Автор |
Сообщение |
dragonfire
Ветеран
Пришел: 06.02.2003
Сообщения: 1013
|
Добавлено: 16 июля 2005, 23:33 |
![[?]](templates/subSilver/images/lang_russian/icon_profile.gif "Посмотреть профиль")
![[PM]](templates/subSilver/images/lang_russian/icon_pm.gif "Отправить личное сообщение")
![[M]](templates/subSilver/images/lang_russian/icon_email.gif "Отправить e-mail")
![[«»]](templates/subSilver/images/lang_russian/icon_quote.gif "Ответить с цитатой")
|
|
| D:\Program Files\Adobe\Photoshop 6.0\Helpers\Jump To HTML Editor\Notepad.lnk |
|
 |
Memfis
Воин
Пришел: 13.11.2004
Сообщения: 472
Откуда: Россия,Москва
|
|
Добавлено: 17 июля 2005, 00:06 |
![[w]](templates/subSilver/images/lang_russian/icon_www.gif "Посетить сайт автора")
|
|
И что?  |
|
|
Memfis
Воин
Пришел: 13.11.2004
Сообщения: 472
Откуда: Россия,Москва
|
|
|
Memfis
Воин
Пришел: 13.11.2004
Сообщения: 472
Откуда: Россия,Москва
|
|
Добавлено: 18 июля 2005, 10:50 |
|
|
ЭТО СТИХИ...(не мои)
Читать вслух и с выражением.
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
 |
|
|
Memfis
Воин
Пришел: 13.11.2004
Сообщения: 472
Откуда: Россия,Москва
|
|
Добавлено: 18 июля 2005, 10:51 |
|
|
Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.
- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.
- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.
- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.
- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.
- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.
- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".
- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.
- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"
- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.
- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.
- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.
- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате. |
|
|
Memfis
Воин
Пришел: 13.11.2004
Сообщения: 472
Откуда: Россия,Москва
|
|
Добавлено: 18 июля 2005, 10:52 |
|
|
Найдено Кингом(есть такой чел )
Крик души админа
Я все понимаю и не понимаю одновременно. Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий персонал, но я не понимаю, почему труд уборщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потери от захватанных пальцами ручек в туалете неизмеримо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс.
Я понимаю что бываю резок и даже груб (скорее изредка бываю вежлив и приветлив), но не понимаю почему юзер не может выучить десяток операций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, работы. Я понимаю что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза руководству, но не понимаю как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и окружающем системный блок мусоре.
Я понимаю что бюджет организации - штука сложная и разноплановая, но не понимаю почему должен выпрашивать деньги на кулер месяцами, молясь чтоб не сдох настольный вентилятор, купленный на свои деньги и обдувающий всю стойку с аппаратурой.
Я понимаю, что интернет на 90% состоит из порносайтов и на 100% из этих сайтов есть вирусы, но не понимаю как юзеры, которые не в состоянии набрать свой пароль, умудряются обоходить фильтрующие прокси-сервера и игнорировать многоступенчатую антивирусную защиту.
Я понимаю, что должен обеспечить бесперебойную работу сети при любых обстоятельствах, включая прямое попадание в сервер метеорита, но не понимаю, когда в ответ на просьбу о приобретении ИБП мне отвечают, что “электросеть здания выдержит любые перепады, вызванные компьютерами”.
Я понимаю, что все, начиная от охранников и заканчивая членами совета директоров, будут таскать мне на ремонт и настройку свою электронику (включающую утюги и газонокосилки), но не понимаю почему меня ненавидят за отказ перевести системное время на 10 минут назад или дать возможность выкачать все фильмы в переводе всех гоблинов.
Я понимаю что мое здоровье - только моя проблема, а моя зарплата не позволяет мне заказывать еду на рабочее место, но не понимаю почему должен корпеть над выполнением очередной прихоти начальства ночью, ведь днем перезагрука сервера приводит к тотальному параличу очередного deathmatch-a среди топ-менеджеров.
Я понимаю, что моей жене неинтересно слушать о проблемах совместимости человека и компьютера, но не понимаю, почему мне не платят отпускные за четыре неиспользованных отпуска.
Я понимаю, что хороший сисадмин должен уметь очень много, но не понимаю почему должен выполнять работу отделов рекламы и дизайна, следить за состоянием электросети, противопожарной сигнализации, телефонных линий и систем видеонаблюдения.
