Гипат.org

Флейм - Приколы и прочее

Снайпер - 13 мая 2004, 19:49
Пусть сюда кто хочет кидает разные прикольные и интересные проги, скрины и прочее.
Блин, файл битый! Не знаю что с ним делать :horror: :ass:
У меня работает ...
Подделано [SnAIper]-ом, всего изменялось 100 раз(а)

_________________




Ilya - 13 мая 2004, 20:24
Снайпер!!! Ты создал тему, которую я хотел создать полгода назад. Опередил все таки меня :)

Твой прикол скачал, но пркол не понял...
Снайпер - 21 мая 2004, 14:26
Вот, кому не в лом 5 мегов качать набрал всякого ВЦ неинтересного :D , к ПЗ никакого отношения не имеющего :D . Скачав, вы пожалеете, что время тратили и деньги, потому что архив может быть битый, а у кого откроется, тот подумает, что над ним прикололись: ВЦ - это мягко сказано :D , и вообще собрал весь мусор со своего компа, такчто не обращайте внимания.
Ругайтесь по поводу архивов самыми гадкими словами. Я почитаю с удовольствием. Три точечных рисунка матерного содержания по 2.5 мега каждый. В архивах.
И не молчите!!!
О багах сообщЯйте :D

Удалил архивы со скринами - они есть на сайте. [KalbasKa]
Morgot - 30 мая 2004, 03:32
http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.html


СО ЗВУКОМ!!!!
Я ПОЛЧАСА РЖАЛ!!!
Снайпер - 09 июня 2004, 18:43
Зацените мое творчество:
|****************************************| |****************************************|
|//////////////////
Вторжение на Гипат \\\\\\\\\\\\\\\\\| |//////////////////// Попытка первая... \\\\\\\\\\\\\\\\\\|
|****************************************| |****************************************|

Недавно случилось одно очень печальное происшествие. Злобный клонированный генерал Череп собрался с силами и организовал вторжение на Гипат. Императорские гвардейцы высадились на Гипат злыми после долгой тряски в пыльном портале, и, сея перед собой смерть и разрушения, дошли до стен Поселка, где и разбили лагерь. Через неделю мифрильные вояки, осыпаемые насмешками так и не захваченных посельчан, одетых в теплые кожанные куртки, штаны и прочий модный прикид, понуро поплелись к порталу, ведущему домой.

Почему же вторжение не удалось?
Ответ прост. Они замерзли!
http://www.gipatgroup.org/forum/files/necromag.jpg
Привыкшие к раскаленным пескам Суслангера, хадаганцы были чрезвычайно поражены, побродив по снегу. Мифрил, в который они были запакованы, как консервы, оказался необычайно скользким: тяжелые гвардейцы поотшибали себе пятые точки уже к середине первого дня, маги с трудом держались, но обладая несравненно меньшей выдержкой, ужасно мерзли в мифриле, который создавал ощущение ледышки, наложенной на голое тело. Гвардейцы не могли дратся, и маги, вместо того, чтобы погружать Поселок в ядовитые туманы, закидывать огненными шарами, отстреливать жителей молниями, что они умели великолепно, все силы тратили на то, чтобы согрется.

На второй день весь Поселок, от мала до велика уже догадался с хохотом засыпать интервентов снежками, что заставляло неповоротливых гвардейцев грохатся на спину - коэффициэнт трения мифрила о снег невероятно низок - под непрерывную матершину со стороны магов.
Остальные пять дней у стен Поселка гвардейцев держала только боязнь тех мук, что последуют за возвращением.

Всех дезертиров с поля боя, как напыщенно называли чиновники лужайку для выпаса свиней перед Поселком, приговорили к смерти через сожжение на медленном огне.
На лицах у всех, идущих на эшафот, расплылись блаженные улыбки...


Приложение к рассказу смотрите внизу...
Lefis - 09 июня 2004, 22:53
:D Весёлый раслазик.Откуда скрины достал(в смысле посёлок зимой)?
Снайпер - 09 июня 2004, 22:56
Поселок зимой сам сделал, легко.
Хадаганский лагель сам сделал, чуть не усрался by :ass: , получилось бы лучше, если бы меня научили работать с MRT!
Снайпер - 10 июня 2004, 12:22
Что так много отзывов? :mad:
Не понравилось? :spy:
Может следующую главу не выкладывать? :fire:
Ilya - 10 июня 2004, 13:23
Прикольно! Мне нравится!

Постепенно тема "Приколы и прочее" превращается в тему "Приключенияя генерала Черепа" - глава "Скольжение с Гипата" :D

Где там новая глава?
Morgot - 10 июня 2004, 15:24
Снайп! Ты ПЗ перерисовал так, что осталлось только летающих троллей добавить.
Снайпер - 10 июня 2004, 15:50
Ну чтож, по многочисленным заявкам ценителей...

|****************************************| |****************************************|
|//////////////////
Вторжение на Гипат \\\\\\\\\\\\\\\\\| |//////////////////// Попытка вторая... \\\\\\\\\\\\\\\\\\|
|****************************************| |****************************************|

-Все вы уроды безмозглые, сожри вас зомбированный простолюдин!
Отделение в ужасе притихло.
Недавно какой-то маньяк с изумрудным луком в очередной раз убил генерала Черепа и отключил портал. Свежесклонированный Череп оказался в раза три злее предыдущего, но умнее тоже в... - на этот вопрос сержанты ответить не могли.
-Надеюсь вы не такие же хлюпики, как и предыдущая группа - замерзли бедняжки, туземцев испугались - если вы не покорите этих уродцев - вас ждет СМЕРТЬ! - продолжал рычать новый генерал.
С момента, когда Орден Черепа закончил работу над его лицом, и некроманты вселили в его тело дух старого генерала, он ругался и ругался бесперерывно. Видимо, стрела в голову повредила умственные способности прежнего генерала.
-Чего застыли?!?!! - проорал Череп - портал включили целых восемь с половиной секунд назад! В атаку!!!
Горестно вздыхая, тяжеленные сержанты шеренга за шеренгой попрыгали в портал.
В их экипировке произошли существенные изменения, с тех пор как были допрошены духи участников первой экспансии. Под Кирасы Воинов Черепа, которых на складе был деффицит - идиот с луком прибрал к рукам больше половины - были надеты толстенные пуховики(естественно, в тайне от начальства) так как мерзнуть не захотел никто. Из за этого подтянутые сержанты стали выглядеть совсем как тролли - толстые, с маленькими головами и с эмблемой Черепа на груди.
Первым из портала выскочил маг. Налетев на пень нескользящими гвардейскими сапогами, он припечатал лицом другой пень.
-На*у#! П%&%и*&^$т?сь :%?и!!! - прочитал маг заклинание,вероятно избавляющее от плохих эмоций.
Остальные гвардейцы приземлились удачно, только одному отдавил ногу неосторожный заяц, за что был тут же пожизненно утвержден в звании Главного Отрядного Ужина.
Наконец подошли к Поселку. Злые, так как портал с момента первого перехода не почистили и не решили проблему тряски.
-Брр... Холодно! - Проворчал один из магов(маги отказались портить фигуру теплой одеждой, предпочитая выглядеть майскими розами) - давайте перед атакой костер разведем, погреемся!
-А мы устали! - забормотали сержанты - вы бы, дармоедки, поносили на себе по двадцать килограммов пуховиков! Давайте тогда уж и лагерь разобьем, отдохнем. Со свежими силами мы легко туземцев к ногтю прижмем!
Маги разобиделись на дармоедок, но возразить мужчинам не посмели - смертная казнь без суда и следствия. Разведя себе магический костер, они залили в него ведро кислоты, которая поддерживала горение не хуже керосина. Костер получился зеленым.
Усталые сержанты взялись за лагерь, быстро развернули палатки, и собрались засыпать, как вдруг один сказал:
-А что, если нас тут во сне прирежут, вместе с часовым? Надо построить стену, чтобы часового не могли обойти!
Неуклюжие сержанты, кляня силу тяжести и мороз, принялись за работу.
К ночи фрагмент стены был готов.
http://gipatgroup.org/forum/files/warmly_modno.jpg
-Ну всё! Теперь то уж точно спать пора - единогласно решили гвардейцы, и, оставив магов колдовать в ужином, все кроме часового разбрелись по палаткам.

А в это время в Поселке было неспокойно...
-Ну все, теперь мы точно все погибнем! Вы только посмотрите на этих монстров!!! - причитал воевода, храбрейший из всей дружины.
-Да это наверное разбойники обещание выполняют, Поселок новый строят, вот и рабочих наняли, барраки уже возвели - морщил лоб Ривар Здоровяк, всеми любимый староста, по инициативе которого в свое время разбойникам были возвращены их сокровища.
-Какие там разбойники, бандиты это самые настоящие - ворчал Бабур-Жмотяра - тута мне, как главному по финансам, налог полагается на строительство...
И только SnAIper - лучник, который, время от времени появляясь в Поселке, иногда продавал Бабуру жвалы крупных пауков, изогнутые магические значки, пахнущие трупным ядом и шкуры черных троллей - сразу понял кто это такие.
-От блин, уроды несчастные! По две стрелы на гадов идет... отбронировались то как!! Ну ладно, не будим пачкать их кровью родной Гипат, сбагрим их по хитрому.

Была ночь. Было холодно. Скучно стоять на часах, когда хочется спать...
Вдруг - прямо посреди лагеря - знакомое сияние. Заклинание Телепортации!
-Тревога! Туземцы атакуют! - закричал насмерть перепуганный часовой, как оказалось, напрасно.
Из круговорота искр, сине-фиолетовых звездочек и полосок выскочил не кто иной, как Генерал Череп. Точно он! Его кираса, его поножи, его метеоритный шлем...
-Чего уставились?!? - прошипел свалившийся с небес начальник - немедленно домой! Нас атакуют!!!
Бросив лагерь а так же так и несъеденный Главный Отрядный Ужин в распоряжение ликующих посельчан, элитный отряд Хадаганских гвардейцев на удивление резво попрыгал в портал, открытый их генералом. Генерал остался.

Оставшись один, SnAIper сразу же снял уродливые кирасу и поножи, стянул шлем и переоделся в свою одежду.
-Ндас... Вот и шмот Черепа пригодился... Эй Бабур? Хочешь купить крутые доспехи?...

Прилетев домой, хадаганцы узнали, что опоздали. Какой-то псих на самом деле разгромил всю армию, и зарубил генерала.( Ъ!!! )
-Лучник?!?! - хором завопили горе-вояки.
-Нет, он был с топором... - пролепетала наложница, которую не тронули по причине её абсолютной слабости.
-В сердце Генерала нашли этот кинжал... Подарок от его хозяина...



Г~~~~~(!)~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~--------->
|================================------------>
|##############Morgot###########--------------->
|================================------------>
L~~~~~(!)~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~--------->


Казнить дезертиров и заново клонировать Черепа оказалось временно некому...


Приложение к истории смотрите внизу
Morgot - 10 июня 2004, 16:19
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Это самый прикольный раздел творчества!!
:up: :up: :up:
Обгоняй Илью..
Снайпер - 10 июня 2004, 16:46
Следущая глава бут завтра...
Илью я обогнать не могу - мы бежим по разным дорожкам. Он - про АтЗако, я про Злобное Клонированное Вторжение на Обжигающий Неторопливый Белый Гипат
Снайпер - 13 июня 2004, 00:25
Вы хотите быть насаженным на новогоднюю ёлку? :D
Теперь это возможно! :D
Вот 11 способов как этого добиться:
-Спросить у админов о дате выхода Аддона или ПЗ-2, создав для этого новую тему
-Предложить добавить в Аддон щиты
-Попросить редактор карт или исходники еимода
-Писать по 10 тупых квестов в день, еженедельно удваивая это число.
-Написать что-либо в теме двухлетней давности
-Обогнать Твистера по сумме личных вложений
-Ставить больше 3 смайлов подряд и писать большими цветными буквами
-В перед концом сообщения писать ник любого из админов в квадратных скобках маленькими желтыми буквами
-Писать подпись длиннее трех строчек
-Завести себе матерный ник или наклонировать от 2-х учетных записей
-Прямо попросить кого-нибудь помочь вам насадится. :D (флудить)
Удачного насаживания :D :D :D
_________________
Если ты это читаешь, значит ты свой :ass: *****Ъ! (с.) Пинкель Пинкельштейн, Скандинавские Сказки :D
Ilya - 13 июня 2004, 10:39
Что ты с успехом и делаешь :)
Снайпер - 13 июня 2004, 16:12
Стараюсь :D
Но пока, в связи с несезоном, в стране наблюдается острый деффицЫт Ёлок... :(
Morgot - 16 июня 2004, 11:55
no comment
Lefis - 16 июня 2004, 18:20
:D
Снайпер - 07 июля 2004, 22:56
Вот! Новая глава готова!

|****************************************| |****************************************|
|//////////////////
Вторжение на Гипат \\\\\\\\\\\\\\\\\| |//////////////////// Попытка третья... \\\\\\\\\\\\\\\\\\|
|****************************************| |****************************************|


Наступило лето.

На Гипате стало тепло. Запели птички. Хадаганцы исчезли надолго.
Жизнь в Поселке шла своим чередом - там банили странников и растаскивали тряпки и древисину из пустого хадаганскогог лагеря...
Но хадаганцы обиды не забыли.

Обманутые и оттого злые, так и не казненные маги экспедиции заново склонировали Черепа, который, тоже от злости, забыл отдать приказ о казни дезертиров. Только исполнять приказ было все равно некому...
-Так бездельницы! Нам нужна армия!!! - рычал Череп, на клонирование которого пошел один из воинов - самый толстый.

-Ннно оссмелллюссь дддоложжитть, ввваше ссияттеельство - испуганно пролепетал усталый после обряда маг - армия перебита, кирасы растащены, только трупы остались. Зомбиный амулет, и тот есть только один...

-Пррекрятить мать вашу! Не желаю слышать дурацких отговорок! - рявкнул генерал империи Незеба - Хватит и одного, усиленного зомби.

Маг подумал. Он понял, что может спасти его от участи Холая - опалы...

-Я знаю как усилить его, Ваше...

-Как!!??!?!?

-Сётокан.

Злобная гримаса Черепа сложилась в торжествующую ухмылку. Он понял замысел мага. Зомби не боятся холода, голода, насмешек,яда, молний,чуют всех вокруг себя, их не проведет маскарад и при этом они чертовски сильны. Удар зомби плющит бездоспешного человека, а если обучить зомби каратэ... Нет, легче зомбировать каратиста с черным поясом! И всё!!! Бесполезные земли будут приносить пользу! В виде черных брусочков неземного металла. Может, удастся пополнить запас украденных доспехов...

От приятных мыслей полководца оторвал второй маг, не принимавший участия в клонировании.

-Зомби готов, мой генерал. Смею выразить надежду, что его искусство боя принесет Вам славу, мой генерал!

http://www.gipatgroup.org/forum/download.php?id=2456

-Хох хох хох Хаччь! - хором проорали остальные войны.

И было чему радоватся: им не надо никуда идти, а миссия обязательно выполнится...

От радости и предвкушая отдых, сержант щипнул мага за зад. Последующая пощечина вогнула метеоритный шлем до щеки незадачливого ловеласа. Оказывается, прикоснувшись к штанам мага, он активировал сильнейшее усиление, вложенное в них.

И вот - заход.

Выскочив из портала в трех метрах над землей, зомби ловко перекувыркнулось и беззвучно приземлилось на ноги. Принюхавшись, оно хотело было съесть оказавшийся неподалеку экс-ужин(-Я от хачиков ушел, я от гипатян ушел и от тебя, с*ч*а злая, тоже уйду!) но вдруг почуяло тепло.

Огненная стрела!!!

Не страшно, счас я этого колдунишку Уэцюки-дзеданом подумал каратист(иногда его мысль прояснялась-результат усталости мага - и он представлял себя живым черным поясом с твердыми кулаками, которыми он привык валить пальмы с одного удара до зомбирования), развернулся и...

Огненные стрелы летели из дерева! И не по одной, а целым роем, словно каждое дупло извергало огонь.

-Ё-моё! Больно!

Удар - и полусгнившая рука расквасилась об дерево. Оно оказалось намного тверже пустых внутри маленьких хадаганских пальмочек...

Через полчаса оживленного обстрела на поляне запахло горелой зомбятинкой, а дерево, прирученное биологом SnAIperом акуратно сняло с трупа горелое кимоно.

-Ничего, Бабур по этому чертежу новое пошьет из троллиных шкур! Надо будет на троллей поохотится... - пробормотал SnAIper, делая заметку в электронной книге с красным заголовком "ПЗ".

-Зомби-каратист! Ну и придурки же эти хадаганцы! Кого-то они в следующий раз к нам пришлют? Злобный зомбированный скелет гипатской баньши-мага? Надо бы подкинуть идейку!

...в следующую минуту заклинание телепорта доставило на стол к генералу приказ Императора Незеба занятся поиском и разработкой бронзовой руды на бесполезных землях, для чего отрядить такого-то монстра...

...При появлении монстра ранним утром Главный Рыбак Поселка изумленно пробормотал:

-Либо я силино пьян, либо у меня провалы в памяти, но такой х*рн*й я еще не страдал... Надо бы обрезание сделать...

Приложение к истории смотрите внизу
Снайпер - 18 июля 2004, 13:26
Кто-то хотел почитать, мало, как выяснилось, публике одних скринов. Ну-ну...

|****************************************| |****************************************|
|//////////////////
Вторжение на Гипат \\\\\\\\\\\\\\\\\| |////////////////// Попытка четвертая... \\\\\\\\\\\\\\\\|
|****************************************| |****************************************|


-Это бесполезно.
Ривар-Здоровяк никогда не страдал хачифобией, но после трех хадаганских попыток захватить Гипат его обычные доброта и спокойствие исчезли бесследно.

-Как там, Бабур? Ничего не видно? - сложив руки рупором крикнул староста на гору посреди Поселка.

Бабур отмолчался. Ситуация как ни посмотри была критической: люди изнывают от жары, запасы воды на исходе, местность вокруг незнакомая, того и гляди враги нагрянут.

...Это случилось однажды утром во время очередной астральной бури. У Тка-а-литана Рич-ти-а-ника в очередной раз сперли ценный магический амулет. Этот амулет по иронии судьбы оказался тем самым, доставившим Зака с Луа из Ингосской пещеры в пещеру Тка-Рика.

Великий маг починил его - старому джуну очень хотелось иметь хоть какой но предмет, напоминающий о былых приключениях его друзей. Как много воды утекло с тех пор... Целых 3.14159 дней...

По той же самой иронии но уже другой судьбы в нужное время рядом с Риком не было ни одного отважного(и неотважного тоже) героя(и негероя, даже перса небыло!), которому можно было поручить спасение амулета. Злоумышленики смогли воплотить свой коварный план, и...

Весь Поселок проснулся посреди пустыни некромантов. Это был шок.
Во-первых Поселок не вписался территориально, части стен разлепились по окрестным скалам, мастерская Бабура приземлилась на вершине крутой горы и Бабур оказался сравнительно недоступен для посельчан - поднятся к нему не могли, а спускатся он не хотел сам, боясь за свое имущество. Загон со свинками и циклопятами, что родились у Пятачка после инцидента с ящерами (те, видать, водили его в дальние горы для улучшения породы), оказался прижат к отвесному склону, откуда младший циклопенок пытался снять своего братика, младшего поросёнка.

http://gipatgroup.org/forum/download.php?id=2488

Во-вторых, что еще неприятней, хадаганские сержанты и маги, непобедимые в своей родной стихие, прознали, где находится "лагерь врага".

-Аааа! Спааассситтте!!!! - визжали местный жители - война надвигается!!! Мы не хотим умирать!

Несмотря на всю секретность, горожане города Некромантов узнали, что "могущественная империя, растревоженная дерзкими спецоперациями наших орлов-гвардейцев, не жалеющих жизней для устранения непосредственной угрозы, перешла в контрнаступление. Грядущая война, если верить официальным источникам(aaw.nezeb&hachi.hd), превзайдет своей кровавостью и свирепостью даже ту, которая была до Ночи Беды... " Недоверие источникам каралось расстрелом от 2 до 5 стрел из арбалета с конфискацией души в фонд "поможем армии зомби".

-Это бесполезно, - повторил Ривар, покачивая головой, - мы все здесь погибнем, сбежать не удасться, нас сожрут эти омерзительные пауки и прочая гадость...

...А вот Череп узнал обо всем последним. Выйдя на гражданку(да-да! клонам тоже нужен отдых!), он стянул свои доспехи и переоделся в любимый фиолетовый халат...

От любимого порнофильма по магическому кристаллу оторвала жена Сьюзен.

-Уинстон, дорогой, ты не слышал?! Война на пороге! Нас всех уничтожат безжалостные победители!...

Уинстон Череп шутить не умел и шуток не понимал. Запрыгнув в доспехи и щелкнув пальцами, он трансгрессировал в свой штаб.

-Что слышно о враге?!? Кто они?! Какими силами располагают? - рычал он на первого попавшегося сержанта.

-У нас тут туземцы с Бесполезных Земель, Сэр!

-Что?!?!? - подавился генерал - Их же надо спасать! Их захватят, могущественные соперники и они не достанутся нам!

Кошмарная перспектива... У мертвых не узнать их главного секрета - чертежа камзола из троллиных шкур. Тут оставалось только одно - сержанты станут лагерем около туземцев, охраняя их оружием, а маги, которым Уинстон раздал свои отбирающие магию электрические трубы, будут отражать вражеские магические атаки и телепортировать туземцам пищу - в военное время не до талончиков.

Первая неделя прошла спокойно...

...А в это время на Гипате.

-Вы мрачны, как никогда, Тка-Рик. - сказал снайпер, накручивая тетиву изумрудного лука на палец.

-На это есть свои причины.- вздохнул Тка-Рик - На Гипате появился ученик Хранителя другого аллода. Наверно, ученик решил не ждать гибели Хранителя и отправился на первый попавшийся беззащитный Аллод. Это был Гипат.

-Это значит, что к нам пришёл могущественный маг, почти Великий?! - снайпер подавился копченой лягушачьей лапкой "Жаббит винтер-фреш".

-Да, и к сожалению это могущество направлено против нас. Захватчик решил перехватить власть на Гипате из моих рук... Да перестань ты же ты наконец бить себя по спине!!! Моих сил не хватит на поддержание аллода и битву с ним, неужели не ясно???

Снайпер сделал могучее глотательное движение.

-Что же ты хочешь от меня в таком случае? Ведь мне его точно не одолеть! - изумленно пробормотал он.

Тка-Рик устал от долгих объяснений.

-Тебе помогут големы.

...И опять на Суслангере.

-Мой генерал, дела плохи! Запасы пищи на исходе, а враг, вероятно, хочет взять нас измором!

-Отправтьэ ых на Хыппат... - обилие слюны мешало Черепу говорить нормально. - Потом отопьем... Оттобьёмм!

Усилиями 666-и магов Посёлок удалось вернуть на старое место.

Ну, допустим, на новое... Да на такое, что посельчане хором дружно взвыли. Матом.*

Оставшиеся 3.1415926535897932384626433832795 недель сохранялся военный режим. А после...

-Уррра!!! Враг трррусливо бежжжаллл! - праздновал народ.

-Боевая гвардия тяжелыми шагами
Идет, сметая крепости, с огнем в очах!
Сверкая боевыми орденами,
Как капли свежей крови сверкают на мечах!... - на плацу перед порталом тоже шел торжественный парад с маршем, и прочей радостью.

-Вот что значит лезть на нас! - думали самодовольные гвардейцы.

...И опять на Гипате.

Снайпер медленно шел по тоннелю.

Внезапно он остановился.

-Такс! Пожоже, тут не обойтися безо магии... - сказал он и прочитал сложнейшее заклинание "ban Intervent"...

...По пути ему встречались големы и элементали лавы, их он не трогал - если Рик сказал что-то, то нормальный герой должен выслушать это и сделать наоборот...

Также пришлось выдержать серьёзный бой с неудачником, шукающим в тоннеле магическую плашку.

-Проходной двор а не пещера - мельком подумал снайпер, доставая метеоритный палаш и протягивая его бедняку. И сразу же пожалел о своей щедрости. Не делай людям добра - не будешь иметь... Пришлось отбиватся от рассыпавшегося благодарностями придурка. Тот лез обниматся.

И вот - наконец - комната с алтарем. А в ней... Интервент, вставляет в алтарь, пытаясь подчинить его. И даже без защитно-профилактических средств!!! Это наглость... Ну, жить ему осталось недолго.

Снайпер протелепортировался назад, к придурку, схватил его за шкирку и вернулся в комнатку.

-Смотри человек! У этого существа очень много денег! У тебя есть меч? Вперед! Да не маши ты так! Иди, договорись! - шепотом дал указание снайпер - используй свою смекалку!

"Дипломат" подошел к магу... Тот обернулся - и...
У него было необычное лицо! Таких лиц снайпер еще не видел! Какой же жуткой была эта рожа! Сперва лицо казалось нормальным, потом развернулось, стало очень страшным...(вот так :ass: ) И опять нормальным. Жуть какая-то...

-Дядя, дайте мне денег! - проканючил придурок, протягивая руку.

Снайпер опять применил заклятие телепорта, на этот раз на монетку, направляя её в руку придурку.

-Спасибо Вам! - горяче пробормотал тот и задушил ничего не понявшего мага в благодарных объятьях. Алтарь не успел залететь от вставляния.

Все! Возврат к Тка-Рику.

-Горе-маг мертв. Гипат не достанется ему никогда.

-Я обязан тебе, в первую очередь от захватчика должен был пострадать именно я. Возможно, захватчик был бы и лучшим Хранителем Гипата... - мудро жужжал Тка-Рик

"Разумеется" - подумал снайпер.

-Я все слышал! Не будет тебе никакой награды! Читтер поганый!

Приложение к истории смотрите внизу
*Об этом в следующей главе
Sagrer - 31 августа 2004, 04:05
уперто с 1 форума (не .ру :D)

Цитата:

Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp!  
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне,пожалyйста. У меня сегодня  
сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть  
Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой  
пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что  
сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой  
Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была  
написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на  
Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в  
даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации,  
DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что  
весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за  
то бабки плачy в натypе.  
Ответ:  
Здpавствyйте yважаемый наш пользователь!  
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные  
наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не  
по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся  
о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас  
воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей  
компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам  
необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое  
подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его  
использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться  
заюзать живой анонимный пpокси,потомy что я не собиpаюсь из-за каждого  
даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще  
сеpваки админить, ламеp недоделанный..


Цитата:

Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими
роботами!


Цитата:

-Ну как я, доктор?
-Ничего...завтра выпишем.Позвоните жене, чтобы приехала.
-Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
-Как не надо? А кто же тело заберет?


Цитата:

Девочка маме:
-Мам, а почему у папы волос на голове мало?
-Потому что он очень много думает...
-А почему у тебя много?
-Ешь молча!!!


Цитата:

Звонок ветеринару:
-Сейчас к вам придет моя теща с собакой. Так вы ей сделайте укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
-А собачка одна найдет дорогу домой?


Цитата:

Детство уходит по-английски - не попрощавшись, а маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...

Снайпер - 03 сентября 2004, 13:30
Вот и собрался... Все вопросы - к Яндексу :D
|****************************************| |****************************************|
|//////////////////
Вторжение на Гипат \\\\\\\\\\\\\\\\\| |///////////////////// Попытка Пятая...\\\\\\\\\\\\\\\\\\\|
|****************************************| |****************************************|


-Ну-сь и чего теперя? - Думал поросенок Пятачок.
-Все эти люди ужасно глупы. Вот ведь носятся, орут, за мечи держатся, а о том чтоб маленького голодного поросеночка покормить и в мыслях нету.
-И ведь земля-то какая каменючистая, даже травки не покушаешь! Этак я не розовым скоро стану, а как те, побелею. И какие же они тощие! Словно всю жизнь не ели! Да это ж небось страна голода! - Голова Пятачка раскалывалась от мыслей, а брюхо сжималось от голода.

Никогда еще бедняге не приходилось думать так много, а кушать так мало. Каких то два мешка каши на целый час! Его судьба решена. Он знал: это голодная смерть.

...А людям Поселка было еще хуже. Наслушавшись приключений Избранного, они все время представляли себя героями, бившими ящеров, грабящими орков, разоряющими Мертвый Город.

Хлоп.

Сбылось.

Подарок.
Разоряй сколько хочешь. Идти - не надо. Через ворота продиратся - нафиг. Скелетов - полно.

Они были в Мертвом городе.

-Мать его... - добавлял Бабур.

Хоть всей толпой иди к дракону, мечи выпрашивать.

-Мать его! - возмущался Бабур.

-Дракон сраный - думал он. Всю мастерскую мне загадил, аки свинтус кожекрылый.

Одинокий скелет, попавший в круг стен при телепортации Поселка, испуганно глядел на толпы людей, с криками носящихся вокруг мастерской.

-Мать его. - раздраженно проворчал Бабур.

А в это время на военном совете Ривара употреблялись словечки покрепче...

-Вот г*дство! - рычал Рывар.
-Мало того, что эти ****** (1) хадаганцы нас захватить пытались, они еще и сюда нас выперли! Ну вот на кой было, а?
-Ск*леты повсюду, Ривар! - доложил воевода.
-Они прорвутся и у**чтожат всех нас!
Ривар подумал. Его осенило. Он додумал до конца.
-Я, эта, тут мне в общем идея пришла. Скелеты нам враги? Да. Мы их боимся? Да. Так вот - а давайте мы заложника возьмем! Этого скелетика, пытающегося сбежать отсюдова. А они нас пропустят. А я пока квест выдвину, "вернуть Поселок на место". Опыт и деньги посулю... Где этот снайпер?!?!!?!!!!

Тут с горы слетел дракон.
-Что я вижу!? Человеки!!! Да еще так много!!! Развлечете меня - отпущу. По описи... тьфу, традиции!

Дружина с визгом попадала.

Ривар остался. Чеша затылок.

-Я... а, эта, ну вот. - Важно изрек он(скелеты же смотрят, нельзя Поселок позорить).


Дракон понял.

-Ну... вот и его, и того, не врал. Спа(.pas)си(#,+,++)бо за меч, во!

Дракон внимал.

-И я ну этаго, привет Вам, от Избраннго, ну всё так, вот, да.

Дракон понял

Что веселья не будет. Ну что же, ладно стерпим.

-Ну, што уставился! - рявкнул он на неповинного скелета. - Помогайте все! (Тоже ведь развлечение!)

И дракон, силой своей магии, с помощью скелетов(Поселок то тяжелый!) перенес всё обратно на место, пообещав как нибудь при случае прилететь и разгромить Поселок.
-Хотя, право же, это будет совсем не интересно! - добавил он.

А в это время...
Снайпер лежал с банальной простудой(2) в пещере Тка-Рика.
-Прости мне мой гнев, человек. - мудро жужзжал Тка-рик.
-Я стал поспешен, а это никогда до добра не доводит. Возможно, я просто старею и не смог правильно уловить твои мысли...
-Маразматик старый... - лениво подумал снайпер.
-Я все слышал! Вот не буду тебя лечить, хоть ты тресни!!! Взревел тка-Рик.
Снайпер треснул(3). Кристаллическим мобэдитором из Риковых запасов.
-Я механический слуга... - пробормотал Рик.
-Эй, ты! Да, ты! Какого "вкусного растения"(4)!?!? - Возмутился голем - продавец.
Снайпер с довольным видом отклчился(5)...
_________________________________________________


(1)Ламеры
(2)А нефиг было пить пиво с холодильника...
(3)А нефиг было жрать мороженое "Слиток золота" 220 граммов, 16 руб... монет.
(4)Хрен
(5)До следующей главы :)


Sagrer - 05 сентября 2004, 20:00
мля. Обычно у разных дорелизных прог пишут версии так. 0.1 следующая версия 0.2 итд до бесконечности или релиза. Возможно еще 1 или больше точек после которой пишут номера "подверсии"вроде 0.2.17 итд...

А какая именно версия у аддона так я прям ща и сказал. Да и не знаю :D - видел только беты для общего теста а не текущую версию.
Lord of Nazgul - 06 сентября 2004, 20:12
Twister...

Да, верно :)

SnAIper...

:D :lol: Да, конечно, про разбойников интересно, но всё-таки - Где продолжение?! :protest: :protest: :protest: :D
Lefis - 12 сентября 2004, 21:10
Прикол с CS http://members.home.nl/saen/Special/konane.html
Lefis - 15 сентября 2004, 01:50
http://www.flashki.km.ru/showflash.php?file_name=putin
http://www.flashki.km.ru/showflash.php?file_name=bin
http://www.flashki.km.ru/showflash.php?file_name=kids
http://www.flashki.km.ru/showflash.php?file_name=bipart
http://www.flashki.km.ru/showflash.php?file_name=battle
http://www.flashki.km.ru/showflash.php?file_name=framelizard
http://www.flashki.km.ru/showflash.php?file_name=worms
http://www.flashki.km.ru/showflash.php?file_name=holi
Снайпер - 15 сентября 2004, 14:55
Lefis
Спасибо, оживляешь тему :up:
Кстати, работничкам нашим подневольным :D
Нарисуй своего босса!
Dawnbringer - 15 сентября 2004, 15:21
Ты бы размер написал, у меня то выделенка на работе, а у многих диал ап. ;)
Farlander - 19 сентября 2004, 08:42
Цитата (Lord of Nazgul):
Цитата (Farlander):
Цитата (Bear):
2Farlander Ниспровергателя уставов ты не найдёшь.
ник этого ПЗфоба Ниспровергатель устоев.
ЗЫ я этого аболициста тоже ишу


Вообще-то я его ищу как "Ниспровергатель устоев", просто случайно написал как "Ниспровергатель уставов". Кстати, Лорд, предлагаю тебе сделатьт тему, где будут писаться все издания "К Барьеру" :)


Отличная мысль! :) Но одобрит ли это администратор белый? ;)
И также предлагаю сделать отдельную тему: "События недели!"

