Автор |
Сообщение |
Бродяга
|
Добавлено: 24 октября 2005, 14:40 |
![[«»]](templates/subSilver/images/lang_russian/icon_quote.gif "Ответить с цитатой")
|
|
Из школьных сочинений
(орфография и пунктуация сохранена в полном объеме):
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Hа поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Князь Hехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закpыла ей pот.
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
Hекрасов был прикован к постели раком.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
Hа борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушкипревращалась в женщину.
Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым...
и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина....
увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...
Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Hаполеон болел раком и умер на святой Елене.
У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению |
|
 |
Бродяга
|
|
Добавлено: 24 октября 2005, 14:43 |
|
|
Аникдот 
Доктор! , Вы боязнь открытых пространств лечите?
-Конечно!
-А закрытых?
-Нет проблем!
-Доктор, понимаете, у моего сына и то, и другое...
-Нет!!! Квакеров мы не лечим! |
|
|
Бродяга
|
|
Добавлено: 24 октября 2005, 14:43 |
|
|
Про Гарри Поттера:
Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик, Который Выжил!
--------------------------
Драко молится:
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...
--------------------------
В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг.
--------------------------
Вошла троица в странный зал с клетчатым полом и круглыми плоскими фиговинами на нём. "Я знаю, что делать"- воскликнул Рон и уселся на одну из них. В следующую секунду он с криком перелетел через зал и разбился о противоположную стенку. Бедные дети... Они не знали, что пр. Мак-Гонагалл не умела играть в шашки и шахматы, только в чапаева.
--------------------------
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!
---------------------------
Гермиона: «Я так люблю, когда Гарри рядом... РЯДОМ, я сказала!!!»
---------------------------
Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!
----------------------------
Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.
- Что Вы делаете, профессор?
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!
----------------------------
Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спашивает:
- Ты чё такая грустная???
- Да вот, с Гарри поссорилась...
- Из-за чего???
- Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся...
- Странно, разве на такое можно обижаться?
- Да не любит он, когда ему на очки дышат...
-----------------------------
Едет Гарри Поттер в Хогвартс-экспресс, смотрит в окно, любуется пейзажами, вдруг видит, поезд сворачивает с рельсов доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. В смятении он заходит к машинисту и спрашивает:
- Что это было?
- Да человек на рельсах стоял.
- Ну так надо было давить!
- Ну так у леса и догнали!
------------------------------
"Блин!", - сказал Хагрид, наступив на Колобка.
------------------------------
Шел как-то раз Гарри Поттер по Запретному лесу и увидел кентавра, упавшего в яму. Достать кентавра Гарри так и не смог, но яму закопал, чтобы другие кентавры в нее не попали.
------------------------------
Рон просит Гермиону:
- Гермиона, подари мне твою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!
-------------------------------
Макгонагалл пишет записку маме Рона: "Миссис Уизли, Рона надо мыть. Рон плохо пахнет". Ответная записка: "Профессор Макконагалл, Рона надо учить. Рона не надо нюхать".
-------------------------------
Семья Уизли. Миссис Уизли мистеру Уизли:
- Слыш, иди Джинни купай. Я посуду помою...
Проходит некоторое время. Из ванной доносятся жуткие вопли. Она все бросает, бежит в ванную и видит... Уизли держит Джинни за ухо плоскогубцами и водит ими ее по воде. Миссис Уизли:
- Ты че, с ума сошел, старый?!
Мистер Уизи:
- Сама спятила! Кипяток налила, руку опустить невозможно!
-----------------------------
Разговор двух домовых эльфов-поваров, наблюдающих как дети едят:
- Смотри, Добби, они едят это, честное слово, едят!..
-----------------------------
Волан-де-Морт на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"
Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает:
- В очки Поттеру вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!
-----------------------------
Сборная Слизерина по квиддичу всегда радует болельщиков! На этот раз болельщиков Грифиндора...
-----------------------------
Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить...
------------------------------
Звонит Гарри в милицию:
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропал мой любимый учитель Северус Снейп.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
--------------------------------
Гарри к Рону обращается:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот за Гермионой приударил...
- Ну и?
- Приубил...
-------------------------------
- Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю...
-------------------------------
Гермиона врывается в гостинную:
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!