Я понимаю зачем компьютер мне, но не понимаю зачем он юзерам, которые только и делают что вводят тексты и тут же их распечатывают, при этом жалуясь на низкую производительность видеокарты.
Я хочу хотя бы на пару часов отключить свой мобильник, хотя бы ночью, но не хочу, чтобы в это время обрывали телефоны всех моих родственников и друзей.
Я верю, что мой труд все таки оценят, но не верю в то что цена будет достаточной и счета будут оплачены.
Я знаю, что моя работа нужна, но теперь уже не знаю - нужна ли мне такая работа... |
|
|
Memfis
Воин
Пришел: 13.11.2004
Сообщения: 472
Откуда: Россия,Москва
|
|
|
Memfis
Воин
Пришел: 13.11.2004
Сообщения: 472
Откуда: Россия,Москва
|
|
Добавлено: 18 июля 2005, 10:57 |
|
|
Словарь туриста ...
Турист - изгнанный из РАЯ.
Руководитель - Иван Грозный.
Командир - когда-то был человеком.
Повар - кому на Руси жить хорошо?
Хлеборез - бриллиантовая рука.
Носки - оружие массового оничтожения.
Отправление на маршрут - удар ниже пояса.
Свой рюкзак - соковыжималка.
Чужой рюкзак - остров сокровищ.
Завпит - кулацкий сын.
Пьяный турист - подвиг разведчика.
Маршрут - поле Чудес.
Дежурный - спящая красавица.
Дежурные - трое в кане, не считая половника.
Завтрак, обед, ужин - никто не хотел умирать.
Переход на 4 км. - броня крепка и танки наши быстры!
Переход на 8 км. - с каждым км. нас всё меньше и меньше.
Переход на 16 км. - их знали только в лицо.
Завтрак - борьба за жизнь.
Обед - среди животных.
Пашня - долина смерти.
Подъём - ох зачем я на свет появился!
Отъбой - как прекрасен этот мир!
Купание в реке - как заклялась сталь.
Зарядка - казнь на рассвете.
Умывание - каким ты был, таким остался.
Палатка - зверинец.
Мясо в супе - клад на дне моря. |
|
|
Memfis
Воин
Пришел: 13.11.2004
Сообщения: 472
Откуда: Россия,Москва
|
|
Добавлено: 18 июля 2005, 11:00 |
|
|
Анекдоты(первый рулез )
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит: Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть" ?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
Молодец, Хозе. Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой: Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница: - Дети, вам должно быть стыдно: Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас.
На галерке кто-то достаточно громко прошептал: Вы##ать бы этих мексиканцев.
Учительница: Кто это сказал?
Хозе: Джим Боуи в 1836 г.
Опять голос с галерки: - Меня сейчас стошнит.
Учительница: Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе: Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит: Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула: А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г
На грани истерики, тот же ученик кричит: Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!
Хозе парирует: Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г. (Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал: Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ
Не растерявшись, Хозе восклицает: - Саддам Хуссейн в 2003 г.
Один программист другому: - Представляешь, в Windows-2000 более четырех тысяч известных ошибок, а в моей программе только одна! - Вот здорово! А какая? - Не запускается.
Вась, ты зачем дядю Борю кирпичем по голове стукнул?
- Я больше не бууду.
- Да ему и не надо...
Останавливает мент машину с очаровательной девушкой.
- Ваши права, пожауйста.
- А что это такое?
- Ну, это то, где ваша фотография.
- А!
Девушка долго роется в сумке и достает зеркальце.
Мент смотрит в него:
- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы тоже милиционер?!
- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?
У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И
родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали
рассказывать анекдоты: «Театр, всем нам известная постановка, монолог:
«Коня, полцарства за коня!!!». Голос из верхней ложи: «А осел не подойдет?»
Артист не растерялся и отвечает: «Подойдет, спускайтесь сюда».
Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит:
- Да и как они умудрились осла наверх затащить?
Пьяный качался, качался и уселся на урну около магазина. К нему тут же подошел мент:
- Ты куда расселся!? Это же место для мусора!...
- Ой, простите, я и не заметил, садитесь пожалуйста.
Чемпионат мира по борьбе. Финал. Встречаются русский спортсмен с американцем. Наш тренер дает последние напутствия: "Только не попади в его коронный захват, из него еще никто не вырывался".