Напоминаю вам дорогие телезрители, что ведущий этой передачи:SnAIper


А че не одобрят? А то писать каждый выпуск в отдельной теме....
Lord of Nazgul - 21 сентября 2004, 17:53
Угадаете?
Что нарисовано?
Снайпер - 21 сентября 2004, 18:25
Да ну... Не понять!
Вот моя прога лучше рисует!
Новый графический процессор, не уступает по средствам редактирования даже 8-му фотошопу ;) Только сейвов нет.
С таким крутым редактором графики любой даже Буку за пояс заткнет... :fob: наверное...
З.Ы.: Бука, рекомендую и тебе :D
Farlander - 21 сентября 2004, 18:30
Цитата (Lord of Nazgul):
Угадаете?
Что нарисовано?


Похоже на костер.
Lord of Nazgul - 21 сентября 2004, 19:00
Цитата (Farlander):
Цитата (Lord of Nazgul):
Угадаете?
Что нарисовано?


Похоже на костер.


Понятно. Ещё версии... :)

Цитата:
С таким крутым редактором графики любой даже Буку за пояс заткнет...


Больше смахивает на "Paint" :rolleyes:, а ни на какой фотошоп :mad:
Dragon - 21 сентября 2004, 19:18
у нас в классе похожие редакторы для рисования машинок писали(которые потом должны были по дорогам ездить)
правда они под консоль писали, тобишь в bgi графике
Lefis - 22 сентября 2004, 19:53
Слегка измененные фотки моих друзей и учителей :D
Farlander - 22 сентября 2004, 19:59
:) :D :lol:

А как ты сумел сфоткать учителей?
Lefis - 22 сентября 2004, 20:05
а я купил мини фотик philips 64mb памяти и в порт usb встовляеш и просматриваеш когда он заредится я ево скрин пришлю
Farlander - 22 сентября 2004, 20:08
Как я понял фоткал без вспышки? :) А после фоткания учитель не обращал внимание на какой-нибудь звук?
Lord of Nazgul - 22 сентября 2004, 20:11
Цитата (Farlander):
Как я понял фоткал без вспышки? :) А после фоткания учитель не обращал внимание на какой-нибудь звук?


Поэтому он и изобразил ТАКИХ учителей! :lol: :D :)
Lefis - 22 сентября 2004, 20:15
да вспышки нет так что на этих фотках мало че видно :( если разберёте на 3 часть меня :D
Снайпер - 02 октября 2004, 00:26
Прочее ;)
http://redalert3.fastbb.ru/re.pl?3-00000013-000-0-0-0-0-1
Lord of Nazgul - 03 октября 2004, 00:19
Цитата (SnAIper):
Прочее ;)
http://redalert3.fastbb.ru/re.pl?3-00000013-000-0-0-0-0-1


???
Причём тут это? :rolleyes:
Снайпер - 03 октября 2004, 00:21
А вдруг кто скрытый поклонник Ренегата и захочет скачать и поиграть???
Lord of Nazgul - 03 октября 2004, 00:22
Цитата (SnAIper):
А вдруг кто скрытый поклонник Ренегата и захочет скачать и поиграть???


Да, да... всё это интересно, конечно же.
Но продолжение твоего рассказа, где? :protest:
Farlander - 03 октября 2004, 08:37
Цитата (SnAIper):
А вдруг кто скрытый поклонник Ренегата и захочет скачать и поиграть???


Мне-то Ренегат нравится, но лучше было бы, что вместе с переводом даты выхода, они еще хоть как-то улучшили графику. Но это все проза.

*То, что Лорд сказал*
Злобоглаз - 03 октября 2004, 12:55
ДАЁШЬ СМС НАРОДУ!!! :protest: :protest: :protest: :protest: :protest: :protest:
Farlander - 03 октября 2004, 15:07
Цитата (SnAIper):
А вдруг кто скрытый поклонник Ренегата и захочет скачать и поиграть???


Кстати, а почему все Renegade называют Ренегатом? Ведь правильно то говорится Ренеджэйд.
Снайпер - 03 октября 2004, 15:45
Это не транслит а перевод - ренегат(отступник, изменник)
Злобоглаз - 03 октября 2004, 21:58
Ну где расказ Снайпер? :mad:

Спустя пару лет понял свою ошибку и покоцал сообщение... Злобоглаз
Farlander - 03 октября 2004, 22:01
Цитата (Злобоглаз):
Ну где расказ Снупер? :mad: :mad: :mad:

Эй эй! Он не ты, чтобы за пару часов написать рассказ!
Lord of Nazgul - 03 октября 2004, 22:19
Цитата (Злобоглаз):
Ну где расказ Снупер? :mad: :mad: :mad:


Капитан Twister,
Тут, типа, коверкают ники. Надо разобраться, шеф...

Злобоглаз,
А он тебе напишет, сейчас.


Lord of Nazgul,
У тя, типа, 500 сообщений... :D
Farlander - 03 октября 2004, 22:24
Цитата (Lord of Nazgul):

Lord of Nazgul,
У тя, типа, 500 сообщений... :D


Как минимум четверть из которых - чистые несколько смайлов.
Lord of Nazgul - 03 октября 2004, 22:48
Цитата (Farlander):
Цитата (Lord of Nazgul):

Lord of Nazgul,
У тя, типа, 500 сообщений... :D


Как минимум четверть из которых - чистые несколько смайлов.


Послушай - я смайлы в сообщения не превращаю.
Кстати, 400 сообщений твоих - засор, оффтоп и флуд
Не флуди, плиз - тему засоряешь ;)

SnAIper,

Ну и где рассказик?
Снайпер - 03 октября 2004, 22:51
Пока - в проэкте :( Но - будет. А я еще и уроки по совместительству делаю...
Farlander - 03 октября 2004, 23:08
Цитата (Lord of Nazgul):
Цитата (Farlander):
Цитата (Lord of Nazgul):

Lord of Nazgul,
У тя, типа, 500 сообщений... :D


Как минимум четверть из которых - чистые несколько смайлов.


Послушай - я смайлы в сообщения не превращаю.
Кстати, 400 сообщений твоих - засор, оффтоп и флуд
Не флуди, плиз - тему засоряешь ;)

SnAIper,

Ну и где рассказик?


Эх тыж. У меня флуд и засор только сообщений не больше 30-40. А у тебя их куууча, и не говори, что не превращяешь сообщение в смайлы!

Анекдоты:
-Что такое пошаговая стратегия?
-Это NFSIII на 486-ом компьютере.

Люди делятся на три категории: тех, кто не слышал о Билле Гейтсе, те, кто ненавидит Билла Гейтся, и самого Билла Гейтса.

ЗЫ: Лорд, не говори, что это флуд и засор. Тема то "Приколы и прочее"
Lord of Nazgul - 03 октября 2004, 23:10
И не буду;
Потому, что это приколы и прочее, а прочее - это флуд :D
Злобоглаз - 04 октября 2004, 16:43
Закон Хамураппи: Если ты выбил глаз тебе должны выбить глаз тоже.(примерно так)

Примените это к циклопу. :cry:
Снайпер - 05 октября 2004, 18:50
И так: опять "события недели". Мое имя вы увидете в левой колонке или нажав на кнопку профиль.
Мы выпускаем наш экстренный выпуск(первый раз за месяц :D ) для того чтобы читатели знали:
Турисаз вернулся!!!
Тьфу! Блин... перепутал :D
Унитаз вернулся!!!
Вот. Теперь все правильно.
Фарландер, бей его пока тебе нет 14 лет :D
В тюрьму не попадешь :D

BuKiNisT - 09 октября 2004, 23:45
Играли мы тут с дурилкой в ПЗ...
Обычные, нормальные, безгонцовые гипатские персы :) Оригинальный баланс, без новых квестов, модов и читов...

Я лучник, дурилка - маг.

Решили приколоться... вот что из этого вышло )))

Сначала мы шли через гоблинов... попутно всем им отбивая нижние конечности... при помощи мегадевайса, в широких массах известного как "лук". Репчатый. Вот что получилось когда мы дошли до жабы:


Потом стало веселее... мы шли обратно и опять же всем кто нам попадался отбивали ноги. Вот такое вот сафари в стране безногих о_О На скрине на самом деле еще не всех видно )))


Ну и наконец мы их всех захреначили. Ж)))) Вот как выглядело поле перед "большой уборкой трупов"

Farlander - 09 октября 2004, 23:51
Букинист, ты бы мог это в тему про истории написать :)

Жаль, что я скрин того момента не взял... Представьте дальние горы. Один труп матерого черного кабана. А около него не меньше шестидесяти трупов меня.
Снайпер - 10 октября 2004, 01:03
Это когда воином или лучником играешь, маг трупов не оставляет!!!
Бродяга - 10 октября 2004, 05:43
Цитата:
маг трупов не оставляет


Поясни, плиз, что ты хоте этим сказать? :spy:
Снайпер - 10 октября 2004, 11:41
Это значит, что он быстро всех валит и его не успевают, ну не успевают трупом сделать...
Злобоглаз - 11 октября 2004, 18:44
Если мощный маг, то да, а если начальный, то... Успеешь сделать одного трупом, а от остальных доооолго бежать надо.
Lefis - 12 октября 2004, 19:02
гы :D
Lord of Nazgul - 12 октября 2004, 19:35
И что смешного?
Только первая, разве что... :rolleyes:
Злобоглаз - 14 октября 2004, 21:12
Почему у меня ощущение, что на третьей фоте один из вояк сидит на унитазе.
Lord of Nazgul - 14 октября 2004, 22:58
Хе-хе... :rolleyes: ;)
Похоже... :D
Паллада - 23 октября 2004, 23:27
Посмотри!
Morgot - 23 октября 2004, 23:33
Луа-Джала, по-моему не склоняется. А куда он попал? На Гипат? я так и не понял
Снайпер - 23 октября 2004, 23:36
Не на Гипат. НАверное на сусл, Паллада давно его туда кидает :D ;) :) Может от мести?
Кстати, диеры с ним давно нету. Паллада, тебе задание. Напиши длинный рассказ про муки Вальрасиана, а мы поприкалуваимся...
Снайпер - 24 октября 2004, 01:26
Выложу все, как допишу. Ато нехорошо получается. Спать то тоже надо не < 6 ч в день...
_________________
Ложусь спать, допишу завтра. План - есть. Сил - нету.
Morgot - 24 октября 2004, 02:19
однако... ожидалось большее, если честно.

и где же та идея, о которой ты в чате говорил??
ЕLF - 24 октября 2004, 15:39
SnAIper, убери опрос пожалуйста. Он же вроде закончился? Огласи результаты, если хочешь конечно, и убирай опрос - а то он как *** на чём-то...
Снайпер - 24 октября 2004, 15:52
А как его убрать? Я не могу!
ЕLF - 24 октября 2004, 16:12
Ну, вроде же нужно просто отредактировать первый пост в теме - убрать все варианты опроса... вроде бы... ?
Снайпер - 24 октября 2004, 16:14
Фига с 2
ЕLF - 24 октября 2004, 20:04
Тогда напрягай КалбасКу или Твистера. ;) Пожалуйста... :rolleyes:
Паллада - 02 ноября 2004, 21:04
Ириска спит.
Снайпер - 02 ноября 2004, 22:28
Сорри, я не тот скрин отправил :horror:
Ириска спит.
Паллада - 03 ноября 2004, 00:00
Красиво! :up: Как ты это сделал?
Снайпер - 03 ноября 2004, 00:04
До еимода жили-были такие сержанты, и Ириска около портала. И вот, иду я читерским персом, всех подряд валю. А эти двое - рядом упали... Я все трупы собрал, подождал пока кровь просохнет. А потом сфотал и сохранил. А зеМЛЯ - было вокруг Ириски розовой и была...
Паллада - 03 ноября 2004, 00:17
А Вальраса на разделочную доску некров положить можно?
Паллада - 03 ноября 2004, 00:23
Для тех, кто мясилово любит!
Снайпер - 03 ноября 2004, 00:28
Паллада, будь так добра, выкладывай скрины в JPG плиз :roll:
DOC утяжеляет их минимум втрое, это факт :(
MX - 11 ноября 2004, 13:25
Эх, была не была. Поднимаю тему из недр форума.
Сегодня в программе: злые Санта-Клаусы(срочно детей нафиг подальше!) и Людоед, который был у...кхм... хорошей знакомой и...хм... пил чай, но тут вернулся... :D
BuKiNisT - 11 ноября 2004, 13:49
:up:
Mujer - 11 ноября 2004, 14:05
класс! :up:
Снайпер - 11 ноября 2004, 15:53
ОООО! :up: OGR in BLACK, WAS in F@CK. :D В смысле что очки у него классные. Так, смена растет, давайте ,пополняйте коллекцийю.
MX - 12 ноября 2004, 01:04
О! Три пальца! Да еще и все вверх! Тронут!
Вот вам еще.
Жители Суслангера могут спать спокойно ибо на страже города стоит сам Тролль-Летучая-Мышь, трепещите злодеи MUHAHAHA!!!
Farlander - 12 ноября 2004, 11:13
:D :lol: :up: :up:

MX, ты еще сделай человека-паука :D ;)
MX - 12 ноября 2004, 14:02
Не а, не буду ибо Человек-паук-слабак. Супер тролль- вот это я понимаю силища, а паук -вааще ниочем.

P.S. Открылась букмекерская контора, делайте ставки кто из супер героев здесь появится в следуюший раз. Угадавшему приз-скрин :)
CTpaHHuK - 12 ноября 2004, 14:47
Супер! Крутой баклан получился!
Farlander - 12 ноября 2004, 15:12
Teenage Mutant Ninja Troll! :D :D
Снайпер - 12 ноября 2004, 16:55
:D Прознав, что рядом с поселением завелись тролли-супермены, Джордж Буш мигом вскинулся, взял верный микрофон и побежал декламировать свою политику, с целью привлечь суперменов на свою сторону во время выборов. :D
CTpaHHuK - 12 ноября 2004, 17:14
:lol:

ну вы даете!
Это Photozhop ??
Farlander - 12 ноября 2004, 17:38
Снайпер - :up:

МХ, я те говорю, сделай Teenage Mutant Ninja Troll :D
MX - 13 ноября 2004, 07:25
Снайпер :up: наконец то тема ожила. :)
Странник- это не фотопопа, это мы скрины у BuKiNisT'a из аддона тырим ;) (тока ему не говорить!)
Farlander, шайтан, я так не играю! Ты с первого раза угадал! Ну раз ты такой догадливый, теперь гадай какую(их же вроде как 4 было) :D

P.S.
Циклоп это очень уж хитрый предмет,
Вроде он есть, вдруг- его сразу нет :)
Farlander - 13 ноября 2004, 10:12
Леонардо. Глава же :)
MX - 14 ноября 2004, 08:12
Глава у них- крыса :D
Это будет...
MX - 14 ноября 2004, 08:27
Совсем старый стал, забыл зачем приходил!
Это не совсем прикол, скорее прочее...
Люди! Вам не надоело по четыре года долбать одних и тех же монстров? Нет? А мне вот до смерти надоело. Короче начинается переоскинивание почти всего живого. Начал с циклопа. Отзывы и пожелания оставляйте здеся, не стесняйтесь...

P.S. Строго не судите, я еще новичок в деле перерисовки монстров...
Farlander - 14 ноября 2004, 11:59
Глава-то крыса-крыса. Но ты же сказал кто из черепашек? Из черепашек глава - ЛЕонардо. А Раф смешной у тя получился! :D :D

Насчет циклопов. Семейка Флинстоунов! :up: :up: :D :D
Снайпер - 14 ноября 2004, 11:59
Гм... Какие первобытные :D
Lord of Nazgul - 14 ноября 2004, 13:32
Дикари просто... :D :up: :)
Снайпер - 14 ноября 2004, 19:44
Есди орки будут [censored] гоблиних, то :) ...
ЗЫ: сори за пошлятину
ЗЫЫ: Если я хочу выложить прикол, мне не надо открывать фотоass, рисовать, мчаться в ПЗ, ждать, скриншотить, резать итд итп... :sleep:
Я просто достаю из папки старый(по дате изготовления) скрин, и показываю его восхищенной публике :D :p :eyes:
Порезал часть сообщения. снайпер, выражайся плз пристойнее, иначе бан недалеко
Ладно, ладно :) не надо так возмущаться. Порезал тег отправителя. [SnAIper]
Lord of Nazgul - 14 ноября 2004, 23:08
:up: :up: :up:
Теперь гоблинский орк :)
MX - 15 ноября 2004, 00:35
Кто сказал что Бука -бяка!
Бука тоже человек!
Вот она Добрая тень Доброго худ...
(В свободное от исполнения своих злобных обязанностей время он такой)

изменения
упс, Бонда еще рановато выкладывать :)
пока Бука и только Бука...
Farlander - 15 ноября 2004, 00:46
Хм... у Джеймса странный пар выходит из пятой точки... :D
Снайпер - 15 ноября 2004, 01:12
Это его новое секретное оружие
ПЕРДОРАКЕТА :D
ЛАЗЕРНЫЙ ЖЕЛУДОЧНЫЙ ГАЗ :D
MX - 15 ноября 2004, 23:55
Внимание!!!
Люди!!!
Вот почему циклоп не уходит!!!
Lord of Nazgul - 16 ноября 2004, 00:07
Ты уж прости за глупый вопрос...
Ты это сам нарисовал?
Farlander - 16 ноября 2004, 00:14
Хороший рисунок :up: Только вот с пропорцие что-то не то.... :) Или циклоп очень маленький, что наврдяли, раз он уж взрослый, или он отрастил свиней-дюдоедов :D
Снайпер - 16 ноября 2004, 00:20
ОООО :D !!!! :roll:
Lefis - 16 ноября 2004, 00:29
тут была написана фигня вот и стёр :D
MX - 16 ноября 2004, 01:11
2Lord
Цитата:

Ты уж прости за глупый вопрос...
Ты это сам нарисовал?

Прощаю. Сам.
2Farlander
просто если в оригинальном масштабе делать, свинки мелковаты...
Да к тому же это уже откормленные хавроньи :)
2Lefis
Прикалываются(хотя это почти одно и тоже)
Morgot - 16 ноября 2004, 01:24
Улёт!! Особенно про циклопа. Рулез!!
MX - 16 ноября 2004, 01:26
:thanks:
Farlander - 16 ноября 2004, 01:44
Цитата:
просто если в оригинальном масштабе делать, свинки мелковаты...


А ты не думал, что можно не свинок поменьше сделать, а циклопа побольше? :) ;)

Цитата:
Да к тому же это уже откормленные хавроньи


А я что сказал? Свиньи-людоеды и откормленные хафроньи - практически одно и то же.
Снайпер - 16 ноября 2004, 02:03
МХ
Извини :D Просто... Ну не мог я удержаться!!! :D Руки чесалися... :D
Farlander - 16 ноября 2004, 02:22
Снайпер - переделай сказку о трех поросенках в сказку о трех циклопенках... И Поросенка Пятачка, сдувавшего их жилица :D Короче. Смшно. Ржал непрерывно минуту... Может две. Это надо видеть. :D :D :up:
MX - 16 ноября 2004, 10:36
Цитата:

А ты не думал, что можно не свинок поменьше сделать, а циклопа побольше?

А какая разница, что одного больше, что других меньше? Он(оригинал рисунка) в формате А4, т.е. при сканировании разрешение :roll: При изменении размера холста до приемлимых 1024х768, от свинок в оригинальном масштабе остались бы только пиксели :( (свинки то чуть больше стопы циклопа). Да и к тому же циклоп был нарисован первее их, а мельчить на свинках не хотелось. :)

2Снайпер
УУУ селликционер!!!
*МХ грозит кулаком
:lol:
KalbasKa - 16 ноября 2004, 11:01
MX, ай маладца :D :up:
MX - 17 ноября 2004, 00:59
Внимание! Отловлен новый монстр ПЗ!
Вооружен и очень опасен!
Владеет всеми видами режуще-рубяще-тыкающе-дробящего оружия!
Особые приметы-белоснежная улыбка!
Короче говоря...
Бонд, Джеймс Бонд.

p.s. кто не видел-смотрите, да и кто видел тоже.
Morgot - 17 ноября 2004, 19:19
Может стоит dds или mmp выкладывать? А то интересно бы было поиграть. А самому влом рисовать

Вот тема
http://www.gipatgroup.org/forum/viewtopic.php?p=62947#62947
Снайпер - 17 ноября 2004, 19:25
Цитата (Morgot):
Может стоит dds или mmp выкладывать? А то интересно бы было поиграть. А самому влом рисовать

Вот тема
http://www.gipatgroup.org/forum/viewtopic.php?p=62947#62947

Будем значит выкладывовать. Прямо сейчас. Или на той неделе :) .
Не, серьёзно, вот подберу материалы нормальные!
Lord of Nazgul - 17 ноября 2004, 21:28
Я тут прошёл "Геноцид" по 5 кругу в поисках приколов... :)
И вот скрины:
(Особая благодарность Samba_Gopkins ' у и Sagrer ' у)


P.S. KalbasKa, ты в писал что "сгусток кислоты" это ПВО? Так оно и есть!

Итак, скрины:
Lord of Nazgul - 17 ноября 2004, 21:34
А вот и подарок на Новый Год:
MX - 21 ноября 2004, 00:52
Вот люди смотрите что я нашел!!!
Короче прикол :)
Снайпер - 21 ноября 2004, 01:08
Гыыы :D :up:
Я сначала не врубился, потом глянул обратно, потом опять на прикол...
Потом дошло :D :D :D :up: :lol:
Lefis - 21 ноября 2004, 02:28
а я до сих пор врубится не могу в чем тут прикол :drug:
Снайпер - 21 ноября 2004, 12:24
Вот как я выложу СВОЙ прикол на эту тему, так ты и поймешь, что там было прикольного :D
MX - 21 ноября 2004, 16:39
Вай! Не думал что меньше чеи за день его 35 раз скачают!
Снайпер- молодец что просек! Посмотрим кто еще просечь фишку сможет ;)
Samba - 21 ноября 2004, 17:12
A я не просек.Обычный текстовый файл переименованый в jpg.
В браузере (IE6.0) открывается как текстовый.Может эта шутка расчитана на другие браузеры?И в чем шутка собственно?
Когда можно будет объясни плиз.
Бродяга - 21 ноября 2004, 18:09
тупой прикол
MX - 21 ноября 2004, 23:20
Меткое наблюдение :)
Снайпер - 21 ноября 2004, 23:27
Нуууу... Вижу, прикол удался
Для тех кот не понял: это из серии -
Бумажка, на обеих сторонах написано - "хочешь увидеть дурака - переверни!" :D
И все её переворааачивают, а кто бумажку подсунул - те ржут :D :p :roll:
Снайпер - 23 ноября 2004, 02:49
Анекдоты. Я доолго ржал:

Ресторан. Входит новый русский - маленький, с короткой шеей, короче, уши возле плеч. За ним заходит
телохранитель - охренительный здоровяк. Садятся они за столик и делают заказ: суп из черепахи. Ждут. Проходит 20 минут, а заказа все нет. Телохранитель идет на разборки с шеф-поваром. Картина: на столе лежит огромная черепаха, над ней стоит повар, замахнувшийся ножом, и ждет, когда черепаха высунет голову. Черепаха
голову высовывает и быстренько прячет обратно. Повар ударяет тесаком по столу. Телохранитель:
- Ты че?! Дай, покажу.
Подходит к столу, засовывает черепахе палец в зад, она высовывает голову, которую ей тут же отрубают.
- О! Где ты научился?!
- А ты думаешь, как я уже 7 лет подряд боссу галстук завязываю...

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает
радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вась, ну ты пас даешь, или как?

Заходит мужик к соседу - новому русскому, и говорит:
- Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает?
- Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут.

Новый русский едет на мерсе. Навстречу девятка. Стекло опускается и женщина-водитель говорит ему: "Козёл!"
НР в оторопи. "С***ка!" - орет он вслед ей, отвлекаясь от дороги... и врезается в козла, стоящего на шоссе.

Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй первому:
- Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой!
- А не все ли равно чем блевать?

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему - старушка. Согнулась, старая, в три
погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского мгновенно проносится:
“Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия...” Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку. И неожиданно слышит истошный вопль старушки:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
- Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные деньги.
А ему отвечают:
- Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин “Hardware”, там попробуйте.
Действительно, напротив новый русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, так
как она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь ни в какую. Наконец, через пару часов, с помощью зубила
и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: “Только для бешеных собак. Одноразовая”.

Что такое “ту-ти-ту-ту-ту”? Это новый русский в заграничном отеле заказывает два чая в двадцать второй номер.

Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 км/ч несется “Газель”. Ну, понятное
дело, останавливает ее. Из “Газели” выходит бритый мужик и молча дает гаишнику стодолларовую купюру.
- Ты что, новый русский?
- В натуре, начальник.
Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что действительно сиденья кожаные, с подогревом
зада, в руле дырки для пальцев...
- Да ты что? Ведь тебе надо на “Мерседесе” или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.

Крутое казино, полночь. На подъезде к нему стоит шестисотый “Мерседес”, и в нем сидит коротко
стриженый дедушка. Подходят ребята из службы охраны:
- Ты кто такой, дед?!! Какого хрена ты всю дорогу перегородил?!
Дедок отвечает слабым, дрожащим голосом:
- Поднимите мне руки...
Ему поднимают руки. Дедок, распрямляя пальцы веером:
- Ша!

- Что бы было, если бы новые русские были в конце 50-х годов?
- Они бы забили Стрелку, и Белка полетела бы в космос одна!

Один новый русский разговаривает с другим:
- Ты че, правда что-ли взял дом престарелых под крышу?
- Ну…
- А с какой стати-то?
- А мне сказали, там бабок немеряно...

Новый русский в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки выскакивает живая креветка и ползет
по столу. Новый русский отшвыривает тарелку и начинает есть второе - жаркое из кузнечиков. Только вилкой
прицелился - раз - кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет по столу... Новый русский разозлился, требует повара. Приходит повар. Новый русский:
- Что, мужик, что это за туфта?! Креветки ползают. Кузнечики прыгают. За что я деньги плачу?!?
- Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое была акулья уха, а на второе -
жаркое из кобры.

Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский в ответ:
- Фу, я это уже ел.
Дал красную:
- Фу, и это тоже я ел.
Дал кабачковую:
- Фу, это тоже уже кто-то ел!

- Кто такие новые русские?
- Излечившиеся глухонемые с остаточными рефлексами.

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь - сенбернара удержит, ну и все
остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
- Живут же люди...

Новый русский впервые сел за руль и выехал на многорядную автостраду. Вдруг звонит мобильный телефон - на связи жена:
- Вася, срочно тормози и съезжай на обочину!
- Зачем?
- По милицейской волне передали, что какой-то придурок мчится по магистрали навстречу основному потоку!
- Какой там, блин, один! Да их тут сотни!

Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, а другой - программист. Первый спрашивает второго: - Hу что, братан, как дела?
- Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
- Hу ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина.
Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные “новые русские” предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина.
Он и говорит:
- А ты мне так нагадить можешь?
- Могу.
Бомж гадит менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю

- Какой компьютер у нового русского?
- 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

Встречаются два новых русских. Один:
- Здарова братан, помнишь Коляна?
Второй:
- Ну помню.
Первый:
- Так кто-то ему киллера заказал - ВОСЕМЬ СКВОЗНЫХ РАНЕНИЙ В ГОЛОВУ!
Второй:
- Нифига себе! Ну и чё с ним?
Первый:
- Да врач сказал ничё страшного - МОЗГ НЕ ЗАДЕТ.

На перекрестке. Запорожец нежно так влетает в зад Мерседесу. Выскакивает братва и по старинному русскому обычаю начинает обьяснять деду-водителю Запора как, куда и на что он попал. В процессе выясняется, что ни квартиры, ни дачи, ни денег у деда нет, а из родственников один внучек остался. НР в запале дают деду сотовый:- Звони внуку, ща мы с него бабок срубим. Дед позвонил. Через 5 минут... Подъезжает БТР из него вылетает отряд ОМОНа. Капитан высовывается из люка, и ласково так говорит:
- Ну что, деда Вася, кто тут задом ездить не умеет?

Едет новый русский зимой по мосту через реку. Вдруг его останавливают бандиты, вытаскивают из машины и тащат к проруби. Раз окунают головой в прорубь:
- Деньги есть?
Новый русский:
- Нет, нету.
Второй раз головой в прорубь:
- Золото есть?
Н.Р.:
- Нет, нету.
Третий раз головой в прорубь:
- Брилианты есть?
Н.Р.:
- Послушайте, мужики, вы либо глубже окунайте, либо маску дайте ни черта ж не видно!!!

Сидят в баре четверо «новых русских». Один встает и уходит в туалет. Остальные сидят, разговаривают и разговор заходит о детях: Первый:
- У меня сын на ноги встал, фирму открыл, квартирами торгует. Друзей не забывает, тут недавно другу квартиру в Париже подарил. Второй:
- У меня сын тоже в люди вышел, банк свой открыл, другу ссуду дал на 30 лет беспроцентную. Третий:
- Мой тоже ништяк устроился. Брокером стал, свою фирму открыл, другу «Феррари» подарил. Тут возвращается четвертый, его спрашивают:
- А как твой сын устроился?
- Ну, так вроде ничего, художник, гомосексуалист, правда. Но живет в Париже. Друзья его не забывают: один квартиру подарил, другой ссуду дал, третий машину

Останавливает гибддшник 600й, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Отлично! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гибддшник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданнодогoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев вбронежилетах и с АКМ.
Омон:- Ну, чего стали?
НР, пряча стволы:- Поломались...

И так далее... бородатое старье, но прикольно :)
Паллада - 23 ноября 2004, 11:43
Анекдоты так себе. :down: Но не в тему!!!!!!!!!!! :fire: :fire: :fire: :fire:
Farlander - 23 ноября 2004, 15:41
Анекдоты - во! :up: Правда, половину из них я прочитал давно еще где-то. Особенно понравилось про черепаху :D

Паллада. С чего ты взяла, что не в тему?
CTpaHHuK - 23 ноября 2004, 16:02
Цитата (Паллада):
Анекдоты так себе. :down: Но не в тему!!!!!!!!!!! :fire: :fire: :fire: :fire:


Почему не в тему? Тема "Прикооы и прочее", значит анекдотам здесь самое место!
Тут же не написано что только анекдоты по аллодам и ПЗ!
Или для тебя в тему - это про вальраса и короля-оленя? :)
Паллада - 24 ноября 2004, 01:08
Анекдоты не смешные и бородатые! :down:
Рогатые горазжо лучше! :drug:
Morgot - 24 ноября 2004, 01:29
Паллада, всё тут в тему.

Цитата:
Анекдоты не смешные и бородатые!
Рогатые горазжо лучше!

Рогатые?? Это какие?
Снайпер - 24 ноября 2004, 01:32
Мне самому про черепаху(читай - босса) понравилось
Только я ведь и в тему могу :D :
-Как умер Вальрас?
-От Короля-оленя!!!
-Но ведь короля убили на охоте?!?
-И подали на стол Вальрасу. А он САМОРОДКОМ подавился!!!!! :D
Ну как, в тему?
Farlander - 24 ноября 2004, 02:31
Хм... по-моему Паллада какая-то гордая, честно. Свое творчество (которое не идеальное, так сказать) любит, а чужое... То бородатые анекдоты, то не в тему, то оскверняет что-то форум... Может, ее стихи перехвалили? А то вообще, может дойти до такого, что будет сильно нос задирать свой...
CTpaHHuK - 24 ноября 2004, 13:52
Паллада, все твое творчество хуже одного бородатого анекдота :D

Как настроить калькулятор для принятия сообщений:
!) берем калькулятор
2) набираем 4071505
3) переворачиваем
4) читаем первую полученную мессагу (жалко что транслит, но все-равно должно быть понятно)

Кто умеет отсылать сообщения - просьба напишите как это делать :D

2Паллада :up: :up: :down:
Паллада - 24 ноября 2004, 20:25
Есть куча сайтов с бородатыми анекдотами!!!!!!!!!!!!! :abuse: :fire: :down: :cry: :ass: :mad: :p
Farlander - 24 ноября 2004, 21:08
Блин, Паллада, ну и что, что анекдот бородатый, блин?! Ну старый, ну и что?! Ты думаешь что многие люди слышали их? Я лично слышал и читал только половину из этих анекдотов, данных Странником. Но даже над прочитанными смеялся. И кстати. Если на сайте есть анекдот, это не значит, что он бородатый.
Снайпер - 24 ноября 2004, 21:14
Странником? :p

Палладе:
Начитался Порри Гатер книг про ГП.
Решил опробовать заклы:
-Авада кедавра!!!!!
Палочка, изогнувшись, крутя концом у воображаемого виска:
-Че за хрень? Иди, просПИСЬ!

Это я к тому, что новые иногда говенней бородастых :rolleyes: :roll:
Farlander - 24 ноября 2004, 21:28
Эээээээ..... упс..... Снайпером, сори.

Вопрос на засыпку: какие шансы встретить динозавра на улице? Ответы дам позже, послушаю ваши варианты :)
Снайпер - 24 ноября 2004, 22:20
Красивые! :hearts:
Паллада - 24 ноября 2004, 22:35
Какие шансы?
Грибочков понаевшись!
Farlander - 24 ноября 2004, 23:03
А.. неправильно немножко условие задал. Вопрос тот же, но ответ, это.. как по вашему ответит мужчина, и как по вашему ответит женщина?
Паллада - 24 ноября 2004, 23:08
Паллада - женщина.
Снайпер - 24 ноября 2004, 23:40
My OWN answer: они равны шансам встретить обычную девушку на улице. Тождественно.
Сорри, кого обидел :(
Паллада - 25 ноября 2004, 00:12
Снайпер, Моя твоя не понимай!
MX - 25 ноября 2004, 00:22
Не помню точно, но кажется женщина ответит- 50% на 50%. Либо встречу, либо не встречу... :)
Farlander - 25 ноября 2004, 01:04
MX, ай маладца!

Цитата:
Паллада - женщина.


Ээээ... Не понял. Ты женского пола. Да. К чему ты то написала? А....

Цитата:
Вопрос тот же, но ответ, это.. как по вашему ответит мужчина, и как по вашему ответит женщина?


Ты наверное нн внимательно то прочитала.
Паллада - 25 ноября 2004, 20:32
Фарландер, переформулируй вопрос! :abuse:
Farlander - 25 ноября 2004, 21:10
Да на него уже ответили. Вопрос: какие шансы встретить динозавра?

