчас никого нет
Приколы и прочее
Страницы Пред.  1, 2, 3 ... 30, 31, 32 ... 43, 44, 45  След.
   Список форумов -> Флейм
Автор
Сообщение
Tektronix
Ветеран


Пришел: 25.02.2004
Сообщения: 1095
Откуда: Киев
Добавлено: 28 апреля 2006, 13:44 [?] [PM] [M] [i]   [«»]

Сперто с "Обозревателя".

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.


Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:


- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на всех частях тела)

- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.

Америка в трансе. Мы победили.
_________________
Рассы следует банить и зачищать. Особенно, если это рассы войнов, которые используют дройдов и живут на астеройдах.
basilio
Опытный воин


Пришел: 08.04.2006
Сообщения: 623
Откуда: Moscow.
Добавлено: 28 апреля 2006, 13:48 [?] [PM] [i]   [«»]

:D :D :D :) :up: :up:
Снайпер
Зеленый гипатский зануда


Пришел: 18.01.2004
Сообщения: 3420
Откуда: Кызыл
Добавлено: 28 апреля 2006, 13:48 [?] [PM] [w] [m] [i]   [«»]

Нда, эт точно :D Примечательно, как крепко угнездилась омерик0 в этой теме :)
_________________
Я желаю всем счастья!
GraFF EI
Смерть гоблинов


Пришел: 18.11.2005
Сообщения: 220
Откуда: USA
Добавлено: 28 апреля 2006, 18:33 [?] [PM] [M] [m] [i]   [«»]

Цитата (Снайпер):
Примечательно, как крепко угнездилась омерик0 в этой теме :)

ага! :) :D :D
_________________
The more we know the less we need (c)
Irenicmad
Привратник


Пришел: 12.08.2002
Сообщения: 330
Откуда: Bethesda
Добавлено: 29 апреля 2006, 10:34 [?] [PM] [m] [i]   [«»]

Цитата (Tektronix by Xerox):
История из моей жизни.


Анатомия вроде в 9м ;)

Взято с анекдота.ру

<<Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких
преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел
расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда
переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет,
но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на
вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито
грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он
только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что
раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она
шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил
ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали
условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что
творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом
месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как
попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены
двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания,
так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры
за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил
жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько
времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за
квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в
симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке.
Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она
выскочила перед ними и гаркнула: "Бу! ". Патрульные, думая, что это
внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из
которых более 40 попали в цель. "Она просто выглядела как очень
реалистично сделанная цель", - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что
слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру
беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной
антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда
Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В
течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз
высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от
облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов
лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и
крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни
разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в
багажник ее машины ТНТ. Форд "Таурус", за рулем которого она была, был
заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два
раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14
километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа –
только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее
сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель
реактивного истребителя F4 "Фантом". Он иногда запускал реактивный
двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер
постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и
потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение
о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не
понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить
создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил
положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель,
ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и
навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул
вдохновение из фильма "Крепкий орешек 3". Он накачал наркотиками своего
бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а
потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной
стороне которого было написано "Смерть всем ниггерам! ", а на другой –
"Бог любит KKK". Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его
там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном,
после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти
родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов.
После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался
обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он
оставил коробку сигар, зажигалку и записку: "Извини за весь этот шум,
угощаю сигарами. Брайан. " Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем
самым весь дом и самого себя. >>
_________________
Почему не вымерли консоли...
Цитата:
Куча казуалов/ламеров, которые двух слов связать не могут. "Мне нравиться кагда можна паставить диск и шоб сразу заеграла"
Снайпер
Зеленый гипатский зануда


Пришел: 18.01.2004
Сообщения: 3420
Откуда: Кызыл
Добавлено: 03 мая 2006, 12:40 [?] [PM] [w] [m] [i]   [«»]

Прикольно, во флейме ровно 1500 тем :)
_________________
Я желаю всем счастья!
bobik
Дозорный


Пришел: 15.02.2005
Сообщения: 40
Откуда: Лениногорск
Добавлено: 03 мая 2006, 23:01 [?] [PM]   [«»]

Проходят дни, а в душе пустота
хоть и деньги есть в карманах.
Да вместе мы, но твоя красота,
словно соль на свежих ранах.

