Автор |
Сообщение |
Снайпер
Зеленый гипатский зануда
Пришел: 18.01.2004
Сообщения: 3420
Откуда: Кызыл
|
Добавлено: 06 марта 2006, 22:34 |
![[?]](templates/subSilver/images/lang_russian/icon_profile.gif "Посмотреть профиль")
![[PM]](templates/subSilver/images/lang_russian/icon_pm.gif "Отправить личное сообщение")
![[w]](templates/subSilver/images/lang_russian/icon_www.gif "Посетить сайт автора")
![[m]](templates/subSilver/images/lang_russian/icon_msnm.gif "MSN Messenger")
![[i]](templates/subSilver/images/lang_russian/icon_icq_add.gif "Номер ICQ")
![[«»]](templates/subSilver/images/lang_russian/icon_quote.gif "Ответить с цитатой")
|
|
Прикол - это когда смешно. А смешно не было ни в том, ни в другом случае.
_________________
Я желаю всем счастья!
|
|
 |
anakinevgen
Охотник
Пришел: 05.08.2005
Сообщения: 96
Откуда: Тверь
|
|
Добавлено: 06 марта 2006, 22:37 |
![[M]](templates/subSilver/images/lang_russian/icon_email.gif "Отправить e-mail")
|
|
Мне было не смешно, но тем немение это прикол.
_________________
Все мои ашипки прошу считать опечатками.
|
|
|
Farlander
Гроза орков
Пришел: 16.08.2004
Сообщения: 1863
|
|
Добавлено: 06 марта 2006, 22:38 |
|
|
А мне было смешно. Потому что я вместо спайвер читал снайпер 
|
|
|
anakinevgen
Охотник
Пришел: 05.08.2005
Сообщения: 96
Откуда: Тверь
|
|
Добавлено: 06 марта 2006, 22:40 |
|
|
_________________
Все мои ашипки прошу считать опечатками.
|
|
|
MerkuriY
Разведчик
Пришел: 14.02.2006
Сообщения: 148
Откуда: университет :D
|
|
Добавлено: 07 марта 2006, 12:48 |
|
|
| Цитата (MerkuriY): | себе новый дом, и переехал туда насовсем"
и еще, снуп, у тебя в файлах 2 раза повторяются вариации древнего меча  |
прочитал это, анти-флудораст?
|
|
|
Снайпер
Зеленый гипатский зануда
Пришел: 18.01.2004
Сообщения: 3420
Откуда: Кызыл
|
|
Добавлено: 07 марта 2006, 14:57 |
|
|
Товарищ, мы кажется договаривались о мире. Если нет - никогда не поздно вновь поднять тему о бане. Кажется большинство было за?
_________________
Я желаю всем счастья!
|
|
|
MerkuriY
Разведчик
Пришел: 14.02.2006
Сообщения: 148
Откуда: университет :D
|
|
Добавлено: 07 марта 2006, 16:22 |
|
|
кажется, ты не так меня понял?
я именно по сайту
|
|
|
Снайпер
Зеленый гипатский зануда
Пришел: 18.01.2004
Сообщения: 3420
Откуда: Кызыл
|
|
|
MerkuriY
Разведчик
Пришел: 14.02.2006
Сообщения: 148
Откуда: университет :D
|
|
Добавлено: 11 марта 2006, 15:14 |
|
|
Непонял! Только что заходил - видел прикрепленные файлы. А ща зашел - нету       
|
|
|
лесной снайпер
Разведчик
Пришел: 20.03.2004
Сообщения: 107
Откуда: Гипат, поселок.
|
|
Добавлено: 01 апреля 2006, 20:38 |
|
|
Торжественно клянуся некому не отдавать и хранить как самый ценный артевакт на шазифрофаной флешке.... ВЫШЛИТЕ БЫСТРЕЕ, ПЛИЗ.....