Начало схватки, и тут же наш спортсмен попадает в этот самый захват. Тренер разочаровано отворачивается и собирается уходить. Тут раздается рев зрителей. Тренер оборачивается и видит, что американский борец повержен. Он подбегает к нашему спортсмену и спрашивает:
- "Как тебе удалось?"
- "Ну, значит, схватил он меня, скрутил в рогальку. Смотрю - перед глазами яйца висят, ну я за них и куснул."
- "И чего?"
- "Не представляешь, на что способен человек, укусивший себя за яйца!"
Алкоголик смотрит на переернутую кружку и думает:
"Какая интересная кружка - верх запаян..."
Поднимает кружку:
"Ой! И дна нет!"
Идет медведь по лесу. Видит машина горит. Сел в нее и сгорел.
Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком. |
|
|
Farlander
Гроза орков
Пришел: 16.08.2004
Сообщения: 1863
|
|
Добавлено: 18 июля 2005, 14:58 |
![[m]](templates/subSilver/images/lang_russian/icon_msnm.gif "MSN Messenger")
|
|
| Флудер. |
|
|
MX
Опытный воин
Пришел: 04.10.2004
Сообщения: 635
Откуда: Брянск
|
|
Добавлено: 18 июля 2005, 15:03 |
|
|
| Эх... а какая хорошая была тема...страницы эдак с 1 по 10... |
|
|
Memfis
Воин
Пришел: 13.11.2004
Сообщения: 472
Откуда: Россия,Москва
|
|
Добавлено: 18 июля 2005, 15:10 |
|
|
| Цитата (Farlander): | | Флудер. |
А что?Если бы я написал в одном сообщении, больше места бы не стало(ну только чуть-чуть).К тому же автор этих сообщений не я Он их так разделил, а я не собираюсь портить произведение |
|
|
Farlander
Гроза орков
Пришел: 16.08.2004
Сообщения: 1863
|
|
Добавлено: 18 июля 2005, 15:19 |
|
|
| Если бы ты все написал в одном сообщении, было бы приличнее в плане, так сказать, этикета в форуме. |
|
|
Бродяга
|
|
Добавлено: 19 июля 2005, 22:03 |
|
|
| я более могучий флудер! |
|
|
Memfis
Воин
Пришел: 13.11.2004
Сообщения: 472
Откуда: Россия,Москва
|
|
|
Farlander
Гроза орков
Пришел: 16.08.2004
Сообщения: 1863
|
|
Добавлено: 23 июля 2005, 17:27 |
|
|
Гарфилд ест поп-корн, или чипсы, или еще что-то... в общем, не важно. В чем прикол?  |
|
|
Memfis
Воин
Пришел: 13.11.2004
Сообщения: 472
Откуда: Россия,Москва
|
|
Добавлено: 23 июля 2005, 17:31 |
|
|
это на меня похоже?Жру, а мне всё мало 
По-моему прикольно |
|
|
Farlander
Гроза орков
Пришел: 16.08.2004
Сообщения: 1863
|
|
Добавлено: 23 июля 2005, 18:35 |
|
|
| Я тоже много ем, что даже семья моя иногда злиться из-за этого. Ну и? Это картинка подошла бы для какого-нибудь аватарчика, но чтобы ржать над ней как ты... |
|
|
Memfis
Воин
Пришел: 13.11.2004
Сообщения: 472
Откуда: Россия,Москва
|
|
|
Бродяга
|
|
Добавлено: 23 июля 2005, 19:11 |
|
|
Мемфис идиот!  |
|
|
Memfis
Воин
Пришел: 13.11.2004
Сообщения: 472
Откуда: Россия,Москва
|
|
Добавлено: 23 июля 2005, 19:19 |
|
|
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
- Программер отключил мобильник, и из-за двери послышалось: "Вот дерьмо!!!
Нимагу |
|
|
Бродяга
|
|
Добавлено: 23 июля 2005, 19:26 |
|
|
| Мемфис тупой!!!! |
|
|
Бродяга
|
|
|
Farlander
Гроза орков
Пришел: 16.08.2004
Сообщения: 1863
|
|
Добавлено: 23 июля 2005, 20:10 |
|
|
| Мемфис, не прикдывайся. Флудер. |
|
|
Memfis
Воин
Пришел: 13.11.2004
Сообщения: 472
Откуда: Россия,Москва
|
|
Добавлено: 23 июля 2005, 20:16 |
|
|
Палладе:
Чё обидно стало что одна забанена?Решил подделать меня?Подделывать надо уметь!Назвала бы хотя бы Memfispaladin'ом!