------------------------------
- Если ты пригласил девушку кормить рыбок, а аквариума у тебя отродясь не было, открой хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
-------------------------------
"Куда подевалась жаба Невилла?", - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", - подумала Букля, довольно чистя клюв. |
|
|
Бродяга
|
|
Добавлено: 24 октября 2005, 14:46 |
|
|
Общение с начальством
Невозможно в принципе - я не знаю, как это сделать.
Невозможно - я знаю как, но мне лениво.
Сложно - придется прочитать документацию.
В принципе, реализуемо - я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу.
Элементарно - употребляется исключительно при оценке задач, стоящих перед другими программистами, независимо от степени их
сложности.
Работает - компилируется.
Отлаживаю - не компилируется.
Прогоняю тестовые примеры - пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается.
Работал допоздна - играл по сети.
К десяти - после обеда.
После обеда - к 18:00.
Завтра - через неделю.
Неделя - месяц.
Месяц - полгода.
Год - никогда.
Точно - может быть.
Вероятно - вероятность равна 1,5%.
Может быть - нет.
Нет - а кого вы еще найдете за такие деньги?
Общение с заказчиком
Невозможно в принципе - невозможно в принципе.
Сложно - элементарно, но предложенная сумма мне не нравится.
В принципе, реализуемо - я понятия не имею, как это сделать, но предложенная сумма мне нравится.
Элементарно - употребляется исключительно в ответ на вопрос, легко ли будет пользователю освоить интерфейс программы.
Ресурсоемкая задача - мне лень заниматься оптимизацией.
Передовые информационные технологии - мне лень заниматься оптимизацией.
Большой объем работы - целый час качал библиотеку из интернета.
Минимальные требования - запустится, но работать не будет.
Дружественный интерфейс - поддерживается мышка.
Простой интерфейс - не поддерживается мышка.
Полная совместимость - никто не проверял, но чем черт не шутит?
Релиз - бета-версия.
Особенности - глюки.
Оптимизация - выкидывание того, что так и не удалось заставить работать.
Превосходит аналоги - занимает больше места.
Неделя - 1) месяц; 2) день.
Месяц - 1) полгода; 2) неделя.
Год - понятия не имею, сколько.
Общение с коллегой
Козел - начальник.
Козлы - заказчики.
Ламеры - 1) все авторы программных продуктов, за исключением говорящего и собеседника; 2) то же, но включая собеседника.
Юзеры - низшая форма жизни, тупиковая ветвь эволюции.
Хакеры - 1) вершина эволюции, принадлежность к каковой говорящего неявно подразумевается; 2) гады, вчера приславшие мне
очередной троян.
Глюкало - 1) софт; 2) железо.
Глюкодром - 1) железо; 2) софт.
* Sux и Rulez - все остальные слова. |
|
|
Бродяга
|
|
Добавлено: 24 октября 2005, 14:49 |
|
|
 |
|
|
Бродяга
|
|
Добавлено: 24 октября 2005, 17:50 |
|
|
А вот еще один прикол
GipatGroup за 5 лет работы сделала архив с аддоном который весит 5мб За 5 лет ! Я за пять лет наберу млин текста минимум в сто раз больше |
|
|
Снайпер
Зеленый гипатский зануда
Пришел: 18.01.2004
Сообщения: 3420
Откуда: Кызыл
|
|
Добавлено: 24 октября 2005, 18:00 |
![[?]](templates/subSilver/images/lang_russian/icon_profile.gif "Посмотреть профиль")
![[PM]](templates/subSilver/images/lang_russian/icon_pm.gif "Отправить личное сообщение")
![[w]](templates/subSilver/images/lang_russian/icon_www.gif "Посетить сайт автора")
![[m]](templates/subSilver/images/lang_russian/icon_msnm.gif "MSN Messenger")
![[i]](templates/subSilver/images/lang_russian/icon_icq_add.gif "Номер ICQ")
|
|
Думаю, кого-то надо забанить на пару месяцев за отсутствие чувства юмора 
И я даже знаю кого - юзера 1810 Который достал не только меня, но и администрацию, я уверен
Кстати, минимум в 100 раз говоришь? Валяй! к 2010 году жду 500 мегобайтов текста, хвастун нисчастный. Сам ничего не можеш, а на других вы@бываешься 
_________________
Я желаю всем счастья! |
|
|
Sagrer
Убийца троллей
Пришел: 24.12.2001
Сообщения: 3548
Откуда: Курск
|
|
Добавлено: 24 октября 2005, 21:17 |
![[M]](templates/subSilver/images/lang_russian/icon_email.gif "Отправить e-mail")
|
|
2Федр. лол. Не смеши. Ты выложил на каком-то ФТП-шнике некий архив на много-много мегов (кажется 60 с чем то) и сказал Снайперу что типа кто-то из наших тестеров спер и выложил. На что Снайпер тебе ответил что наши инсталляхи обычно больше 5 мегабайт не весят. Вот только в твою тыкву почему-то не смогла пробиться мысль что раз он сказал про инсталляхи во множественном числе значит их явно много . И скорее всего они ставятся по принципу одна поверх другой как апдейт и ессно ни в 1 архиве нет полной версии игры. На самом деле так оно и есть.