_________________
Не был бы я такой хорошый парень, честное слово пошел бы в разбойники, у них небось житуха повеселее!
|
|
|
Снайпер
Зеленый гипатский зануда
Пришел: 18.01.2004
Сообщения: 3420
Откуда: Кызыл
|
|
Добавлено: 01 апреля 2006, 22:56 |
|
|
Что выслать? 
_________________
Я желаю всем счастья!
|
|
|
Glorfindel
Охотник
Пришел: 16.09.2005
Сообщения: 99
Откуда: Оттуда
|
|
Добавлено: 04 апреля 2006, 12:38 |
|
|
Дневник американского мальчика
Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона
3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.
Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…
24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался... Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…
11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…
_________________
Спор на форуме, это всё равно что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил, ты всё равно долбо@б.
|
|
|
Снайпер
Зеленый гипатский зануда
Пришел: 18.01.2004
Сообщения: 3420
Откуда: Кызыл
|
|
Добавлено: 04 апреля 2006, 14:00 |
|
|
Ржал  Ты сам сочинил?
_________________
Я желаю всем счастья!
|
|
|
Glorfindel
Охотник
Пришел: 16.09.2005
Сообщения: 99
Откуда: Оттуда
|
|
Добавлено: 04 апреля 2006, 14:25 |
|
|
Да нет, по рассылке пришло.
_________________
Спор на форуме, это всё равно что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил, ты всё равно долбо@б.
|
|
|
Conan Fedr
Разведчик
Пришел: 02.12.2004
Сообщения: 110
Откуда: Из тех ворот откуда весь народ :)
|
|
Добавлено: 07 апреля 2006, 00:20 |
|
|
С плейгроуд.ру , катался по полу
| Цитата: | 19.06.2005 15:21 The Elder Scrolls III: Morrowind > ЛЮБЫЕ ВОПРОСЫ ПО ИГРЕ
Народ што за фигня у маей Данмершы 58 levla прапала галава , адна шея тарчит что делать можно как нибудь "выличить" или "пациэнт без надежен" ) |
| Цитата: | 19.06.2005 12:41 Prince of Persia: The Sands of Time > Памагите пажалуста !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А так замедлялки у меня и неты патратела [ВЦ] на этих замбяков . И штш щяс ваше анус ! ) |
А вот щя будет ваще шедевр
| Цитата: | 19.06.2005 12:12 The Elder Scrolls III: Morrowind > Люди помогите ПАЖАЛУЙСТА девушке !!!!!!!!!!!!!!!!!
Как можна поменять бошку |
_________________
Скоро АО !!! Пора возвратиться к истокам игровой карьеры !!! )
|
|
|
GraFF EI
Смерть гоблинов
Пришел: 18.11.2005
Сообщения: 220
Откуда: USA
|
|
Добавлено: 07 апреля 2006, 12:01 |
|
|
Дневник американского мальчика -
Дайте плиз ссылочки еще на подобные творения о суровой американской жизни!! Еще поржать охота! 
_________________
The more we know the less we need (c)
|
|
|
Conan Fedr
Разведчик
Пришел: 02.12.2004
Сообщения: 110
Откуда: Из тех ворот откуда весь народ :)
|
|
Добавлено: 22 апреля 2006, 19:06 |
|
|
ПРЕВЕД , рулеззз !!!! =)
| Код: |
//
// Превед.cpp : Defines the entry point for the console application.
