Гипат.org :: Просмотр темы - Конкурс №5 Одиночество Тка-Рика

Гипат.org

Творчество - Конкурс №5 Одиночество Тка-Рика

Black - 29 сентября 2005, 20:53

Я знаю вес своим словам.
Я знаю силу своей мысли.
Где слово нанесет свой шрам,
Где знанье бедного возвысит.

Я волен дать началом мысли
Сознанью разукрасить мир.
Я сам смогу подняться в выси,
И там создать свой эликсир.

И только время неподвластно,
Не хочет дать оно покой.
Быть одиноким – не ужасно,
Но только грустно мне порой.

Живу на острове в Астрале,
И он живет моей душой.
За что ж меня так наказали?
Ведь я умру – и он со мной.

А с ним все жители аллода.
Зачем ведут они вражду?
Глупцы, сражаются за воду.
Их мир так мал, что я уйду.

И скроюсь в каменной пещере,
От тех, кто не поймет меня.
Мне ссоры ваши надоели,
Забудусь в чистоте огня.

Мой род погиб, а я остался,
Не знаю что спасло меня.
Нас прокляли, а я пытался
Спасти людей, но спас себя.

Теперь, сидя один в пещере,
Я думаю, что жив не зря,
Наверно, Силы так хотели…
Ну что ж, я подниму себя!

Пущу в полет свою идею,
И знаньям я найду черед,
О нет! Я больше не жалею –
Мое могущество растет.

Недвижим я, но движет время,
И я сильнее с каждым днем.
И знай, что больше не робею,
Я жду тебя, Проклятие. Начнем!

Dracon - 29 сентября 2005, 23:05

Очень красивыми получились первые несколько четверостиший - дальше чуть похуже, но всё равно неплохо.
С раскрытием темы(то есть мыслей Тка-Рика), как мне кажется, дела обстоят не столь замечательно: стиху недостаёт цельности.
Тема презрения ко всем не джунам (которая судя по репликам была очень важной для Рика) не раскрыта до конца, упоминается вскользь..
Да, ещё кажется странным его призыв (в стихотворении) проклятию обратить свой взор на него.. Не стоит забывать, что первым порывом Рика после того, как он почувствовал приближение проклятия было предложение Ат-Зако и Луа - вы убегайте, а я задержу его. Думаю, что Рик сумел создать какое-то хитрое заклинание, которое не давало проклятию обнаружить его.

ЗЫ Кое-где есть проблемы с пунктуацией, например:

Цитата:

Где знанье, бедного возвысит.

Зачем запятая?

Black - 30 сентября 2005, 09:09

Да, с запятой я стормозил...

А насчет призыва и Проклятья: ну... тут уж я исходил из личных соображений. Если представить, что Тка-Рик остался единственным из своего рода и больше не найдется человека способного его понять... такая безысходность навеевает мысль о смерти.

И если меня не подводит память, Тка-Рик, в одном из диалогов с Заком, ругал себя, за то что не смог помочь своей расе в Ночь Беды.

Цитата:

Думаю, что Рик сумел создать какое-то хитрое заклинание, которое не давало проклятию обнаружить его.

В тексте

Цитата:

Меня уберегли мои познанья.

Кстати, еще с предыдущего конкурса все забываю тебя поблагодарить за конструктивную критику. Ты никогда разбиваешь в пух и прах чужое творение, даже если оно откровенно неудачное, а наоборот, пытаешься поддержать автора, указывая на ошибки и недочеты. Честное слово, твою критику читать одно удовольствие. Спасибо.

И еще одно. Думаю до декабря написать в прозе и на другую тему. Это только начало конкурса, а произведений уже три. Еще пару авторов и можно делать две номинации: Сказитель и Стихотворец. Как на это смотрит ув. Огнедышащий? :roll:

Glorfindel - 30 сентября 2005, 10:22

Ну что ж критиковали меня, покритикую и я. Как уже говорилось первые четверостишья получились хорошими.
Вот только:

Цитата:

Я маг. Я истинный владыка
Всего живого на земле,
Которая за правом рока
Досталась в наблюденье мне.

Хмм, Владыка - рока - странная рифма.
А вот уже со слов:

Цитата:

Близ озера, укрывшись средь камней,
В пещере темной обитаю.
Не часто встречу я людей…
По правде, я людей совсем не знаю.