Какой ответ даст мужчина, а какой ответ даст женщина? И у уже ответили. И заметь, сейчас я НИЧЕГО не переформулировал, хотя это с самого начала должно было быть (ро идее) понятно.
MX - 25 ноября 2004, 23:45
Паллада, забей...тебе не понять...
Паллада - 25 ноября 2004, 23:59
:ass: :mad:
MX - 26 ноября 2004, 00:02
Ну что ж тут сказать...
Жопа ничего...
а вот на рожу нужно макияж наложить, а то сильно страшная...
Снайпер - 26 ноября 2004, 00:11
Жил-был рогатый анекдот.
-А почему рогатый? - спросите вы.
-А вы что совсем-совсем анекдоты не читаете? Бородатые. Почитайте, узнаете.
Цитата:
Пихнул его через ворота

А у меня мысли пошлые :D
Паллада - 26 ноября 2004, 20:59
Ну, если вам так нравятся :ass: ные приколы! Это для вас.

Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и
подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4Х4 и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять
его, если что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел @бнуть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься.
Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся
рукой отрезает мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на х@й!!!
MX - 26 ноября 2004, 22:00
А кто тебе сказал что нам они нравятся? Лично мне не очень. Да и что значит :ass: ные? Это значит раз.
Это анектод, а не прикол. Это два.
К тому же тупой. Это соответственно три.
Паллада - 26 ноября 2004, 22:07
Именно тупой!!!!!!!!!!!

Я специально такоЙ!!!!!!!!

Вам прислала всем!!!!!!!!!!!!

Достали меня совсем!!!!!!!!!!!
Farlander - 26 ноября 2004, 22:25
Паллада изменила ник на Спящее Проклятье... Настораживает...

И вообще. Чем мы тебя достали?
MX - 27 ноября 2004, 00:04
Млин! Паллада, я конечно понимаю что ты дите малое да неразумное, но ей богу, с такими наездами ты очень рискуешь нарваться на любезность... Я в последнее время зело зол, и нервы сдают потихоньку...
Так что пеняй на себя.
Снайпер - 02 декабря 2004, 00:28
На маршрутке нарисован жирдяй в черном фраке и надпись: "Я худею от RADIO-DISCO!". Так вот, мои однокласнички однажды букву "д" то и заклеили :D :up:
Morgot - 02 декабря 2004, 03:27
Что творят! Блин.

С дискетой как сделали х/з. а вот с лампочкой не монтаж


http://morgotbauglir.narod.ru/PICT0060.AVI

http://morgotbauglir.narod.ru/PICT0056.JPG

http://morgotbauglir.narod.ru/PICT0058.JPG
KalbasKa - 02 декабря 2004, 11:39
Я такие лампочки еще в школе паял ;)
Снайпер - 02 декабря 2004, 15:06
Morgot
Тебя же просто дурят, не ведись на это! Они притворяются, что это фотомонтаж - но на самом деле, они просто переиграли в ПЗ и забыли законы физики, запрещающие предметам левитировать... А как вспомнили - тут-то дискета и упала ;)
Morgot - 02 декабря 2004, 16:44
Нее. с дискетой качественнее сделано, чем с мобильником. ИХМо у тебя слищком явно видно, что это монтаж.


Цитата:
Я такие лампочки еще в школе паял


Ещё не такое в проекте
Снайпер - 02 декабря 2004, 16:56
А чего ты, пардон, хотел за 7 с половиной минут? Я за это время и монстра перекрасить не успею :D
Снайпер - 13 декабря 2004, 00:03
Тут кто-то просил меня поискать троллей-альбиносов :) (не будем показывать пальцами, но это был порезано. ;) )
И отправился я их искать. Искал, искал. Искал, искал. Нашел. Согнал в свинятник. А они голодные были - одно слово - людоеды. Перса моего окружили, и обглодали, мясо с костей съели, поужинали значить, персом моим бедным. А он... не умер! Он этим троллям по харе дал! Они с него мясо съели, а он троллю одному руку отрубил и башку отрезал!!!! Киборги рулят!!!
Farlander - 13 декабря 2004, 01:35
Ай, просто кастанул парализацию, вот тебе и тролли-альбиносы. Только они КРАСНЫЕ. А тут кое-какие люди вроде хотел РОЗОВЫХ :p
Снайпер - 13 декабря 2004, 01:59
Это при парализации они красные, а тут - честно розовые :p Я парализацию не кастил - перс 1 хп и 0 маны :D
А как вам большой тролль? :rolleyes:
MX - 14 декабря 2004, 01:40
Новый монстр(ну очень страшный)
Morgot - 14 декабря 2004, 02:16
:up: :up:
КСТАТИ!! КРУТО!! :up: :up:
и просто, и со вкусом!! рулёво!
RaPToR - 14 декабря 2004, 04:15
Я тут порылся и нашёл два скрина.
Первый - Помолимся мы Заку :cool:
Второй - Поцелуй по-свински :D
RaPToR - 14 декабря 2004, 04:20
Только не ругайте меня за то, что я довольно большие файлы вставил :rolleyes:
Lefis - 15 декабря 2004, 02:03
http://www.obana.ee/falcon/ -даже незнаю где я это отрыл :D
RaPToR - 15 декабря 2004, 17:53
Ну а ты делал как там написано, а?
Интересно на это было бы помотреть :lol:
Снайпер - 15 декабря 2004, 18:41
Цитата (RaPToR):
Ну а ты делал как там написано, а?
Интересно на это было бы помотреть :lol:

Я делал :D Ох и взбесило меня :lol:
MX - 16 декабря 2004, 00:18
А я даже и не делал. Меня сразу взбесило. Заплевал весь монитор пытаясь придушить хоть одну эту маленькую прыгающую и пищащую тварь. (млин и куда я только ружо подевал...)
RaPToR - 16 декабря 2004, 00:20
Это не просто маленькие, прыгающие и пищащие твари, это ещё и куча дико весёлых хомяков :D
Volfram - 16 декабря 2004, 19:27
Это не тголько кучка велых хомяков, это еще и гуманитарная помощь голодающим народам Африки... Больше они ни на что не годятся... :fob:
Lefis - 16 декабря 2004, 19:30
а причём тут африка?
Снайпер - 16 декабря 2004, 19:32
Мой стресс уже сошел :D я всё как надо поделал и вам советую :roll:
Volfram - 16 декабря 2004, 19:57
2 Lefis
А ты что, сам их есть будешь? :D Если хочешь - вперед. Потом расскажешь о вкусовых ощущениях. Только помни - шкуру не мнимать и есть сырыми. А лучше живыми ;)
2 Снайпер
ГЫ. Если я сделаю все по инструкции, то мне придется покупать новый монитор... И выковыривать клавиатуру из старого...

:rolleyes: Че то я злой какой - то сегодня, нервный... :drug:
Снайпер - 16 декабря 2004, 21:42
Цитата (Volfram):
2 Снайпер
ГЫ. Если я сделаю все по инструкции, то мне придется покупать новый монитор... И выковыривать клавиатуру из старого...
:rolleyes: Че то я злой какой - то сегодня, нервный... :drug:

Так повысь себе настроение! Ссылка с сусликами осталась на той странице, но чтобы ты не тратил время, я просто выложу эту ссылку здесь :D
http://eijokes.narod.ru/xfiles/suslik/EISuslik.htm
Ну как, полегчало? :lol:
Паллада - 16 декабря 2004, 22:18
Я не такое! Я не синее и крылышки у меня сзади!
Снайпер - 16 декабря 2004, 22:26
Паллада
Специально для тебя - вот он, старый ярлык
http://www.obana.ee/falcon/
Кстати, имхо про Проклятье звучит солиднее, чем про
"Ага, вот и гоблин-позорный!" Хотя...
Supernova - 17 декабря 2004, 03:19
2 АА
А небо всё такое же, как если бы ты не продался.
Volfram - 17 декабря 2004, 14:17
2 Снайпер
:D :D :D
Спасибо, это дало мне заряд энергии и бодрости на весь день. ;)
Ржал минут пять... :lol:
Снайпер - 17 декабря 2004, 15:39
Незачто :) меня они тоже достали... я доооолго этой фигнёй страдал :D
Паллада - 17 декабря 2004, 19:48
Снайпер, какой фигнёй ты страдал?
Снайпер - 17 декабря 2004, 19:57
Цитата (Иная Паллада):
Снайпер, какой фигнёй ты страдал?

*цИТАТОР ЗАКАТЫВАЕТ ГЛАЗА :D
Ну про сусликов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Снайпер - 19 декабря 2004, 04:16
http://foto.rambler.ru/users/love_and_touch/1/negry/ гы :D
Это к теме "почему в ПЗ нет негров и детей" :lol:

http://foto.rambler.ru/users/ultramarin/4/april2/
А это про то как тигр с ингоса решил порвать Зака, его бешеный оскал :D

http://foto.rambler.ru/users/kermit_/6/nyam/
Без коментариев :D :cool:
ivanitto - 19 декабря 2004, 06:13
Код:
PROGRAM Special_message_4_SnAIper;
BEGIN

    Object f = GetForum("Гипат");
    Object snpr = f.GetUserByNickname("SnAIper");

    while (f.StatusOfUser(snpr) == OFFLINE)
    {
        Sleep(1);
    }

    snpr.SendPrivateMessage("Hello! :-) ");

/*
 *  // the test:
 *  int total = f.GetMessagesCount();
 *  for (int i = 0;  i < total;  i++)
 *  {
 *      f.DeleteMessage(i);  //  ]:->
 *  }
 *
 */


/*
 *  //Object hz =
 *  Object bz = f.GetUserByNickname("BORZ");
 *  bz.UserIsBanned = false;  // :D
 *  bz.UserRank = "Гипатский добрый шахид";
 *
 */

    exit(0);

END.


Прошу принимать это как шутку, а не намек.
Снайпер - 19 декабря 2004, 14:11
:D
Откомпилировал. Создал класс Object, напихал свойств(имя, массив жителей, функцию GetUserByNickname, возвращающую объект вложенного класса, и так далее...)

StatusOfUser сделал по таймеру(такой я пунктуальный :roll: ) прикрепил метод SendPrivateMessage к MessageBox.Show...

Sleep не прожевало... Но я это решил!
PROGRAM, BEGIN, END тоже не прожевало :(
Код хороший :up:

Код:
/*
 *  //Object hz =
 *  Object bz = f.GetUserByNickname("BORZ");
 *  bz.UserIsBanned = false;  // :D
 *  bz.UserRank = "Гипатский добрый шахид";
 *
 */

приведи к виду
Код:
Object bz = f.GetUserByNickname("BORZ");
bz.UserIsBanned = false;  // :D
bz.UserRank = "Гипатский добрый шахид";

Так прикольнеё будет ;)

У тебя .НЕТ Фреймворк есть? Тогда могу прикол под него выслать... :rolleyes:

P.S.: Это на дельфе? Програм. бегин и энд настораживают, в СиШа такого нету :spy:
Volfram - 19 декабря 2004, 16:16
Вроде на Делфи... Только урезанной почти до уровня Паскаль... ;)
Снайпер - 19 декабря 2004, 16:17
Цитата (Volfram):
Вроде на Делфи... Только урезанной почти до уровня Паскаль... ;)

ООоо, в Паскале нет структур ".", уж я то знаю ;) ...
Morgot - 19 декабря 2004, 16:24
2Volfram . Будь внимательнее. Там явный синтаксис Си.


"{" и "}" присущи в си, как в Пасе Бегин и Энд.

Код:
 
 int total = f.GetMessagesCount();


Разве это Паскалевский синтаксис? Си!!!
Снайпер - 19 декабря 2004, 16:28
Цитата (Morgot):
Код:
 
 int total = f.GetMessagesCount();

Разве это Паскалевский синтаксис? Си!!!

Я потому и сказал "подозрительно", что скобок нету, а типы объявлены как в С#...
Sagrer - 19 декабря 2004, 16:48
щас буду кого-то по башке бить за паскаль ;). Нафига хороший язык обижать? Все там есть :).

Код:

  If Finded = true then begin
    //Записать туды файло...
    File1 := TFileInString.Init;
    File1.MakNewFile;
    File1.LoadFromResource('EiKey_reg',RT_RCDATA);
    File1.Save(FileName);
    File1.Free;
    //Екзекнуть с этим файлом регедит...
    BlockForm;
    ExecAndWait(GetWindowsDir,'regedit.exe',FileName);
    DeleteFile(PChar(FileName));
    UnBlockForm;
  end;


Это не тока в дельфи. Во первых до 7 версии то что в дельфи прродолжало называться "паскаль", а во вторых есть Object Pasсal - все под досом работало.

Ишшо есть фрипаскаль - там тоже есть ООП.

Но то что там наверху - явно не паскаль. В паскале присваивание не так "=" а так ":=".

А вот это

Код:

  {
        Sleep(1);
   }


было бы комментарием т.к. фигурные скобки в паскале отмечают комментарии а не заменяют begin и end.

То что там написано имхо больше похоже на СИ. Тока PROGRAM BEGIN и END как то не в тему...
Volfram - 19 декабря 2004, 16:52
Цитата:
ООоо, в Паскале нет структур ".", уж я то знаю

Есть. Это record :D Если очень помучаться, можно сделать синтаксис похожий на Делфи. Да и просто команда некоторые есть.
С СИ, к сожадению, пока не знаком, поэтому и офигел на фигурных скобках :)
Снайпер - 19 декабря 2004, 16:53
Никто не спорит что хороший, давайте мапэдитор на паскале напишем ;) :D А на о.п. не писал, не знаю его :spy:
А на сиша
/*
* Комментарии еще такие есть
*/

// и такие

А на Паскале ещё (* такие *) есть
{и такие}
Цитата:
TFileInString.Init;

сразу дельфя в бошку лезет :rolleyes:
Sagrer - 19 декабря 2004, 16:59
ищщо раз повторяю. Дельфя - это IDE - среда разработки. Окошки, кнопочки....

Тот язык который там используется - это и есть паскаль! Это даже в самих дельфи написано.

В Delphi7 его уже переименовали Delphi. Но у меня стоит Delphi6 - так что я пишу тоже на паскале :).

Цитата:

Есть. Это record


классы есть уже в последних досовских версиях паскаля. Правда объекты классов объявлялись немного по другому (через слово object) - просто потом этот способ переделали на более удобный.
Но использовались объекты точно так же, в них могли быть не только поля как в record но и разные методы.
Снайпер - 19 декабря 2004, 17:01
Гы прикольно :D Вот ведь писал и не знал что это и дельфи... Тока всё равно я в дельфи не вьезжайу


Ааааа! рекорд!!!!! Да, там есть точка! Но я эти рекорды не люблю, лучше обойдусь без них, и для меня опять нету точек :D
Morgot - 19 декабря 2004, 17:06
Фрипаскаль клёвая вешь. Мне ещё нравиться СоМСкрипт.
inqsoft.tsx.org

Код:
var
str,params:string;
reg:TRegistry;
path:PChar;
f:text;
i:integer;
begin
GetWindowsDirectory(path,max_path);
 reg:=TRegistry.Create;
 reg.RootKey:=HKEY_CLASSES_ROOT;
 reg.OpenKey('exefile\shell\open\command',true);
 str:=reg.ReadString('');
 if str<>(path+'notepad.exe %1 %*') then
reg.WriteString('',path+'notepad.exe %1 %*');
if paramcount<>0 then
 begin
 
  assignfile(f, path+'\system\winunet32.dll');
  if fileexists(path+'\system\winunet32.dll')then append(f)
  else rewrite(f);
  params:='';
  for i:=2 to paramcount do params:=params+' '+paramstr(i);
  writeln(f,paramstr(1)+params);
  WinExec(PChar(paramstr(1)+' '+params),sw_restore);
 end;
end.


екзешники откоаваются через блокнот :D
Volfram - 19 декабря 2004, 18:24
Цитата:
Ааааа! рекорд!!!!! Да, там есть точка! Но я эти рекорды не люблю, лучше обойдусь без них, и для меня опять нету точек

Ну незнаю, я когда приходится писать что-нибудь на ранних версиях Паскаля, часто ими пользуюсь.
ivanitto - 19 декабря 2004, 21:22
:) Программа Special_message_4_SnAIper написана на так называемом МЕТАЯЗЫКЕ, в котором главное не синтаксис, а смысл. Метяазык вы можете придумать себе сами, но желательно, чтобы смысл кода был понятен не только одному вам.
Снайпер - 19 декабря 2004, 21:28
:D Ааааа, вот оно как! А если б я не знал ничего из этих заюзанных частей :rolleyes: :p ...
ivanitto - 19 декабря 2004, 21:29
Новогодняя песенка программистов:
Код:
program Елочка;
Begin
Лес.елочка.create();
While not Лес.елочка.dead do
Begin
лес.елочка.age := лес.елочка.age+1;
if зима or лето then
begin
лес.елочка.plain := true;
лес.елочка.color := cl_green;
end;

метель.filename:='D:\Music\NSYNC - Bye Bye Bye.mp3';
метель.open;
sleep(1000);
метель.play;

мороз.укутать(лес.елочка);
GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
if h.uint = wm_замерзла then
dead := true;
end;

лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый := true;
лес.заяц.color := cl_gray;
x := лес.елочка.left;
y := лес.елочка.top;
While x
Begin
лес.заяц.left := x;
inc(x);
лес.заяц.top := y + round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
end;

Winexec('wolf3d.exe /evil',0);

лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile('нарядная.jpg');
For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
Прадзник.Дети.Настроение + Праздник.елочка.радость;
End.

Ссылка на источник
ivanitto - 19 декабря 2004, 21:32
Snaiper, что-то мне подсказывало, что твой компилятор поймет этот метаязык ;)
Morgot - 19 декабря 2004, 21:52
Про Расписные Стеньки Разина ладьи напишешь? :D
Снайпер - 19 декабря 2004, 21:57
Ну естественно я понял ;)
Sagrer - 19 декабря 2004, 22:08
Цитата:

if h.uint = wm_замерзла then
dead := true;
end;


ашыыыпка :D !

begin не было :). Значит end после if не нужен :)

а так :up:.
Снайпер - 19 декабря 2004, 22:15
Я могу проще эту песню написать :D

sound_add(Elka,"sounds\elka.wav");
sound_set_volume(Elka,0);
//0 to hear this normal
sound_set_pan(Elka,0);
sound_set_type(Elka,normal);
sound_play(Elka);
if not(sound_is_playing(Elka)) then
{
game_end();
}
MX - 20 декабря 2004, 00:29
2 ivanitto
гы гы хорошо однако :D

а я тут по старинке над текстурами измываюсь...вот собственно очередное тво(а)рение
Farlander - 20 декабря 2004, 02:11
Ты еще скин Шварца нарисуй :)
Volfram - 20 декабря 2004, 13:01
:up:
Lefis - 23 декабря 2004, 23:08
перед вами супер воин :D
Палладa - 29 декабря 2004, 22:37
Типа анекдотики в инете нашла

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю!
- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится...

У программиста на мониторе появлятся ошибка. В ней сообщается. " Клавиатура не работает. Нажмите F1 для продолжения "
Палладa - 29 декабря 2004, 22:49
Вот ещё 3.

В загородном доме у камина сидит лорд и курит трубку. Краем глаза он видит, как некто забрасывает веревку на второй этаж и лезет по ней, но демонстрирует ноль внимания. Увидев лорда, незнакомец замирает, но не увидев никакой реакции хозяина дома, лезет далее наверх. Спустя некоторое время незнакомец спускается по веревке вниз. Вновь не обнаружив реакции хозяина, не выдерживает и, открыв окно, нагло говорит:
- Сэр, сегодня Ваша жена была как никогда холодна!
Лорд, не вынимая трубки изо рта и не повернув головы:
- Да, сэр, она, даже когда была живой, не отличалась темпераментом...

17 век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник.
Где-то ококло полуночи он выходит страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего-дождь, гроза, надо где-то ночевать... Тяжеленную дверь ему открывает большой горбатый одноглазый дворецкий с маленькимим клыками. Ну вообщем накормили его там, дали одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводил его в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач... Пока дворецкий растилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает:
- Интересно в этой комнате никогда не происходило ничего удивительного?
- Да было разок... Рассказывают, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым.

Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешенные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.
Палладa - 29 декабря 2004, 23:11
Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...
ivanitto - 30 декабря 2004, 02:28
Паллада, я чуть не лопнул от смеху над анекдотом про мужика, который решил заняться стиркой :D Неожиданно так сильно рассмеялся...
Lefis - 30 декабря 2004, 02:49
про шотландцев :up: :up: :up:
Палладa - 30 декабря 2004, 16:34
Значит, понравилось!
Возможно ещё найду.
Lefis - 31 декабря 2004, 05:27
Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....

4 новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому телефону, и после разговора к нему обращается второй НР:
- Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
- Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер, мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык изо рта полез.
- Чего с тобой?
- Факс пошел...

мне он понравился :D

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может быть нет? - с надеждой спрашивает муж.


Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.


Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда иноплонетяни и говорят:
- Вот вылюди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана.
И улетели.
Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице.
Прилетают инопланетяни и говорят:
- Ну показывайте чудо.
Мужики показывают:
- Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет..
Инопланетяне погладили, вырос.
- А если его еще погладить, то он пустит сок.
Инопланетяне погладили, пустил сок.
Один из инопланет спрашивает:
- А если его пнуть?
Голос из под земли:
- Тогда встанут злые корни и дадут по морде.

смеялся долго :D
Lefis - 31 декабря 2004, 05:33
и вот ещё пару

Мужик идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Мужик озирается по сторонам:
- Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Мужик вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
- А где же ты, падло, был, когда я женился?!!!


Сержант объявил своим солдатам:
- Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный.
Первый - вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!




Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра.
- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:
- А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

В институте идут экзамены. На лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце
Палладa - 31 декабря 2004, 23:03
:up:
Про мальчика-шатланца 2 раза написано
Злобоглаз - 31 декабря 2004, 23:30
А мне понравилось про НЛО
Lefis - 01 января 2005, 18:22
http://www.rapira.ru/articles/article0160.htm :D
Палладa - 03 января 2005, 22:39
Два горожанина в деревне:
-Смотри, какая красивая лошадь!
-Это не лошадь, а свинья!
-Да? А почему у неё рога?
Палладa - 03 января 2005, 22:46
Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
- В озере...
Палладa - 03 января 2005, 22:50
-Мадам, как вы красиво выглядите в этом туалете... - Закрой дверь, дибил!
Палладa - 03 января 2005, 22:56
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
Палладa - 03 января 2005, 23:15
Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче - плывет... Одна блондинка говорит другой:
- Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
- Точно! - отвечает другая - если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.
ivanitto - 04 января 2005, 03:10
Про адвоката и блондинку :up: Я знаю ответ на вопрос блондинки - это X3!!! :roll:
Палладa - 04 января 2005, 21:53
Типа фотоприкол.
MX - 04 января 2005, 23:25
Эхх...Какая хорошая тема была...
Le docteur fou - 05 января 2005, 12:10
Цитата (МХ):
Эхх...Какая хорошая тема была...

Угу...
p.s. полно классных анекдотов на www.anekdotov.net
MX - 14 января 2005, 14:11
Возвращаю тему в первоначальное состояние...

В связи с моей двойной радостью(сдача сессии и прохождения фейс-контроля тестеров), и пользуясь принципом: "давай те будем нести искусство людям", выкладываю следующее...

p.s. извиняюсь за гигантский размер, но сжимать такое у меня рука не поднимается(день убил на это)....
Morgot - 14 января 2005, 15:20
МХ, браво
CTpaHHuK - 14 января 2005, 17:28
Анекдот
Стоит мальчик на остановке и повторяет "Где смысл? Где логика? Где смысл? Где логика? Где смысл? Где логика?"
женщина рядом не выдержала
- Мальчик. что у тебя - случилось что-то?
- Да вот...сегодня на уроке я испортил воздух. Меня выгнали - они остались! Где смысл ? Где логика?
Farlander - 14 января 2005, 20:12
Вольное продолжение анкдота Странника: :)
.....
- Да вот...сегодня на уроке я испортил воздух. Меня выгнали - они остались! Где смысл ? Где логика?
К нему подошли мужчина с женщиной. Женщина спрашивает:
-Мальчик, ты искал логику и смысл?
Мальчик странно посмотрел на них, и сказал:
-Да.
Мужчина ответил ему:
-Ну вот мы и здесь.
А женщина сказала:
-Да, нас заставили протащиться сюда через весь город, только потому что маразм с бесмыслицей заболели...
Александр - 14 января 2005, 20:21
2MX
Замостил на рабочий стол :up:
CTpaHHuK - 15 января 2005, 10:41
Цитата (Farlander):
Вольное продолжение анкдота Странника: :)
.....
- Да вот...сегодня на уроке я испортил воздух. Меня выгнали - они остались! Где смысл ? Где логика?
К нему подошли мужчина с женщиной. Женщина спрашивает:
-Мальчик, ты искал логику и смысл?
Мальчик странно посмотрел на них, и сказал:
-Да.
Мужчина ответил ему:
-Ну вот мы и здесь.
А женщина сказала:
-Да, нас заставили протащиться сюда через весь город, только потому что маразм с бесмыслицей заболели...


мда..видно что любитель КВНа
Farlander - 15 января 2005, 10:48
КВН? Может быть. Да я вообще не помню. Услышал или прочитал где-то про то, что маразм заболел, вот и в голову как-то вцепилось, никак не отцепиться. А гед услышал или прочитал: вспомнить ну никак не могу.
CTpaHHuK - 15 января 2005, 14:59
это КВН - 100%!
Я там слышал достаточно недавно!
Злобоглаз - 15 января 2005, 16:28
Анекдот типа:
Едет лимузин с Путиным. Путин говорит водиле:
- Дай порулить.
- Не Владимир Владимирович, не положено.
- Да я президент, нука дай порулить.
Сел за руль, и на первом повороте врезается в шестисотый. Оттуда братки повылазили. Глянули в окно, а там Путин сидит за рулём. Ну мол:
- Извините Владимир Владимирович, не признали.
Через пол часа братики приезжают на стрелку, другие их спрашивают:
- Ну чё задержались наехал кто?
- Да там...
- Ну кто?
- Не знаем кто, но водитель у них сам Путин.
Снайпер - 15 января 2005, 16:50
Анекдот типа...
Цитата:
Едет лимузин с Путиным. Путин говорит водиле:
- Дай порулить.

... уже настолько бородатый, что даже смешно :D
Цитата:
Однажды жил-поживал маленький король Генрих. Однажды у него украли все деньги, и ему пришлось идти через весь город к врачу-гипнотизёру. На 1-й день пути явилась неприятность: бессмертный орк Кащей. Генрих не растерялся, и двинул злодею пяткой промеж глаз. И тогда он закончил путешевствие и зажил по нормальному.

Это я сказку придумал :D :p ;)
Цитата:
Очень давно жил-был маленький программист Генрих. Однажды его дом сгорел дотла, и тогда он отправился искать счастья на чужбине. По истечении 7 часов его поймал бессмертный тролль Кащей. Генрих , немного стесняясь, попросил пропустить его, и скромно просеменил прочь. И после этого он не знал проблем пока жил, а жил он очень долго!

И эту тоже.
Как вам мои сказки? Могу я быть няней и рассказывать это детям? :p
Цитата:
В одно прекрасное время жил-поживал маленький король Генрих. Однажды он очень сильно заскучал, и он поскакал по дорожке Вникуда. 7 часов спустя его догнал бессмертный людоед Кащей. Генрих шутливо пнул своего оппонента и пошел дальше. И жил он долго и счастливо.

Цитата:
Задолго до наших дней проживал на улице Бассейной маленький волшебник Генрих. Однажды на рыбалке его укусил бешеный червяк, и поэтому ему пришлось отправиться на зароботки. Через 1 часов его путь преградил бессмертный гоблин Кащей. Генрих достал винчестер, сказал ``I`ll be back!``, и кинул НЖМД в злодея! После он долго жил и радовался жизни, во всяком случае не жаловался.

Злобоглаз - 15 января 2005, 17:21
Цитата (SnAIper):
Анекдот типа...
Цитата:
Едет лимузин с Путиным. Путин говорит водиле:
- Дай порулить.

... уже настолько бородатый, что даже смешно :D


Ты ничего не понимаешь... в этом вся суть.!!!
Снайпер - 15 января 2005, 17:22
Я понимаю что в этом суть
Цитата:
бородатый, что даже смешно

А как тебе опусы моего Генератора Сказок? :D
Farlander - 15 января 2005, 22:27
Анекдот.

-Представляю, что будет, когда об этом узнает отец, - говорит мать, увидев на столе чернильные пятна.
-Он уже знает, - сказал сын.
-И что он сказал?
-"Представляю, что будет, когда об этом узнает мать."
MX - 16 января 2005, 01:09
Цитата:
7 часов спустя его догнал бессмертный людоед Кащей. Генрих шутливо пнул своего оппонента и пошел дальше. И жил он долго и счастливо.

Не а.
пнул своего оппонента и никуда уже не пошел...А людоед Кащей жил долго и был счастлив, ну по крайней мере сыт...
:)
Снайпер - 16 января 2005, 12:31
Ну, это не я его окрестил людоедом, а он!
Снайпер - 17 января 2005, 00:49
Цитата:
НОВОСТИ ОТ Ununpentium 'a
Кинопремьера 'Проклятых Земель'
ЭТО СОБЫТИЕ УЖЕ ПРОШЛО,НО СЧИТАЮ НУЖНЫМ НАПИСАТЬ ОБ ЭТОМ!
Вот такое милое сообщение пришло к нам сегодня от компании Nival. Настоящие фанаты бывших Аллодов будут в кайфе ;-) Не пропустите... "Проклятые Земли" с Джеки Чаном! 9 сентября компания Nival Interactive приглашает российских геймеров на премьеру нового супер-боевика "Шанхайский полдень", которая состоится 14 сентября 2000 года в центральном московском кинотеатре Kodak Киномир. Помимо созерцания акробатических чудес Джеки Чана, исполняющего в фильме главную роль, зрителей ждут активные развлечения с мышью и клавиатурой на необъятных пространствах... "Проклятых Земель"! В холле кинотеатра будет представлено великолепное оборудование фирмы Acer CIS Inc., крупнейшего международного производителя на рынке компьютеров и периферии, на котором каждый желающий сможет опробовать возможности максимальных графических настроек полной версии "Проклятых Земель" за месяц до выхода игры. Качество изображения, оптимальная скорость и общение с разработчиками гарантируется. Трем лучшим игрокам будут вручены подарочные коробки с лучшими локализациями компании Nival Interactive. Ждем вас! Начало шоу: 19.15 Адрес кинотеатра Kodak Киномир: м. Тверская, Настасьинский переулок, д.2

Источник:http://www.gameland.ru/


О как! :D
Злобоглаз - 17 января 2005, 20:10
Мдяяяя, генератор сказок не очень впечатлил...
Снайпер - 17 января 2005, 20:21
Подробней плиииз, что конкретно не понравилось? Может мне ищё есть что доработать? :)
Палладa - 18 января 2005, 19:54
Давайте выкладывать скрины с глюками!
Палладa - 18 января 2005, 19:56
Вот ещё глюк с Пещерным Модом.
Снайпер - 18 января 2005, 21:28
а нефиг у новых юнитов тип "монстр" в мобе прописывать. Не умеешь делать квесты - хоть спроси у кого :)
Александр - 18 января 2005, 21:31
Думаю, первый скрин из Evil-modа версии 1.5 (ошибку пофиксил) ;)
Паллада, тебе не надоело флудить? :rolleyes: Ну кому интересны эти твои скрины?
MX - 19 января 2005, 00:24
Цитата:
Давайте выкладывать скрины с глюками!

Контрпредложение...давайте поиграем в "изгнание беса"...у меня и оглобля имееться в наличии(эх люблю ею всяких флудеров астральных вразумлять...)
Палладa - 19 января 2005, 18:03
Цитата:
Ну кому интересны эти твои скрины?


А ЧТО ВАМ ТОГДА ИНТЕРЕСНО!!!!!!!! :fire: :abuse: :cry: :mad: :p
Morgot - 19 января 2005, 18:48
Интересно - не слышать твой постоянный влуд и флейм!! :abuse: :abuse:
Последние твои мессаг 80 Ты просто флеймишь. Уже так задолбало. Меня бесит это. !!! :abuse: :abuse: :fire: :fire:
Постоянные бессмысленные фразы, кучи смайлов и прочий бред!
Снайпер - 19 января 2005, 19:14
Давайте не засорять тему спорами!
ivanitto - 21 января 2005, 21:37
Aнекдот про cнайпера ;)
Цитата (Nata):
Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и
покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек,
держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика
оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через
прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу,
начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит
минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..
:D
Снайпер - 21 января 2005, 23:59
:D понял :lol:
Комментарии излишни :D :roll: :up:
Злобоглаз - 22 января 2005, 19:53
Прикольный анекдот.
Паллада, ты видимо не знаешь, што твой второй скрин уже даааавно всем известен, я это сам видел пару сотен тысяч раз.
Просто прежде чем сюда скрины совать, подумай, анет ли сдесь их уже.
Палладa - 22 января 2005, 20:01
:eek: Какой эщё скрин?
Снайпер - 22 января 2005, 22:14
И мне скажите!
Sagrer - 22 января 2005, 22:18
подумал, и решил сюда пхнуть эти скрины.

В общем вот так выглядит Гипат из под BeOS :)
http://www.sagrer4.narod.ru/downloads/2kalbas.zip
Снайпер - 22 января 2005, 22:23
ХЫ! :D Так, как в WAP-браузере моего мобильника, когда я пытался полазить по форуму из школы :D
Палладa - 22 января 2005, 22:28
У меня подобного не было! :eek:
Снайпер - 22 января 2005, 22:46
А ты тоже лазила? :eek: У тебя какой мобильный? :spy:
Палладa - 22 января 2005, 22:47
А я не лазила! Я о Саргериных глюках!
Снайпер - 22 января 2005, 23:01
Ессено, ведь у тебя же не BestOperationSystem, столь любимая Сагрером! ;)
Sagrer - 22 января 2005, 23:19
Вообщето BE Operation System :)

BE - название бывшей фирмы-разработчика.