//
#include <iostream>
#include <locale.h>
//------------------------------------------------------------------
// The PREVED Language Kernel area. Do not touch! :)
#if !defined (_MSC_VER) || _MSC_VER < 1400
#error Wrong compiler! Use MSVS 8.0
#endif
#define НАЧЕЛ {
#define КОНЧЕЛ;}
#define ТИПА int
#define ВДРУГ if (
#define ТАДА )
#define НИХРИНА else
#define ВЗАД return
#define КАГДИЛА (
#define ЙО ;
#define ЖЖОШ(p,n) for (; (p) <= (n); (p)++)
#define БАЗАР std::cout <<
#define СЛЫШЬ <<
#define СТОЙ system ("echo. & pause");
#define БЛИН _wsetlocale (LC_ALL, L"Russian_Russia.ACP");
#define ВРОДЕ try
#define ИБАНУЦЦО throw
#define АПСТЕНУ catch (const char* __чё__)
#define ПРЕВЕД ТИПА main КАГДИЛА ТАДА
#define МЕДВЕД ВЗАД 0; КОНЧЕЛ
// End of area
//------------------------------------------------------------------
ТИПА КРУТО КАГДИЛА ТИПА фигня ТАДА
НАЧЕЛ
БАЗАР "ВАЩЕ " ЙО
ВДРУГ фигня == 8 ТАДА ИБАНУЦЦО "мля! " ЙО
ВЗАД 0
КОНЧЕЛ
ПРЕВЕД
НАЧЕЛ
БЛИН
ВРОДЕ НАЧЕЛ
ТИПА фишка = 0 ЙО
ЖЖОШ (фишка, 10)
НАЧЕЛ
БАЗАР фишка СЛЫШЬ " ";
ВДРУГ фишка >= 5 ТАДА КРУТО (фишка) ЙО
КОНЧЕЛ
КОНЧЕЛ АПСТЕНУ НАЧЕЛ
БАЗАР "ИБАНУЦЦО invoked: " СЛЫШЬ __чё__;
КОНЧЕЛ
СТОЙ
МЕДВЕД
|
А вы все if да else =)
_________________
Скоро АО !!! Пора возвратиться к истокам игровой карьеры !!! )
Изменено: Conan Fedr (22 апреля 2006, 19:31), всего изменялось 1 раз |
|
|
Conan Fedr
Разведчик
Пришел: 02.12.2004
Сообщения: 110
Откуда: Из тех ворот откуда весь народ :)
|
|
|
Снайпер
Зеленый гипатский зануда
Пришел: 18.01.2004
Сообщения: 3420
Откуда: Кызыл
|
|
Добавлено: 23 апреля 2006, 18:05 |
|
|
Продолжая тему дневников:
Дневник американского солдата
читать дальшеФото Reuters
E-mail №1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика. Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.
Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара... Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом “Смерть от зубочистки” и ток-шоу “Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах”. Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.
E-mail №2
Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия — жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество “иран-238”.
Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.
Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых... но мы — американцы — герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом.
А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых — пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек.
За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы — две фуры с детским питанием, литовцы — четыре фуры с детской одеждой, а латыши — двести фур с учебниками латышского языка!
Но самое главное — к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку.
К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.
E-mail №3
Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города.
Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства.
Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу “В постели с Хусейном”.
Еще сегодня к нам должен прибыть полк “абрамсов”. Сержант опять оказался не прав — это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой.
Но самое страшное — нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином.
Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.
E-mail №4
С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет. Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего.
Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов.
На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой.
Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом. Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет. Мы не знаем, доживет ли он до вечера.
Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов.
E-mail №5
Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой “Макдоналдс”. А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили.
Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков писать “Христос Воскресе”! Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый крестный ход.
Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна “Секс с Хусейном в большом городе”. Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн.
В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками. Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами: “Американцы героически сдаются в плен под Багдадом”. Ура, я стал телезвездой!
E-mail №6
Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли.
Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов.
E-mail №7
Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это — он. Теперь устанавливают, кто он.
Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили. Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша.
Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки — поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы — миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея — это озеро в Тихом . Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли фанту.
P.S. (Вечер того же дня.)
В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: “Что добудете в Ираке, то и ваше”. Таких сильных боев не было за всю войну.
Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем — героическим разносчиком демократии.