Не смотри, не смотри ты по сторонам!
В морду дам и пошлю домой!
Ничего ты не стоишь в моих глазах,
если в сердце твоем другой!
_________________
А на Джигране весна,
а в Подмосквовье мороз
на всех аллодах война,
а Снайпер снова замёрз!
Algeron
Сказитель Посёлка


Пришел: 28.03.2006
Сообщения: 546
Добавлено: 03 мая 2006, 23:11 [?] [PM]   [«»]

Чего-то я совсем серый... что за хит-то имеется в виду?
dragonfire
Ветеран


Пришел: 06.02.2003
Сообщения: 1013
Добавлено: 04 мая 2006, 02:57 [?] [PM] [M]   [«»]

Песня из сериала "Не родись красивой".
dragonfire
Ветеран


Пришел: 06.02.2003
Сообщения: 1013
Добавлено: 04 мая 2006, 03:08 [?] [PM] [M]   [«»]

Проходят дни, пролетают года.
На Гипате хадаганцы...
А я одна, в моей душе пустота.
Некроманты постарались...

Не смотри! Не смотри ты по сторонам!
Оставайся такой как есть, оставайся серой зомбей...
Целый мир освещает твои глаза,
Если челов ты жрешь порой...

П.С. Отвратителный слог и вобще на оригинал не похоже. Не смешно. Это я и про свое и про первый пост. Породисты из нас... :drug:

П.П.С. А давайте - кто лучше спарадирует? Вот оригинал:
Цитата:

Юлия Савичева - Если в сердце живет любовь


Проходят дни, пролетают года, высыхают океаны, океаны…
А ты одна, в твоей душе и глазах эти слезы, эти раны, эти раны…

Но не смотри, не смотри ты по сторонам
Оставайся такой как есть
Оставайся сама собой.
Целый мир освещает твои глаза,
Если в сердце живет любовь
Не смотри, не смотри ты по сторонам
Оставайся такой как есть
Оставайся сама собой
Целый мир освещает твои глаза,
Если в сердце живет любовь

Просмотрела все фильмы о любви,
Но в жизни тоже много сказок, много сказок…
Не спеши, подожди, увидишь ты
Все будет, но не сразу, но не сразу…

Но не смотри, не смотри ты по сторонам
Оставайся такой как есть
Оставайся сама собой.
Целый мир освещает твои глаза,
Если в сердце живет любовь
Не смотри, не смотри ты по сторонам
Оставайся такой как есть
Оставайся сама собой
Целый мир освещает твои глаза,
Если в сердце живет любовь
Злобоглаз
Привратник


Пришел: 06.09.2003
Сообщения: 363
Откуда: Под Балашихой
Добавлено: 04 мая 2006, 18:55 [?] [PM] [w]   [«»]

Не 1500, а 1503 ;)
Не помню говорилось тут про это или нет, но накопайте в нете ктонить свод Американских законов... Ржа.
basilio
Опытный воин


Пришел: 08.04.2006
Сообщения: 623
Откуда: Moscow.
Добавлено: 04 мая 2006, 19:06 [?] [PM] [i]   [«»]

Не рискну-жить еще хочется-боюсь умереть со смеху.
Algeron
Сказитель Посёлка


Пришел: 28.03.2006
Сообщения: 546
Добавлено: 04 мая 2006, 19:29 [?] [PM]   [«»]

Не люблю, когда над американцами смеются. Попробую отвлечь:

26 золотых правил русского языка

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где, они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не съэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.
22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Праверяйте по словарю написание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.
WhiteDiver
Смерть гоблинов


Пришел: 12.11.2002
Сообщения: 291
Откуда: От верблюда (Чикагинск сити)
Добавлено: 04 мая 2006, 22:54 [?] [PM] [M] [i]   [«»]

:( полная... :ass:

Ломать язык... вот это точно тупо...
_________________

Наша работа во тьме -
Мы делаем, что умеем,
Мы отдаем, что имеем -
Наша работа - во тьме.
Сомнения стали страстью,
А страсть стала судьбой.
Все остальное - искусство
В безумии быть собой.
Снайпер
Зеленый гипатский зануда


Пришел: 18.01.2004
Сообщения: 3420
Откуда: Кызыл
Добавлено: 05 мая 2006, 00:25 [?] [PM] [w] [m] [i]   [«»]

Ну правильно. Американцы хорошие. Давайте лучше над собой посмеёмся. Хотя приколов я в данном тексте не увидел(может я такой костолобый просто). Ошибки делались специально, но смеха это не вызывает. Бывает же такое, да?
_________________
Я желаю всем счастья!
Glorfindel
Охотник


Пришел: 16.09.2005
Сообщения: 99
Откуда: Оттуда
Добавлено: 05 мая 2006, 10:17 [?] [PM]   [«»]

Как правильно убить сибя ап стену
Вот некоторым часто рекомендуют убить себя об стенку. Но пока что-то никто не смог это осуществить. Я так думаю, что просто никто толком не знает как, поэтому и написал нижеследующую инструкцию.
Итак, существует несколько возможных способов осуществления подобного суицида.
1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"
Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьемся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.
Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.
Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной стеной.
Резюме: Идеальный способ для не очень одаренных граждан, стесненных в средствах.
2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"
В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование "возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по ночам.
Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично
Преимущества: радость полета, некий налет романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность.
Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан.
3. "Посейдон", он же "Морской метод".
Еще один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдет к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.
Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат
Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал, иначе выйдет конфуз.
Резюме: подходит для моряков и участников круизов
4. "Тарзан"
Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на ее вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся на нее со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано.
Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося
Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею
Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении
5. "Египетский", он же "Tomb Raider"
Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом щебень растащили, и сейчас стены больше напоминают лестницы с высокими ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это все-таки стена пирамиды.
Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прославиться
Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов - и мертвых, и живых, с пистолетами и свистками.
Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности
6. "Хайтек"
В последнее время получил распространение маркетинговый прием компьютерных фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой "стены мониторов" -стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими всякую ерунду. Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж на себя, обрушить все мониторы. Вес одного CRT монитора может достигать 25 кг, плюс электрические разряды - вполне достаточно, чтобы расплющить и поджарить.
Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ
Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей LCD мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий профессиональными CRT-мониторами больших диагоналей.
Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти попасть в Матрицу
7. "Cпортивный"
Убить себя ап стену футболистов
Полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистов (хотя бы посредством причинения боли по тому месту, которое прикрыто рукой; для пущей важности можно снабдить сопроводительным текстом нецензурного содержания). смерть от стены предполагается.
Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонков будут завидовать, а также можно отомстить Бэкхему за все его лажовые удары.
Недостатки: прорваться на поле, не купив предварительно билет, представляется маловероятным, а также вы не досмотрите матч до конца
Резюме: если вы ненавидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас очень красна
8. "Мокрый"
Ломануться в стену дождя. и захлебнуться. это, канеш, надо изловчиться с позой для умирания и не поскупиться временем.*дополнено grayscaler* Кроме того дождь может оказаться кислотным и разъесть бренное тело до костей. Иногда дождь сопровождается молниями, некоторые из них долетают до случайных прохожих. Ну и стена дождя в мгновение ока может превратиться в стену града...*конец дополнения*
Преимущества: не так больно физически и очень романтично
Недостатки: подразумевается не "убить себя апстену", а "убить себя фстене"; зависимость от погодных условий.