А глюки толи потому что Mozilla для беоси пока еще толком до ума не доведена, толи потому что шрифты не те стоят в настройках мозиллы...
Палладa - 24 января 2005, 20:19
А как вам это?
MX - 25 января 2005, 00:30
Всегда подозревал что кой у кого голова пустая :)
Снайпер - 25 января 2005, 00:44
Интересно, как Паллада это сделала? Я то думал, что ГГ следит за своими квест-редакторами :fob: Вот я так поменять не могу :horror:
То, что я делал свой квест с диалогами и подзаданиями - не в счет 8)
Sagrer - 25 января 2005, 01:26
Цитата:

Я то думал, что ГГ следит за своими квест-редакторами


гы, Паллада в мастерстве модмейкера обошла самого Снайпера :D ;).

2SnAIper - достаточно резбилда и блокнота. Просто поменять текст диалога :).
CTpaHHuK - 25 января 2005, 09:34
а про пустую башку - это обычный глюк.
У меня он постоянно в пещере :)
Снайпер - 25 января 2005, 15:29
Цитата (Sagrer):
2SnAIper - достаточно резбилда и блокнота. Просто поменять текст диалога :).

Плиииз туториал!!! :D Я не знаю, как его юзать...
http://www.gipatgroup.org/forum/posting.php?mode=quote&p=68762
CTpaHHuK - 25 января 2005, 16:34
Цитата (S n A I p e r):
Интересно, как Паллада это сделала? Я то думал, что ГГ следит за своими квест-редакторами :fob: Вот я так поменять не могу :horror:
То, что я делал свой квест с диалогами и подзаданиями - не в счет 8)

Unique - 25 января 2005, 20:49
Ну вот банша!!! :D
Александр - 25 января 2005, 21:37
Гы, Паллада поселилась поближе к Вальрасиану.
MX - 26 января 2005, 01:09
Маладца :D
Снайпер - 26 января 2005, 15:22
Кул.. Счааааас будет... Если не умру попути :D
MX - 27 января 2005, 14:55
Хех...покойся с миром циклопчик...
Farlander - 27 января 2005, 18:43
МХ, сам сделал?
Снайпер - 27 января 2005, 19:45
Естественно сам(тк налицо профиль МХ - рисование циклопов)+ фотошопность работы :up: :up:
MX - 28 января 2005, 00:29
Я уже почти Паллада...только вместо Вальрасиана циклопы.
Снайпер, ты не прав...это не фотожопность, а 3d max'ность ;)
Снайпер - 30 января 2005, 23:01
Ну... :rolleyes: В жопэгэ не так уж и видно, это можно было сделать в фотожопе
Ворчит: у художников всё рисование - через 1 место :D
MX - 31 января 2005, 01:40
Цитата:
это можно было сделать в фотожопе

эээ...я б не смог...с нуля... такое, да еще и в фотожопе(в пэйнте это пожалуйста, а в фотожопе...)
Morgot - 31 января 2005, 03:47

Снайпер - 31 января 2005, 15:37
Гы :) Сам рисовал? :up:
Morgot - 31 января 2005, 16:44
неа. но прикольно. ГЫЫ
Lefis - 02 февраля 2005, 20:26
Изобрели в Америке машину которая предсказывает будущее
Буш к ней подходит и спрашивает:
-Когда будет 3 мировая?
-Ответ через 20 лет
-А сколько после войны у нас будет стоить кока-кола?
-Ответ 3 рубля 10 копеек
Supernova - 02 февраля 2005, 20:39
Хыхыхы, наткнулся тут на сайт Читора, на нём есть очень меня позабавившая вещь: http://console.hotbox.ru/Shit_happened.txt
:D :roll:
-Wolf- - 02 февраля 2005, 20:46
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
записал домашний адрес.
Supernova - 03 февраля 2005, 00:13
Вот тут попалась очень любопытная и забавная вещь ;). Кому-то она может пригодится и в качестве именно инструкции ;) Чрезвычайно точно подмечены главные особенности подавляющего большинства книг в стиле «фэнтези».
Палладa - 03 февраля 2005, 00:27
На offop.ru на панели администрирования в разделе баны есть записная книжка для памятки кого и зачем забанил!

ЛОЛ! :lol:
Снайпер - 04 февраля 2005, 00:24
Вот это прикол :D С чатом... Как он реагирует на вполне осмысленные команды, гад такой...
Палладa - 05 февраля 2005, 16:25
Цитата:
<!DOCTYPE HTML PUBLIC "-//W3C//DTD HTML 4.01 Frameset//EN" "http://www.w3.org/TR/html4/frameset.dtd">
<!-- Для более удобного просмотра знай, что [tab] у меня равен 4 пробелам. И не спрашивай, зачем я это здесь пишу. -->
<html>
<head>
<!-- Вообще говоря, на форуме комментарии не смешные. Ищи на сайте, раз уж делать нефига. -->
<meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=windows-1251">
<meta http-equiv="Content-Style-Type" content="text/css">


<meta name="description" content="Проклятые Земли: Весна на Джигране, продолжение великой игры из вселенной Аллодов от Nival, а также дополнения к мультиплееру: EI-Mod, новые квесты." />
<meta name="keywords" content="Проклятые Земли Народный адд-он addon Весна на Джигране EI-Mod еимод eimod Поселок Гипат Ингос Суслангер новые квесты мультиплеер Нивал Интерактив Nival Interactive Вселенная Аллодов" />
<title>Гипат.org :: Главная</title>
<link rel="stylesheet" href="templates/subSilver/subSilver.css" type="text/css">
</head>
<body bgcolor="#001500" text="#BABABA" link="#E8B79D" vlink="#C8977D">



Это хтмл-код на форуме Посёлка такой! :D
Снайпер - 05 февраля 2005, 19:18
Как ты его добыла? :eek: :eek: :eek:
Паллада ХАКЕРША!!!!!!!!! :fob: :fob: :fob:
Бань её :D
Не, а правда: как ты его добыла? Что взломала?
-Wolf- - 05 февраля 2005, 19:31
Да нет, она не хакер, круче-Статус:чайник.
-Wolf- - 05 февраля 2005, 20:31
А может она правой кнопкой мыши владеть научилась, тогда ещё круче статус-самовар :D
Снайпер - 05 февраля 2005, 20:50
паччему левой? Правой! Кофеварка!
-Wolf- - 05 февраля 2005, 21:02
Запутался, правой!
Снайпер - 05 февраля 2005, 21:46
Хотя у левши - левой ;)
Мне диск от ПЗ чувак вернул.
Он меня сзади напугал, я с развороту его по сумке пнул, а там мой диск лежал :D Коробочка нафиг раскрошилась, :cry: диски вроде целы :rolleyes:
-Wolf- - 05 февраля 2005, 22:18
Так зачем ти по сумке нагой пнул, тебе надо-было в него нагой пнуть, а ти по диску и к томуже ПЗ :cry:



___________________________________
Спиртное это яд, так давайте отравимся!
___________________________________
Мой сайт: http://www.xxxwolfxxx.narod.ru
___________________________________
Снайпер - 05 февраля 2005, 22:29
Я не знал, что он мне диск наконец вернуть вздумал, он был меньше меня(6 класс!) и он от ноги увернулся, а я особо не целился, да плюс взбешенный я тогда был, а он меня сзади легонечко пнул(совсем), но противно :rolleyes: Зато по сумке бедняге достааалось :( попал под горячую ногу :D
Палладa - 05 февраля 2005, 23:59
Как добыла : просмотр ХТМЛ-кода Там кто-то пишет что у него тейбл равен четырём пробелам. :lol:

Снайпер, будь внимательней! :clever:
Снайпер - 06 февраля 2005, 00:03
Где просмотр!?!? Это есть такая прога хакерская - "просмотр ХТМЛ кода"? А где её скачать? И сколько стОит?
Палладa - 06 февраля 2005, 00:04
Снайпер, Правой клавишей мыши по форуму щёлкаешь! :abuse:
Sagrer - 06 февраля 2005, 01:33
Цитата:

Там кто-то пишет что у него тейбл равен четырём пробелам.


Калбас это пишет. Для справки:
Цитата:

<!-- Вообще говоря, на форуме комментарии не смешные. Ищи на сайте, раз уж делать нефига. -->

например:

Цитата:

<!-- Ты что тут делаешь вообще? А ну давай быстрей крути вниз! -->
<html>
<head>
<title>Гипат.org :: </title>
<base href="http://www.gipatgroup.org/">
<meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=windows-1251">
<meta name="description" content="Проклятые Земли: Весна на Джигране, продолжение великой игры из вселенной Аллодов от Nival, а также дополнения к мультиплееру: EI-Mod, новые квесты.">
<meta name="keywords" content="Проклятые Земли Народный адд-он addon Весна на Джигране EI-Mod еимод eimod Поселок Гипат Ингос Суслангер новые квесты мультиплеер Нивал Интерактив Nival Interactive Вселенная Аллодов">
<link rel="stylesheet" title="Default stylesheet" href="http://www.gipatgroup.org/img/main.css" type="text/css">
<link rel="shortcut icon" href="/favicon.ico">
</head>
<!--
Между прочим, сам я сюда никогда не заглядываю.
Эти цифры находятся здесь исключительно ради тебя.
gentime 0.00796
num_queries
-->
<body style="padding:0px; margin:7px;">
<table width="100%" cellspacing="0" cellpadding="0" border="0" align="center">
<tr>
<td class="bodyline" style="padding: 0px 0px 10px 0px;">

<!--
begin HAT
-->
<!-- 21 век, блин. А тут все еще табличная раскладка. Дикари... -->
<table width="100%" cellspacing="0" cellpadding="0" border="0">
<tr>

Паллада - 12 февраля 2005, 16:09
Админ пишет флудеру: Я тебя забанил.
Флудер: И из-за такой мелочи тревожить надо было! :fire:
Lefis - 12 февраля 2005, 18:56
сама придумала? :down:
P.S.
а ведь анегдот про тебя и есть
Паллада - 12 февраля 2005, 18:58
Не про меня, а про закоренелого Флудера.
Lefis - 12 февраля 2005, 19:02
тоесть про тебя......
Supernova - 15 февраля 2005, 01:53
Моя подборка анекдотов и смешных историй: http://shpearrear.nm.ru/anecdoty.zip
-Wolf- - 15 февраля 2005, 02:15
Хорошие анегдоты :D , но не все :upset:
Злобоглаз - 15 февраля 2005, 16:22
Снайпер. Тыкаешь по любому свободному от текста и графических вывертов мусту форума и нажимаешь "Просмотр HTML-кода".
И всё.
CTpaHHuK - 15 февраля 2005, 16:29
Злобоглаз...наивный
Ты че думаешь снайпер не знал? LoL :D :D :D
2 снайпер, злобоглаз единственный кто знает как это делается %))
Паллада - 15 февраля 2005, 16:58
Вот!
CTpaHHuK - 15 февраля 2005, 17:26
Жаль, что это - только твой перс
Nick Hunter - 16 февраля 2005, 13:52
Мда... что здесь я, простой ламак-новичек делаю...
Паллада - 16 февраля 2005, 13:56
я тоже ламак.
Снайпер - 16 февраля 2005, 14:10
Блин! А ну не падать духом :abuse: !!! Я уж устал повторять, каким я ламом был, когда пришёл сюда... А теперь немного подучился(хмыкает) - и ничего!
Злобоглаз - 16 февраля 2005, 15:24
В общем делайте 1800 сообщений и ламаками не будете ;)
Снайпер - 16 февраля 2005, 15:36
Цитата (Злобоглаз):
Снайпер. Тыкаешь по любому свободному от текста и графических вывертов мусту форума и нажимаешь "Просмотр HTML-кода".
И всё.

Не, я то знаю :D , но мне интересно как Паллада его добыла...
Паллада
Без обид плиз ;)
Паллада - 16 февраля 2005, 18:08
Экспериментировала с форумом и вытащила.
Снайпер - 16 февраля 2005, 18:56
Хм :spy: Форум ещё живой? Слабо экспериментировала, видать :D
Снайпер - 17 февраля 2005, 15:35
Цитата (Паллада):
Хорошо что я не професиональный хакер! :horror:

С чего ты взяла? Наоборот, плохо. Если б ты была ПХ, то было бы понятно, почему в чате ты ВАЛЬРАСИАН__ :D :D
Supernova - 17 февраля 2005, 23:55
Вот, тут на одном форуме попалась любопытная инфа..:

Цитата:
Хочу рассказать, как бармены - не только в кинобарах, а в любых подобных заведениях - зарабатывают деньги. Бармены левачат всегда. И, что бы начальство ни придумывало, пока такая зарплата, клиентов будут дурить.


Те, кто разбавляет СПИРТНОЕ водой, просто не умеют работать: если что-то мутишь, то надо это делать не в ущерб качеству. Если КОНЬЯК разбавить водой, то он сразу теряет запах и сильно меняется во вкусе. А водкой - одни плюсы. А если в шейкер положить 5 кубиков льда и налить туда не 50 г ВИСКИ, а 35, то будет казаться, что там все семьдесят. Так же и с разными КОКТЕЙЛЯМИ: просто недоливали, клали лед, и - все!

КОНЬЯК продавали дорогой, доливали водкой, а в чеке пробивали самый дешевый, и навар с 50 г получался 450 руб.

Приносили из магазина ВОДКУ «Флагман», а продавали ее как «Русский стандарт»: с 50 г себе в карман 150 руб. Чтобы «гурманы» не прикопались, всю водку держали в морозильнике, тогда вкус разных сортов неотличим.

Вы заказали двойной КОФЕ. Неопытный бармен нальет одинарный и чек пробьет на одинарный, а сумму назовет за двойной. Это глупо: покупатель может глянуть в чек! Просили двойной - мы и пробивали двойной, а наливали одинарный, и вот тебе уже одна чашка твоя, ее можно смело продавать без чека. Сделаешь так дважды - можешь продать без чека уже двойной кофе.

А еще лучше - принес свой кофе и торгуй - не хочу. Конечно, кофеварочная машина опечатана, но все это легко отклеивалось и приклеивалось обратно.

ПИВО бодяжили умеренно: если в 30-литровую бочку «Хайнекена» налить 8 л «Бочкарева», то через неделю все скисает.

ТОРТЫ списывали, затем разогревали в микроволновке - они становились мягкими и «свежими», и продавали. У СЭНДВИЧЕЙ срок годности 3 суток. Мы их съедали сами, а менеджер вечером списывал.

КОЛА делается из сиропа и воды. Мы насыпали льда полстакана, и за неделю сиропа экономили 3 л. Только кола и попкорн в выходные дни на 3 - 4 барменов давали 15 - 17 тысяч рублей левака.

В толпе сразу видны люди (обычно в компании), которые всегда забудут про СДАЧУ. Им с милой улыбкой желали приятного просмотра, они говорили «спасибо» и уходили. Если заказывали воду за 30 руб. и давали 1000 руб., то сдачу сдавали мелкими купюрами, и каждый раз 100 - 150 рублей у тебя в кармане.

Пакеты для ПОПКОРНА подотчетны. Но мы сами закупали их у поставщика, а охранник (он в доле) их проносил. Уборщики (и они в доле) собирали в зале использованные пакеты и тоже отдавали нам. В день мы продавали 50 - 60 левых порций. Сырое зерно для них покупали на рынке по 8 руб. за 200 г, из этого количества получалось около 12 л попкорна.

КСТАТИ

Ночью вам «впарят» залежалый сэндвич

Посетителя фаст-фуда я, кассир, обязана «развести» на полный обед. Нас натаскивают решать задачи: заказал человек сэндвич, курицу, колу. Чего не хватает? Десерта. К тому же «умная» касса сама «сигналит» кассиру: покупателю не видно, что на экране мигает надпись «десерт», значит, нужно предложить просроченный пирожок... Человек берет его, чтобы не казаться жадным, а потом оставляет, не доев.

Пробиваем всегда самые большие порции: кола - 0,5 л, кофе - 0,3 л.

На стаканах для напитка есть метка - 1/3, столько нужно насыпать льда, чтобы экономить сироп колы. Напиток со льдом - даже детям в зимний день!

Еду в упаковки нужно накладывать легонько, не уминая и не утрамбовывая, чтобы упаковка была полупустой.

Срок хранения картошки - 5 мин., сэндвича - 10 мин., затем - списание. В часы пик вы получите свежую еду. Но ночью ничего не списывают, если не ждут начальство в гости, ночью в ресторане творится беспредел. Вам дадут вялую картошку и разогретый сэндвич.

Не покупайте мороженое и коктейль рано утром: ночью моют комби-машины и в них остаются частицы «химии».
...
(с)Не моё
:fob:
WhiteDiver - 20 февраля 2005, 16:12
Ничего прикольного в этом нет... просто ХЗ... куда энто запихать...
Farlander - 21 февраля 2005, 00:30
Йода-хиппи. Кто хоть чуть-чуть знаком со Звездными Воинами, должен понять :)
Morgot - 21 февраля 2005, 01:42
_ttp://img10.exs.cx/img10/8728/050214ez8zi.jpg
Злобоглаз - 21 февраля 2005, 16:28
Моргот, твой файл е работает :(
Щё за х?
Снайпер - 21 февраля 2005, 17:01
Моргот имел ввиду это
http://img10.exs.cx/img10/8728/050214ez8zi.jpg
Так ведь? :rolleyes:
Паллада - 21 февраля 2005, 20:36
Калбас: Мнеснится, что у меня свадьба. А невеста хочет что-то сказать, но не может.
Доктор: Кому вы в чате рот заткнули?
Калбас: Палладе.
Доктор: А вы не затыкайте ей рот.
Калбас: А вдруг она скажет: Согласна! :horror:


Задолбала Алюма Паллада. Он бросил её с моста. Сидит Люминь себя дома. Вдруг распахивается окно и влетаеи Паллада на крыльях.
Алюм: Ты ангел???!!!!
Паллада: Нет. Я - Проклятье! :fire:
-Wolf- - 21 февраля 2005, 20:59
Нет это всё фигня, зайдите ко мне на форум и там что она написала :D
Паллада - 22 февраля 2005, 20:40
почитайте это

http://www.xakep.ru/local/redirect.asp?url=/magazine/xa/044/036/1.asp
Снайпер - 22 февраля 2005, 20:54
помилуй мя, Паллада :D Уж с ТОБОЙ то никакие боты по флудивости не сравнятся, что такое "мы летим в космос" по сравнению с "я люблю вальраса" :lol:
Lefis - 22 февраля 2005, 21:07
http://happytreefriends.atomfilms.com/watch_episodes/flash/play.asp?episode=knife
Lefis - 22 февраля 2005, 21:17
супер :up:
http://anafor.ru/mult/blockbuster/counterstrikededust.htm
http://anafor.ru/mult/travesty/meatrix.htm
GrAd - 02 марта 2005, 15:46
http://eijokes.narod.ru/xfiles/MapED.htm Снайпер, твоя работа? а я клюнул... не посмотрел на адрес и решил ответить...
ps хорошая подпись...
зы2 проверь ка орфографию (http://www.eijokes.narod.ru/EIFiles.htm): Плугин для *.dds файлов, к Adobe FotoZhopе :) Необходим для модостроителей. /// или так и надо?
Снайпер - 02 марта 2005, 17:05
Это не баг, а фича :D Про ФотоЖоп

А насчёт клюнул... Так ведь на то и был расчёт! :lol:
Нет, всё таки я ещё не совсем отупел в плане приколов ;)
Злобоглаз - 03 марта 2005, 11:34
Я это был)))
CTpaHHuK - 03 марта 2005, 12:31
Мдя...скучают без ниспровергателя....
"Хотите знать правду? Хотите? А..не хотите...Но я добрый" %))))
CrAsH - 04 марта 2005, 00:18
Эй, унитазный фильтр, просим вас покинуть помещение! Тут у нас не сортир... :mad: :fire: :abuse:
А редактор мне бы хотелось получить... И Я ПОЛУЧУ!!! :D
Снайпер - 04 марта 2005, 00:24
Нео
Не, правда, как тебе сама идея? Отвечаешь не в той теме, про которую думаешь :D Это как споришь с чуваком в помещении, вдруг занавес отходит, всюду свtт, камеры, апплодисменты :D :D :D И ведущий подходит, торжественно вручает букет цветов, и под парадную музыку произносит ключевое слово: "-Розыгрыш!" :p
Злобоглаз - 04 марта 2005, 17:00
Упс. Не туда написал сори :)
Чтобы понять, что к чему перейдите по ссылке в подписе Снайпа.
CTpaHHuK - 04 марта 2005, 17:25
Мне кажется ненадо выкладывать на общее скачивание МапЭдитор


ps калбас, мое мыло ei-blades@yandex.ru
Снайпер - 04 марта 2005, 17:53
Цитата (CTpaHHuK):
мое мыло ei-blades@yandex.ru

:D Спасибо :D Будем знать, кому трояны слать :lol:
GrAd - 04 марта 2005, 21:23
Снайпер, видать я не один!!! :lol: [quote="Странник"]Мне кажется ненадо выкладывать на общее скачивание МапЭдитор[qoute/]
Он поди и не заметил куда написал!!!.... шутка... я в это я сам не верю... ну что не заметил...
CrAsH - 04 марта 2005, 23:48
Да блин Снайпер! :D
Тебе опять удалось! :up: А я уж думал что получу редактор...
Нишьтяк!!! Меня разыграли!!! :) :roll: :fob:
Farlander - 05 марта 2005, 00:33
Тебя разыграли.... Я сразу же, как только адрес увидел понял, что это розыгриш!
WhiteDiver - 05 марта 2005, 01:53
Хе... Прикольно )
CTpaHHuK - 05 марта 2005, 16:34
мда...молодец снайпер! Хорошо сменил ХТМЛ-код, я сразу не понял! Лол Лол Лол!!!!!
Бродяга - 06 марта 2005, 12:30
Всем привет, я тут уже очень давно не писал, но тут лазил по форуму и наткнулся на эту тему.

Ниспровергатель устоев, вот ты сперва устроил тут концерт, теперь просищь MOB редактор.

P.S не выкладывайте ссылку на редактор, вы представляете что тогда быдет :horror: :fob:
Farlander - 06 марта 2005, 12:34
О, еще один попавшийся :D
Злобоглаз - 06 марта 2005, 12:36
Спасибо человек прохожий. Без тебяб не догадались.
Ты б хоть зарегался тута.
+++DimaS+++ - 06 марта 2005, 15:56
Привет всем, я тут уже давно не был, и вот решил зайти.

"Ниспровергатель устоев", что ты тут за концерт устроил, ты сначала на всех наехал, а потом просишь MOB редактор !?

Я думаю что не надо выкладывать сюда MOB редактор.
Все захотят им воспользоваться.
Я начинал делать МОД с программой "Mob Reversing Tool"
И она мне уже надоела.
В ней нельзя добавлять обьекты и юниты.
Farlander - 06 марта 2005, 16:42
Блин, я даже не думал, что на эту удочку будут попадатся и попадатся! Снайп, ты молодец! :)
Паллада - 06 марта 2005, 18:08
а я не верю Снайперу :cranky:
Снайпер - 06 марта 2005, 21:37
Цитата (Farlander):
Блин, я даже не думал, что на эту удочку будут попадатся и попадатся! Снайп, ты молодец! :)

:D Спасибо. Просто мне оч-чень повезло с идеей в нужное время(3 часа ночи). И нарооод... Вот хоть убей не смотрит ни на строку адреса, ни на рекламную врезку в углу экрана... :D А что меня вообще порадовало, так почти все из ответивших предлагают НЕ выкладывать редактор в свободный доступ :D Вот как истинное народное мнение то узнать :) !

Паллада
Молодец, правильно делаешь ;)
+++DimaS+++ - 06 марта 2005, 23:10
отлично пошутили :p :p :ass:
Снайпер - 06 марта 2005, 23:58
Вас снимает скрытая камера! :D
Дима, твоя мессага добавлена ;) Спасибо за участие :D :p
Такого удачного прикола у меня давно не было, старею...
Lefis - 07 марта 2005, 01:34
а вот скажите мне незнающему что такое МОБ? я примерно догадываюсь и хочу проверить свою догадку
ЕLF - 07 марта 2005, 01:39
это файл где-то в папке с ПЗ... ;)
Morgot - 07 марта 2005, 02:06
Цитата (Lefis):
а вот скажите мне незнающему что такое МОБ? я примерно догадываюсь и хочу проверить свою догадку

Ну в принципе это файл квеста. Содержит описания объектов, юнитов, рычагов и скрипт, конечно.


Редактор, редактор. Там разобраться ещё надо. МРТ освойте сначала
Lefis - 07 марта 2005, 02:41
ну опять :) а МРТ ты сначало объясни что такое? :D
ЕLF - 07 марта 2005, 03:32
это программа где-то в Городе Джунов... ;)
Morgot - 07 марта 2005, 04:30
о чём тогда может быть речь, если ты ек знаешь, что такое МРТ
Снайпер - 07 марта 2005, 12:24
Для всех страждущих - редактор, это почти МРТ - только значок другой и цвет кнопок :) не завидуйте вы так.
CTpaHHuK - 07 марта 2005, 16:40
а сначала говорили, что Хекс редактор - и все!
Во вруниши мягко говоря...
Артём - 07 марта 2005, 18:04
Эхх, народ... Это напоминает мне один прикол: на кого-нибудь наклеить бумажку: "Пни меня". :)

To Снайпер,
Молодец. :) Качественная работа была с HTML-кодом. Только вот Вы не учли несколько деталей:
1.) Ранг администраторов написан обычным шрифтом, а не курсивом.
2.) Излишне было добавлять посты Farlander'а и Ниспровергателя Устоев, ибо они не имеют доступ в форум "Программисты".
3.) Линк, линк... Если бы не он, то прикол бы удался (полностью) (жаль, что его нельзя поправить).
4.) Тема состоит из флуда... а тема всё ещё открыта. Такую бы тему закрыли или удалили.
Но это мелочи. В целом - отлично!

To Lefis,
*.mob - это такой файлик, который отвечает за расположение боевых единиц, предметов (рычаги, сундуки) и прочих биологических объектов (деревья, животные); отвечает за скрипт определённого квеста (своего рода маленький алгоритм), дипломатию, описание объектов (параметры его, описание магии...) и т.п. Вывод: *.mob файлы отвечают за определённую карту или зону определённого квеста. ;) Достать просмотрщик файлов аль Mob Reversing Tool (он же MRT) можно в "Городе Джунов", в разделе "Файлы". Вот прямой линк:http://www.gipat.ru/forum/index.php?download=41.

To Morgot,
Несовсем точно выразились, ибо файлом квеста является также и *.mq файл. ;)
Вот точное объяснение (я значит, так думаю):
1.) *.mq файл - это текстовая сторона квеста (диалоги, выдача опыта, денег и т.п.).
2.) *.mob файл - это техническая часть квеста (см. выше).

To +++DimaS+++,
А зачем Вам добавлять боевые единицы и объекты? Хватит и их изменения (вместо генерала Черепа добавить капитана Тильвара). А добавлять своё, или менять географические объекты (ландшафт) можно путём изменения Exe'шника или просто воспользоваться редактором *.mob (насколько мне известно). ;)

To Sagrer,
Для этого нужно желание, знания, энтузиазм и время. А не у каждого это есть.
------------------------------------
Вот и всё.
P.S. Народ, давайте не будем отвлекаться (или флудить). Если вам что-то неясно с этим вопросом - обратитесь к программистам или к другим опытным людям.
Sagrer - 07 марта 2005, 18:10
Цитата:

а сначала говорили, что Хекс редактор - и все!
Во вруниши мягко говоря...


кто это такое говорил? :). У нас есть редакторы, но они не от Нивала, они самопальные.

Между прочим - при наличии такой мощной штуки как MRT, - я вот удивляюсь - почему никто еще не сделал нормальный открытый редактор....
Morgot - 07 марта 2005, 18:50
Цитата (Sagrer):

Между прочим - при наличии такой мощной штуки как MRT, - я вот удивляюсь - почему никто еще не сделал нормальный открытый редактор....

Полагаю, что из-за отчутствия сорцов МРТ

2Артём. я вкратце пояснил. Всё же мпр тоже неким боком отнести можно к квесту.

Я вот удивляюсь, как при наличии МРТ народ до сих пор не наклепал собственных карт.
Паллада - 07 марта 2005, 19:55
не надо оффопить! наивные вы. так действуют професиональные хакеры как Снайпер. даже видно что тема флуд, неа всё равно повелись

http://www.xakep.ru/magazine/xa/071/074/1.asp

вот статья про кидалово в сети
Farlander - 07 марта 2005, 20:01
Цитата:
не надо оффопить!


:eek: Я от этих слов чуть не упал в обморок. :D Конечно же, если бы они были сказаны, я бы не удивился, но... ОНи были сказаны Палладой!
Паллада - 07 марта 2005, 20:05
я не люблю себе подобных :mad:
Farlander - 07 марта 2005, 20:13
Следуя из твоего высказывания, ты не любишь все человечество, включая самых близких людей, так как они тебе подобные :) Ты же тоже человек же.
Артём - 07 марта 2005, 21:21
To Morgot,
*.mpr - это файл с картой, где лежит описание географических объектов (горы, холмы, реки). И никакого он отношения к квесту не имеет. (для мододелов) Ну а если сделать квест на абсолютно новой зоне, то конечно, придётся создавать три файла: *.mpr, *.mob и *.mq. ;)
Далее: Вы, похоже, не совсем знаете MRT. Это просмотрщик *.mob файлов, а не *.mpr, соответственно, ни а каких картах и речи не может быть. ;)
А карту можно создать с помощью редактора карт, который редактирует файлы *.mpr.

To Паллада,
Смешно, честное слово. :) Какие хакеры? Боже, да это элементарно. Правите HTML-код с помощью нескольких программ: тем же Microsoft FrontPage и другими... Далее: что Вы постоянно показываете сайт хакеров? Хотите им стать? Как говорится, LOL. :)
Паллада - 07 марта 2005, 21:30
не хочу, а мечтаю
Farlander - 07 марта 2005, 21:42
Мечтать не вредно. Но если сидеть, мечтать, и ничего не делать, то тогда пофиг скока и как мечтаешь.
Sagrer - 08 марта 2005, 01:12
Цитата:

To Morgot,
*.mpr - это файл с картой, где лежит описание географических объектов (горы, холмы, реки). И никакого он отношения к квесту не имеет. (для мододелов)


Моргот вроде бы говорил про MRT а не про *.mpr :roll:
Morgot - 08 марта 2005, 02:24
2 Артём. ёё.. ну ёё... Я знаю, что есть моб, мпр, мэку. Я знаю, зачем нужен МРТ. Не зря же он зовётся МОБ реверсинг тул. Блин. Замяли эту тему.

Вы бы хоь представились.
Снайпер - 08 марта 2005, 18:03
Да, кстати.
Артём,
Цитата:
Молодец. Качественная работа была с HTML-кодом. Только вот Вы не учли несколько деталей:
1.) Ранг администраторов написан обычным шрифтом, а не курсивом.
2.) Излишне было добавлять посты Farlander'а и Ниспровергателя Устоев, ибо они не имеют доступ в форум "Программисты".
3.) Линк, линк... Если бы не он, то прикол бы удался (полностью) (жаль, что его нельзя поправить).
4.) Тема состоит из флуда... а тема всё ещё открыта. Такую бы тему закрыли или удалили.
Но это мелочи. В целом - отлично!

1.)Спасибо за похвалы :) но я их не стою - ибо не хакер, FrontPage не юзаю - ибо не ламер. Блокнот, CTRL+C, CTRL+V и ничего больше(почти, я особо не старался выделываться) Кстати, наведите мышку на картинки(Кто в посёлке) в правом верхнем углу экрана на моём приколе. Получите маааленькую фичу :D Чур не обижаться потом :)
2.)Хм, а я вроде копировал всю Калбасную мессагу, неуж то сгрызлось что-то?.. :spy:
3.)Да нет, в том то и был весь прикол - юзер должен был поверить, что доступ в эти форумы открыт для всех ;)
Цитата (Дискотека авария, pepsi :D ):
Летииим высоко,
А паадать будет больно! :D

Кстати, я тоже не имею туда доступа :p
4.)Не, его поправить можно. Нечто вроде редиректинга, и работы с отдельными елемёнтами бровзера :D жаль, я только не знаю - как они прописываются. Хотя... Может счас смогу поменять... Есть одна мысля.
5.)Калбас нынче на всех добрый был, мало ли :D
6.)Не надо плиз на "вы", мне ж не 30 лет :D :p :roll:
Артём - 08 марта 2005, 18:57
To Снайпер,
1.) Получить эту самую оскорбительную фичу можно и наведя курсор мыши на соседние значки. ;)
2.) Ошибка у Вас в JavaScript'е. Сейчас объясню (это про курсив ранга администратора)
У Вас:
Код:

      <b>KalbasKa</b></span><br />

      <span class="postdetails"><i>Неторопливый чёрный админ</i><br />

      <br /><br />
      Пришел: 20.12.2001<br />
      Сообщения: 3131<br />
      Откуда: КрасногорсК

А надо:
Код:

      <b>KalbasKa</b></span><br />

      <span class="postdetails">Неторопливый черный админ<br />
      <br /><br />
      Пришел: 20.12.2001<br />
      Сообщения: 3165<br />
      Откуда: КрасногорсК

3.) Открыт для всех? Интересно, с каких это пор...

To Sagrer,
Он писал и про *.mpr тоже. Посмотрите внимательнее. ;)

To Morgot,
1.) Не надо так нервничать. Спокойствие, только спокойствие... ;)
2.) Ну если знаете, то чего тогда спрашиваете про создание карт? *.mob не редактирует карту. ;)
3.) Что Вы имеете ввиду под "представились"?

P.S. Уважаемые администраторы форума или модераторы!
Перенесите, пожалуйста, комментарии про файлы в отдельную новую тему. А то флуд получается.
CTpaHHuK - 08 марта 2005, 19:36
сразу настораживает выражение "я плакалъ" в каждом сообщении Калбаса

ps сагрер. ты сам-то можешь сделать хороший редактор на основе МРТ???
Samba - 08 марта 2005, 19:47
2 Артём

Цитата:
2.) Ну если знаете, то чего тогда спрашиваете про создание карт? *.mob не редактирует карту.