_________________
Я желаю всем счастья!
|
|
|
basilio
Опытный воин
Пришел: 08.04.2006
Сообщения: 623
Откуда: Moscow.
|
|
Добавлено: 23 апреля 2006, 19:17 |
|
|
Забавно
Снайп
|
|
|
Снайпер
Зеленый гипатский зануда
Пришел: 18.01.2004
Сообщения: 3420
Откуда: Кызыл
|
|
Добавлено: 23 апреля 2006, 20:13 |
|
|
Не моё. Это с того же сайта, что и про мальчика
_________________
Я желаю всем счастья!
|
|
|
alexius99
Оружейник
Пришел: 13.01.2005
Сообщения: 173
Откуда: за горами, за долами... живу не я
|
|
Добавлено: 23 апреля 2006, 21:21 |
|
|
боянЪ
_________________
(\__/)
(='.'=)
E[:]|||||[:]З
(")_(")
Это Банни с бояном.Скопируй Банни с бояном себе в подпись и он точно придет к мировому господству!
|
|
|
basilio
Опытный воин
Пришел: 08.04.2006
Сообщения: 623
Откуда: Moscow.
|
|
Добавлено: 24 апреля 2006, 15:45 |
|
|
всеравно забавно 
|
|
|
Conan Fedr
Разведчик
Пришел: 02.12.2004
Сообщения: 110
Откуда: Из тех ворот откуда весь народ :)
|
|
Добавлено: 27 апреля 2006, 02:49 |
|
|
Смотрите чо надыбал ппц
=============================================
Частенько в сообществе "Школа секса для девочек" в LiveJournal попадаются вот такие вот письма участниц... Читаем и плачем
История №1
"Мы с мАим парнем рИшили в этот новый год лишить меня девственности. Прямо под бой курантов. Чтобы чокнуться, выпить быстренько шампанского и лишить меня девственности. Какую для этого лучше выбрать позу и с точки зрения Вашего опыта - мы успеем пока бьют часы?
Просто мы встречаем НГ у меня дома, в соседней комнате будут праздновать бабушка и дедушка и я боюсь что если я вскрикну, то они услышат, а так пока бьют часы они не услышат. Ну и прикольно лишиться девственности в НГ под бой часов. Кстати, нужно ли использовать презерватив? Я хочу, а мой парень говорит, что первый раз не обязательно, типа пока девственница залететь нельзя. И еще, я никогда ещене делала минНет, если я буду глотать сперму и запивать шампанским - меня не стошнит? Настя, 15 лет"
История №2
"Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый Год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда.
Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится что я лишусь девственности быстро. Но у меня есть несколько вопросов:
1) порвется ли таким способом целка?
2) смогу ли я сама вытащить пробку?
3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что-нибудь еще?
Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый лучший способ".
История №3
Здравствуйте! Пишут Вам ... (6 девичьих имен)
Мы с подружками активные читательницы журнала ru_virgins и мы девственницы. И вот мы решили на этот новый год все лишиться девственности, ведь нам уже по 16-17 лет.
Для этого мы решили нарядиться снегурочками и пойти по знакомым компаниям пацанов гулять в новогоднюю ночь, чтобы в каждой компании лишали девственности по одной снегурочке. Только выяснилось, что у нас нет 6 хорошо знакомых компании, а только 4. Получается что на 6 не хватает, а если в каждой компании лишать девственности по 2 снегурочки, то на одну компанию не хватит.
Как Вы считаете, лучше по 2 снегурочки в одной компании, или еще 2 компании выбрать не очень хорошо знакомых? А то по 2 как-то не интересно. Но в не очень знакомых компаниях мы наверное будем смущаться. Ждем вашего совета, снегурочки ... (6 пока девичьих имен)
История №4
Здравствуйте... Прочитала ваш форум и решила написать вам про свое новогоднее желание: я хочу чтобы в этот новый год меня лишил девственности Дед Мороз. Дело в том что обычно Дедом Морозом у нас в школе военрук. Но он меня не замечает. Я для него сопливая десятиклассница. Подскажите, как мне быть?
