Творчество - Стихи о Проклятии Паллада - 23 ноября 2004, 13:09
Сижу на краю обрыва,
Метаю в людишек разрывом.
Метаю разрывом, метаю.
А снег на Ингосе тает.
Вальрасиан в арсенале закрылся,
Вальрасиан в арсенале рыдает.
И думает он и гадает,
Что делать ему дальше.
А я полетело дальше
Метать в людишек разрывом.
Чем дольше я летаю,
Тем больше снег тает.
Тает он и тает,
Ручьём утекает водица.
Проклятие летает,
Проклятью не сидится.
CTpaHHuK - 23 ноября 2004, 13:28
Глупенький детский стишок.
Рифмованы - УРА 8 строчек! РЕКОРД!
//а я полетело дальше..//
Mujer - 23 ноября 2004, 16:10
прикольно! фантазия мне нравится. Автору не хватает словарного запаса, чтоб лучше рифмовать слова.
2 Паллада - Почитай Пушкина и Лермонтова (серьезно), развивает некоторых. Интересно, тв-во каких поэтов тебе нравится? Xyk - 23 ноября 2004, 16:39
Очень глубокое произведение OBOLLI - 23 ноября 2004, 17:14
Вот как к этому относиться?
Я до сих пор не могу определить: попытка оригинальности, детское мышление или просто О-о-о-чень яркая индивидуальность? Кто-то оценил ведь хорошо такое. Мне не нравится, как и все остальное. нет, не раздражает, глаза не мозолит, но все же... Рифмы наподобие "тает-тает" - вряд ли есть хорошо.
Mujer - 23 ноября 2004, 17:43
имхо, в посл. строке лучше бы смоотрелось "не спится". Lord of Nazgul - 23 ноября 2004, 17:44
Полностью согласен с OBOLLI. Во-первых: слишком много повторяющихся строк. Действительно, стоит почитать Пушкина, Лермонтова, Шекспира, Бёрнса...
Во-вторых: Паллада, причём здесь Вальрасиан и Ингос? Непонятно: ты пишешь про Проклятие. А Вальрасиан здесь причём?
В-третьих: (это может только казаться...) Это больше похоже на "связанные", и не имеющие ничего общего рифмы, нежели на стих...
В-четвёртых: режет слух несколько фраз. (то есть, написаны не литературным языком...) Например: ///Метаю в людишек разрывом.///
Соответственно, мне тоже не понравилось (как и остальное тоже) по вышеперечисленным пунктам...
Xyk - 23 ноября 2004, 22:08
Хватит придираться к отдельным строчкам. Вы взгляните на произведение в целом.
MX - 23 ноября 2004, 23:36
Ой! Оно вырвалось...из бани.
Ну да ладно, настроение у меня сегодня хорошее, так что пинать не буду...почти.
Уже лучше получается, по крайней мере той реакции организма, что была раньше() , у меня не возникает . Местами ничего, и даже иногда смешно...
но...
до конца вдохновения явно не хватило.
Замечания в принципе теже- нет ритма, сверх классные рифмы и т.д. и т.п...
KalbasKa - 24 ноября 2004, 00:23
Отлично!
Только все-таки неровный слог сильно портит впечатление. Но прогресс есть и по этой части.
Irenicmad - 24 ноября 2004, 00:40
Присоединюсь к мнению Mujer.
Стих, кстати, оригинален, не все способны писать таким своеобразным языком, зачастую "мудрят" такое, что читают потом лишь сами.
Паллада - 24 ноября 2004, 01:03
Я ещё что-нибудь напишу!
Такое!
Снайпер - 24 ноября 2004, 01:40
Песня :
К1:
У леса на опуушке
Проклятие в избуушке,
Оно сжирало джунов,
Плевало черепушки...
П:
Ингос весь ледяной,
Псина злючая,
У Проклятия
Морда колючая...
К2:
Оно мочило Зака,
Оно драло некромантов,
На сусле была кака:
В глаз стрела из адаманта...
П:
...
...
...
К3:
Оно ногами дрыгало,
Пулялося разрывом,
Его уже разбанили -
Мы ненадолго живы...
П:
...
...
...
Паллада - 24 ноября 2004, 20:19
Снайпер, не путай Проклятие Джунов со Спящим Проклятием!
Похоже, но вещи разные.
) , у меня не возникает . Местами ничего, и даже иногда смешно...