Фару:
Кем я прикидываюсь? |
|
|
Farlander
Гроза орков
Пришел: 16.08.2004
Сообщения: 1863
|
|
Добавлено: 23 июля 2005, 20:19 |
|
|
| Кем? Бродягой который флудит. Так же ты тот Дворник. И знаешь, вот после этого, я с тобой соглашусь. Ты действительно идиот. |
|
|
Memfis
Воин
Пришел: 13.11.2004
Сообщения: 472
Откуда: Россия,Москва
|
|
Добавлено: 23 июля 2005, 20:21 |
|
|
ПРОВЕРЬТЕ АЙ-ПИ БРОДЯГИ!ПЛИЗ ПРОВЕРЬТЕ! ЭТО НЕ Я!!!!ЕСЛИ ВЫ ДУМАЕТЕ, ЧТО ЭТО Я, то я соглашусь с тем, что вы наивные *******!Вы верите этой дуре, которой стало обидно, что она одна забанена!И вдруг - о радость! Нашёлся перс, которого все ругает!ПРЕДСТАВЬТЕ КАК ОНА РАДА!НАКОНЕЦ-ТО ОНА БУДЕТ НЕ ОДНА ЗАБАНЕНА!
Неужели вы верите ей?Ну тогда флаг вам в руки!Наивные люди! |
|
|
Ruster
Оружейник
Пришел: 12.06.2005
Сообщения: 159
Откуда: Питер Состояние: Запой
|
|
Добавлено: 23 июля 2005, 21:38 |
![[i]](templates/subSilver/images/lang_russian/icon_icq_add.gif "Номер ICQ")
|
|
Вообщето она не одна забанена... В одном из первых посещений этого сайта, в одной очень старой теме, я нашел человека который тоже забанен! Так что не надо тут..
Второй раз повторил что ей одной забаненной скучно...подозрительно...
_________________
Неважно откуда растут руки, главное, чтоб они были золотыми! |
|
|
Memfis
Воин
Пришел: 13.11.2004
Сообщения: 472
Откуда: Россия,Москва
|
|
Добавлено: 23 июля 2005, 21:42 |
|
|
давайте так.
1)Я не оффтоплю.
2)Если оффтоплю, то бан.
Кстати!!!НИКТО НЕ МОЖЕТ НАЗВАТЬ ЧЕЛОВЕКА ВИНОВНЫМ КРОМЕ СУДА!А СУД МОЖЕТ В ТОМ СЛУЧАЕ, ЕСЛИ ОН МОЖЕТ ДОКАЗАТЬ!ЕСЛИ ДОКАЖИТЕ, ЧТО АЙ-ПИ ТОГО БРОДЯГИ(ПАЛЛАДЫ) И МОЙ АЙ-ПИ ОДИНАКОВЫЙ, ТО обвиняйте, но у вас НЕДОСТАТОЧНО ФАКТОВ меня обвинить.
давайте закончим |
|
|
Ruster
Оружейник
Пришел: 12.06.2005
Сообщения: 159
Откуда: Питер Состояние: Запой
|
|
Добавлено: 23 июля 2005, 21:52 |
|
|
| Цитата: | давайте так.
1)Я не оффтоплю.
2)Если оффтоплю, то бан.
Кстати!!!НИКТО НЕ МОЖЕТ НАЗВАТЬ ЧЕЛОВЕКА ВИНОВНЫМ КРОМЕ СУДА!А СУД МОЖЕТ В ТОМ СЛУЧАЕ, ЕСЛИ ОН МОЖЕТ ДОКАЗАТЬ!ЕСЛИ ДОКАЖИТЕ, ЧТО АЙ-ПИ ТОГО БРОДЯГИ(ПАЛЛАДЫ) И МОЙ АЙ-ПИ ОДИНАКОВЫЙ, ТО обвиняйте, но у вас НЕДОСТАТОЧНО ФАКТОВ меня обвинить.
давайте закончим |
Ты оффтопишь.
_________________
Неважно откуда растут руки, главное, чтоб они были золотыми! |
|
|
|
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете прикреплять файлы
Вы можете скачивать выложенные файлы
|
Часовой пояс: GMT +4:00
|
|