Для справки - в последнем полном срезе 94 415 354 байт если без архиватора. В хорошо ужатом архиве 18 211 991 байт.
| Цитата: |
Оптимизация - выкидывание того, что так и не удалось заставить работать.
Превосходит аналоги - занимает больше места.
|
З.Ы. 2Снайпер - что за ужоснах у тебя в подписи завелся?  |
|
|
Снайпер
Зеленый гипатский зануда
Пришел: 18.01.2004
Сообщения: 3420
Откуда: Кызыл
|
|
Добавлено: 24 октября 2005, 21:59 |
|
|
| Цитата (Sagrer): | | З.Ы. 2Снайпер - что за ужоснах у тебя в подписи завелся? |
| Цитата (Подпись): | _________________
(\_|_/)
(='.'=)
(")_(")
_________________
Это Bunny. Скопируй Bunny себе в подпись, чтобы помочь ему на пути к мировому господству! |
Там же написано!
Это Bunny...  (который бывший взрослый мышъ) Your bunny. He is wrote.
*долго и нудно ржу. не видящим меня не понять...*
_________________
Я желаю всем счастья!
Изменено: Снайпер (24 октября 2005, 22:03), всего изменялось 1 раз |
|
|
Бродяга
|
|
|
Ilya
Некрофил-маньяк
Пришел: 26.05.2003
Сообщения: 1049
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
Добавлено: 25 октября 2005, 01:47 |
|
|
Высаживаются недавно инопланетяне на Земле. Отправляются в разведку, к вечеру приходят и докладывают старшему:
Первый:
- Видел аборигенов, плывущих на странных продолговатых предметах по реке. В каждом предмете их было по двое, и в каждом экипаже одного звали Гребибля, второго - Гребубля.
Второй:
- Видел аборигенов, шарящих в густой траве. Они периодически наклонялись и подымали какие-то растения. Всех их звали одинаково - Обля
Третий:
- Видел аборигенов, сидящих вокруг костра. Они пили, и одного из них звали Пейбля
Четвертый:
- А я, бля...
_________________
Qwainos@bk.ru
!LYA - маленький извращенец и засранец. В костер его на шашлык!!!
Ты ПЫХта!(сия фраза адресована нашему дешевому товарищу basilio) |
|
|
GrAd
Воин
Пришел: 24.01.2005
Сообщения: 430
Откуда: www.kb.csu.ru Статус: OVERHEATING XMPP: andrew@ei-grad.ru
|
|
Добавлено: 26 октября 2005, 13:38 |
|
|
http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p14/escapar.htm
когда разобрался что надо делать (стратегию так сказать выработал) то понял что могу продержаться пока рука не устанет.
она устала после 132.19 )))) (причем при внешнем воздействии...)
_________________
девки,интегралы,девки,интегралы...тошнит уже (с) Samba |
|
|
Бродяга
|
|
Добавлено: 26 октября 2005, 16:47 |
|
|
Grad O_o o_O
А как это?  |
|
|
Вождь орков
Дозорный
Пришел: 21.09.2005
Сообщения: 37
|
|
Добавлено: 26 октября 2005, 20:27 |
|
|
набираю от 20 до 23х с копейками. Не так уж и сложно.
GrAd
Они же потом быстрее летать начинают
_________________
Найден новый способ борьбы с флудерами: полейте на месте обитания флудеров чесночной настойкой, приговаривая: "Фар, Фаеран, Фаерун", тут все флудеры копыта и откинут... |
|
|
Black
Смерть гоблинов
Пришел: 21.08.2005
Сообщения: 258
Откуда: Киев
|
|
Добавлено: 26 октября 2005, 21:08 |
|
|
| Цитата: | | после 132.19 )))) |
Ни чего себе! А я то своими 25,438 гордился... |
|
|
Ilya
Некрофил-маньяк
Пришел: 26.05.2003
Сообщения: 1049
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
Добавлено: 27 октября 2005, 00:25 |
|
|
Сидят три рыбака в лодке. Занимается заря.