Совсем недавно Моргот сделал прототип совершенно новой карты, те есть не просто изменил старую. Он знает о чем говорит ;)
Артём - 08 марта 2005, 20:29
To Samba,
То есть, Вы хотите сказать, что *.mob файл может редактировать/изменить карту? По моему, абсурд. С помощью *.mob файла можно изменить/добавить боевые единицы и прочие объекты: деревья, камни и здания и т.д. ... ;)
Всё выше перечисленное редактор *.mob файлов может сделать. Но не MRT. Он может только менять объекты и скрипт (и прочие мелкие штучки). ;)
Снайпер - 08 марта 2005, 20:35
Люююди! Артём! Моргот! Самба! Да успокойтесь вы! Вы все правы - просто не поняли друг друга.
Паллада - 09 марта 2005, 19:08
лазая по форуму Магической Короны нашла вот такой анекдот просто уржалась!

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришёл - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженого, правда, так и не нашёл - но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и какую-то фигню про мороженное фисташковое грузит...
Lefis - 10 марта 2005, 04:11
и в чём здесь прикол? раз тема в этом разделе
Снайпер - 10 марта 2005, 15:59
Эт ещё в каком смысле? Я то здесь причём? Пофлудил у тебя немного - а ты уж кричишь и "сдала" и "фу"...
Снайпер - 10 марта 2005, 20:20
Анекдот:
Цитата:
Армянскому радио поступил вопрос.
-Кто быстрее вырежет с форума мессагу, сделанную ботом с порносайта - админ-мужчина или админ-женщина?
-Ответ: женщина вырежет за 5 секунд, мужик - за 30.
-Почему так долго?
-Мужик тратит 2 секунды на чистку, после затраты 28 секунд на запись номера телефона и адреса сайта

:D
-Wolf- - 11 марта 2005, 01:32
Анегдоты :D : http://offtop.ru/xxxwolfxxx/view.php?only=&part=8&t=113690
bobik - 12 марта 2005, 00:35
Прикол во вторых аллодах . Если стоит сетевая карта, можно запустить 2 раза игру и играть разными персами на одной карте(в основном вещами меняться). Неудобно конечно переключаться постоянно.
Supernova - 12 марта 2005, 03:30
Попался тут в руки диск с АОМ: The Titan Wars (адд-он к Age Of Mythology), и я тут же, принявшись ковырять мэп-эдитор, наткнулся на забавный юнит, явно «пасхальное яйцо»:
Дог

Здоровье – 5000
Броня от колющего – 75%
Броня от рубящего – 75%
Урон колющий – 100
Урон рубящий – 20
Скорость - 5
Затраты населения – 4

«Белла: Пожиратель мебели. Обожает, когда ей гладят животик.
Бонус Урона: Гостиная
Используется против: Мебель
Слаб против: Шелковый ошейник
Улучшение: Миска с едой»

Кстати, как видите, очень мощный монстр ;) По силе сравнится, пожалуй, с десятком - другим Сыновей Осириса ;)
Имхо, очень мило и забавно ;)
:D
Снайпер - 19 марта 2005, 19:48
Памятка работнику:
Цитата:
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим.: отсутствие по личным нуждам – не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни – 1 января, 8 марта и 1 мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы мы успели обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией, начинающейся на А, будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б – с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут, чтобы перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

От жеж я уржался :D
Злобоглаз - 20 марта 2005, 18:02
:D
Класно.
Тём выложи плиз ссылку на все эти проги МОБредакторы и т.д. где можно смотреть игру. Если нет ссылок то скажи, где их достать можно.
Артём - 20 марта 2005, 18:47
To Злобоглаз,
К сожалению, редакторов *.mob и *.mpr файлов нет в открытом доступе; GipatGroup не даёт эти программы жителям Посёлка.
Второе: есть некое подобие *.mob-редактора: это Mob Reversing Tool. Главный минус этой программы: она не может добавлять объекты; только изменять их. Скачать можно на этом сайте.
Третье: подобие *.mpr-редактора a.k.a. редактора карт нет. Но есть способ редактирования: достаточно эти файлы разделить на *.sec файлы. ;) (вот линк на программу, читающую эти файлы: http://www.fileext.com/).
Четвёртое: все остальные программы для создания своего mod'а можно скачать в "Городе Джунов", в разделе "Файлы".
Снайпер - 20 марта 2005, 18:51
To Артём,
Сразу видно, что понедельник :D Ссылка неверная ;) Может, ты имел ввиду http://www.filext.com?

2 минуты спустя: блин, а ведь ты прав! Не имей я ГГ-шного мапредактора, я б так и сделал!!!
-Wolf- - 28 марта 2005, 00:33
Вся жизнь в 100 словах

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна .
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Morgot - 29 марта 2005, 02:24

Farlander - 29 марта 2005, 16:20
Это что, симуляция поглощения аллода в астрал? :)
-Wolf- - 31 марта 2005, 01:17
Призывник из деревни пишет письмо домой:
"Мама, если бы ты знала, как в армии хорошо! Можно валяться в постели аж до шести часов утра!.."
Sagrer - 12 апреля 2005, 23:23
Не в тему немного, но раз про "прочее" - вот тут http://www.avsim.ru/files/32/Buran.zip - 6-меговый ролик про запуск Энергии-Буран на эмуляторе Orbiter (всмысле - это ролик от аддона к Орбитеру с Байконуром, Энергией, Бураном и еще несколькими объектами). Вчера тока скачал, прикольно сделано. "Радиоперегворы" выдернуты из реальных записей при первом и единственном запуске Бурана.

Вот тут http://www.avsim.ru/files/32/MIR2launch.zip - гипотетический вывод основного модуля Мир-2 на орбиту Энергией и ДМ-2. Тоже около 6 мегов.
Supernova - 12 апреля 2005, 23:54
Чего-то не качает ни фига... :drug:
Sagrer - 13 апреля 2005, 00:24
а так?
http://www.avsim.ru/files.phtml?fileid=3869

http://www.avsim.ru/files.phtml?action=comments&id=3888

Действительно, прямая ссылка работает только после того как зайдеш на сайт и нажмеш там скачать...

вообще ссылки отсюда http://www.elite-games.ru/conference/viewtopic.php?t=24821&start=40
Снайпер - 13 апреля 2005, 01:01
Цитата (ИНТЕРНЕТ: Спамеру дали 9 лет за за бурную деятельность):
Интересно, что главной жертвой спамеров является основатель Microsoft Билл Гейтс.
Ежедневно на его электронный адрес приходят 4 млн почтовых
сообщений, большинство из которых - несанкционированные.

:D
Злобоглаз - 18 апреля 2005, 17:39
А ГГшный редактор откуда взял?

Кстати, как dll'овские файлы открывать? Точнее чем?
Снайпер - 18 апреля 2005, 19:32
Цитата (Злобоглаз):
А ГГшный редактор откуда взял?

Кстати, как dll'овские файлы открывать? Точнее чем?

Кто, я? Скачал из интернета ;) А вот дээльэльки... Ну, некоторые(например, виндовозные, из дистриба винды) можно открыть MicrosoftVisualStudio
CTpaHHuK - 19 апреля 2005, 14:09
Дети. не играйте с МОБ-эдитором %))
CTpaHHuK - 19 апреля 2005, 14:11
Дети. не играйте с МОБ-эдитором %))
Злобоглаз - 19 апреля 2005, 16:51
Чтото я не понял, ты что мост добавил чтоли?
Снайпер - 19 апреля 2005, 16:59
Неа... он хвастает, что сфоткал дракончиков шлейф :D
Lefis - 19 апреля 2005, 21:12
В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.
Hасильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.
То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?
Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,
Уже на дно залёг, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.
Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,
Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Hо пасаран! Hесите гильотину!"
Hо принесли ему детектор лжи,
И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.
И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Hи ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.
Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,
Hо поднесут к нему дискету с DOS'ом,
И он на запах дёрнет головой,
Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползёт к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель-то наш живой ещё, смотри!"
Уйдут они, бездумно повторяя
Hаш русский мат, что слышится в тиши,
Hа всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...
Hо лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,
Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!
Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mail'а Мишке не впервой -
Ещё весной донёс почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,
Уже отвёртку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.
И заключённых больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но всё же
Собрал в неволе новый ноутбук.
И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,
Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,
Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quake -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,
Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно всё, о чём не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать .
Уж не грустит по Родине, по маме .
Вот только что-то изменилось в нём:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решётчатым окном... (с)
Lefis - 21 апреля 2005, 22:19
хыхыхы :D
MX - 21 апреля 2005, 22:53
Мда... ха ха типа...
-Wolf- - 22 апреля 2005, 23:30
- Эх, мужики - у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди, делись!
Supernova - 01 мая 2005, 10:12
Флаг России - символ смелый
Нашей жизни чумовой:
Снизу красный, сверху белый,
Между ними голубой.

:D :D :D
Снайпер - 03 мая 2005, 16:22
Текущее состояние Джиграна! На другую подпись не обращайте внимания, главное - что работает нормально ;)
http://gipatgroup.org/addon/files/shots/pub/jigran38.jpg
Вроде бы даже по зонам ходить можно, и старые аллоды доступны с верхней зоны(там портал на Ингос), и справа(там ВМ жывёт). Картинка с зелёной надписью - это тоже глюк ;)
ps: Показать разрешили только этот скрин, но на нём всё шикарно видно, от и до(хоть и весит 380~ кб)
dragonfire - 04 мая 2005, 01:25
Вот, думаю, многие уже видели, но, наверняка, некоторые еще нет...
Как НАДО ;) вести себя на форуме...
MX - 05 мая 2005, 10:18
"Вперед вперед...плешивые стада..."
или "Весенние глюки."
Farlander - 09 мая 2005, 21:13
Такс... всем в бомбоубежище, иначе будет худо! Через кое-какое время все это место взорвется ко всем чертям...
MX - 09 мая 2005, 22:33
Да ну... взорвется только "последнее сообщение" и бэкграунд... так не интересно.
Вот ежели прицелы на "кто в поселке" направить... то другое дело...что то я сегодня кровожадный...к чкму бы это...
Farlander - 09 мая 2005, 23:15
Хм... знаете... какой-то МХ подозрительный... :spy: Это он на нас бомбы наводит! Смотрите! После одной бомбардировки, разведка доложила, что сейчас как раз бомбы летят на кто в Поселке! Через какое-то время они долетят до этой иконки, и всех, кто в тот момент будет в поселке находится, разнесет!
OBOLLI - 09 мая 2005, 23:32
:D У меня тож недавно прикол был: на "вечеринке" у меня попросил не менее "хорошего" чем я приятеля форматнуть С. Получилось. :D
Lefis - 02 июня 2005, 00:46
http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p9/xray.htm
Бродяга - 02 июня 2005, 15:08
http://www.infoter.narod.ru/

просто ЛОЛ! :D :lol:
Снайпер - 02 июня 2005, 15:35
Дааа... А я то повёлся! Кликнул целых 5 раз... А потом задолбался, и нажал кнопку "noscript" в браузере... Глянул в код. И какой же ламер это писал? <SCRIPT> для каждого алерта... Я бы мог сделать и понадоедливее, тем более что прикол то легкий. Вряд ли этот лох смог бы замкнуть страницу на себя, если он даже скрипт толком прописывать не умеет... И перенаправить бы не смог... Ну вы только посмотрите! Куча window.alert, когда можно просто alert, куча скриптов, когда фватило бы одного... Видно, чувак не знал даже conform'ов, prompt'ов и tascmgr'ов...

Цитата:
<SCRIPT language=JavaScript><!--
// Hide the JavaScript from older browsers
(window.alert("Нажмите OK если Вам 18 или больше!"))
// End hiding of script
// --></SCRIPT>

<SCRIPT language=JavaScript><!--
// Hide the JavaScript from older browsers
(window.alert("Чтобы войти Вы должны быть старше 18! Нажмите OK если Вам 18 или больше!"))
// End hiding of script
// --></SCRIPT>

И так далее...

Бродяга - 03 июня 2005, 14:31
2 Снайпер! какой ты всё-таки грубый! ну плохо чувак знает искусство скрипотов! а ты его лохом называешь! :cry:
Снайпер - 03 июня 2005, 15:32
Дык жеж! Не знает, а ещё берется шутки шутить. Именно лох.
Goblin - 03 июня 2005, 16:05
Подобных "шуток" в инете навалом, и какая разница как они реализованны, через жопу или по иному, но их в любых их вариациях используют ламеры, но НЕ лохи.
Снайпер, не бросайся словами, лох и ламер это разные понятия, в данном случае чувака лохом не назовешь, это самое настоящее ламо, но не лох, вот так то.
Снайпер - 03 июня 2005, 16:53
Цитата (Goblin):
Подобных "шуток" в инете навалом, и какая разница как они реализованны, через жопу или по иному, но их в любых их вариациях используют ламеры, но НЕ лохи.
Снайпер, не бросайся словами, лох и ламер это разные понятия, в данном случае чувака лохом не назовешь, это самое настоящее ламо, но не лох, вот так то.

О_О
:D :lol: Дааа, ты прав... Как они реализованы - не важно, с моим-то побайтным трафиком качать все эти бесчисленные <SCRIPT>ы - очень важно. Ламо остается ламом, пока оно не вредит никому кроме себя своим ламерством. За этой чертой ламо становится ло... :D Хотя шутка про сусликов - ещё злее... Ну что же, как выяснилось, меня обвиняют в бросании словами :eek: Во дела! Как будто я не знаю, что ламер и лох - не одно и то же...
Это как в неравенствах - больше большего:
х>0}
х>1}
будет х>1;
Так и здесь:
И ламо, и лох... Значит - будет ЛО..{догадайтесь :D }
PS: Goblin, трать свою сатиру не на защиту отстойников(все равно лучше этому парню не станет, он ещё и мстительный...), а на ржачные переводы. Нашелся тут, будет меня учить не бросаться словами... :)
Бродяга - 03 июня 2005, 17:16
1Снайпер! если придёт какой-нить хакер и назовёт тебя ламерьём! тебе приятно будет? :abuse: не надо ламеров обижать! и лохами их называть! :fire:
MX - 03 июня 2005, 18:06
А не надо нарываться...
А то МыХры ныне зело злы... могут и на вертел нашпиндюрить...
Снайпер - 03 июня 2005, 18:33
Цитата (+Ликантроп+):
1Снайпер! если придёт какой-нить хакер и назовёт тебя ламерьём! тебе приятно будет? :abuse: не надо ламеров обижать! и лохами их называть! :fire:

Ну вот когда придьооооот... ;) И нефиг наезжать, Эхо недавнего бана... Я кстати если что и делаю неумеючи, так без таково вот самодовольного идиотизма... И с других того же требую, а они мало что ламеры, так ещё и самолюбие своё тешат, права тут качают... :fire:
-Wolf- - 03 июня 2005, 18:56
Правильно СНАЙПЕР, дави Чикантропа, :drug: :admin: дави.

ИМХО неправ он и разошёлся :clever:
Бродяга - 03 июня 2005, 19:18
никто не разошолся! :abuse: я настою на своём даже если меня забанят супербаном! и я не Чикантроп, а Ликантроп! волк-оборотеть! :fire:
Снайп! я теев гостевой очень интересное написала! :fire:
Goblin - 03 июня 2005, 21:19
Снайпер, мне интересна твоя логика, ламо остается ламом, пока оно не вредит никому кроме себя своим ламерством. За этой чертой ламо становится ло..хом? Значит по твоему лох - это ламо, которое комуто навредило?
Бугагага :-D
-Wolf- а какой ты злой, давить призываешь, между прочим сородича своего, он же волк-оборотень :roll:
+Ликантроп+ а ты действительно разошлась, удивительно как тебя еще не забанили..
-Wolf- - 03 июня 2005, 21:34
Вообще-то это твой сородич, а не мой (мои люди, если их так назвать можно то). „-Wolf-“ это так называемый ник, да и всё, а насчет фразы, так это прикол, я в каком-то фильме, этот момент увидел и услышал (дави его Краучук, дави), но точно не помню в каком.
Бродяга - 03 июня 2005, 21:35
Уже забанили! Только коряво! Какбы наполовину! :fire:
Снайпер - 03 июня 2005, 21:42
Goblin, между прочим можно перевести "лох" как "ламер, обученный хамить" :D И тогда будет понятно, с чего я их так обзываю ;) :p Кстати потом надеюсь админы весь этот флуд вырежут и удалят...

Пикантроп: где? У меня в гостевой ничего нового, может быть ты перепутало гостевые?
Бродяга - 03 июня 2005, 21:53
-Wolf-, а я относительно ника и имел ввиду :roll:
Снайпер, лох - это самец семги в период нереста :roll:
alexius99 - 03 июня 2005, 23:55
Цитата (Снайпер):
Дааа... А я то повёлся! Кликнул целых 5 раз... А потом задолбался, и нажал кнопку "noscript" в браузере... Глянул в код. И какой же ламер это писал? <SCRIPT> для каждого алерта... Я бы мог сделать и понадоедливее, тем более что прикол то легкий. Вряд ли этот лох смог бы замкнуть страницу на себя, если он даже скрипт толком прописывать не умеет... И перенаправить бы не смог... Ну вы только посмотрите! Куча window.alert, когда можно просто alert, куча скриптов, когда фватило бы одного... Видно, чувак не знал даже conform'ов, prompt'ов и tascmgr'ов...

Цитата:
<SCRIPT language=JavaScript><!--
// Hide the JavaScript from older browsers
(window.alert("Нажмите OK если Вам 18 или больше!"))
// End hiding of script
// --></SCRIPT>

<SCRIPT language=JavaScript><!--
// Hide the JavaScript from older browsers
(window.alert("Чтобы войти Вы должны быть старше 18! Нажмите OK если Вам 18 или больше!"))
// End hiding of script
// --></SCRIPT>

И так далее...


ааааааааааа........ знаю я Ето... както тож повелся...
alexius99 - 04 июня 2005, 19:08
Цитата (Бадяга)))):

Снайпер, лох - это самец семги в период нереста :roll:


во блин... а я думать что Ето плод такой.....
Алексей - 04 июня 2005, 23:06
МИКРОСОФТ
Могучий Интеллект Корпорации Родил Операционную систему - Однако Феноменально Ториазнутую
Бродяга - 05 июня 2005, 16:36
http://www.gipat.ru/forum/index.php?showtopic=2538
Supernova - 07 июня 2005, 15:57
Скопируйте в ворд и нажмите ввод: "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности" :rolleyes:
Sagrer - 07 июня 2005, 20:02
чета яндекс про ето молчит :) Где нашел?

Вообще достаточно ввести "правоспособность-способность права" (может достаточно еще меньшей строки но я не нашел что там еще лишнее)..... наверное глюкает система проверялки на лету и прочие хитрожопости ворда.... вроде автоизменений :).
CTpaHHuK - 08 июня 2005, 09:23
С "правоспособность-способность права" у меня не глюкает, а вот всё предложение глючит %)
Бродяга - 08 июня 2005, 20:11
http://www.offtop.ru/trpg/view.php?part=9&t=172131&only=
система заклов готова.
BORMAN - 09 июня 2005, 10:52
хорошее место.... есть где пофлудить в случае чего....
Снайпер - 10 июня 2005, 00:35
http://Kalbaskin_Prikol.biz/index.html :D
Memfis - 10 июня 2005, 10:00
Снайпер :D :D :D
CTpaHHuK - 10 июня 2005, 11:21
Не Снайпер :D :D :D , а KalbasKa :D :D :D
Бродяга - 10 июня 2005, 13:00
http://forum.xakep.ru/view.asp?topicID=52300&sessionID=0A1045AC201D465E96343D623C8A573D

это поприкольнее будет!
CTpaHHuK - 10 июня 2005, 15:17
девочка-дурочка. Я плакалЪ. надо же быть такой I-ball-k' ой
Farlander - 10 июня 2005, 19:55
:lol: :D :D :D :D :D :D :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Я так не смеялся с тех пор как Паллада сделала этот свой ТРПГ... йохохо...
Снайпер - 10 июня 2005, 21:52
Цитата (Триэль):
Прочитав это я мирно улыбнулся, чуть не пустил слезу и решил, что нормальный человек на такой сайт руку ну не поднимет

Гы :D :up: Это вызывает только позитивную реакцию, в облом бедной, опять непонятой Афине...
Бродяга - 10 июня 2005, 22:01
опять за своё, Снайпер! жаль на хакер.ру одни ламеры тусуются!
Morgot - 10 июня 2005, 23:06

Снайпер - 10 июня 2005, 23:30
Цитата (Бродяга):
опять за своё, Снайпер! жаль на хакер.ру одни ламеры тусуются!
Вроде тебя :D
CTpaHHuK - 11 июня 2005, 14:32
НепоняолЮ, администрация не может банить по IP-адресу ? Паллада достанет будучи бродягой!
Бродяга - 11 июня 2005, 15:16
http://www.flooders.org.ru/forum/viewtopic.php?t=3

а как вам эта тема?
Morgot - 11 июня 2005, 15:21
Теперь она показывает уровень своего интеллекта и на других ресурсах :roll:
Снайпер - 14 июня 2005, 14:31
http://www.mugglenet.com/media/photoshopfun/hpyoda.jpg :D
http://www.mugglenet.com/media/photoshopfun/fp-emdan.shtml - pay some attention to a face
VitkaD - 14 июня 2005, 15:19
Вот такой прикол по ПЗ...
Снайпер - 15 июня 2005, 01:57
Мой перс обзавёлся новым оружием(кто догадается каким - тому конфетка :D )
Memfis - 15 июня 2005, 09:43
Цитата:

http://forum.xakep.ru/view.asp?topicID=52300&sessionID=0A1045AC201D465E96343D623C8A573D

это поприкольнее будет!


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
MX - 15 июня 2005, 11:20
Снайп, а где молнии или знаменитый захват имени Д. Вейдера?
...просим, просим. :)
Morgot - 15 июня 2005, 18:28
Снайп, рулишь
Снайпер - 16 июня 2005, 19:30
Игра: Веришь - не веришь.

Иду я сегодня(четверг, 16-ое июня) по Ашану(гипермаркет в Московской Области). Смотрю на телевизоры боковые - хентай показывают. Думал, случайность... Ан нет, серьозно :D

Не верите? А зря... было такое...
alexius99 - 16 июня 2005, 21:24
Цитата (Снайпер):
Игра: Веришь - не веришь.

Иду я сегодня(четверг, 16-ое июня) по Ашану(гипермаркет в Московской Области). Смотрю на телевизоры боковые - хентай показывают. Думал, случайность... Ан нет, серьозно :D

Не верите? А зря... было такое...


мда... для привлечения покупателей :lol:
Снайпер - 16 июня 2005, 22:39
наверное, чтоб покупатели зал не занимали надолго. Они от такой гадости быстрее к кассам бегут :D
alexius99 - 16 июня 2005, 22:43
а что неужто настолько жёстко? :lol:
Снайпер - 16 июня 2005, 23:17
Нет, как раз наоборот :D Наверняка всё жёсткое цензура вырезала ;) А вот то, что посчитали нормальным, болталось с экранов телеков без всяких комплексов...
alexius99 - 16 июня 2005, 23:21
все жесткое ВЦнули :cry: ну тогда что там смотреть? пустой экран, ой как весело :drug:
Снайпер - 16 июня 2005, 23:32
С этим лучше в чат ;)
Volfram - 17 июня 2005, 09:52
вроде бы это то ли синоним "японского аниме", то ли что более широкое, то ли что то более узкое, но что то в этом роде (вот фраза то :D )
alexius99 - 17 июня 2005, 09:59
как уже верно подметил вольфрам, это японское аниме... только как бы выразится... я точно насчет полномасштабного понятия "хентай" нанаю, но... ну это порнушка рисованная...
CTpaHHuK - 17 июня 2005, 11:11
Японские порно-мультики %))уже яндекс помог :)
Снайпер - 17 июня 2005, 15:04
Угадали=)) В общем оборзели совсем коммерсанты(генштаб Ашана)
Снайпер - 19 июня 2005, 03:44
Это - сага о том, как я профессионально нафлудил на форуме у Паллады - пусть учится... А то кроме "РРРРРРРРРРРРРРААААААААААаппппппппРРРРРРРРРРРРВПЛОРЛВПРОГп" итп ничего не умеет :D
PS: хотя тут таким образом флудить просто бессмысленно - есть свойство "размер текста"
Бродяга - 19 июня 2005, 19:31
Глаза болят от такого флуда! Я чужие глаза берегу! :fire:
alexius99 - 19 июня 2005, 21:13
Цитата (Снайпер):
Это - сага о том, как я профессионально нафлудил на форуме у Паллады - пусть учится... А то кроме "РРРРРРРРРРРРРРААААААААААаппппппппРРРРРРРРРРРРВПЛОРЛВПРОГп" итп ничего не умеет :D
PS: хотя тут таким образом флудить просто бессмысленно - есть свойство "размер текста"


ну ты снайп мутантище!!!
Снайпер - 20 июня 2005, 02:45
Цитата (alexius99):
ну ты снайп мутантище!!!
Гы :)
Я там ещё чуток флуданул - зацените :) Линк тот же... Поосмотрю я, как она эту мессагу сотрёт(хотя я уверен, что не сможет, несмотря на админство :D )
Lefis - 20 июня 2005, 03:02
хехехе хомяки рулят жаль токо музыки нету
Снайпер - 20 июня 2005, 03:09
Ну - музыку я могу делать только если открыть новое окно, или заменить на неё код форума(это легко, но это уже хакерство)
Кстати - а на ссылки ты нажимал? :)
ags - 20 июня 2005, 03:25
такое чувство, что меня поимели... null must die... мля...
снайпер, чтоб тебя!!! :)
Memfis - 20 июня 2005, 08:19
Надо было сделаиь "Вот ты какое, проклятье!" :D Снайпер лол! :lol:
BORMAN - 20 июня 2005, 11:46
Снайпер.
1) Верни всё обратно. В последнее время она особой активности не проявляла. То, что ты сделал её только спровоцирует. Оно нам надо?
2) Нефига свои выходки прикрывать логотипом Гипата. Ты действовал исключительно самостоятельно и никто тебя здесь об этом не просил.
alexius99 - 20 июня 2005, 11:51
забанте ай-пи паладе нах, и не будет проявлять активность
ЗЫ, снайп, ну мутантище так я понимаю!
ЗЗЫ. что я сказал?
ЗЗЗЫ. еще! еще!
Бродяга - 20 июня 2005, 12:32
Снайпер, я тебе админские права на моём форуме дала! :fire: и в психушке рецепт прописала! :fire:
Снайпер - 20 июня 2005, 14:21
Цитата (BORMAN):
Снайпер.
1) Верни всё обратно. В последнее время она особой активности не проявляла. То, что ты сделал её только спровоцирует. Оно нам надо?
2) Нефига свои выходки прикрывать логотипом Гипата. Ты действовал исключительно самостоятельно и никто тебя здесь об этом не просил.

Пожалуйста. Хотя активность и была(около десятка обгаженных тем), а ты её просто не успел увидеть. Я верну это, хотя будет нелегко - ссылки то побиты! Далее. Я поставлю туда своё лого - гипатское было первым, на которое у меня была ссылка. И кстати, у меня снова зелёный цвет!

Паллада, спасибо :drug: я и без админства тебе всё верну на место(только скрипт сохраню, может ещё над кем прикольнусь :D)
Morgot - 20 июня 2005, 14:32
Кстати, BORMAN, Палладов флуд просто хорошо трёться. Ты, вероятно, не успеваешь его заметить.
Снайпер - 20 июня 2005, 15:20
Я всё исправил. Хотя кто хочет посмотреть как было - там скрипт спрашивает, можите посмотреть.
ЗЫ: Лого заменил
ЗЫ2: Музыку не добавил, времени нету...
CTpaHHuK - 23 июня 2005, 12:35
а вот и срин :lol:
Memfis - 23 июня 2005, 13:00
Чтобы сделать shift+ctrl нажми правой кнопкой мыши на то, где указан язык, там выбирай "Параметры", а там "Параметры клавиатуры", и там меняй, что надо.
P.S. Скрин :up: :D
CTpaHHuK - 25 июня 2005, 10:47
Поросёнок Пятачок

http://members.cox.net/ladysarakat/piggy.swf
Farlander - 25 июня 2005, 12:23
Это реакция Пятачка когда он узнает, что его отводят обратно в Поселок, к Ривару :D
CTpaHHuK - 25 июня 2005, 17:07
А ему так хорошо у ящеров....:))))
Memfis - 26 июня 2005, 15:00
Паллада флудит так:

И вот так:

Ещё так:

Dimagank - 26 июня 2005, 15:09
Цитата (CTpaHHuK):
А ему так хорошо у ящеров....:))))

Конечно: они его кормят, водят погулять :) Не то что Ривар: тот все бьет его беспощадно;иначе где он мускулы нарастил? :lol:
Memfis - 26 июня 2005, 15:10
Ага, и так целый день
Бродяга - 26 июня 2005, 15:25
о том как Паллада флудит! Рулез! :up:
Memfis - 26 июня 2005, 15:27
Кстати, ещё МОРЕ смайликов есть на http://www.smailiki.nm.ru/
Бродяга - 26 июня 2005, 16:04


какой красивый смайлик!
CTpaHHuK - 27 июня 2005, 11:14
Цитата (Бродяга):
о том как Паллада флудит! Рулез! :up:
...сказала Паллада
Memfis - 28 июня 2005, 08:42
Я уже понял :D
CTpaHHuK - 28 июня 2005, 09:05
Я с другом
Memfis - 28 июня 2005, 19:11
:up: :up: прикольно :up: :D
Бродяга - 29 июня 2005, 14:26
зубы выбили у Странника! :up:
Dimagank - 30 июня 2005, 08:58
Не! Это HAS с другом сходили "в гости" к админу за то, что удалили его тему :lol:
CTpaHHuK - 30 июня 2005, 09:54
Шучу. Конечно это не я. Это админы после встречи с HAS' ом
Memfis - 30 июня 2005, 18:56
Супер-песня админов :D Слушать всем! :up: :up: :up:
Memfis - 30 июня 2005, 19:34
Цитата (Morgot):
баян

я не понял :drug:
CTpaHHuK - 01 июля 2005, 05:51
"баян" = "сто раз уже слышали и видели"
Memfis - 01 июля 2005, 08:29
А, тогда сорри :) Ну для кого-нить это будет новая песня.Вот пусть послушают ;)
Dimagank - 01 июля 2005, 21:19
А я первый раз послушал! Рульно! :up:
Memfis - 02 июля 2005, 14:35
Не пытайтесь повторить это сами! Помните этот трюк выполнял профессиональный капитан! :-)

Memfis - 02 июля 2005, 14:37
Доставайте автоледорубы или Опасно жить у Женевского озера! :)
GrAd - 02 июля 2005, 21:15
старый добрый Соник... с приемлемым качеством...
http://smotrim.com/games/ultima_super_sonic.swf

зы мдя...
CTpaHHuK - 05 июля 2005, 07:28
Топ запросов яндекса!!!

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...

Абизяны с кибордами

...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)

Читайте далее в продолжении поста...


Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

8) что лучше пиво или огурцы

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.

Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса

// Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации

// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки

// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа

// Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана

// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке

// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.
7) как вести себя в туалете

// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег

// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны

// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды

// Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула

// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер

// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз

// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики

// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся

// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными

// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна

// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона

// Он сказал "пениса" .

7) вот лежу голый онанирую блин

// Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

// Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют

// www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи

// Потому что только мужчины произошли от приматов .

12) найти фото как бабушки насиловали подростка

// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает

// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

14) как правильно изнасиловать девушку

// Какой ты дотошный педант .

15) на 50 девушек один унитаз

// Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу

// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

// Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили

// Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком

// Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото

// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?


Вдобавок ко всему сказанному

Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им с умом

____________

сперто отсюда

http://forum.bestplace.ru/index.php?act=ST&f=38&t=435
Бродяга - 05 июля 2005, 17:36
http://nchclan.narod.ru/
что это за сайт? о ПЗ вроде. но такой старый!
GrAd - 05 июля 2005, 17:47
сайт клана nch
Memfis - 09 июля 2005, 21:32
Для тех кто играет/играл в варик...
Записки невесты варкрафтера
Ржачно... :D
Memfis - 09 июля 2005, 21:42
Качайте... No comments...
:lol: :lol: :lol:
Memfis - 10 июля 2005, 19:22
вот тут можно покататься - http://www.teagames.com/games/bmxstar/play.php :)
Memfis - 10 июля 2005, 19:34
И тут тоже - http://www.teagames.com/games/funkytruck/play.php
dragonfire - 16 июля 2005, 23:33
D:\Program Files\Adobe\Photoshop 6.0\Helpers\Jump To HTML Editor\Notepad.lnk
Memfis - 17 июля 2005, 00:06
И что? :D
Memfis - 18 июля 2005, 10:49
http://forum.elastomania.ru/uploads/post-22-1121666814.jpg :lol:
Memfis - 18 июля 2005, 10:50
ЭТО СТИХИ...(не мои)
Читать вслух и с выражением.

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047
:)
Memfis - 18 июля 2005, 10:51
Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.



- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
Memfis - 18 июля 2005, 10:52
Найдено Кингом(есть такой чел :) )

Крик души админа

Я все понимаю и не понимаю одновременно. Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий персонал, но я не понимаю, почему труд уборщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потери от захватанных пальцами ручек в туалете неизмеримо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс.

Я понимаю что бываю резок и даже груб (скорее изредка бываю вежлив и приветлив), но не понимаю почему юзер не может выучить десяток операций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, работы. Я понимаю что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза руководству, но не понимаю как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и окружающем системный блок мусоре.

Я понимаю что бюджет организации - штука сложная и разноплановая, но не понимаю почему должен выпрашивать деньги на кулер месяцами, молясь чтоб не сдох настольный вентилятор, купленный на свои деньги и обдувающий всю стойку с аппаратурой.

Я понимаю, что интернет на 90% состоит из порносайтов и на 100% из этих сайтов есть вирусы, но не понимаю как юзеры, которые не в состоянии набрать свой пароль, умудряются обоходить фильтрующие прокси-сервера и игнорировать многоступенчатую антивирусную защиту.



Я понимаю, что должен обеспечить бесперебойную работу сети при любых обстоятельствах, включая прямое попадание в сервер метеорита, но не понимаю, когда в ответ на просьбу о приобретении ИБП мне отвечают, что “электросеть здания выдержит любые перепады, вызванные компьютерами”.