Ритм улетает в полную :ass:

Незнаю намеренно ты так делал или нет, но тяжело с каждым четверостишием перестраиваться в новый ритм. Такое ощущение что начальное вдохновение схлынуло где-то к середине стиха.
А так ничего, неплохо получилось.

Black - 30 сентября 2005, 12:38

Ну что тут скажешь...

Я боялся, что так выйдет. Дело в том, что стих я, писал в течение двух дней: в первый - наброски, во второй - дополнил и подкорректировал. Видимо зря я корректировал, ведь первые два четверостишья были написаны в один день...

Эх...

Glorfindel - 30 сентября 2005, 15:06

Да не расстраивайся ты, бывает. Стих конечно корявый, но не безнадежный. Отшлифуй, подгони под ритм и получится конфетка.
Ну например я бы написал вместо

Цитата:

можно сделать так:
Живу близ озера, среди камней
В пещере древней, темной обитаю
Не часто можно встретить здесь людей
Признаться, я людей совсем не знаю.

Примерно так не меняя рифмы можно попасть в ритм. Так что дерзай!

Dracon - 30 сентября 2005, 17:19

Цитата:

Раз уж взялся за организацию конкурса - так надо и поддерживать тех, кто принимает в нём участие.

Цитата:

Хмм, Владыка - рока - странная рифма

Ну не знаю. С одной стороны рифма действительно выглядит странно, а с другой - всё четверостишие в целом вроде и неплохо читается.
Меня в этом отрывке больше напрягает ИМХО надуманность словосочетания "за правом рока".

Цитата:

И если меня не подводит память, Тка-Рик, в одном из диалогов с Заком, ругал себя, за то что не смог помочь своей расе в Ночь Беды.

Память тебя не подводит. Но что из этого абзаца следует недоконца понял...

Цитата:

Это только начало конкурса, а произведений уже три. Еще пару авторов и можно делать две номинации: Сказитель и Стихотворец. Как на это смотрит ув. Огнедышащий?

Две равнозначные номинации - это не есть хорошо. Среди всех призов должен обязательно быть один главный приз. Что касается вообще идеи введения "неглавных" призов, то такая идея мне уже давно приходила в голову, но ещё не знаю каким образом это всё лучше организовать.
А вообще, конечно, приятно, что произведений будет достаточно много...

Black - 01 октября 2005, 03:46

Так-с... начнем.

Dracon:

Цитата:

Меня в этом отрывке больше напрягает ИМХО надуманность словосочетания "за правом рока".

Это в смысле не по чьему-то указу, а уж так сложилось... судьба.

Или я не так понял вопрос?

Цитата:

Память тебя не подводит. Но что из этого абзаца следует недоконца понял...

Так... ты говорил:

Цитата:

Да, ещё кажется странным его призыв (в стихотворении) проклятию обратить свой взор на него

А я тебе отвечал. Вот.

Цитата:

А насчет призыва и Проклятья: ну... тут уж я исходил из личных соображений. Если представить, что Тка-Рик остался единственным из своего рода и больше не найдется человека способного его понять... такая безысходность навеивает мысль о смерти.

И если меня не подводит память, Тка-Рик, в одном из диалогов с Заком, ругал себя, за то что не смог помочь своей расе в Ночь Беды.

Вроде все... про номинации можно пока не говорить, лучше подождем, а вдруг число 3 округлится? Чем тролль не шутит...

Теперь Glorfindel

Цитата:

Да не расстраивайся ты, бывает. Стих конечно корявый, но не безнадежный. Отшлифуй, подгони под ритм и получится конфетка.

Что значит корявый?! В первый раз ты сказал что "неплохо получилось", так? А теперь он уже и корявый! Какой ты от меня реакции ожидаешь?

Ну это меня ваще положило!

Цитата:

Отшлифуй, подгони под ритм и получится конфетка.

Да ты что? Какой ритм? Я ведь не, извиняюсь, рэп читаю! То есть пишу... Зря ты относишься к поэзии (я не про себя, я обобщенно), только как к продукту читабельности. Стихотворение написать, словно смену на заводе отработать - главное чтоб все было гладко... А ведь не так все просто. Стих - это, в первую очередь мысль изложенная рифмой в очень сжатом формате, а уж потом все остальное...
Обидно, чесное слово...

Что ж, мне, конечно, доставило удовольствие и немало удивило твое желание помочь, но своей рифмовкой ты губишь смысл четверостишья, а он немало важен именно здесь. Ведь, как подметил Дракон, цитирую:

Цитата:

Тема презрения ко всем не джунам (которая судя по репликам была очень важной для Рика) не раскрыта до конца, упоминается вскользь..