Резюме: рекомендуется для аффтараф, проживающих в местностях с непрекращающимися сезонами дождей.
9. "Готичный"
Требуется стена, которая на Арбате, кажется (это в Москве, по-видимому), на которой все пишут, по-моему. на ней миллион тысяч раз написать "я убит".
Преимущества: остаешься жив
Недостатки: остаешься жив
Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало аффтараф, тайно желающих остаться в живых
10. "Формульный"
Создать команду Ф1, записаться в нее пилотом, и на Гран-При Канады убиться об "Стену Чемпионов".
Преимущества: запишут в истории рядом с известными именами.
Недостатки: надо попасть на трассу, и желательно на болиде, ну и без шлема. Создание команды Ф1 стоит около миллиарда долларов :)
Резюме: так убить себя может только настоящий чемпион
11. "Плачевный"
Апстену плача. требуется присоединиться. и надорвать связки. умереть от надрыва связок (ну кровью что ли захлебнуться или как там это происходит).
Недостатки: если мне не изменяет память, такая смерть науке пока неизвестна.
Преимущества: можно стать первым в истории человечества.
Резюме: подходит для циников, всегда радых использовать чужое горе в личных целях
12. "Пьяный"
Основан на относительности понятия "стена". Напиться до нестоячего состояния, до полусмерти. и упасть. на пол. попутно сильно удариться головой (для наверняка). относительно положения тела в пространстве пол в данном случае вполне может прокатить за стену.
Преимущества: если напиваться с друзьями, то можно даже получить удовольствие перед смертью
Недостатки: после некоторого количества спиртного организм может защитно заснуть или временно отключиться
Резюме: способ подойдет для нелюбителей выпить с негативными реакциями организма на алкоголь или алкоголикам со стажем, возжелавшим отведать новый денатурат
13. "Социальный"
Убить себя об стену непонимания.
Преимущества: опять таки, останешься в живых
Недостатки: придется учиться "непонимать" всех окружающих, вплоть до любимой куклы Барби
Резюме: подходит для желающих уйти в отшельники-аскеты
14. "Метод массовых беспорядков"
Спровоцировать вовремя митинга беспорядки, и когда приедет ОМОН с разбегу бросится на стену щитов, при этом крича разные ругательства в их сторону.
Преимущества: Происходит на глазах массы народа, а при определенном везении можно даже попасть в новости.
Недостатки: При особом везении можно отделаться ударами дубинки по всем выпирающим частям тела, и попасть в места не столь отдаленные. Хотя опять же, там можно приступить к методу N1
Резюме: подходит для ярых борцов за что-нибудь, любящих помитинговать
15. "Древнерусский"
Искусство убивания себя ап стену известно на Руси испокон веков. Убивать себя ап стену было принято раз в год, во время специального праздника - масленицы, при большом скоплении народа. Желающих проделать эту почетную процедуру за год набиралось достаточно много, поэтому они делились на две команды, или "стены", раздевались по пояс, расходились на порядочное расстояние и затем с криками и свистом бежали друг на друга (стенка на стенку) с остервенелыми лицами, врезаясь на полной скорости. Немногочисленные выжившие после первого удара повторяли процедуру заново с чуть меньшим рвением.
В наши дни энтузиасты из общества добровольных реставраторов пытаются возродить эту славную традицию, правда, пока дальше репетиций с использованием шлемов и защитной одежды дело не идет. Вот фотография.
Преимущества: отличный историко-спортивный способ, большое количество одновременно убивающихся
Недостатки: только раз в году, некоторые убивающиеся могут остаться живыми, драться раздетым по пояс холодно
Резюме: подходит для энтузиастов исторического фехтования
16. "Мьюзикл"
Покупаете DVD-диск с мьюзиклом: "Pink Floyd the wall" или по-русски "Стена". Приходите домой. Усаживаетесь на диван(кресло). Делаете громкость на максимум. Нажимаете кнопку "PLAY". Смотрите его 25 раз. Если желательный результат не достигнут, то повторить процедуру. Желательно отсутствие других членов семьи, ибо стена может задеть и их.
Так же можно использовать VHS-кассету.
Недостатки: Достаточно долгий процесс убиения, зависит от физических и моральных способностей человека. Можно вырубиться, не достигнув желательного результата. Иногда смерть приходит от соседей. При использовании VHS-кассеты возникают проблемы с перемоткой, во время которой организм аффтара может регенерироваться.
Достоинства: Не надо применять особых физических усилий.
Резюме:Подходит для киноманов и ленивых людей...
17. "Самолет", или "11 сентября", предложен _pilot88_
Угоняете авиалайнер, желательно побольше... Ищете дом, желательно повыше... Берете курс на этот дом, ручку тяги до упора от себя... И убиваетесь ап стену этого дома...
Недостатки: Уносите с собой еще около тысячи жизней. Надо уметь пилотировать самолет.
Достоинства: Убиваетесь ап стену не один. Быстро и со вкусом. Слава на многие годы (плохая).
Резюме: Идеально подходит для террористов-смертников...
_________________
Спор на форуме, это всё равно что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил, ты всё равно долбо@б.
GraFF EI
Смерть гоблинов