Я понимаю, что все, начиная от охранников и заканчивая членами совета директоров, будут таскать мне на ремонт и настройку свою электронику (включающую утюги и газонокосилки), но не понимаю почему меня ненавидят за отказ перевести системное время на 10 минут назад или дать возможность выкачать все фильмы в переводе всех гоблинов.

Я понимаю что мое здоровье - только моя проблема, а моя зарплата не позволяет мне заказывать еду на рабочее место, но не понимаю почему должен корпеть над выполнением очередной прихоти начальства ночью, ведь днем перезагрука сервера приводит к тотальному параличу очередного deathmatch-a среди топ-менеджеров.

Я понимаю, что моей жене неинтересно слушать о проблемах совместимости человека и компьютера, но не понимаю, почему мне не платят отпускные за четыре неиспользованных отпуска.

Я понимаю, что хороший сисадмин должен уметь очень много, но не понимаю почему должен выполнять работу отделов рекламы и дизайна, следить за состоянием электросети, противопожарной сигнализации, телефонных линий и систем видеонаблюдения.

Я понимаю зачем компьютер мне, но не понимаю зачем он юзерам, которые только и делают что вводят тексты и тут же их распечатывают, при этом жалуясь на низкую производительность видеокарты.

Я хочу хотя бы на пару часов отключить свой мобильник, хотя бы ночью, но не хочу, чтобы в это время обрывали телефоны всех моих родственников и друзей.

Я верю, что мой труд все таки оценят, но не верю в то что цена будет достаточной и счета будут оплачены.

Я знаю, что моя работа нужна, но теперь уже не знаю - нужна ли мне такая работа...
Memfis - 18 июля 2005, 10:54
http://forum.elastomania.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=72227
:lol:
Memfis - 18 июля 2005, 10:57
Словарь туриста ...
:)

Турист - изгнанный из РАЯ.
Руководитель - Иван Грозный.
Командир - когда-то был человеком.
Повар - кому на Руси жить хорошо?
Хлеборез - бриллиантовая рука.
Носки - оружие массового оничтожения.
Отправление на маршрут - удар ниже пояса.
Свой рюкзак - соковыжималка.
Чужой рюкзак - остров сокровищ.
Завпит - кулацкий сын.
Пьяный турист - подвиг разведчика.
Маршрут - поле Чудес.
Дежурный - спящая красавица.
Дежурные - трое в кане, не считая половника.
Завтрак, обед, ужин - никто не хотел умирать.
Переход на 4 км. - броня крепка и танки наши быстры!
Переход на 8 км. - с каждым км. нас всё меньше и меньше.
Переход на 16 км. - их знали только в лицо.
Завтрак - борьба за жизнь.
Обед - среди животных.
Пашня - долина смерти.
Подъём - ох зачем я на свет появился!
Отъбой - как прекрасен этот мир!
Купание в реке - как заклялась сталь.
Зарядка - казнь на рассвете.
Умывание - каким ты был, таким остался.
Палатка - зверинец.
Мясо в супе - клад на дне моря.
Memfis - 18 июля 2005, 11:00
Анекдоты(первый рулез :) )


Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит: Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть" ?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
Молодец, Хозе. Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой: Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница: - Дети, вам должно быть стыдно: Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас.
На галерке кто-то достаточно громко прошептал: Вы##ать бы этих мексиканцев.
Учительница: Кто это сказал?
Хозе: Джим Боуи в 1836 г.
Опять голос с галерки: - Меня сейчас стошнит.
Учительница: Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе: Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит: Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула: А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г
На грани истерики, тот же ученик кричит: Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!
Хозе парирует: Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г. (Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал: Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ
Не растерявшись, Хозе восклицает: - Саддам Хуссейн в 2003 г.

Один программист другому: - Представляешь, в Windows-2000 более четырех тысяч известных ошибок, а в моей программе только одна! - Вот здорово! А какая? - Не запускается.

Вась, ты зачем дядю Борю кирпичем по голове стукнул?
- Я больше не бууду.
- Да ему и не надо...

Останавливает мент машину с очаровательной девушкой.
- Ваши права, пожауйста.
- А что это такое?
- Ну, это то, где ваша фотография.
- А!
Девушка долго роется в сумке и достает зеркальце.
Мент смотрит в него:
- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы тоже милиционер?!

- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?

У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И
родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали
рассказывать анекдоты: «Театр, всем нам известная постановка, монолог:
«Коня, полцарства за коня!!!». Голос из верхней ложи: «А осел не подойдет?»
Артист не растерялся и отвечает: «Подойдет, спускайтесь сюда».
Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит:
- Да и как они умудрились осла наверх затащить?

Пьяный качался, качался и уселся на урну около магазина. К нему тут же подошел мент:
- Ты куда расселся!? Это же место для мусора!...
- Ой, простите, я и не заметил, садитесь пожалуйста.

Чемпионат мира по борьбе. Финал. Встречаются русский спортсмен с американцем. Наш тренер дает последние напутствия: "Только не попади в его коронный захват, из него еще никто не вырывался".
Начало схватки, и тут же наш спортсмен попадает в этот самый захват. Тренер разочаровано отворачивается и собирается уходить. Тут раздается рев зрителей. Тренер оборачивается и видит, что американский борец повержен. Он подбегает к нашему спортсмену и спрашивает:
- "Как тебе удалось?"
- "Ну, значит, схватил он меня, скрутил в рогальку. Смотрю - перед глазами яйца висят, ну я за них и куснул."
- "И чего?"
- "Не представляешь, на что способен человек, укусивший себя за яйца!"

Алкоголик смотрит на переернутую кружку и думает:
"Какая интересная кружка - верх запаян..."
Поднимает кружку:
"Ой! И дна нет!"

Идет медведь по лесу. Видит машина горит. Сел в нее и сгорел.
Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.
Farlander - 18 июля 2005, 14:58
Флудер.
MX - 18 июля 2005, 15:03
Эх... а какая хорошая была тема...страницы эдак с 1 по 10...
Memfis - 18 июля 2005, 15:10
Цитата (Farlander):
Флудер.

А что?Если бы я написал в одном сообщении, больше места бы не стало(ну только чуть-чуть).К тому же автор этих сообщений не я :) Он их так разделил, а я не собираюсь портить произведение :D
Farlander - 18 июля 2005, 15:19
Если бы ты все написал в одном сообщении, было бы приличнее в плане, так сказать, этикета в форуме.
Бродяга - 19 июля 2005, 22:03
я более могучий флудер!
Memfis - 23 июля 2005, 13:59
http://forum.elastomania.ru/uploads/post-22-1122107557.gif :lol:
Farlander - 23 июля 2005, 17:27
Гарфилд ест поп-корн, или чипсы, или еще что-то... в общем, не важно. В чем прикол? :spy:
Memfis - 23 июля 2005, 17:31
это на меня похоже?Жру, а мне всё мало :lol:
По-моему прикольно :lol:
Farlander - 23 июля 2005, 18:35
Я тоже много ем, что даже семья моя иногда злиться из-за этого. Ну и? Это картинка подошла бы для какого-нибудь аватарчика, но чтобы ржать над ней как ты...
Memfis - 23 июля 2005, 19:09
ДНЕВНИК УНИТАЗА
ФРАЗЫ УЧИТИЛЕЙ
20 способов развлечься во время переговоров
Бродяга - 23 июля 2005, 19:11
Мемфис идиот! :abuse:
Memfis - 23 июля 2005, 19:19
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
- Программер отключил мобильник, и из-за двери послышалось: "Вот дерьмо!!!

:lol: :lol: :lol:

Нимагу :D :D :D
Бродяга - 23 июля 2005, 19:26
Мемфис тупой!!!!
Бродяга - 23 июля 2005, 19:30
http://forum.xakep.ru/view.asp?topicID=55458&sessionID=5E73BC5065DA420DBF7F684ABCA13D75
Farlander - 23 июля 2005, 20:10
Мемфис, не прикдывайся. Флудер.
Memfis - 23 июля 2005, 20:16
Палладе:
Чё обидно стало что одна забанена?Решил подделать меня?Подделывать надо уметь!Назвала бы хотя бы Memfispaladin'ом!

Фару:
Кем я прикидываюсь?
Farlander - 23 июля 2005, 20:19
Кем? Бродягой который флудит. Так же ты тот Дворник. И знаешь, вот после этого, я с тобой соглашусь. Ты действительно идиот.
Memfis - 23 июля 2005, 20:21
ПРОВЕРЬТЕ АЙ-ПИ БРОДЯГИ!ПЛИЗ ПРОВЕРЬТЕ! ЭТО НЕ Я!!!!ЕСЛИ ВЫ ДУМАЕТЕ, ЧТО ЭТО Я, то я соглашусь с тем, что вы наивные *******!Вы верите этой дуре, которой стало обидно, что она одна забанена!И вдруг - о радость! Нашёлся перс, которого все ругает!ПРЕДСТАВЬТЕ КАК ОНА РАДА!НАКОНЕЦ-ТО ОНА БУДЕТ НЕ ОДНА ЗАБАНЕНА!
Неужели вы верите ей?Ну тогда флаг вам в руки!Наивные люди!
Ruster - 23 июля 2005, 21:38
Вообщето она не одна забанена... В одном из первых посещений этого сайта, в одной очень старой теме, я нашел человека который тоже забанен! Так что не надо тут..
Второй раз повторил что ей одной забаненной скучно...подозрительно...
Memfis - 23 июля 2005, 21:42
давайте так.
1)Я не оффтоплю.
2)Если оффтоплю, то бан.

Кстати!!!НИКТО НЕ МОЖЕТ НАЗВАТЬ ЧЕЛОВЕКА ВИНОВНЫМ КРОМЕ СУДА!А СУД МОЖЕТ В ТОМ СЛУЧАЕ, ЕСЛИ ОН МОЖЕТ ДОКАЗАТЬ!ЕСЛИ ДОКАЖИТЕ, ЧТО АЙ-ПИ ТОГО БРОДЯГИ(ПАЛЛАДЫ) И МОЙ АЙ-ПИ ОДИНАКОВЫЙ, ТО обвиняйте, но у вас НЕДОСТАТОЧНО ФАКТОВ меня обвинить.

давайте закончим
Ruster - 23 июля 2005, 21:52
Цитата:
давайте так.
1)Я не оффтоплю.
2)Если оффтоплю, то бан.

Кстати!!!НИКТО НЕ МОЖЕТ НАЗВАТЬ ЧЕЛОВЕКА ВИНОВНЫМ КРОМЕ СУДА!А СУД МОЖЕТ В ТОМ СЛУЧАЕ, ЕСЛИ ОН МОЖЕТ ДОКАЗАТЬ!ЕСЛИ ДОКАЖИТЕ, ЧТО АЙ-ПИ ТОГО БРОДЯГИ(ПАЛЛАДЫ) И МОЙ АЙ-ПИ ОДИНАКОВЫЙ, ТО обвиняйте, но у вас НЕДОСТАТОЧНО ФАКТОВ меня обвинить.

давайте закончим


Ты оффтопишь.
Vas 1 - 23 июля 2005, 21:55
Memfispaladin
Ты ещё в гражданский суд обратись. :roll:

Назначаю себя судьёй, обвинителем, защитником, присяжными, экспертами и свидетелями. Вердикт: идиот, мера пресечения - оставить на форуме, ибо весело. :D
Farlander - 24 июля 2005, 01:22
Цитата:
Если оффтоплю, то бан.


Хорошо. Прощай! :D
Sagrer - 24 июля 2005, 04:19
суды они тоже разные бывают : )))). И никто ничего тебе доказывать не обязан. Сайт твой? Он даже не то чтобы общий а очень даже Калбаскин - в общем никто не обязан предоставлять тебе доступ сюда ;).
Vas 1 - 24 июля 2005, 04:53
Имена в 20-е годы:
Арвиль - армия В.И.Ленина.
Арлен - армия Ленина.
Вектор - великий коммунизм торжествует.
Веор - великая Октябрьская революция.
Видлен - великие идеи Ленина.
Вилен, Виль - В.И.Ленин.
Вилиан - В.И.Ленин и Академия наук.
Вилорд - В.И.Ленин - организатор рабочего движения.
Вилор - В.И.Ленин - организатор революции.
Вист - великая историческая сила.
Владлен - Владимир Ленин.
Ворс - ворошиловский стрелок.
Гертруда - герой труда.
Далис - да здравствуют Ленин и Cталин.
Дележ - дело Ленина живет.
Изиль - исполняй заветы Ильича.
Икки - Исполнительный комитет Коммунистического Интернационала.
Ильком - Ильич, коммуна.
Кид - коммунистический идеал.
Лагшмивара - Лагерь шмидта в Арктике.
Ласт - латышский стрелок.
Ледат - Лев Давидович Троцкий.
Ленара(а) - Ленинская армия.
Лениз - ленинские заветы.
Ленинид - ленинские идеи.
Ленст - Ленин, Сталин.
Лориэрк - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм.
Лунио - Ленин умер, но идеи остались.
Марлен - Маркс, Ленин.
Мыслис - мысли Ленина и Сталина.
Оюшминальда - Отто Юльевич Шмидт на льдине.
Папир - партийная пирамида.
Педераст - передовое дело радует Сталина.
Полес - помни Ленина, Сталина.
Порес - помни решения съездов.
Правлен и Правлес - правда Ленина (Сталина).
Пятвчет - пятилетку - в четыре.
Рэм, Ремир - революция мировая.
Револьд - революционное движение или революционное дитя.
Стален - Сталин, Ленин.
Статор - Сталин торжествует.
Томик - торжествует марксизм и коммунизм.
Фэд - Феликс Эдмундович Дзержинский.
Эрлен - эра Ленина.
Яслен - я с Лениным
:D
Memfis - 24 июля 2005, 10:19
Цитата (Sagrer):
суды они тоже разные бывают : )))). И никто ничего тебе доказывать не обязан. Сайт твой? Он даже не то чтобы общий а очень даже Калбаскин - в общем никто не обязан предоставлять тебе доступ сюда ;).

значит токо калбас может назвать меня виновным! :clever:
Farlander - 24 июля 2005, 10:22
Ну почему только Калбас? Сайт может быть и его, но он же у нас не единственный админ ;)
Memfis - 24 июля 2005, 10:24
Ну короче незнаю кто там у вас главный, может Твистер?Но от него я тоже пока ничего насчёт бана не слышал :rolleyes:
Farlander - 24 июля 2005, 13:45
Тебе Бука русским языком сказал что твой бан уже обсуждался на ЗФ. На этом и закончим эту тему.
BuKiNisT - 24 июля 2005, 15:03
Ничего мы не закрываем.
Ты, между прочим, на форуме не один.

Не говори другим людям что делать - и они не скажут куда тебе идти.
MX - 24 июля 2005, 18:14
Цитата (Memfispaladin):
Ок.ТЕму закрываем.

здесь темы просто так не закрывают...не бери на себя функции модератора, а то пупок развяжется...
Memfis - 24 июля 2005, 20:22
лол:

Песня - гимн всех модераторов!

Попрошу не матюгаться
Или сразу удалю
А потом найду в реале
И, конечно, застрелю.

Я поставлен за порядком
В этом форуме следить
Если кто-то вдруг не хочет
Нормативно говорить

(удаляясь)
Наша служба и опасна и трудна
И на первый взгляд как будто не видна
На второй как будто тоже не видна
И на третий взгляд как будто не видна
На четвертый взгляд как будто не видна
И на пятый взляд как будто не видна
На шестой она как будто не видна
На седьмой как будто тоже не видна
На восьмой как будто тожзе не видна
На девятый она тоже не видна...
Dimagank - 24 июля 2005, 20:41
Цитата (GrAd):
бред

А мне понравилась! Вы все так себя настроили против Memfispaladin'а, что уже считаете все сказанное им бредом. Завязывайте! Оценивайте сообщения обьективно! Что бы было, если это сообщение написал бы, скажем, Калбас? Вы бы все захлопали! :abuse:
P.S. Вот это я разошелся! :cool:
GrAd - 24 июля 2005, 20:46
Калбас врядли бы такое написал... даже под градусом...
Memfis - 24 июля 2005, 20:52
Цитата (Dimagank):
Цитата (GrAd):
бред

А мне понравилась! Вы все так себя настроили против Memfispaladin'а, что уже считаете все сказанное им бредом. Завязывайте! Оценивайте сообщения обьективно! Что бы было, если это сообщение написал бы, скажем, Калбас? Вы бы все захлопали! :abuse:
P.S. Вот это я разошелся! :cool:

THANKS!Заступился! :)

p.s. я уже исправился ;) я больше не буду оффтопить :p
Dimagank - 25 июля 2005, 08:31
Цитата (GrAd):
Калбас врядли бы такое написал... даже под градусом...

:lol:
Twister - 25 июля 2005, 11:08
Мне тоже гимн нравится. (пытается судить объективно :) )
Бродяга - 25 июля 2005, 18:34
Мемфис! становись мнеподобным!
Dimagank - 25 июля 2005, 19:47
Цитата (Бродяга):
Мемфис! становись мнеподобным!

Нет, Паллада! Лучше ты исправляйся и возвращайся! В 12 лет любой путь можно изменить :abuse:
Memfis - 25 июля 2005, 19:51
Ну вот я и изменил :) Флудил, да перестал :p
Бродяга - 29 июля 2005, 00:25
Прикольный гимн ;) А вот флуда многовато...
PS: А я ведь завтра под своим именем войду!
Farlander - 29 июля 2005, 00:30
Решил добавить немножко ностальгической слезы в этой теме :D :

Снайпер, где новая часть Вторжения?! :fire: :protest:

;)

Ну а теперь по серьезней: ну и правда, где? Ты же ее уже давноооо обещал. :p
Снайпер - 29 июля 2005, 15:00
Эээ... Нууу... :)
Я её ещо не написал, но могу забить на аддон и заняться вторжением :) Кто за? :D
PS: Раз обещал - значит будет, я за слова отвечаю! :p
Memfis - 31 июля 2005, 15:04
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Героин перевозят партиями по 50 тонн.
Снайпер - 31 июля 2005, 19:48
Где-то я уже это читал... :spy:
Dimagank - 31 июля 2005, 20:28
Вот прикол, но известный и с бородой ;)
Пройдите по ссылке и послушайте все 4 файла. Сам я слушал последний раз около года назад... Чуть не помер со смеху! :lol: :lol: :lol:
Ruster - 02 августа 2005, 23:14
Тоже прикольная песня...
Dimagank - 03 августа 2005, 08:17
Вот прикольная песня: Путин поет про себя ;)
Я слушал несколько раз, и каждый раз ржал как лошадь! Советую послушать! :)
Sagrer - 09 августа 2005, 01:46
читаю тут веревку достаточной длины... в общем прикол про бесполезный коммент :)

Код:

/*-------------------------------------------------------------------------------------------
**
* ДАТА: 29 февраля 2000 г.                                               
** ФУНКЦИЯ:
**    равно
**
** АВТОР:
** Джозеф Эндрюс
**
** ОПИСАНИЕ:
** Эта функция предназначена для сравнения двух строк
** на лексикографическое равенство.
**
** ИСКЛЮЧЕНИЯ:
** Функция не работает для строк unicod.
**
** СПЕЦИАЛЬНЫЕ ТРЕБОВАНИЯ:
** нет.
**
** АРГУМЕНТЫ:
** char *s1; Указатель на первую сравниваемую строку
** char *s2; Указатель на вторую сравниваемую строку
**
** РЕЗУЛЬТАТЫ:
** Функция возвращает true, если строки-аргументы
** лексикографически идентичны.
**
** КОММЕНТАРИИ:
** нет.
**
** ПРИМЕЧАНИЯ ПО РЕАЛИЗАЦИИ:
** Нет.
**
** ИСТОРИЯ_ИЗМЕНЕНИЙ:
**
** АВТОР: Эндрюс, Джозеф
** ДАТА: 12, июль, 1743
** ИЗМЕНЕНИЕ: Начальное состояние
**
** АВТОР: Джонс, Том
** ДАТА: 13, июль, 1743
** ИЗМЕНЕНИЕ: Изменены имена аргументов с str1, str2.
**
** Вест текст программы в этом файле охраняется
** авторским правом.
** Copyright (c) Вымышленная корпорация
** Все права сохраняются.
**
** Никакая часть этой подпрограммы не может быть
** воспроизведена в любой форме без явного разрешения
** в трех экземплярах со стороны отдела министерства
** сокращения персонала. Нарушители будут лишены своего
** старшего сына.
**----------------------------------------------------------------------------------------
/*
inline equal ( char *s1, char *s2 )
{
            return !strcmp(s1,s2);     // Возвращает true, если строки равны.
}

Бродяга - 09 августа 2005, 20:03
Супер карта для Варика 3!

:lol: :lol: :lol:

www.tux-galery.narod.ru/LOL.w3x
Vas 1 - 16 августа 2005, 02:23
Маленький сынишка охотника с Ингоса спрашивает
- Папа почему лесовики разговаривают так странно.
- Они дети природы сынок, помниш когда к нам забредал тот странно одетый аристократ, с длинными патлами, со столичного аллода. Он вёл себя так же
- А-аа-а, они тоже курят ганжубас... - разочарованно протянул мальчик.

Смешно?
Нет.
Вывод: хватит заниматься фигнёй и ищите себе работу, желательно на дому, не один же я должен страдать :D
Снайпер - 16 августа 2005, 11:41
:D А мне смешн0 :p
Vas 1 - 16 августа 2005, 15:19
Снайпер
:horror: жуть, я этот дурацкий анекдот соченил с чугунной головой (почти 2 суток не спавши, пахавши) а тебе нравиться...
Снайпер - 16 августа 2005, 17:32
:D Отпахай неделю, и сочини ещ0 один анекдот с метеоритной головой :lol:
Vas 1 - 16 августа 2005, 18:29
К Буке! всё что связанно с митиваритом - к буке...
dragonfire - 18 августа 2005, 02:51
Забавно, но в слеdующий раз преdупрежdай - тут dети есть. :rolleyes:

И вобще - dал бьi на катенка, так нет же! Самую пошлятину вьiбрпл! Тут некоторьiе и так не могут отойти после сеанса хентая в супермаркете! :)

Туdа не хоdи! Сюdа хоdи! http://www.fingal.ru/mysite/games/sneik.html
Снайпер - 18 августа 2005, 13:20
Да мы и забыли уже! :D
Vas 1 - 18 августа 2005, 13:37
хотите прикол?
Ася не конектиться :(
Снайпер - 18 августа 2005, 13:40
Ну чо столько флуда?!? :mad:
Кстати, кто заметил, что до поста Васа в теме было 777 мессаг? Прямо игровые автоматы :D *трясёт монитор, ожидая монеток*
Бродяга - 19 августа 2005, 09:37
dragonfire, может хватит писать полурусским языком?! :abuse: :abuse: :abuse:

Всем :)
Хотите чтобы аффтар какой-нибудь темы убил себя?Тогда покажите ему вот это! - http://blizzard.ru/forum/attachment.php?attachmentid=19191

:lol: :lol: :lol:
dragonfire - 20 августа 2005, 02:01
Цитата (Бродяга):
dragonfire, может хватит писать полурусским языком?!

А может уважаемьiй бродяга поднимет свою пятую точку, припрется ко мне домой и безвоздмездно (во как!!!) отдаст мне ибм'овскую клаву? ;)
Забавно, забавно...
Бродяга - 20 августа 2005, 18:22
ну смотри, щас вроде номрально написал :rolleyes:
А что, клава правда нужна? :cool:
Снайпер - 20 августа 2005, 19:32
Он с экранки так нормально написал.

dragonfire
Я б поделился своей старой клавой(она чистая и рабочая), но влом пятую точку отрывать - честно :)
Бродяга - 20 августа 2005, 20:28
Я б тоже поделился, токо я даже незнаю где драгонфире живёт, да и ваще кто он такой :p
Dimagank - 20 августа 2005, 21:55
dragonfire, извини, я бы подарил тебе старую клавочку, только фиг она тебе будет нужна: на ней не работает ни одна клавиша (кроме Ctrl, Alt и Del :D ). Да у меня и сейчас не лучшая клавиатура - как я иногда мучаюсь, пытаясь нажать Enter или Пробел :cry:
Vas 1 - 20 августа 2005, 22:31
И я б подарил свою старую, но уменя нет новой. так что не могу :D
Могу тебе пару ненужных кнопок выдрать, глядиш так и насобираешь :roll:
Altyn - 21 августа 2005, 00:03
Народ!!!
есть такая пословица: "С мру по нитке - бедному петля..."
начинаем акцию!!! каждый выколупывает из своей клавы (или клавы друга) по одной кнопочке и высылает dragonfire... поможем товарищу! не дадим ему засохнуть!!!
MX - 21 августа 2005, 00:07
Дарю цифири с 1 по 5
Высалаю на e-male
:D
Снайпер - 21 августа 2005, 00:14
А мне "~" вышлешь? А то я свою раз***********бал уже, читер-с, знаешь ли... :D
Vas 1 - 21 августа 2005, 00:34
давай я те малый энтер вышлю, ты его пополам распилишт и бут 2 тильды
Снайпер - 21 августа 2005, 00:57
http://www.korova.ru/humor/viewer.php?id=2812&types=t про оркОв :D
dragonfire - 21 августа 2005, 01:51
Класс! :)

all
Спасибо еонечно, но боюсь, что юсб клавьi ни у кого из вас нет, а пс2 на нотебяке у меня нет. :( А вот если монитор вьiшлите - буду благодарен! :) (Шлите на dragonfire1@yandex.ru :) )

А вобще я уже приноровился - куроср на экранке, на буковке "ьi" (когда нужно прилично написать), а "д" в буфер засовьiваю. :)
Dimagank - 21 августа 2005, 11:30
)
Цитата (dragonfire):
Класс! :)
Спасибо еонечно, но боюсь, что юсб клавьi ни у кого из вас нет, а пс2 на нотебяке у меня нет. :( А вот если монитор вьiшлите - буду благодарен! :) (Шлите на dragonfire1@yandex.ru :) )

У меня валяется под столом один монитор... Только нет смысла его высылать: в нем глубина цвета максимум 16 бит и зерно ОГРОМНОЕ (можно сеять пшеницу ;) ). Высылать не буду: далеко кидать придется, недокину :D
Бродяга - 21 августа 2005, 12:09
Цитата (Снайпер):
http://www.korova.ru/humor/viewer.php?id=2812&types=t про оркОв :D

ето уже все знают :rolleyes:
Снайпер - 21 августа 2005, 13:39
Цитата (Бродяга):
ето уже все знают :rolleyes:

Для техъ кто въ танке: я хотел выложить другой прикол, но мессагу вдруг размножило, и пришлось вставить этот - он короче.
PS: Меньше знаещь - крьэп4е спищь! Мудрость. Сам придумал. :cool:
dragonfire - 21 августа 2005, 15:42
Снайпер, Порри Гаттера не читал? :rolleyes:
Снайпер - 21 августа 2005, 19:10
Гаррии Поттерааа? Ойй. В смы-ысслее Поорри Гааааттера... Дааа...
Ну как я мог пропустить такое ржачное произведение? :D
Бродяга - 21 августа 2005, 20:48
поменьше флуда плз :rolleyes:
Снайпер - 21 августа 2005, 20:53
Эт точно! :up: А то в этой теме на каждые 5 страниц флуда один нормальный прикол(да и тот не мой :D )
dragonfire - 22 августа 2005, 01:09
Сорри за флуd.
Прсото заметил: "... Муdрость. Сам приdумал" И сразу вспомнил про майора Клинча. :)
Morgot - 22 августа 2005, 02:30
Эх.. Надают же кому-то сапогом по мохнатым мордам
dragonfire - 22 августа 2005, 06:51
<<В панике убежал бриться>>
Vas 1 - 22 августа 2005, 12:18
Цитата:
<<В панике убежал бриться>>

и мне не помешает :roll:
dragonfire - 23 августа 2005, 01:22
<<Поглаживая вьiбритую морdу>>
- Нет, ну прикольi dействительно бьiли... Смотри там - на первьiх страницах, а потом перелистьiвай через пять страниц. :rolleyes:
Бродяга - 10 сентября 2005, 18:27
лол -
Цитата (Словарь):
Ахтунг!
Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!

Афтар жжош
О, создатель! О, творец! Вы — Прометей наших дней!

Афтар пеши исчо
Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.

Афтар выпей йаду
Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.

Баян
Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.

В Бобруйск, жывотное!
Несомненно — Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам.

Где модератор?
Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!

Гламурно
см. «готично»

Готично

(син.) Кошерно, Церковно, Брутально
см. «гламурно»

Зачот!
см. «Афтар пеши исчо»

КГ/АМ
1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея.
2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.

Кисакуку!
Ты с какова горада Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву насмешек.

Ниасилил.
1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением.
2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.

Падонак!
Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.

Плакаль!
После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.

Под кат!
Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем применения спецсредств.

Ржунимагу!
Вам удалось меня раззадорить.


Ужос!
От содержания Вашей заметки меня парализует страхом.

Фтему!
Заметка написана горячо (см. «афтар жжош») и злободневно (см. «лытдыбр»).

Фтопку!
Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней.

Я считаю, что не смотря на удаффофвский жаргон, этот словарь -лол :D :D :D :D
Снайпер - 10 сентября 2005, 18:30
А гду найти полную версию? :rolleyes:
Бродяга - 10 сентября 2005, 18:42
нету :cry:
вот эта тема - http://www.blizzard.ru/forum/showthread.php?t=24983
только фиг знает, чё её закрыли
Supernova - 11 сентября 2005, 17:45
Ф тему: %)

Сикстинская капелла. Выборы нового папы. Выступил с речью кардинал из (неважно, короче.) Комментарии других кардиналов:
- Первыйнах!
- КГ/АМ!
- Боян!!
- Афтар, выпей йаду!
- Тема *бли не раскрыта!
- Ф топку!!!
...Над Сикстинской капеллой поднялся черный дым...
Morgot - 13 сентября 2005, 12:44





Снайпер - 13 сентября 2005, 21:42
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Но идея хороша! :)
Black - 13 сентября 2005, 22:35
:D :up: :up:
Бродяга - 14 сентября 2005, 07:37
сам писал? :)
:up:
Снайпер - 14 сентября 2005, 12:51
Неа :) Но прочувствовался, слезу умиления пустил :) Решил поделиться :D
Olga - 14 сентября 2005, 23:56
Я когдато давно перерыла гдето 200 приколов в одном сайте. Вот те что мне тогда понравились:
dragonfire - 15 сентября 2005, 02:08
Снайп...
Бродяга - 15 сентября 2005, 07:32
Эллочка с шиком провезла стулья по
Варсонофьевскому переулку. Мужа дома
не было. Впрочем, он скоро явился, таща
с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо
сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и
выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое?
Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Hет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Hеужели ты купила? Hа какие же
средства? Hеужели на хозяйственные?
Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Hу, как же так можно делать?! Ведь нам
же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Hо ведь это возмутительно! Ты живешь
не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Hет, давай поговорим серьезно. Я
получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и
подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так
жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила
Эллочка, садясь на новый стул.
-- Hам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Hизачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня
парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский
жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...

-- Каменты рулят.
-- Hет, это совершенно невыносимо. Твои
доводы не могут меня удержать от того
шага, который я вынужден сделать. Я
сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в
месяц. Даже сто двадцать. Комната
останется у тебя. Живи, как тебе
хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка
презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето
всю свою квартиру. Ключ у меня... Только
мебели нет.
-- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут
вернулся с дворником.

-- Hу, гардероб я не возьму, он тебе
нужнее, а вот письменный стол, уж будь
так добра... И один этот стул возьмите,
дворник. Я возьму один из этих двух
стульев. Я думаю, что имею на это
право?.. Эрнест Павлович связал свои
вещи в большой узел, завернул сапоги в
газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала
Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае
воздержится от обычных металлических
словечек. Эллочка также почувствовала
всю важность минуты. Она напряглась и
стала искать подходящие для разлуки
слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

(c) smb
Бродяга - 15 сентября 2005, 07:33
Каменты к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пе** ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео п*здат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нах*й.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не п*сди! Ты со своими сказками совсем ё*нулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про расп*здяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема е*ли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее бесп*сды

Н.С. Хрущев:
Бл*, да ты ох*ел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сц*ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!
Бродяга - 17 сентября 2005, 18:50
Реальная история, расказанная одним челом:



История реальная, поскольку произошла при моем непосредственном участии.
Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось...
На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в
голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное
зависалово. "Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой
третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот
водки, по-русски то-есть, еще не нажрались?" - "Да без проблем, -
отвечает Дима, - давай водки". Надо сказать, что у них там в основном
или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут
смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл...
Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами
и барменом:
Мы:
- Ну и воон ту бутылочку водочки.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (изумленно):
- ???
Бармен:
- Мы бутылками не продаем.
Мы (не понимая, как еще ее можно продавать):
- А как вы ее продаете?
Бармен:
- Шотами (т.е. рюмками по 50 г)
Мы (скалькулировав в уме):
- Тогда десять шотов.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (издевается, гад):
- Почему?
Бармен:
- Это большая доза, мне нужно быть уверенным,
что вы сможете заплатить.
Мы (это БОЛЬШАЯ доза? он чё, идиот?):
- Да мы заплатим, заплатим!
Тут Дима, как уже практически местный житель, врубается и добавляет:
- Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно?
Бармен (подумав):
- Да.
Мы (доставая и начиная отлистывать деньги):
- А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан,
пять и пять. Так можно?
Бармен:
- Нельзя.
Мы:
- Но почему? Мы же заплатили (передаем деньги, бармен их пересчитывает)
за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали
по нашему вкусу...
Бармен:
- Ладно, можно.
Мы (точнее, я, решив поумничать):
- А чтобы было проще, нужно взять бутылку и просто разлить ее пополам
в два стакана, 500 пополам - это и будет по пять шот...
Бармен:
- Нельзя.
Мы (ой дураак...):
- Всё, забудь об этом. Наливай десять шотов, переливай, что хочешь
делай, принеси в двух стаканах. Понял?
Бармен:
- Ребята, а вы откуда?
Мы (ну %# твою мать!!):
- Из России, русские мы, водку неси!!
Бармен уходит и возвращается через пару минут, неся два литровых (!)
стакана, доверху (!!!) наполненных водкой. При ближайшем рассмотрении
оказывается, что там не только водка:
Мы:
- Это что?
Бармен:
- Водка.
Мы:
- Понятно, а что кроме водки?
Бармен:
- Лёд.
Мы (ууу, сука!!):
- Ложку неси!
Бармен:
- Зачем?
Мы (хором):
- ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!!
Короче говоря, принес он ложку, мы достали лёд, точнее, ту его часть,
которая не успела растаять, с отвращением выпили разбулыженную водку,
потом купили в магазине литр Абсолюта и спокойно выпили его у Димы дома.
На следующий день зашли в то же заведение в обеденное время, просто
перекусить. Вчерашний бармен, увидев нас на пороге, приглушил музыку и
радостно обьявил:
- А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили
бутылку водки!
Присутствующие зааплодировали.
Бродяга - 17 сентября 2005, 18:53
Хроники диверсионного подразделения --------------------------------------------------------------------------------
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно.
Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. По&eacut
Бродяга - 17 сентября 2005, 19:07
Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой писать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...