Вот это упоминание ты и стер:

Цитата:

Живу близ озера, среди камней
В пещере древней, темной обитаю
Не часто можно встретить здесь людей
Признаться, я людей совсем не знаю.

У тебя выходит, что люди к нему не часто забредают и поэтому он не знает "что это такое и с чем это едят".

Цитата:

С людьми он не видится потому, что они ему не интересны, безразличны, я бы сказал. Он ведь ВМ! Захотел бы познакомился, блин...

А и кстати живу и обитаю это синонимы.

Извини за искренность, мне правда было приятно твое желание помочь.

P.S. Мнение Хук'а мне тоже интересно (даже очень) :rolleyes:

Xyk - 01 октября 2005, 18:07

Пожалуйста.

Цитата:

Начал хорошо.
Первый стих - 8 слогов, второй - 9, во втором четверостишьи - наоборот. Отлично. Почему бы так же не продолжить? Но дальше у тебя размер стихов хаотически меняется, поэтому получается рваный ритм. Размер стиха - это не ерунда, это поважнее, чем рифма. Стихотворение - это, на мой взгляд, четко выверенная система, показатель богатства словарного запаса, изворотливости ума и т.д. Накалякать от балды может любой дурак, но понравится ли эта писанина другим? Поэтому, если ты хочешь, чтоб твое произведение понравилось аудитории, шлифуй его, пока оно не станет безукоризненным хотя бы на твой взгляд. Нужно стараться закончить стихотворение в том же стиле и размере, в каком начал, избегать надуманных фраз типа "за правом рока" и т.д.

Теперь мелочи:

Цитата:

И там собрать свой эликсир.

"Собрать" здесь явно не подходит.

Цитата:

Но мне не нужен дневной свет

Слово "дневной" портит всю строчку.

Цитата:

Не часто встречу я людей

Нестыковка - "не часто" всегда употребляется с повторяющимся действием, а "встречу" - действие "одноразовое".

Цитата:

Меня, оставив жить

Лишняя запятая.

Всё вроде. Прошу прощения за корявость изложения

Glorfindel - 01 октября 2005, 19:17

Хорошо же ты спрятал в четверстишье тему презрения к джунам. С первого раза не найдешь. Да и со второго тоже

Ну извини не заметил. А все сбои в ритме. Стихотворение должно читаться на одном дыхании. А у тебя то так, то сяк: троль язык сломит

Просто когда перескакиваешь со одной интонации на другую, то больше раздражаешься, чем наслаждаешься звучием слога.
А что до синонимов: не возбраняятся и использовать их, даже наоборот они подчеркивают смысл.
Хотя хозяин - барин. Мое дело высказать проблему, предложить пути решения. Ну а ты сам решай что делать. Помни, нет предела совершенству! :clever:

P.s. Жду твоего произведения в прозе. Надеюсь она будет таким же хорошим как и первое.

Black - 01 октября 2005, 23:53

To Glorfindel

Рад что ты меня понял. В двойне рад, что мой губернатор пришелся тебе по нраву. Сейчас подумаю, что, все же можно изменить в стихе...

To Xyk

Во! Сразу видно кто пришел!

Не понял только:

Цитата:

Не часто встречу я людей

Нестыковка - "не часто" всегда употребляется с повторяющимся действием, а "встречу" - действие "одноразовое".

А все остальные замечания нашел полезными. Знаешь, по правде, мне мой стих нравится, но раз его можно зделать лучше... думаю у меня найдется лишний часик...

А ты включишься в борьбу? Лично я "за!"

To Dracon

Правилами конкурса не запрещено корректировка творческих итогов до 01.12.05, но все же хотелось бы услышать разрешение от Высокого Начальства, ведь творение может измениться на корню, и… ну, в общем начальство не против?

Black - 02 октября 2005, 17:37

Ладно, пока Дракон на охоте я все решился на замену.

Для начала как сравнение.

Большое внимание вложил в размер 4-ий и как вывод ритм. Вроде все ОК. Мысль вышла несколько иная, но тему я выдержал. Что ж, жду ваши комментарии господа.

И почему я чуствую себя последним читером?