Пришел: 18.11.2005
Сообщения: 220
Откуда: USA
Добавлено: 05 мая 2006, 11:27 [?] [PM] [M] [m] [i]   [«»]

Привет из института!! :clever:
Во теперь приколы пошли - на всю страницу несколько сообщений! :)
_________________
The more we know the less we need (c)
Glorfindel
Охотник


Пришел: 16.09.2005
Сообщения: 99
Откуда: Оттуда
Добавлено: 06 мая 2006, 09:13 [?] [PM]   [«»]

ЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ
Одобрено Миннравом России
Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.
Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.
Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.
Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.
А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения.
Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции. Опыт привычного попрошайничества пригодится в дальнейшей нелёгкой судьбе уволенного по состоянию здоровья.
Люди, не жалеющие деньги на курево, экономически ограждают себя от пьянства, наркомании, блуда. На это просто не хватает денег.
Курящий мужчина напоминает женщине столь милого её сердцу сосуночка. Правда, мужчина думает, что он напоминает супермена. Как бы там ни было, успех в любви ему, недалеко ушедшему от мамкиной титьки, обеспечен. У курящих женщин, возможно, иная подоплёка успеха у мужчин. Медики и то, и другое называют "оральный автоматизм".
Только табачная промышленность по всему миру дает работу миллионам людей - и это не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков. Так снижается безработица - работы больше, а работников всё меньше.
Лечебный эффект курения наиболее ярко проявляется в зрелом возрасте закоренелых курильщиков. Люди вдруг прозревают, трезвеют и пытаются начать здоровый спортивный образ жизни. От снятия многолетней никотиновой нагрузки их организм стремительно набирает вес, лицо наливается свежей кровью, сердце радостно выдаёт двойную норму пульса.
Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлинённых сигарет с махоркой без фильтра.
_________________
Спор на форуме, это всё равно что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил, ты всё равно долбо@б.
Tektronix
Ветеран


Пришел: 25.02.2004
Сообщения: 1095
Откуда: Киев
Добавлено: 06 мая 2006, 10:48 [?] [PM] [M] [i]   [«»]

Начинаю курить. А план - тоже пользительный?
_________________
Рассы следует банить и зачищать. Особенно, если это рассы войнов, которые используют дройдов и живут на астеройдах.
Злобоглаз
Привратник


Пришел: 06.09.2003
Сообщения: 363
Откуда: Под Балашихой
Добавлено: 06 мая 2006, 11:59 [?] [PM] [w]   [«»]

Воть. Свод Американских законов. Составлен после несчастных случаев приключившихся с теми, кто это пробовал.

Так, в Вермонте женщины не имеют права «надевать» вставные челюсти без письменного разрешения их мужей.

В Hьюарке (Hью-Джерси) вы не имеете права покупать мороженное после шести часов вечера, если у вас нет на то письменного разрешения вашего врача.

В Техасе запрещено ругаться в непосредственной близости от трупа.

В Мичигане мужу по закону принадлежат…волосы его жены.

До 1932 года в Техасе побег из тюрьмы не считался преступлением, если только он совершался не с применением огнестрельного оружия.

В Канзасе ловить рыбу голыми руками противозаконно.

дальше - больше!

А в Кентукки вас могут наказать за то, что вы несете мороженое в заднем кармане.

Есть законы, касающиеся даже танцевальных па: в Бэллингеме (Вашингтон) женщинам запрещено во время танца делать более трех шагов назад.

Юрик, Hевада: усатым мужчинам не разрешено целовать женщин.