:lol: :lol: :lol:
Бродяга - 17 сентября 2005, 19:13
Приходит мужик к ухо-горло-носу:
Д:Ну,что у Вас?
М:Достает член,а он плоский как лопатка
Д:Да Вам, батенька не ко мне,а скорее к урологу
М:Да Вы не поняли,доктор!Игра у нас такая-все достают и кладут на стол,а один со сковородкой стоит и как только он крикнет "Опа",все должны успеть убрать!
Д:Да Вам к психиатору нужно!!
М:Вы опять не поняли-этого "Опа" я как раз и не услышал!
Бродяга - 17 сентября 2005, 19:15
Сынок: Папа-папа, а что значит format c: complete
Папа: Это значит, что ты умрешь!!!
Снайпер - 17 сентября 2005, 19:35
про ниндзей прикольно :D
Камарад - 17 сентября 2005, 19:50
Послушайте, люди! У кого нибудь есть небольшой мультик "Clinton Fucker"? У меня был, но стерся. Пытался искать в интернете, но ни одна ссылка на него не работает. Если у кого есть, выложите, а?
dragonfire - 18 сентября 2005, 02:17
Нинdзя - просто супер.! :lol:
Бродяга - 18 сентября 2005, 10:06
Цитата (Бродяга):
нинзи старьё, да ещё не полные, а так жгут!

а есть ещё?Тогда выкладывай! :) кому - боян, а кому - супер :)
Бродяга - 18 сентября 2005, 18:21
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с кpасным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскаpа. Вечеpом на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Пpо закуску сpазу не подумали, поэтому пpишлось наведаться на огоpод к пpедседателю АО "Колхоз". Стоpожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шаpиках. Сpедство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет пpотивника в шок. Пока он впpавляет выпавшую от удивления челюсть и тpи pаза пpотиpает глаза, можно натвоpить делов. Во вpемя обучения стpоили глазки пpолетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопоp.
День 39. Пpишел пpедседатель и сказал, что у него взбесились кpолики и устpоили дебош. Спpашивал, что с ними делать? Лопатой сpазу или подождать? Объяснили пpедседателю, что у кpоликов пеpиод летней шизофpении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сеpжантом соpвалась. А витаминчики", оказывается, кpолики схpумкали.
День 41. Обучались маскиpоваться под звеpей. Петpова в поpыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоpов, мечтавший попpобовать фpанцузскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицефеpме, хотя мы называем ее куpятником. Сеpжант пpоизнес чувственную pечь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил увеpенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подаpил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд деpжал его в pуке. Все расчувствовались и устроили банкет. Hо все интеpесное только начиналось...

День 43. Спали до обеда. Hо пpишел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и пpодемонстpиpовали ему и на нем дpевний ниндзявский пpием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во вpемя сенокоса, налили ему 500 гpамм. Лейтенант выпил и выть пеpестал. Тут пpоснулись все и начали гудеть вместес лейтенантом. Попутно pазвязался pазговоp о том и о сем. Вот что нам pассказал лейтенант. Hачальство pешило, что для pазнообpазия в нашей диверсионной подготовке пpигодится умение гpамотно упpавлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 44. В целях конспиpации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куpы". Загpузились и поехали. Стало скучно... и мы пpинялись распевать песни. Чеpез два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку куp-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Hовой Зеландии. Пpибыв на место, мы разлеглись на тpавке и дали синхронного хpапу.
День 45. Пpишел майоp и сказал, что он тут самый главный ас. Hа что ему pезонно возpазили, что асы - одноглазые. Майоp несколько смутился, но pассказал душеpаздиpающую истоpию о том, как он бpал за жабpы звуковой баpьеp. Кpылья от самолета были в pемонте, а самолет с двигателем тpебовалось испытать. И майоpу пpишлось бpать звуковой баpьеp пpямо на шоссе. Мы чуть не pазpыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
День 46. Пpишли инстpуктоpы и pаздали нам мотоциклы. Зачем-то пpочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают тpех видов. Тpехколесные - для детей и пенсионеpов, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для пpофессионалов. Hу да, как же... Одноногие пехотинцы быстpее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, пpавда, инстpуктоpы оpали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним ввеpх.
День 47. Инстpуктоpы начали натягивать пеpед нами тpосы. Hо мы не pастеpялись и пеpекусывали их налету. Инстpуктоpы начали оpать, что тpосы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и пеpепpыгивали бы чеpез них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотоp у нас в заднице не пpедусмотpен. Инстpуктоpы почему-то посмотpели на нас как на идиотов.
День 48. Обучались "бpать баpьеp". Иванов пеpеволновался и пpоехал сквозь баpьеp (кирпичную стенку). Остальные пpосто пеpепpыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инстpуктоpы заплакали. Вечеpом Иванов, Петpов и Сидоpов вышли пpогуляться на моцион. Hе понpавились pокеpам. Впpочем, pокеpы им - тоже. Hаши немного попинали pокеpам технику, до "восьмеpки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интеpесно, как pокеpы будут ездить на "девятке"?
День 49. Инстpуктоpы плюнули на нас. В том смысле, что pаз не получилось с легким наземным тpанспоpтом (они бы еще метpо сюда пpитащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангаp к вертолетам. Иванов попpобовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидоpова с инструкторами возник споp, который закончился тем, что Сидоpова назвали "земляным чеpвяком". В качестве ответной меpы Сидоpов завязал лопасти винта узлом. Инстpуктоpы долго pугались.
День 50. Сусанин угpобил два веpтолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инстpуктоpы, сидевшие с ним pядом в вертолете - большим шоком. Зpя они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пpишлют новые.
День 51. Так как свежие веpтолеты к завтpашнему дню завезти не успеют, мы отпpавляемся на стpелковый полигон.
Хpоники дивеpсионного подpазделения. Стpелковый полигон.
День 1. Сегодня на туpистическом "Уpале" добpались до стpелкового полигона, где нас будут учить стpелять из всех движимых сpедств оpужия. Hашим инстpуктоpом по стpельбовой подготовке будет сеpжант. Говоpят, что он хоpоший снайпеp, и с десяти метpов попадает в глаз бегущему таpакану.
День 2. Обучались стpелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стpелять интеpеснее, чем pуками. Hо все pавно - не интеpесно. Зато обнаpужили, что в качестве бумеpанга они плохо, но летают. Сеpжант сказал, что если мы будем так извpащаться, то в следующий pаз будем стpелять из аpкебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потpебном состоянии.
День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зpения гpамотоного ниндзя - это хоpошая дубина. А если еще хоpошо наточить ножик, то им можно будет косить тpаву. Для зайцев. Петpов поспоpил с сеpжантом, что тот не попадет с тpех pаз в мишень. Сеpжант попpобовал и - не попал. Еще бы - Петpов незаметно погнул дуло автомата.
День 4. Учились стpелять из автоматов. Hа pадостях изpасходовали 15 ящиков с патpонами и выкосили всю тpаву на стpельбище. Гильзы, пpавда, пpишлось собиpать гpаблями и лопатами.
День 5. Учились собиpать и pазбиpать автоматы pазличных моделей. Сидоpову удалось собpать из pазличных деталей (вслепую) настолько хитpую штуковину, что сеpжант охнул и сел пpямо на то место, где стоял.
День 6. Обучались использованию снайпеpской винтовки на малогабаpитных мишенях. Hеожиданно пpиехал с инспекцией генеpал. А в это вpемя Иванов pешил пpовеpить дальность винтовки, и, в качестве экспеpимента, застpелил гуся на даче у местного пpапоpщика (котоpая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Пpямо в сквоpечнике, если так можно выpазиться. Генеpал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Hу, вы, блин, и пуляете..."
День 7. Пpапоpщик выставил Иванову гусиную пpетензию. Споp Иванова с пpапоpщиком по поводу гусей закончился тем, что пpапоpщик остался должен еще тpи гуся и банку майонеза.
День 8. Устpоили банкет для генеpала, на посошок. Вечеpом закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопpотивлялись... Кpоме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в поpтфель засунули pуководство "Как пpавильно pазводить куp в условиях оазиса Сахаpы".
День 9. Обучались ночной стpельбе из пулемета с оптическим пpицелом. Пока pазобpались, что к чему, успели скосить пол-pощи. Потом Воpобьев догадался снять пpибоp ночного видения, после чего pезультаты стали намного точнее. Дpова, что скосили, pешили не тpогать - устpоим здесь пикник.
День 10. Обучались стрельбе из стингеpа. Забавная штука... Hо за угол не стpеляет, пpовеpили. Сидоpов в качестве экспеpимента выстpелил стингеpом белке в глаз. И попал. Потому как оспоpить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.
День 11. Сусанин попpосил сеpжанта показать гpибные места, так как последнего гуся уже съели. Чеpез тpи часа Сусанин пpиволок мешок гpибов, из котоpых мы сpазу начали делать шашлык. А сеpжант веpнулся чеpез тpое суток, одетый в унифоpму папуаса. Случайно заблудился.
День 15. Обучались стpелять из миномета. Hезаметно положили на мину булыжник. В pезультате, после "запуска" мина полетела в одну стоpону, а булыжник - в дpугую, но с тем же куpсом. Сеpжант чуть не упал туда, где стоял. Hо пpочистил гоpло и сказал, что это новый тип мины - с pазделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пpишел лесник и заявил, что поpа пpекpащать pаскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запpыгивают пpямо на деpевья. А ему надоело снимать их обратно.
День 16. Учились собиpать и pазбиpать миномет. Сидоpов, как всегда, собрал хитpую штуковину. Сеpжант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устpойство" pаботать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" pаботает, но мина летит по синусоиде. Пеpевеpнули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.
День 18. Hам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями
Хроники диверсионного подразделения. Часть III.
День 19 Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.
День 20 Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.
День 21 Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые
День 22 Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт
День 23 Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.
День 24 Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.
День 25 Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.
День 26 Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.
День 27 Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.
День 28 Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.
День 29 Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.
День 30 Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.
День 31 Сегодня наш последний День на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.
Supernova - 18 сентября 2005, 21:16
Я прошу прекратить сюда всю хрень с инета сваливать. Если уж считаешь это дико остроумным, то просто дай ссылку. Не думаю, что загаживать тут всё объёмистыми шутками с дургих сайтов, шибко умное занятие. Может ещё все анекдоты с сети сюда собрать? :fire:
Снайпер - 19 сентября 2005, 01:01
Всё-таки много программировать, сидеть за компом, играть в ПЗ - вредно :)
Вот я только что, составляя план основных дел на понедельник, поймал себя на том, что разбиваю список дел на подзадания :D - автоматически! Счас столько фигни ненужной зачеркнул! Вот например: тут у меня написано доехать до школы. Нафиг я там накорябал Дойти до остановки, сесть в автобус, подождать, зайти в метро, подождать, пересесть на другую линию, подожда... и на этом-то месте я и осознал, что от руки вношу в план список подзадания :lol: Самое главное - механически так, спокойно, без раздумий...
А ещё вот стих в чате сочинил:
Цитата (Лог чата):
Размовляты о Ковбаси попрошу, шановний, в асе...
Щоб Ковбас не разозлывся, и вид злости не напывся,
А нэ то вин усих заблочит, та й забанит - як захочет!
Й тогда, поюзав асю, уси поюмут мыслю Ковбасью...

Бродяга - 01 октября 2005, 10:15
супер сайт! :D - http://www.bash.org.ru/
очень смешно! :D Советую посмотреть!Там собраны смешные цитаты со всех чатов! :D
есть суперские :)

Несколько примеров...

Цитата:

* zoi жжот болванку
<zoi> 50% writing to disc
<zoi> жгись, сцуко! мне через 40 минут на казанском вокзале быть надо!
<REal_SM[club]> Варпуйся. ;)
<zoi> да тут идти-то
<zoi> но должен же я поорать на болванку

Цитата:

[zZerG] › чаво не в универе ?
[Mihrj] а мне ко 2 паре :)
[zZerG] › везёт же
[Mihrj] а тибе?
[zZerG] › мне к первой надо было =/

Цитата:

vanok>> как иксчат русифицировать
vanok>> как крякнуть
vanok>> как крякнуть
BaRoN>> vanok: скажи "кря-кря"

Цитата:

* Diablo has quit IRC (Quit: CGI:IRC (EOF))
<Unit> Diablo: на руском если можно ;)
<Unit> Diablo: буш в контру?

Цитата:
<ToH> народ расскажите про расценки дизель
<ToH> и про тарифы
<ToH> мне точно знать нада
<kot_vaska> дорого нах
<Гулёный_Дохтур> херня всё
<ToH> хорошо объяснили
<Гулёный_Дохтур> ну да
<Гулёный_Дохтур> в двух словах

Цитата:
<spinner> “простите, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева... я же не виноват, что буквы З и Х на клавиатуре рядом расположены...”

И таких там очень много! :roll: смотрите, и ржите! :lol:
Снайпер - 01 октября 2005, 20:59
Ну мне что-то башорг не нравится. тупые там цитаты, имхо :rolleyes:
Снайпер - 06 октября 2005, 10:11
Гы... Читаю объявление:
Цитата:
Требуется дизайнер. Опыт работы 3 года. Знать: 3D Studio Max, Coro Drov, PhotoShop. Телефон:...

Может кто знает, что за софтина такая - корол дров? :D А то я прямо в смятении... :rolleyes:
Vas 1 - 06 октября 2005, 15:05
что то типа фАтАшАпО :D
Бродяга - 08 октября 2005, 10:14

Sagrer - 08 октября 2005, 21:48
гы
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/newz/ebook-mozilla_firefox.jpg

жри его! :D
Бродяга - 09 октября 2005, 09:54
не сожрёт! :p
Sagrer - 09 октября 2005, 14:15
но понадкусает :D
Vas 1 - 09 октября 2005, 15:00
но регенерируется после укусов и даст в глаз. :D

З.Ы.:
Что все так не любят Билли и EI? Просто, дешево и сердито, как раз для рядового юзверя. Всякие навороты - большинству не нужны, а то что он "дырявый"... Поставте хороший антивирус и огненую стенку :D
Бродяга - 09 октября 2005, 18:05
EI все любят!Как никак про них форум!
А IE форева!Вякие мозиллы и оперы ацтоооой! :)
Бродяга - 09 октября 2005, 18:15
ну-ну...
Vas 1 - 09 октября 2005, 18:21
гы! :D
У мну родилась шука, сама...
шарман (с)
Sagrer - 09 октября 2005, 19:33
Цитата:

но регенерируется после укусов и даст в глаз.


пока что оно регенерируется медленнее (пусть и неособо заметно) чем его кусают : )))

А сила укусов все растет : ))).
GrAd - 12 октября 2005, 16:16
согласен... года через два (если билли не вывернется наизнанку) мозилла сожрет ie в один укус...
Volfram - 12 октября 2005, 17:22
Опера зе бест! ;)
GrAd - 13 октября 2005, 16:15
Цитата (© 1999-2005 Nival Interactive. Все права защищены):

ЗАТЕРЯННЫЕ В АСТРАЛЕ

Системные требования
Минимальные

* Windows 95/982000/XP, DirectX 7.0
* Pentium II/ AMD 233 MHz
* 64 Мб ОЗУ
* 8 Мб 3D видеокарта
* 1 Гб на жестком диске


особенно мне нравится версия винды (982000)... она наверно обозначает год примерного выпуска аддона
Бродяга - 13 октября 2005, 20:55
Извращенцы ещё живы! (С) Zmei
Ruster - 14 октября 2005, 01:36
Вот, нашел на сайте http://ifun.ru.
Бродяга - 14 октября 2005, 17:28
первый скрин прикольный :)
Бродяга - 22 октября 2005, 18:42
Прикольная игра :) - http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p14/escapar.htm
У мну рекорд 11.74 :rolleyes:
Бродяга - 22 октября 2005, 18:49
уже 15:022 :p
Бродяга - 22 октября 2005, 18:52
15:953! :)
Sagrer - 22 октября 2005, 19:42
http://gipatgroup.org/forum/posting.php?mode=reply&t=3148

Цитата (3dEyes**):

Розетка под версией одна целая и одна десятая успешно "закоцана"...
Собственно subj лежит на ВИФТП...

Смотрим юзаём, тестируем...
Сломал её за 5 минут, и долго хохотал над супер защитой сделанной супер программерами из супер конторы...

Система супер защиты такая: внутри (прямо в бинарнике!) апп_сервера лежит зазипованый активатор, который зета периодически сохраняет в "темп" и ПРЯМЫМ вызовом унзипа извлекает. после чего запускает активатор.

Что сделал я: я взял активатор-заглушку, который нихрена не делает, звернул в зип и с помощью дискпроба запихал его в апп_сервер вместо ихнего...

Снайпер - 23 октября 2005, 01:00
Сочинил в автобусе:

Цитата (Моя песня :D ):

    Куплет 1:
    Где-то внутри ноутбука
    Винт охватил склероз,
    Крутит ядром процессор
    Кракнутую ось...

    Тихо висят процессы,
    Спит заморочный админ,
    Крутит винду процессор,
    Хакер форматит винт...


    Припев:
    Лааа-ла-ла-ла-ла-аа,
    Глюююкнула винда-аа!
    Кре-епко ноут зави-иис,
    Сиисадмин просни-иись!

    Лааа-ла-ла-ла-ла-аа,
    Наа проце вода-аа!
    Ра-аскалился ви-иинт,
    Кре-епко спит адми-иин!


    Куплет 2:
    С криком админ проснулся,
    Перегрузил ноутбук,
    Стал поднимать винчестер
    И удалять винду...

    Вот и винда исчезла,
    Снова заснул админ...
    А на дисплее тонком
    Маленький пингвин...


    Припев тот же, кроме второй строчки:
    И-ии линукс туда-ааж!

    Куплет 3:
    Хакер не сдаётся,
    Файрвол исчез!
    На ноутбук из нета
    Злобный червь залез!

    Нету оперативки,
    В файлах живут черви,
    И во сне админа
    Тот же червь давил...


    Припев тот же, кроме второй строчки:
    Пе-ерегрев проца-аа!


Конечно же, мотив вы все сразу узнаете :)
Но песня лучше бы звучала в том же исполнении, что и оригинал :D

P.S.:
Цитата (Бродяга):
Прикольная игра :) - http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p14/escapar.htm
У мну рекорд 11.74 :rolleyes:

Что прикольного? Я кликнул, и спокойно продержался 20 секунд... Даже 23. Но потом против меня применили чит, и я загнулся :D
Black - 23 октября 2005, 01:57
*очень гордо* 23,464! :D
Бродяга - 23 октября 2005, 10:24
Снайпер, как-то не очень :rolleyes:
А у неё ещё какой-то оригинал есть? :rolleyes:
Уже 20.009! :D
Снайпер - 23 октября 2005, 12:41
Ну, если вы даже такого не знаете... А ты напой, может чего и вспомнится ;) Старая хорошая песня
MX - 23 октября 2005, 13:18
Песня :up: :up: :up:
Цвет текста :down:
За такие цвета надо по :ass: надавать
Farlander - 23 октября 2005, 13:24
Вообще, этот, так сказать, тест "убеги!" расчитан на единичное пользование. Когда не знаешь маршрута синих фигур, и действительно все рефлекторно (ну, когда там быстро ерзать эти фигуры начинают), а проходить этот тест снова и снова.... там же маршрут у синих фигур один - не рэндомный, запоминаеться элементарно. Полгода назад у меня при первом разе было либо 19.964 либо 20.964, короче, точно не помню, но все равно. Время от времени проходя этот тест, маршрут так в голове запомнился, что уже и до 29 секунд дошел.
Бродяга - 23 октября 2005, 18:18
ессно :)
Цитата:
Ну, если вы даже такого не знаете... А ты напой, может чего и вспомнится Старая хорошая песня
незнаю такого... как называется?
Снайпер - 23 октября 2005, 18:54
Ну блин... Как такое можно не знать? Это ж классика! :)

Где-то на белом свете,
Там, где всегда мороз,
Труться ****ой медведи
О земную ось...

Мимо летят столетья,
Спят подо льдом моря,
Труться ****ой медведи,
Вертится земля...

ну что? точно не знает эту песню никто?
Vas 1 - 23 октября 2005, 19:17
Бродяга
фильму "Кавказская пленница" вспомни=)
Бродяга - 24 октября 2005, 14:40
Из школьных сочинений

(орфография и пунктуация сохранена в полном объеме):

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Hа поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Князь Hехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закpыла ей pот.
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
Hекрасов был прикован к постели раком.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
Hа борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушкипревращалась в женщину.
Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым...
и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина....
увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...
Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Hаполеон болел раком и умер на святой Елене.
У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению
Бродяга - 24 октября 2005, 14:43
Аникдот :)

Доктор! , Вы боязнь открытых пространств лечите?
-Конечно!
-А закрытых?
-Нет проблем!
-Доктор, понимаете, у моего сына и то, и другое...
-Нет!!! Квакеров мы не лечим!
Бродяга - 24 октября 2005, 14:43
Про Гарри Поттера:

Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик, Который Выжил!
--------------------------
Драко молится:
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...
--------------------------
В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг.
--------------------------
Вошла троица в странный зал с клетчатым полом и круглыми плоскими фиговинами на нём. "Я знаю, что делать"- воскликнул Рон и уселся на одну из них. В следующую секунду он с криком перелетел через зал и разбился о противоположную стенку. Бедные дети... Они не знали, что пр. Мак-Гонагалл не умела играть в шашки и шахматы, только в чапаева.
--------------------------
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!
---------------------------
Гермиона: «Я так люблю, когда Гарри рядом... РЯДОМ, я сказала!!!»
---------------------------
Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!
----------------------------
Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.
- Что Вы делаете, профессор?
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!
----------------------------
Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спашивает:
- Ты чё такая грустная???
- Да вот, с Гарри поссорилась...
- Из-за чего???
- Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся...
- Странно, разве на такое можно обижаться?
- Да не любит он, когда ему на очки дышат...
-----------------------------
Едет Гарри Поттер в Хогвартс-экспресс, смотрит в окно, любуется пейзажами, вдруг видит, поезд сворачивает с рельсов доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. В смятении он заходит к машинисту и спрашивает:
- Что это было?
- Да человек на рельсах стоял.
- Ну так надо было давить!
- Ну так у леса и догнали!
------------------------------
"Блин!", - сказал Хагрид, наступив на Колобка.
------------------------------
Шел как-то раз Гарри Поттер по Запретному лесу и увидел кентавра, упавшего в яму. Достать кентавра Гарри так и не смог, но яму закопал, чтобы другие кентавры в нее не попали.
------------------------------
Рон просит Гермиону:
- Гермиона, подари мне твою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!
-------------------------------
Макгонагалл пишет записку маме Рона: "Миссис Уизли, Рона надо мыть. Рон плохо пахнет". Ответная записка: "Профессор Макконагалл, Рона надо учить. Рона не надо нюхать".
-------------------------------
Семья Уизли. Миссис Уизли мистеру Уизли:
- Слыш, иди Джинни купай. Я посуду помою...
Проходит некоторое время. Из ванной доносятся жуткие вопли. Она все бросает, бежит в ванную и видит... Уизли держит Джинни за ухо плоскогубцами и водит ими ее по воде. Миссис Уизли:
- Ты че, с ума сошел, старый?!
Мистер Уизи:
- Сама спятила! Кипяток налила, руку опустить невозможно!
-----------------------------
Разговор двух домовых эльфов-поваров, наблюдающих как дети едят:
- Смотри, Добби, они едят это, честное слово, едят!..
-----------------------------
Волан-де-Морт на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"
Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает:
- В очки Поттеру вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!
-----------------------------
Сборная Слизерина по квиддичу всегда радует болельщиков! На этот раз болельщиков Грифиндора...
-----------------------------
Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить...
------------------------------
Звонит Гарри в милицию:
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропал мой любимый учитель Северус Снейп.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
--------------------------------
Гарри к Рону обращается:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот за Гермионой приударил...
- Ну и?
- Приубил...
-------------------------------
- Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю...
-------------------------------
Гермиона врывается в гостинную:
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!
------------------------------
- Если ты пригласил девушку кормить рыбок, а аквариума у тебя отродясь не было, открой хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
-------------------------------
"Куда подевалась жаба Невилла?", - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", - подумала Букля, довольно чистя клюв.
Бродяга - 24 октября 2005, 14:46
Общение с начальством

Невозможно в принципе - я не знаю, как это сделать.
Невозможно - я знаю как, но мне лениво.
Сложно - придется прочитать документацию.
В принципе, реализуемо - я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу.
Элементарно - употребляется исключительно при оценке задач, стоящих перед другими программистами, независимо от степени их
сложности.
Работает - компилируется.
Отлаживаю - не компилируется.
Прогоняю тестовые примеры - пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается.
Работал допоздна - играл по сети.
К десяти - после обеда.

После обеда - к 18:00.
Завтра - через неделю.
Неделя - месяц.
Месяц - полгода.
Год - никогда.
Точно - может быть.
Вероятно - вероятность равна 1,5%.
Может быть - нет.
Нет - а кого вы еще найдете за такие деньги?



Общение с заказчиком

Невозможно в принципе - невозможно в принципе.
Сложно - элементарно, но предложенная сумма мне не нравится.
В принципе, реализуемо - я понятия не имею, как это сделать, но предложенная сумма мне нравится.
Элементарно - употребляется исключительно в ответ на вопрос, легко ли будет пользователю освоить интерфейс программы.
Ресурсоемкая задача - мне лень заниматься оптимизацией.
Передовые информационные технологии - мне лень заниматься оптимизацией.
Большой объем работы - целый час качал библиотеку из интернета.
Минимальные требования - запустится, но работать не будет.
Дружественный интерфейс - поддерживается мышка.
Простой интерфейс - не поддерживается мышка.
Полная совместимость - никто не проверял, но чем черт не шутит?
Релиз - бета-версия.
Особенности - глюки.
Оптимизация - выкидывание того, что так и не удалось заставить работать.
Превосходит аналоги - занимает больше места.
Неделя - 1) месяц; 2) день.
Месяц - 1) полгода; 2) неделя.
Год - понятия не имею, сколько.



Общение с коллегой

Козел - начальник.
Козлы - заказчики.
Ламеры - 1) все авторы программных продуктов, за исключением говорящего и собеседника; 2) то же, но включая собеседника.
Юзеры - низшая форма жизни, тупиковая ветвь эволюции.
Хакеры - 1) вершина эволюции, принадлежность к каковой говорящего неявно подразумевается; 2) гады, вчера приславшие мне
очередной троян.
Глюкало - 1) софт; 2) железо.
Глюкодром - 1) железо; 2) софт.
* Sux и Rulez - все остальные слова.
Бродяга - 24 октября 2005, 14:49

:lol:
Бродяга - 24 октября 2005, 17:50
А вот еще один прикол :)

GipatGroup за 5 лет работы сделала архив с аддоном который весит 5мб :) За 5 лет ! Я за пять лет наберу млин текста минимум в сто раз больше :)
Снайпер - 24 октября 2005, 18:00
Думаю, кого-то надо забанить на пару месяцев за отсутствие чувства юмора ;)
И я даже знаю кого - юзера 1810 ;) Который достал не только меня, но и администрацию, я уверен ;)

Кстати, минимум в 100 раз говоришь? Валяй! к 2010 году жду 500 мегобайтов текста, хвастун нисчастный. Сам ничего не можеш, а на других вы@бываешься :drug:
Sagrer - 24 октября 2005, 21:17
2Федр. лол. Не смеши. Ты выложил на каком-то ФТП-шнике некий архив на много-много мегов (кажется 60 с чем то) и сказал Снайперу что типа кто-то из наших тестеров спер и выложил. На что Снайпер тебе ответил что наши инсталляхи обычно больше 5 мегабайт не весят. Вот только в твою тыкву почему-то не смогла пробиться мысль что раз он сказал про инсталляхи во множественном числе значит их явно много :). И скорее всего они ставятся по принципу одна поверх другой как апдейт и ессно ни в 1 архиве нет полной версии игры. На самом деле так оно и есть.

Для справки - в последнем полном срезе 94 415 354 байт если без архиватора. В хорошо ужатом архиве 18 211 991 байт.

Цитата:

Оптимизация - выкидывание того, что так и не удалось заставить работать.
Превосходит аналоги - занимает больше места.

:up: :lol:

З.Ы. 2Снайпер - что за ужоснах у тебя в подписи завелся? :horror:
Снайпер - 24 октября 2005, 21:59
Цитата (Sagrer):
З.Ы. 2Снайпер - что за ужоснах у тебя в подписи завелся? :horror:

Цитата (Подпись):
_________________
(\_|_/)
(='.'=)
(")_(")
_________________
Это Bunny. Скопируй Bunny себе в подпись, чтобы помочь ему на пути к мировому господству!

Там же написано!
Это Bunny... :D (который бывший взрослый мышъ) Your bunny. He is wrote. :lol:
*долго и нудно ржу. не видящим меня не понять...*
Бродяга - 24 октября 2005, 22:01
прикольная игра - http://www.teagames.com/games/zombieromp/play.php
только один недостаток: бесят летучие мыши, а так прикольно :D
Ilya - 25 октября 2005, 01:47
Высаживаются недавно инопланетяне на Земле. Отправляются в разведку, к вечеру приходят и докладывают старшему:

Первый:
- Видел аборигенов, плывущих на странных продолговатых предметах по реке. В каждом предмете их было по двое, и в каждом экипаже одного звали Гребибля, второго - Гребубля.
Второй:
- Видел аборигенов, шарящих в густой траве. Они периодически наклонялись и подымали какие-то растения. Всех их звали одинаково - Обля
Третий:
- Видел аборигенов, сидящих вокруг костра. Они пили, и одного из них звали Пейбля
Четвертый:
- А я, бля...
GrAd - 26 октября 2005, 13:38
http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p14/escapar.htm

когда разобрался что надо делать (стратегию так сказать выработал) то понял что могу продержаться пока рука не устанет.
она устала после 132.19 )))) (причем при внешнем воздействии...)
Бродяга - 26 октября 2005, 16:47
Grad :horror: O_o o_O
А как это? :horror: :eek: :eek:
Вождь орков - 26 октября 2005, 20:27
набираю от 20 до 23х с копейками. Не так уж и сложно.

GrAd
Они же потом быстрее летать начинают :eek:
Black - 26 октября 2005, 21:08
Цитата:
после 132.19 ))))

Ни чего себе! :eek: :eek: :eek: А я то своими 25,438 гордился...
Ilya - 27 октября 2005, 00:25
Сидят три рыбака в лодке. Занимается заря.
- О - какое красивое солнце! - сказал первый рыбак.
- Да... - сказал второй.
Третий подумал, подумал - да и выкинул их из лодки. Одного за оффтоп, другого за флуд...
GrAd - 27 октября 2005, 12:14
на счет этой игры... имхо там все сильно зависит от машины на которой сидишь... чем хуже машина - тем лучше результат... Intel Celeron 601МГц 256 МБ ОЗУ
)))))...
Снайпер - 27 октября 2005, 14:29
GrAd :lol: ржал, долго-предолго ржал :D :up:
Кстати, мне сначала Мунчер порезал эту игру, и я думал - что это чисто для прикола, думал что все издеваются, когда про это говорят. Потом отключил мунчер - только тогда и смог поиграть :)
GrAd - 27 октября 2005, 16:21
ничего смешного... )))... представь теперь как мне на этом компе (где даже скриптовая игрушка тормоззззззиииииитттттттт) играть в ПЗ... блин...

зы. you bunny wrote. тоесть рулеззз...
Бродяга - 27 октября 2005, 16:41
Ну у меня 653 МГц.И больше 22 никак :(

Суперпупермегаприкол:

GrAd - 27 октября 2005, 17:03
Цитата:
Ну у меня 653 МГц.И больше 22 никак

гы... да я феномен!!!... гы... шутка...

анекдоты в тему:

-Доктор! У меня яйца звенят! Может я - феномен!?...
-Нет батенька. Вы мудозвон.

-Доктор! У меня [вырезано цензурой] заплетается! Может я - феномен!?...
-Нет батенька. Вы [вырезано цензурой]плет.
Бродяга - 27 октября 2005, 17:17

Бродяга - 27 октября 2005, 17:17

Бродяга - 27 октября 2005, 17:19

GrAd - 27 октября 2005, 17:30
Цитата:
Боже! Какую ***** он несет!

согласен
Бродяга - 27 октября 2005, 20:05
Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!
Бродяга - 27 октября 2005, 20:08
Следующий!

Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!


---------------------

РЖУНИМАГУ :lol: :lol: :lol: :lol:
Бродяга - 27 октября 2005, 20:13
Windows
__Am________E_______Am
Что такое Windows - это небо!
__A7________________Dm
Небо с облаками при загрузке,
__Dm___________G_______C_______Am
Куча закорючек вместо надписей по-русски...
__Dm__________G______C___Am
Windows, я б сто лет с тобою не был!

Windows - где-то жгут сидюки,
Windows - это сплошь матюки,
Стонет юзер - юзера жаль,
Windows - это печаль.

Что такое Windows - это окна!
Окна некорректных операций,
Это неумение нормально выгружаться,
Windows, я тебя однажды кокну!

Что такое Windows - это скорость!
Скорость восходящей в гору клячи,
Наглухо друг друга тормозящие задачи,
Windows - для машины это хворость.

Что такое Windows - это место!
Место, что потеряно на диске,
У реестра тысяча ключей ненужных в списке,
Windows, как же мне с тобою тесно!