- О - какое красивое солнце! - сказал первый рыбак.
- Да... - сказал второй.
Третий подумал, подумал - да и выкинул их из лодки. Одного за оффтоп, другого за флуд...
_________________
Qwainos@bk.ru
!LYA - маленький извращенец и засранец. В костер его на шашлык!!!
Ты ПЫХта!(сия фраза адресована нашему дешевому товарищу basilio) |
|
|
GrAd
Воин
Пришел: 24.01.2005
Сообщения: 430
Откуда: www.kb.csu.ru Статус: OVERHEATING XMPP: andrew@ei-grad.ru
|
|
Добавлено: 27 октября 2005, 12:14 |
|
|
на счет этой игры... имхо там все сильно зависит от машины на которой сидишь... чем хуже машина - тем лучше результат... Intel Celeron 601МГц 256 МБ ОЗУ
)))))...
_________________
девки,интегралы,девки,интегралы...тошнит уже (с) Samba |
|
|
Снайпер
Зеленый гипатский зануда
Пришел: 18.01.2004
Сообщения: 3420
Откуда: Кызыл
|
|
Добавлено: 27 октября 2005, 14:29 |
|
|
GrAd ржал, долго-предолго ржал
Кстати, мне сначала Мунчер порезал эту игру, и я думал - что это чисто для прикола, думал что все издеваются, когда про это говорят. Потом отключил мунчер - только тогда и смог поиграть
_________________
Я желаю всем счастья! |
|
|
GrAd
Воин
Пришел: 24.01.2005
Сообщения: 430
Откуда: www.kb.csu.ru Статус: OVERHEATING XMPP: andrew@ei-grad.ru
|
|
Добавлено: 27 октября 2005, 16:21 |
|
|
ничего смешного... )))... представь теперь как мне на этом компе (где даже скриптовая игрушка тормоззззззиииииитттттттт) играть в ПЗ... блин...
зы. you bunny wrote. тоесть рулеззз...
_________________
девки,интегралы,девки,интегралы...тошнит уже (с) Samba |
|
|
Бродяга
|
|
Добавлено: 27 октября 2005, 16:41 |
|
|
Ну у меня 653 МГц.И больше 22 никак 
Суперпупермегаприкол:
 |
|
|
GrAd
Воин
Пришел: 24.01.2005
Сообщения: 430
Откуда: www.kb.csu.ru Статус: OVERHEATING XMPP: andrew@ei-grad.ru
|
|
Добавлено: 27 октября 2005, 17:03 |
|
|
| Цитата: | | Ну у меня 653 МГц.И больше 22 никак |
гы... да я феномен!!!... гы... шутка...
анекдоты в тему:
-Доктор! У меня яйца звенят! Может я - феномен!?...
-Нет батенька. Вы мудозвон.
-Доктор! У меня [вырезано цензурой] заплетается! Может я - феномен!?...
-Нет батенька. Вы [вырезано цензурой]плет.
_________________
девки,интегралы,девки,интегралы...тошнит уже (с) Samba |
|
|
Бродяга
|
|
Добавлено: 27 октября 2005, 17:17 |
|
|
 |
|
|
Бродяга
|
|
Добавлено: 27 октября 2005, 17:17 |
|
|
 |
|
|
Бродяга
|
|
Добавлено: 27 октября 2005, 17:19 |
|
|
 |
|
|
GrAd
Воин
Пришел: 24.01.2005
Сообщения: 430
Откуда: www.kb.csu.ru Статус: OVERHEATING XMPP: andrew@ei-grad.ru
|
|
Добавлено: 27 октября 2005, 17:30 |
|
|
| Цитата: | | Боже! Какую ***** он несет! |
согласен
_________________
девки,интегралы,девки,интегралы...тошнит уже (с) Samba |
|
|
Бродяга
|
|
Добавлено: 27 октября 2005, 20:05 |
|
|
Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!! |
|
|
Бродяга
|
|
Добавлено: 27 октября 2005, 20:08 |
|
|
Следующий!
Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
---------------------
РЖУНИМАГУ |
|
|
Бродяга
|
|
Добавлено: 27 октября 2005, 20:13 |
|
|
Windows
__Am________E_______Am
Что такое Windows - это небо!