Александрия, Минесота: муж не имеет права заниматься сексом со своей женой, если от него пахнет луком, чесноком или сардинами.

Логан-Каунти, Колорадо: запрещено целовать женщину, когда она спит.

Провиденс, Род-Айленс: владельцы магазинов не имеют права продавать зубную пасту и зубные щетки одному и тому же покупателю по воскресеньям.

Зион, Иллинойс: запрещено предлагать сигары домашним животным.

Сент-Луис, Миссури: пожарный не имеет права спасать женщину, если она в ночной рубашке.

Эймос, Айова: мужчины могут сделать не более трех глотков пива, когда они в постели со своими женами.

Оклахома: можно сесть в тюрьму, если вы будете дразнить собаку.

Балтимор, Мэриленд: запрещено приводить в кинотеатр льва.

Оксфорд, Огайо: женщине запрещено раздеваться перед фотографией мужчины.

Alaska: Законом запрещено выбрасывать живого оленя из летящего самолета.

Connecticut: Гражданам запрещено переходить улицу на руках.

Florida: Особый закон запрещает незамужним женщинам прыгать с парашютом в воскресенье, в противном случае они рискуют быть арестованными, подвергнуться штрафу или тюремному заключению.
Если слон оставлен привязанным к парковочному счетчику, плата за его парковку взимается так же, как если бы он был автомобилем.

SARASOTA: Запрещено петь в общественном месте, будучи одетым в купальный костюм.

Illinois: Запрещается давать зажженные сигары собакам, кошкам и другим домашним животным.

Indiana: Купание [насколько я понимаю — в открытых водоемах] запрещено в течение зимы.
Гражданам не позволяется посещать кинотеатр либо театр, или пользоваться общественным транспортом, если менее чем за четыре часа до этого они употребляли в пищу чеснок.

Iowa: Поцелуи могут длиться в течение, но не более того, пяти минут.

Kentucky: Hезаконным считается носить рожок мороженого в кармане.

Louisiana: Уголовно наказуемым считается ограбить банк, а затем расстрелять кассира из водяного пистолета.

Massachusetts: Запрещено храпеть во сне, за исключением случая, когда все окна спальни закрыты наглухо.
Водителям такси запрещено заниматься любовью на переднем сидении машины во время смены.

Nebraska: Родители могут подвергнуться аресту, если их ребенок не смог сдержать выделение газов во время церковной службы.

New York: Штраф в $25 может быть взыскан за флирт. Этот старый закон особо запрещает мужчинам на любой городской улице поворачиваться и смотреть на женщину «известным взглядом». Другим наказанием за такие магнетические взгляды может стать обязательство для мужчины носить пару лошадиных шор всякий раз, когда он выходит на улицу.

Oklahoma: Могут подвергнуться аресту, штрафу или заключению нарушители закона, запрещающего корчить рожи собакам.

Pennsylvania: Мужчина не вправе покупать алкогольные напитки без письменного разрешения его жены [ужас — прим.пер.]

Washington: Закон, уменьшающий уровень преступности в черте города: «Обязательным для водителя с преступными намерениями является остановка при въезде в город с последующим звонком местному шефу полиции, сообщающим о его намерениях».

В King County, Seattle Washington, считается незаконным сидеть на коленях мужчины в поезде метро, если Вы не замужем.

В Ванкувере, WA действует закон, согласно которому все моторизованные транспортные средства обязаны иметь на борту якорь… для использования в качестве аварийного тормоза
Conan Fedr
Разведчик


Пришел: 02.12.2004
Сообщения: 110
Откуда: Из тех ворот откуда весь народ :)
Добавлено: 06 мая 2006, 17:49 [?] [PM] [M] [m] [i]   [«»]

"Не родись красивой" неподходящее название , мой друг говорит что этот фильм прально называется "Я не уебище"
_________________
Скоро АО !!! Пора возвратиться к истокам игровой карьеры !!! )
Glorfindel
Охотник


Пришел: 16.09.2005
Сообщения: 99
Откуда: Оттуда
Добавлено: 07 мая 2006, 08:05 [?] [PM]   [«»]