_________________
Скоро АО !!! Пора возвратиться к истокам игровой карьеры !!! )
|
|
|
Tektronix
Ветеран
Пришел: 25.02.2004
Сообщения: 1095
Откуда: Киев
|
|
Добавлено: 27 апреля 2006, 12:13 |
|
|
История из моей жизни. Я тогда учился в 10м классе. Была у нас девочка Наташа. Отличница по всем предметам, включая биологию (это важно). Утро. В класс врывается Наташа. Падает мне на грудь (просто я ближе всех к двери стоял) и начинает рыдать на тему "Я беременна". Сбегается женсовет, кое-как прекращает истерику, вытирает с нее (и с меня) слезы. Начинаем выяснять, уверена ли она, и давно ли у нее не начиналось. Она в свою очередь начинает выяснять, что у нее должно не начинаться. Девочки начинают хихикать, а я, как самый отмороженный - объясняю. Реакция - парадоксальная.
- Фу, какой ты пошлый! При чем здесь это?
- А с чего ты тогда взяла, что беременна?
- А мы вчера с Сережей ЦЕЛОВАЛИСЬ!
Нашу истерику остановить было некому.
_________________
Рассы следует банить и зачищать. Особенно, если это рассы войнов, которые используют дройдов и живут на астеройдах.
|
|
|
Снайпер
Зеленый гипатский зануда
Пришел: 18.01.2004
Сообщения: 3420
Откуда: Кызыл
|
|
Добавлено: 27 апреля 2006, 12:18 |
|
|
%))) От вам и... отличники=))
_________________
Я желаю всем счастья!
|
|
|
Aler_ell
Зайчатник
Пришел: 15.04.2006
Сообщения: 20
|
|
Добавлено: 27 апреля 2006, 12:46 |
|
|
Га-Га-Га!!!! 
Скажите сайт про америкосов 
|
|
|
Volfram
Смерть гоблинов
Пришел: 15.05.2003
Сообщения: 241
Откуда: Рига
|
|
Добавлено: 27 апреля 2006, 17:04 |
|
|
Ни фига себе у вас отличники(цы)... 
_________________
Сказали мне, что эта дорога меня приведёт к океану смерти, и я повернул обратно.
С тех пор всё тянутся передо мною кривые глухие окольные тропы... (с)
|
|
|
Glorfindel
Охотник
Пришел: 16.09.2005
Сообщения: 99
Откуда: Оттуда
|
|
Добавлено: 27 апреля 2006, 20:07 |
|
|
"Хроники" инженерной кафедры.
День 0: В нашем полку поползли страшные слухи об институте. Писарь из
штаба рассказывал, что командир дивизии выбивает в министерстве
обороны разрешение на инженерную кафедру. Но в институтах сильный
недобор, учиться некому, поэтому не всем дивизиям повезет. А ефрейтор
Зипун рассказал, как его брат учился в институте и посадил зрение так,
что не попадет и в танк с двух метров.
Господи, спаси меня от института. Я хочу спокойно закончить учебку,
получить звание сержанта и уйти в зону ближайшего военного конфликта.
Зачем мне выкидывать пять лет жизни. Еще неизвестно возьмут ли меня
обратно в армию.
День 1: Ура! В течение месяца у нас будет инженерная кафедра, после
которой нас не примут ни в один институт. Весь день собирали столы,
выгибая их из старых аэродромных плит. Командир роты сказал, что это
называется "парты".
День 2: После отработки рукопашного боя в противогазах, нашу роту
собрали в клубе и познакомили с командиром инженерной кафедры.
Командир сказал, что называть его надо "преподаватель" и
первое занятие мы учили это слово. Самое ужасное, что учить пришлось
сидя. Даже пресс при этом не разрешалось качать. Я тихонько зубами
сгибал и разгибал крышку стола, качая мышцы шеи.