__A7________________Dm
Небо с облаками при загрузке,
__Dm___________G_______C_______Am
Куча закорючек вместо надписей по-русски...
__Dm__________G______C___Am
Windows, я б сто лет с тобою не был!
Windows - где-то жгут сидюки,
Windows - это сплошь матюки,
Стонет юзер - юзера жаль,
Windows - это печаль.
Что такое Windows - это окна!
Окна некорректных операций,
Это неумение нормально выгружаться,
Windows, я тебя однажды кокну!
Что такое Windows - это скорость!
Скорость восходящей в гору клячи,
Наглухо друг друга тормозящие задачи,
Windows - для машины это хворость.
Что такое Windows - это место!
Место, что потеряно на диске,
У реестра тысяча ключей ненужных в списке,
Windows, как же мне с тобою тесно!
Что такое Windows - это слово!
Слово в списке ваших директорий,
Лучше бы писать его, однако, на заборе,
Ох, как мне сегодня виндузово...
Что такое Windows - это глюки!
Знание: отыщется дыра ведь!
Никакими патчами на свете не исправить
Все сюрпризы подлой этой с... штуки!
Тает, тает место на C:,
Windows - что же будет в конце?
Долго будет рваться коннект,
Windows хуже всех сект... |
|
|
Бродяга
|
|
Добавлено: 27 октября 2005, 20:17 |
|
|
Вы слишком долго играли в различные компьютерные игры, если:
-------------
В экшены:
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут
1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует
пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы
спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что
"у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%"
В RPG:
1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой
из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к
"скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник
клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!"
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы
пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в
карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у
правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у
левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон как
минимум 10d15+20"
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на
предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно,
сохранившись.
В стратегии:
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его
"вон туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на
светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до
булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше"
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто
стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь -
вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом,
одного раба и двух минут не хватит. |
|
|
Бродяга
|
|
Добавлено: 27 октября 2005, 20:25 |
|
|
Данное произведение основано на РЕАЛЬНЫХ событиях!
Как-то раз, в одной компьютерной фирме случилась нелепая история. Пара менеджеров по продажам изнывали от жары, от скуки в офисе дохли мухи, а клиенты попадались на редкость тупые. Постепенно их все это достало и они решили отмочить прикол, правда результат несколько вышел у них из под контроля. Дождавшись, когда шеф слиняет домой, они выбрали жертву и…
В офис заходит тетка с мальчиком и начинает грузить: «Мне нужен компьютер, такой чтобы можно было на нем в Интернет выходить и экран большой был». Тетке предоставляется к обзору комп с 19-и дюймовым дисплеем, она продолжает : «Да.. А наверное от такого монитора большое излучение, это ведь вредно для ребенка?». Тут не выдерживает первый менеджер: «А вы поставьте туда компьютерный кактус, он все излучение будет поглощать». Тетка развесила уши и говорит: «А что у вас есть специальные кактусы?». Наш клиент, подумал второй менеджер вспомнив, что аккурат над ними есть цветочный магазин, жестом он послал своего коллегу наверх, а сам продолжил беседу: «Да, у нас есть специальный, запатентованный(!), высокотехнологичный кактус, выращенный в лаборатории Майкрософта. Он поглощает все вредные лучи, не дает оглохнуть и ослепнуть!». В состоянии полной эйфории и спокойствии за свое дитя тетка расплывается в улыбке: «А сколько он стоит? Наверное дорогой». Тут прибегает первый менеджер, поняв в чем дело он заранее облепил пластиковый горшочек кактуса фирменным лэйблом конторы и Майкрософта, а также на скорую руку напечатал к нему инструкцию и гарантийный талон…
В итоге кактус за 30 рублей был втюхан за 40 вечнозеленых единиц, но проблемы начались далее. Суть всего этого разговора услышал лопух, стоящий за теткой, тот явно был фанатом всяких геджетов и тоже захотел кактус, ничего не оставалось делать, кроме как принести ему вожделенное растение, оформленное как плагин от мастдая. Потом эту покупку заприметил амбал 2х2метра, такому тоже было трудно отказать, в результате за время работы фирмы было продано кактусов на $800, девушка из цветочного магазина тоже была в восторге, наблюдая, как каждые 10 минут молодой менеджер подбегал к прилавку и покупал кактус.
Вот такая вот история |
|
|
|
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете прикреплять файлы
Вы можете скачивать выложенные файлы
|
Часовой пояс: GMT +4:00
|
|