Вообще этот сериал нужно запретить. В нем чувствуется скрытая реклама водки.
_________________
Спор на форуме, это всё равно что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил, ты всё равно долбо@б.
basilio
Опытный воин


Пришел: 08.04.2006
Сообщения: 623
Откуда: Moscow.
Добавлено: 07 мая 2006, 08:38 [?] [PM] [i]   [«»]

А че на счет скрытой рекламы одежды,сигарет,машин и т. д.? ;)
Кто хочет тот и смотрит-лично мне пофиг. :roll:
Supernova
Гроза орков


Пришел: 20.12.2001
Сообщения: 1855
Откуда: Морква
Добавлено: 07 мая 2006, 22:07 [?] [PM] [M] [w] [i]   [«»]

http://www.lapsha.ru/articles/economic/2006/01/18/165900.html
_________________
"Они поддерживают любую догматическую религиозную систему, направленную на то, чтобы отупить и нравственно развратить свою паству. Они поддерживают культ Рабьих Богов"
(с) Уильям С. Берроуз, "Пространство мёртвых дорог"
basilio
Опытный воин


Пришел: 08.04.2006
Сообщения: 623
Откуда: Moscow.
Добавлено: 07 мая 2006, 22:37 [?] [PM] [i]   [«»]

хех :D :D :D
Снайпер
Зеленый гипатский зануда


Пришел: 18.01.2004
Сообщения: 3420
Откуда: Кызыл
Добавлено: 08 мая 2006, 12:35 [?] [PM] [w] [m] [i]   [«»]

Вот что бывает с персами, когда при смерти снимается много опыта :D
_________________
Я желаю всем счастья!



Девятый респаун.JPG  
18.76 KB, Скачано 284 раз(а).
 
basilio
Опытный воин


Пришел: 08.04.2006
Сообщения: 623
Откуда: Moscow.
Добавлено: 08 мая 2006, 12:58 [?] [PM] [i]   [«»]

Точно сказано :D :D
WhiteDiver
Смерть гоблинов


Пришел: 12.11.2002
Сообщения: 291
Откуда: От верблюда (Чикагинск сити)
Добавлено: 08 мая 2006, 13:00 [?] [PM] [M] [i]   [«»]

Цитата (Conan Fedr):
"Я не :roll:"

ай-яй-яй...

2Glorfindel :)

Там не чувствуеЦЦа... там видиЦЦа...

если обратить внимание... то у всех челов в этом сериале... телефоны нокиа...
вот у Пушкарёвой... точно 6230 ток не знаю i или просто :)
_________________

Наша работа во тьме -
Мы делаем, что умеем,
Мы отдаем, что имеем -
Наша работа - во тьме.
Сомнения стали страстью,
А страсть стала судьбой.
Все остальное - искусство
В безумии быть собой.
WhiteDiver
Смерть гоблинов


Пришел: 12.11.2002
Сообщения: 291
Откуда: От верблюда (Чикагинск сити)
Добавлено: 08 мая 2006, 13:16 [?] [PM] [M] [i]   [«»]

2Злобоглаз

Аризона: Запрещасется стрелять по бизонам из окон второго этажа... :)
_________________

Наша работа во тьме -
Мы делаем, что умеем,
Мы отдаем, что имеем -
Наша работа - во тьме.
Сомнения стали страстью,
А страсть стала судьбой.
Все остальное - искусство
В безумии быть собой.
Glorfindel
Охотник


Пришел: 16.09.2005
Сообщения: 99
Откуда: Оттуда
Добавлено: 08 мая 2006, 14:52 [?] [PM]   [«»]

23 способа всех достать
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это только тебе так кажется!".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
_________________
Спор на форуме, это всё равно что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил, ты всё равно долбо@б.
Показать сообщения:   
   Список форумов -> Флейм
Страницы Пред.  1, 2, 3 ... 30, 31, 32 ... 43, 44, 45  След. Версия для печати
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете прикреплять файлы
Вы можете скачивать выложенные файлы
Перейти:  
Часовой пояс: GMT +4:00