Dracon - 02 октября 2005, 18:14

До 1.12.05 можно в любой момент как угодно изменить произведение, в том числе внесни коренные изменения или измененить название.
Говорю сразу, что начиная со следующего конкурса я изменю это правило(чтобы потом ни у кого не возникало вопросов). Начиная со следующего конкурса, если есть желание редактировать произведение, нужно будет создавать тему и писать в названии темы слово "черновик", а потом создавать новую тему для готового произведения.

Цитата:

Ты поднял достаточно сложный философский вопрос, на который сложно так в нескольких абзацах ответить, но я всё-таки попробую.
1)Поэзия - это продукт читабельности. Конечно, нельзя соглавиться с тем, что поэзия - это только продукт читабельности, но ИМХО стихотворец должен уделять этому достаточное внимание.
Вот в советской промышленности одно время считалось, что содержание это всё - а форма - ничто. Главное, чтобы телевизор показывал хорошую картинку, а насколько он красиво выглядит неважно. Такой подход дорого обошёлся СССР - и сейчас себе невозможно представить себе производителя, который бы совсем не заботился о форме, а только и исключительно о содержании.
Теперь обратно к методам передачи мысли. Тот, кто высказывает некоторое соображение, должен думать о том, чтобы это соображение можно было воспринять без особых проблем. А если для изложения мыслей выбрана форма литературного произведения, тем более стихотворения - то тут уж тем более форма приобретает более важное значение!! Ведь стих позволяет очень хорошо передавать не только рациональные мысли/соображения - но и чувства, стих создаёт атмосферу. Так вот при пренебрижительном отношении к ритму передать эмоции становится значительно сложнее, не говоря уж о том, что воспринятие мысли становится субъективно более сложным.
2)Очень сжатый формат(как ты сам выразился) подразумевает повышенное внимание к мелким деталям.
ИМХО

Да вот ещё что. Гораздо удобнее будет критиковать изменения, если их выделить каким-нить отдельным цветом. После окончания приёма произведений всю раскраску надо будет, разумеется, убрать.

Black - 02 октября 2005, 18:19

2 Dracon

Боюсь выйдет тоже самое, только в больших объемах... По мне так вообще стоит запретить критические изминения, а допускать лишь незначительные да и то в разумных пределах (типа не более 3, и т.д.)

Dracon - 02 октября 2005, 18:45

Второй вариант понравился больше, хотя вот эта строчка явно нарушает слог.

Цитата:

Хоть даже не узнают почему

Glorfindel - 02 октября 2005, 19:22

Ну вот, совсем другое дело! Шикарно получилось! :up:

Xyk - 02 октября 2005, 19:32

Уже намного лучше. Но некоторые косяки остались. Повторюсь, считай слоги по пальцам, как Ришелье

, помогает, поверь.

Можно сказать "нечасто встречаю", но не "встречу".

Работай еще. Исправляй корявости в построении фраз.

Black - 02 октября 2005, 23:43

Ну надеюсь сейчас уже никто не найдет недостатков. Фу-у-ух…

Внес изменения в стих. Они выделены белым. Xyk, не выходит у меня по слогам, я просто перечитываю, стараясь воспринимать как новый текст. "Я", "и" и т.д. за слог считаются?

Благодаря критике и пожеланиям, стих настолько изменился, что на вопрос об авторстве, я не поручусь что он мой! :beer:

О, Дракон, не сразу заметил что ты так дополнил сообщение.

Цитата:

Ну что ж, я не стану с тобой спорить, но и не жди что соглашусь. Конечно в произведениях мировых авторов, таких как Пушкин, к примеру, форма была, есть и будет очень важна и это хорошо. Ведь читая стихи, ты наслаждаешь складностью рифмы, то, как красиво слова собираются в единый балет, где у каждого есть свое место. Больше всех, меня радуют просто потрясающие стихи В. Симоненко (1935-1963), где доскональная, безупречная рифма ложится в ряд с глубокой мыслью писателя. Вряд ли ты о нем слышал (хотя может я и ошибаюсь

), это украинский автор, который писать для публики начал в 20 лет, а перестал в 27. Его избила до смерти тогдашняя милиция. Вот уж на кого равняться стоит.

А есть стихи, где только форма, красивая правда, но пустая. Словно фотомодель-блондинка. Зато встречались мне произведения, в которых рваная рифма только подчеркивала высоту мысли стоящей за стихотворением.

Такое дело…

Xyk - 03 октября 2005, 18:22

Цитата:

"Я", "и" и т.д. за слог считаются?

Одна гласная - один слог.