День 3: Преподаватель рассказал о себе. О том, как тридцать лет назад
работал сторожем в МГУ и десять лет назад закончил свою карьеру
младшим лаборантом. Говорил, что студенты в день сидят около десяти
лекций по два часа. Какой кошмар.
День 4. Нам выдали карандаши. Преподаватель сказал, что в институте
используют шариковые ручки, но их нам покажут позже.
День 9: Ура. Все столы развалились. Оказывается, не я один качал шею.
К всеобщей радости оставшийся час мы провели стоя.
День 10. Привезли новые столы. Настоящие "парты". Ломать
запрещено командиром дивизии лично. Ефрейтор Зипун отломал спинку. В
наказание писал на листке бумаги слово "парта" десять раз.
На восьмой раз упал в обморок. Фашисты.
День 11. Сегодня начали изучать строение "конспекта". Это
куча листков бумаги сшитые вместе. Преподаватель рассказывал, что
студенты за месяц исписывают один такой конспект по одному предмету.
Вот отморозки.
День 12. Преподаватель раздал конспекты и предложил открыть. У меня
получилось с третьего раза. Ефрейтор Зипун вообще не смог. В наказание
писал слово "конспект".3(!) раза. Обморок на первом разе.
Чувствую, сломают парня.
День 15. Листали конспекты на время. В норматив никто не уложился.
Преподаватель орал и грозил институтом.
День 17. В норматив уложились все. Преподаватель на радостях
поделился последними научными секретами и показал фотографию
"ЭВМ".
День 20. Сегодня было самое лучшее занятие. Лазили по гладкой стене
на третий этаж штаба. Преподаватель сказал, что это
"Проникновение в женскую общагу".
День 21. Изучаем строение шариковой ручки.
День 25. Выдали шариковые ручки. Пока без стержня. Преподаватель
объяснил, что стержни получим только перед экзаменом.
День 26 Роту загрузили в машины и повезли в город. Подъехали к
большому зданию. Преподаватель сказал, что это "институт" и предложил
зайти. Прямо у входа раздался ужасный звон. Все попрятались за
колонны, а ефрейтор Зипун смог окапаться в асфальте голыми руками. И
почему нам не разрешили взять оружие?
Преподаватель объяснил, что таким сигналом объявляют начало и
окончание занятий… Если сигнал один, то как они определяют, когда
начало, а когда окончание?
Мимо прошла группа студентов. Худые, сутулые и в огромных очках. Как
все-таки институт уродует людей.
День 27. Рвали бумагу на одинаковые части. Преподаватель сказал, что
это "шпаргалки". Больше всего с одного листка получилось у
ефрейтора Зипуна.
День 29. Собирали и разбирали шариковые ручки на время. В норматив
уложились все, а ефрейтор Зипун показал лучший результат. После
поездки в институт он сильно изменился.
День 30 Экзамен. Нам выдали стержни, после чего мы собрали шариковые
ручки, порвали листки на шпаргалки и на каждом написали слово
"инженер". В норматив уложились все.
Преподаватель со слезами на глазах вручил каждому удостоверение
"Инженер запаса" с записью. "Младший научный
сотрудник" и объявил, что если родине понадобится, то нас позовут
занять свои места в НИИ, на заводах и атомных электростанциях.
Но пока мы остаемся в армии и, слава богу.
_________________
Спор на форуме, это всё равно что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил, ты всё равно долбо@б.
|
|
|
basilio
Опытный воин
Пришел: 08.04.2006
Сообщения: 623
Откуда: Moscow.
|
|
Добавлено: 27 апреля 2006, 20:54 |
|
|
-забавно.
Про "отличницу" тоже весело.
|
|
|
|
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете прикреплять файлы
Вы можете скачивать выложенные файлы
|
Часовой пояс: GMT +4:00
|
|
Paint_Render01.JPG