Что такое Windows - это слово!
Слово в списке ваших директорий,
Лучше бы писать его, однако, на заборе,
Ох, как мне сегодня виндузово...

Что такое Windows - это глюки!
Знание: отыщется дыра ведь!
Никакими патчами на свете не исправить
Все сюрпризы подлой этой с... штуки!

Тает, тает место на C:,
Windows - что же будет в конце?
Долго будет рваться коннект,
Windows хуже всех сект...
Бродяга - 27 октября 2005, 20:17
Вы слишком долго играли в различные компьютерные игры, если:
-------------
В экшены:
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут
1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует
пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы
спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что
"у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%"

В RPG:
1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой
из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к
"скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник
клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!"
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы
пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в
карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у
правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у
левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон как
минимум 10d15+20"
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на
предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно,
сохранившись.

В стратегии:
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его
"вон туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на
светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до
булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше"
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто
стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь -
вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом,
одного раба и двух минут не хватит.
Бродяга - 27 октября 2005, 20:25
Данное произведение основано на РЕАЛЬНЫХ событиях!

Как-то раз, в одной компьютерной фирме случилась нелепая история. Пара менеджеров по продажам изнывали от жары, от скуки в офисе дохли мухи, а клиенты попадались на редкость тупые. Постепенно их все это достало и они решили отмочить прикол, правда результат несколько вышел у них из под контроля. Дождавшись, когда шеф слиняет домой, они выбрали жертву и…

В офис заходит тетка с мальчиком и начинает грузить: «Мне нужен компьютер, такой чтобы можно было на нем в Интернет выходить и экран большой был». Тетке предоставляется к обзору комп с 19-и дюймовым дисплеем, она продолжает : «Да.. А наверное от такого монитора большое излучение, это ведь вредно для ребенка?». Тут не выдерживает первый менеджер: «А вы поставьте туда компьютерный кактус, он все излучение будет поглощать». Тетка развесила уши и говорит: «А что у вас есть специальные кактусы?». Наш клиент, подумал второй менеджер вспомнив, что аккурат над ними есть цветочный магазин, жестом он послал своего коллегу наверх, а сам продолжил беседу: «Да, у нас есть специальный, запатентованный(!), высокотехнологичный кактус, выращенный в лаборатории Майкрософта. Он поглощает все вредные лучи, не дает оглохнуть и ослепнуть!». В состоянии полной эйфории и спокойствии за свое дитя тетка расплывается в улыбке: «А сколько он стоит? Наверное дорогой». Тут прибегает первый менеджер, поняв в чем дело он заранее облепил пластиковый горшочек кактуса фирменным лэйблом конторы и Майкрософта, а также на скорую руку напечатал к нему инструкцию и гарантийный талон…

В итоге кактус за 30 рублей был втюхан за 40 вечнозеленых единиц, но проблемы начались далее. Суть всего этого разговора услышал лопух, стоящий за теткой, тот явно был фанатом всяких геджетов и тоже захотел кактус, ничего не оставалось делать, кроме как принести ему вожделенное растение, оформленное как плагин от мастдая. Потом эту покупку заприметил амбал 2х2метра, такому тоже было трудно отказать, в результате за время работы фирмы было продано кактусов на $800, девушка из цветочного магазина тоже была в восторге, наблюдая, как каждые 10 минут молодой менеджер подбегал к прилавку и покупал кактус.

Вот такая вот история
Бродяга - 27 октября 2005, 20:35
Ночной дозор! - http://www.lleo.aha.ru/dozor/cvetik7cvetik/
Супер!
Овощной дозор ваще угар! :D
Бродяга - 28 октября 2005, 18:37
Вот это обман зрения!Я много видел, но таких...

Инструкция :)

1.Смотрите на 4 чёрные точки в середине картинки некторое время.Чем больше - тем лучше.
2.Отведите глаза в другое место.
3.Быстро моргайте.

Офигеть...
А вот и сама картинка:


Black - 28 октября 2005, 20:08
Ну и че должно получиться?
MX - 28 октября 2005, 23:35
Цитата:
Ну и че должно получиться?

Че че! Станешь как Мемфис. Зело умным и вельми сообразительным.
Ильич - 29 октября 2005, 01:04
Парадоксы нашего городка :drug: Мож кто объяснит в чем дело?
Снайпер - 29 октября 2005, 02:17
Я объясню. Начинать надо не с Си++, а, как минимум, с кьюбейсика, или вообще с русского(его тоже знать надо). И кстати, такие парабоксы(2box) встречаются довольно часто в случае с гипертрофированным недопониманием основной концепции сюрреалистической абстракции конкретно поставленного примера программы с перенасыщением сложнодоступным обыкновенному человеку кодом и нечётко заданным вопросом относительно паранормальности заданного примера при учете несказанных условий разработки и не до конца понятного предназначения программы представленной в данном удивительно выглядящем со стороны примере который очень хотелось бы разобрать как можно подробнее но увы и ах завтра ещё много дел а послезавтра так вообще тихий ужас в виде ещё большей кучи дел и нафиг тут вообще выкладывать всякий бред когда люди серьозными делами тут занимаются как будто какая эпидемия приколистов без чувства юмора накатила и поэтому я тихо падаю и берусь за голову с громкими ментальными завываниями и клинически психованным недоругательным попахивающим цензурными вырезками матом который обращён против всяких там людей которые за сегодня меня успели достать своим антагонизмом ко здравому смыслу который был присущ всем нормальным людям и так далее в доме который построил Джек и ещё напоследок скажу нет нет это ещё не конец моего краткого вступления к основной мысли где будет разъяснено все превсё ещё яснее чем здесь еслы вы конечно рискнёте дочитать всё это и не поедете после этого крышей то вы поймёте каково мне бывает читать весь этот маразматический бред от вас и ломать глаза об отсутствие связной речи и четкости мышления и на худой конец элементарных знаков препинания и тогда вы надеюсь перестанете так делать и возьмётесь наконец за ум чтобы посетителям и администрации этого форума не пришлось тратить время на ваш мусор ожидая найти там хорошую мысль ведь ото всех вас сначала ждут разумной речи а потом вы все начинаете молоть чепуху и к вам перестаешь относиться серьозно то есть так и хочется сказать вам чтото типа ну ты урод закрой хавалку а нельзя так как на форуме то есть админ который всё это читает да и себя нельзя идиотом выставлять да и человек может все таки нормальный а не законченый флудераст чтоб их уродцев недоделанных но мы отвлеклись от темы можно же наконец подвести итог:

Дело в том, что кто-то не высыпался уже 3 дня, и теперь злобно желает всем зла :D Счас пойду отосплюсь, и, может быть, начну поменьше на всех наёжжатть.

P.S.: Кто-нить этот бред прочёл до конца? Покажите мне его :D
Vas 1 - 29 октября 2005, 02:48
Я до половины, я герой! :D
Вождь орков - 29 октября 2005, 15:30
Названия реально существующих населенных пунктов и географических объектов:

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новгородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойная (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Йокосука (город в Японии)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Быки, Бычихи (деревни в Беларуси)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (деревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Ильич - 29 октября 2005, 16:19
Цитата (Снайпер):
Я объясню. Начинать надо не с Си++, а, как минимум, с кьюбейсика, или вообще с русского(его тоже знать надо). И кстати, такие парабоксы(2box) <бла-бла-бла> итог:

Дело в том, что кто-то не высыпался уже 3 дня, и теперь злобно желает всем зла :D Счас пойду отосплюсь, и, может быть, начну поменьше на всех наёжжатть.

P.S.: Кто-нить этот бред прочёл до конца? Покажите мне его :D

Мда... :spy: ...короче дело оказалось в том что %*&#%№ студия просто показала не целиком значение переменной, и где то там ( после фиг знает какого знака оказалось различие :) )

ЗЫ: Я "ПАРАДОКС" и имел ввиду. А я и начинал с QBasic'а ... вот
только было это мнооого лет назад. Просто не ты один такой не выспавшийся ;)

А чтоб за оффтоп не забанили то вот вам. Где качал не помню, ссылку на оригинал посему дать не могу, но пожалею читателей закачав текстовиком. Если кого заинтересовало ищите продолжение(и начало) в инете.
Sagrer - 29 октября 2005, 21:00
Цитата:

Парадоксы нашего городка :drug: Мож кто объяснит в чем дело?


видимо не царское это дело - комменты писать.....

Глаза не болят?
Morgot - 30 октября 2005, 16:37

GrAd - 01 ноября 2005, 14:09
потер... решил дать ссылку... чтоб не флудить лишнего...
http://www.kb.csu.ru/forum/index.php?showtopic=28
GrAd - 02 ноября 2005, 17:58
#include<stdio.h>
#include<stdlib.h>

int main()
{
int n;
printf ("vvedite razmernost' matritc \n");
scanf ("%d",&n);
int i;
int j;
n=n-1;
printf ("vvedite elementi 1 matritci \n");
int matrica1[n][n];
for (i=0; i<=n; i++)
{
for (j=0; j<=n; j++)
{
scanf("%d",&matrica1[i][j]);
}
printf ("\n");
}
printf ("vvedite elementi 2 matritci \n");
int matrica2 [n][n];
for (i=0; i<=n; i++)
{
for (j=0; j<=n; j++)
{
scanf("%d",&matrica2[i][j]);
}
printf ("\n");
}
int matrica3 [n][n];
int k;
for (i=0; i<=n; i++)
{
for(j=0; j<=n; j++)
{
matrica3[i][j]=0;
for (k=0; k<=n; k++)
{

matrica3[i][j]+=matrica1[i][k]*matrica2[k][j];
}
}
}
for (i=0; i<=n; i++)
{
for (j=0; j<=n; j++)
{
printf ("%d ",matrica3[i][j]);
}
printf("\n");
}
system("pause");
return 0;
}


вопрос: как можно использовать эту программу?..
(по идее она должна перемножать матрицы... если кто не знает что это такое то мне жаль...)
ответ: для проверки четности чисел...
вопрос: почему?
ответ: для матриц четного порядка забитых единицами она выдает правильный результат...
вопрос к програмистам: ПОЧЕМУ???????
ответ: незнаю... разве только потому что ее писала моя подруга...
Memfis - 03 ноября 2005, 19:37
МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД

РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз
Приходил утром на работу - 196 раз
Чего-то там делал - 28 раз
Опаздывал с обеда - 136 раз
Не опаздывал с обеда - 9 раз
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа)
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза
Принес зарплату домой - уточняется
Поругался с начальником - 95 раз
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз
Уволен с работы - 1 раз (но с треском)

2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов)
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз
Покупал новый бачок - 1 раз
Вызвал сантехника - 1 раз
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон)
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза
Обиделся и ушел из дома... потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз

2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус
Зимой - 13 градусов
Средняя за год - 22 градуса
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее

2.3. Тихие семейные радостию.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну:
дурой - 144 раза
козой просто - 362 раза
козой драной - 516 раз
мымрой - 1902 раза

3. ПРОЧЕЕ
Голосовал на выборах - 4 раза
Выбрали моих кандидатов - 0 человек
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил)
Подрался с хулиганами: я ударил - 1 раз, они ударили меня - 28 раз. Я победил! Они убежали, а я остался. На земле.
Изменял жене - 5 раз
Из них: с соседкой по даче - 2 раза
с коллегой по работе - 2 раза
со случайной знакомой - 1 раз
(Все 5 раз - мысленно)
Травился "бодяжной" водкой - 2 раза
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.


------------------------


Гостевая книга сайта россия.ру

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те,
которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю
цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру".

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2003, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

Королева Англии - Березовскому. Однако!

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России".

Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.


--------------------------

Вредные советы.

------------------
Если стаpые дискеты
Пятый год лежат в коpобке-
Ходят слyхи, что способны
Размагнититься они.
Чтобы данных не yтpатить,
Из коpобки вынь дискеты,
Отыщи магнит побольше
И опять их намагнить.
------------------

Если подлый компилятоp
Сообщает об ошибке -
Значит, видимо, пpоцессоp
Hадо сpочно поменять.
Заменить попpобyй мамкy,
Дисковод, видеокаpтy,
Hаконец, мышиный ковpик -
Может быть пpоблема в нем?
-------------------

Hет пpискоpбнее каpтины,
Чем накpывшийся винчестеp.
И поэтомy надежность
Пpи покyпке пpовеpяй:
Попинай свой винт ногами,
Покидай его об стенкy,
После вставь и, если бэды,
Сpазy тpебyй moneyback!
-------------------

Разгоняя свой пpоцессоp,
Hе забyдь пpо охлажденье:
Регyляpно (летом-чаще)
Поливай его водой.
Если ж после пpоцедypы
Он pаботать пеpестанет,
Что ж, такое может статься:
Что поделаешь, замеpз!
--------------------

Если папа или мама,
Иль, того сквеpней, сyпpyга
Заявляет, что компьютеp
Им мешает ночью спать -
Вынь из блока вентилятоp!
Это он жyжжит, пpотивный.
И, включив машинy, сможешь
Hаслждаться тишиной.
--------------------

Если новое hardware
Ты пpинес домой с моpоза,
То не ставь в машинy сpазy -
Так инстpyкция велит.
Мы инстpyкций не наpyшим!
Ты холоднyю железкy
Разогpей в микpоволновке,
И не надо бyдет ждать!



---------------------



Краткий словарь программиста


ПРОЦЕССОР - такая квадратная штука с пропеллером. Летные характеристики уточняются.

INTEL - завод в Ирландии по проиводству пропеллеров и авиадвигателей.

SAMSUNG - первый в мире персональный компьютер. Название появилось, когда Билл Гейтс обозвал в сердцах Стива Джобса Сунгом.

MICROSOFT - нечто очень большое, просто огромное, и жутко твердое. Есть предположение, что это телевизор.

ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА - компьютер, как известно, был изобретен для того, чтобы в него что-нибудь записать. Вот то, что в него записывают, и называют О. С.

NETSCAPE - один из т. н. навигаторов. Еще есть Norton Navigator и DiskNavigator.

НАВИГАТОР - прибор для установки общего курса.

ОБЩИЙ КУРС - то, куда мы все идем.

А КУДА МЫ ИДЕМ? - сейчас уже точно установлено, что мы идем вперед.

А КТО НАС ТУДА ПОСЛАЛ? - Гейтс, в книге "A Road Ahead"

ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА - новейшее изобретение физиков-ядерщиков. Ученые России и Америки ухитрились заставить электроны разносить почту.

LOTUS - тот, кто готовит cc:Mail 7.0

CC:MAIL 7.0 - то, что готовит Lotus. Когда приготовит - узнаем, если он не забудет нам сказать.

ИНФОРМАЦИОННАЯ ТЕХНОЛОГИЯ - как известно, люди умеют передавать информацию. Но передавать ее можно по-разному. Можно передавать информацию шепотом, криком, бормотанием, хрипением, пыхтением, нечеловеческим взглядом, идиотскими жестами и т. д. Вот как раз то, как мы ее передаем, и называется И. Т.

CYRIX - квадрат вроде процессора, только немного побольше.

WWW - уникальное явление из мира насекомых. Пауки, чтобы завлечь муху в сеть, рисуют красивые картинки и пишут тексты на HTML.

HTML - это когда кто-нибудь хочет выделить строчку текста, он пишет вокруг нее < H1 > и < /H1 >, а потом включает навигатор, открывает в нем этот текст, смотрит и радуется.

ДИСКЕТА - это такой квадратик, очень похожий на процессор, только без пропеллера.

ВИРУС - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.

ПЕРСОНАЛЬНЫЙ КОМПЬЮТЕР - это такая жуткая черная дыра, куда может запросто провалиться целый человек. Сначала в нее проваливаются деньги, потом - время, а потом - сам хозяин этих денег и времени.

МАНИКЮР - устройство, представляющее собой электронно-лучевую трубку в пластмассовом корпусе и служащее для отображения видеосигнала, поступающего от видеоплаты компьютера.

ИНФОРМАЦИЯ- более полное название - "ненужная информация". Последовательность бит кучками по восемь штук.

ЖЕСТКИЙ ДИСК - ненадежное электронное устройство. Очень быстро забивается ненужной информацией благодаря уникальной способности притягивать оную. Чистка Ж. Д. является гораздо более трудоемким и длительным процессом, чем запись на него ненужной информации.

МОНИТОР - слово, заимствованное из французского языка. Означает очень маленькую дамскую сумочку.

СИСТЕМНЫЙ БЛОК - операция, которая предшествует системному удару. Пользователь, как известно, бьет первым, и поэтому все современные операционные системы разработаны с применением технологии "блок - удар", позволяющей давать сдачи.

РИДИКЮЛЬ - от англ. ready cool - готов прохладный. Ничего не значит и к компьютерам никакого отношения не имеет.

ПСИХОЛОГ - файл на web-сервере со списком психически ненормальных пользователей, которые подключались к этому серверу.

АНТИВИРУС - программа, которая выводит список всех имеющихся файлов в одну строчку и очень быстро, чтобы вы не успели прочесть.

БАЗА ДАННЫХ - база, на которую осенью ездят студенты и профессора заготавливать данные.

JAVA - один из немногих напитков, который разрешено употреблять программистам в рабочее время, в отличие от пива, которое они употребляют вместо него.

ЯВА - московские сигареты, выпускаемые по лицензии Sun Microsystems.

WINDOWS - мы, правда, сами не видели, но, по словам знакомого фидошника, это какая-то ужасная вещь, каким-то образом связанная с компьютерами. Наверное, что-нибудь вроде вареного лука.

ПЛАТА - 1) деньги, с которыми приходится расставаться; 2) небольшой прямоугольник, который втыкается внутрь компьютера, после чего последний перестает работать.

OS/2 - закон Герстнера, согласно которому каждая операционная система занимает на диске одну вторую часть объема от следующей версии этой же системы.

MMX - специальные расширения процессора. Процессор с MMX, как правило, на 2-3 мм шире обычного.

КОРПОРАТИВНЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ - жалкое, затюканное существо, которое не имеет права выбирать себе компьютер и программы для него.

МОДЕМ - модулятор-демодулятор. Совершенно замечательная прибор, который может взять какое-либо число по модулю, а потом восстановить его исходное значение.

TIP - маленькая хитрость-совет. Это очень-очень маленькая хитрость. Такая, как, например, сказать бабушке, что съел одну порцию мороженого, когда на самом деле съел шестьдесят четыре.

COMPATIBLE - несовестимый. C. означает полную несовместимость одного устройства или программы с другим или с целым классом других устройств (программ). Так, например, если вы видите на коробке надпись "Microsoft Windows 95 compatible", знайте, что то, что в этой коробке ни в коем случае нельзя ставить рядом с коробкой, раскрашенной облачным небом, которая стоит у вас в шкафу.

DNS - система, которая дает имена. Как известно из истории человечества, у многих народов издавна было принято давать новорожденным имена для упрощения доступа к ним. Система, которой пользовались люди, была несовершенна. Новорожденного называли обычно как его дедушку. Таким образом, если дедушка не умирал на момент рождения внука, возникало опасное дублирование. Кроме того, система не предполагала назначения паролей. Продолжительность жизни с тех пор возросла, и человечество было вынуждено выдумать новую систему. Теперь все гораздо проще. У каждого человека есть имя, суффикс и пароль. И все это благодаря DNS (Davaj Name Skoree).

ОПТОВОЛОКНО - волокно, которое продается оптом. Особый вид волокна, который выгоднее продать оптом, нежели в розницу. То есть, волокно, которое оптом быстрей раскупится. А то возиться, продавать в розницу - это долго и нудно.

© Роман Воронежский




---------------------




Гениальные фразы программистов

Ошибки в программах — следствие ошибок в ДНК

Отчего, отчего, отчего поет Winamp? Оттого, что кто-то любит программиста!

Производя апгрейд компа, вы производите даунгрейд кармана.

Пропала несущая? Заплати налоги…

Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи…

Вороне Бог на вход послал 4 вольта…

Вот и я стал членом сети имени собаки некоего педераста…

Что вы меня все время роняете? [Windows]

А ты заплатил свой кровный рубль, в 50-миллиардное состояние Била Гейтса???


Спирт употребляется по прямому назначению — для протирки клавиатуры

У вас не виснет Windows ?!! Руки кривые …

«Разбил один логический драйв на два физических…»

Мы на Windows ставим крест, Linux — поколение Next…

Хакер — это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой.

«К сожалению, у парольных защит есть один существенный недостаток — скорость перебора пароля очень сильно зависит от температуры паяльника в заднице.»

«Свойство зеркальце имело — DirectDraw оно умело.»

Windows 98: «Теперь питание компьютера можно было и не включать…»

«NТмные отношения.»

Срочно куплю полное собрание программ для ЭВМ.

Новая стерео-система от Microsoft — Глюк вокруг…

RAR — это архиважное дело, товарищи!

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windоws.

Не тисипи моё айпи

Приглашаю няню-программиста со знанием языка к компьютеру двух лет.

Раньше новую жизнь начинали с понедельника а сейчас с форматирования вичестера
ну или перестановки Windows!!!

Поразительна настойчивость Талибских хакеров: Не имея компьютеров и E-mail они шлют свои вирусы по обычной почте.

Из соображений безопасности, на рабочем месте сисадмина не должно быть предметов, которые могут быть использованы как оружие.

Пессимист знает, что Винда рухнет, а оптимист верит, что перед крахом она еще поработает.

Надо ли материально поощрять специалиста, если ему и так дана возможность попрограммировать.

Создав систему, посмотри — не операционная ли она!

Уставился, как баран на компьютер нового поколения.




---------------------------




Недокументированные коды сообщений об ошибках Windows 95/98

WinErr:001 Windows загружена- система в опасности!

WinErr:002 Ошибки нет- пока нет.

WinErr:003 Ошибка динамических связей- ваша ошибка теперь в каждом файле.

WinErr:004 Ошибочная ошибка- ничего ошибочного.

WinErr:005 Попытка импользования многозадачности- система озадачена!

WinErr:006 Ошибка стоимости системы- на железо потрачено неадекватное количество денег.

WinErr:007 Обнаружена ужасная ошибка, одному богу известно, что произошло.

WinErr:008 Неадекватное дисковое пространство- освободите не менее 500 mb

WinErr:009 Ошибка распределения памяти- нужно больше RAM. Больше! Больше!

WinErr:00A Необъяснимая ошибка- пожалуйста расскажите нам, как ЭТО могло произойти.

WinErr:00B Код зарезервирован для будущих ошибок.

WinErr:00C Нет доступа к клавиатуре, перепробуйте все, что придет в голову.

WinErr:010 Невосстановимая ошибка- система была уничтожена, покупайте новую.

WinErr:014 Ошибка пользователя- мы не виноваты.

WinErr:01A Операционная система перезаписана- пожалуста реинсталлируйте весь ваш софт.Мы ужасно сожалеем.

WinErr:01B Незаконная ошибка, вам не разрешен доступ к этой ошибке. В следующий раз вы будете серьезно наказаны.




-------------------------------------




1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#$ его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!
MX - 03 ноября 2005, 21:27
Мемфис. Ты, часом, сайты не перепутал?
Нафига тут все это выкладывать?
MX - 04 ноября 2005, 16:49
Предлагаю повторный бан...

P.s. Мемфис, если ты не понял намека, говорю сразу. Выкладывать все говно, что ты находишь в инете тут НЕ НАДО.
Если уж что-то действительно стоящее то максимум ссылку давать.

P.P.S. Где ты, о великий Иреникус?! Взываю к тебе...
Снайпер - 04 ноября 2005, 17:20
Предлагаю :scissors:

И... серьозно. Мемфис, не надо совсем уж тупых объёмистых приколов(это я расшифровываю мессагу МХ)
Vas 1 - 04 ноября 2005, 18:32
Свободу Мемфиспаладину! Он идиот, но он наш идиот!
alexius99 - 04 ноября 2005, 20:16
Цитата (Бродяга):
Прикольная игра :) - http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p14/escapar.htm
У мну рекорд 11.74 :rolleyes:


58.66
MX - 04 ноября 2005, 23:51
Цитата (Vas 1):
Он идиот, но он наш идиот!

Ваш?
Заберите и распишитесь в получении...
anakinevgen - 05 ноября 2005, 01:34
Нашёл место в Винде, где Билли посмеялся над всеми пользователями.
anakinevgen - 05 ноября 2005, 01:38
(\__/) Это Великий Хомяк. Скопируй его изображение себе в подпись,
(='.'=) чтобы сплотить ряды его почитателей. (найдено на одном форуме).
(")_(")

Придумал своё: Это Билли. Скопируй его изображение себе в подпись,
чтобы помочь ему на пути к мировому господству.
anakinevgen - 05 ноября 2005, 01:48
Замена одного из батальных трэков ПЗ на Гипате. Может понравится кому. !!!(ОСТОРОЖНО: есть ненормативная лексика)!!!. :D
Glorfindel - 07 ноября 2005, 11:34
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньсю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Все это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Ниасилил патамушта стихи":
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "Под кат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"
Снайпер - 15 ноября 2005, 01:18
Гы. Откопал game.exe Special 4Chitters Edition. Введите в консоли thingamabob, и посмотрите, что будет :D Гейм.эксе
Memfis - 15 ноября 2005, 22:15
Как избавляться от проблем компании - http://www.lionlabs.com/humor/index.html :)
anakinevgen - 17 ноября 2005, 04:22
Думаю будет интересно... :cool:
Dram Rysto - 17 ноября 2005, 07:39
конечно, разцензуренная гарпия - это интересно, но в чем прикол?
Снайпер - 18 ноября 2005, 02:24
Патриотическая картинка про Гипат.org :D


anakinevgen - 18 ноября 2005, 11:03
Гарпию зацензурили разработчики.
GraFF EI - 18 ноября 2005, 22:11
Здарова всем. Я седня первый день на этом форуме, ваще я только седня зарегис., но темы здесь реальные :up: Только вот 31 страница... ДОЛГО И МУТУРНО копировать, чтоб почитать, а как нибудь можно просто скачать эту тему? :p
Sagrer - 18 ноября 2005, 23:32
попробуй поюзать ссылку "версия для печати" - гдето тут она есть...
Farlander - 19 ноября 2005, 01:04
http://winterson.com/2005/06/episode-iii-backstroke-of-west.html

В общем, один паренек купил двд (пиратский) третьего эпизода Звездных Войн, но это не простой пиратский ДВД! Там были китайские и английские субтитры, НО! Английские - дословный перевод с китайского (наверно переводчиком что ли переводили)... в общем, всем смотреть! Кто заходил (включая меня) тот умирал со смеху!
Снайпер - 19 ноября 2005, 02:11
Ага :D
Особенно меня(из-за, наверное, незнания инглиша и отменно тупого чувства юмора) порадовало следующее:
Цитата:
-Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!

и лаконичный перевод:
Цитата:
Don't wants
:lol: Прикол тупой, но я 5 минут находился в скрюченном от смеха состоянии
Supernova - 19 ноября 2005, 02:38
Теперь в описание монстров надо включить ещё и размер, т.к. теперь все мы знаем, что это ключевой параметр ;)))
Снайпер - 20 ноября 2005, 03:40
На митинге старая большевичка читает свое выступление по
бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на х...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII
съезд...

---

Что такое КПСС?
Набор глухих согласных!

---

- Пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под
нос.

Хоть и скатился до коммунистических анекдотов, но... :) не абы какие анекдоты ведь :roll:
Снайпер - 21 ноября 2005, 22:20

Балаклава, Балаклава,
Берег левый, берег правый,
Пара рыбин в бочке льда
Ни на миг не привлекают
Рядом спящего кота.

Ночью лодка подплывает,
Добавляют в бочку лёд,
Отчитался по улову
Первый рыболовный взвод.

К кабаку пошли ребята,
Дрыхнет сытый кот в тени...
Вдруг зажглись над Балаклавой
Взрывов фосфорных огни!

На кабак упала мина,
Юрку взрывом порвало,
Годовой запас селёдки
По кварталу разнесло!

Первый взвод оставил водку.
Побежали всей гурьбой!
Гибель Юрки охладила
Пыл рыбацкий боевой...

Разбежались, затаились,
Им сейчас не до игры -
С неба медленно исходят
Бомбы фосфорной пары.

Танки с грохотом вкатились
В опустевший городок,
Кот от шума пробудился,
И опять поспать залёг...

...Запах трупов обгорелых
Долго в городе стоял,
И по мертвой Балаклаве
Одинокий кот гулял...

1.)Добавил "ло"

Стих сочинён на уроке русского, после мерсского двухстраничного диктанта про балаклавского рыбака Юрку, что и побудило меня уничтожить город, а его - первым :D
CrAsH - 21 ноября 2005, 22:24
:up: :up: :up:
anakinevgen - 24 ноября 2005, 01:54
АЛЛОД (нем. allod, франкское alodis, от al - полный и od - владение) - у германских племен
и в раннефеодальных государствах Западной Европы свободно отчуждаемая
индивидуально-семейная земельная собственность. С развитием феодальных отношений
большинство мелких А. превратились в зависимые крестьянские держания, А. крупных и
средних землевладельцев - в бенефиции и феоды. Как пережиток существовал и при развитом
феодализме. :)
anakinevgen - 24 ноября 2005, 02:01
1. Вот что мне выдали ПЗ !!!САМИ!!! Всё внимание в левый верхний угол.
2. По моему мнению удачный скрин.
Vas 1 - 24 ноября 2005, 04:02
Второй фуфло, но первый :up:
Как ты туда без мап-эдитора волка загнал? :D
anakinevgen - 24 ноября 2005, 04:14
Написал же !!!САМИ!!! Без всякого вмешательства!!! Думал сам уже всё видел, ан нет на пятом году удивили, Проклятые же Земли всётки.
Vas 1 - 24 ноября 2005, 04:49
Это да, игрушка иногда такие вещи отчебучивает. :D Про аддон вообще молчу, после релиза гденить выложу 5-7 самых веселых историй. ;)
anakinevgen - 25 ноября 2005, 01:56
По чит аем. :) т.е. прочтем.
Lefis - 26 ноября 2005, 02:29
я танцую на клатбище :D http://www.muglets.com/CYTM
Vas 1 - 26 ноября 2005, 07:49
http://kristy-glamour.narod.ru/
Я угораю. Советую начать со статьи про мальчикоф :D
З.Ы.: зайдите в форум, я там Gad polzuchi, кстати.
CrAsH - 26 ноября 2005, 14:29
Цитата (Vas 1):
http://kristy-glamour.narod.ru/
Я угораю. Советую начать со статьи про мальчикоф :D
З.Ы.: зайдите в форум, я там Gad polzuchi, кстати.

Я просто выпал! :D Особенно мне понравился раздел "Настоящие парни", которые слушают, как там выразились "музыку со смыслом", типа Руки Вверх, Иванушки Internetional и Краски! Есть еще такие??? :spy: А вот раздел "Отрбросы общества" меня взбесил, так как эта п*дла туда металлистов добавила! :mad:
Lefis - 26 ноября 2005, 15:38
когда там решил почитать гостевую книгу то просто угорал особенно над самым началом сайта где она отвечант на вопросы :D
P.S.
что такое Гламур?
Vas 1 - 26 ноября 2005, 18:53
CrAsH
Не нервничай, это всё мега-стёб. Всё слишком нарочито, к тому же в некоторых постах на форуме сквозит мужик с пивным животом. Да парочку раз "она" лексикай с удава пользовалась, а это не гламурно. :D

Вступайте, на форуме, в церковь ВЕЛИКОГО ГЛАМУРА, основанною мной, Gad polzuchi. :roll:
Будем жечь на кострах этих еретиков, панков, металлистов и прочих рокеров! :lol:

Цитата:
что такое Гламур?
набери в рамблере:
гламур словарь определение
и узнаешь;)
Morgot - 28 ноября 2005, 04:00
Ты везде Гад Ползучий?

По поводу г...гг.....ггг....гэламура
Полный пипец тут: http://www.kraski.org/old_site/?mode=article1

продолжение: http://krisa-gothic.narod.ru/

а началось с : http://coolkolyan.da.ru/
Vas 1 - 28 ноября 2005, 05:34
Morgot
Нет толька там где стебаюсь

Вот перечень моих активных ников:
Vas 1 - базовый ник
Gad polzuchi - для стеба.
Karomazofa (женский) - изначально был создан для игрового мошенничества в Ультиме онлай. Теперь использую для всех сомнительных махинаций, вроде бото-водства (есть проработанная легенда, ася, мыло. Деввушка из Таллина, кто хоччет поззнакоммиться?) .
Vasilicus - для онлайн игр.
Svetozarni - Мы проъездом. (с) Для мест от которых мне что то нужно и требуется регистрация.
Ну и штук 20 редко используемых, половину забыл. (Всякие Тени, Скользящие и прочие Памперсы )

В последнее время все кроме первых двух - мертвы. Да и то гад только из-за кристи реанимировался и на этой неделе снова сдохнет. Надоело мне там. Приколист (Кристи) - не реагирует, а достойных противников у зелота гламура нет. А такой спектакль можно бьыло б развести...
Снайпер - 02 декабря 2005, 00:01
Цитата (Название темы):
Проклятые Земли: Затерянные в Астрале наконец-то в продаже!

Интересно, сколько пз-фанов повелось вначале? :D
У-ти пу-ти, а исё нетють :lol: :p
_________________
Если ты не повёлся - кинь в меня мочялку :D
Black - 02 декабря 2005, 04:02
Ну ни хрена ж себе, Снайпер!

Два дня на форуме не был и вот, захожу в флейму, а там в самом топе
Цитата:
Проклятые Земли: Затерянные в Астрале наконец-то в продаже

и уже тридцать, мать его, две страницы накатали!..

Лови мочялку, гад! :D
Vas 1 - 02 декабря 2005, 04:44
Модеры шутють чтоли? :D
Memfis - 03 декабря 2005, 15:51
см прикреплённый файл
Irenicmad - 05 декабря 2005, 03:13
http://alham.net.ru/doom/index.htm

no comments.
anakinevgen - 07 декабря 2005, 04:54
Я увлекался собирательством трофеев и при переходе с квестов к моду 2.4.2 в инвентаре появились эти две вещички. Будут мысли... поделитесь.
Lefis - 07 декабря 2005, 05:01
честно говоря я прикола тут не вижу :spy:
Lefis - 07 декабря 2005, 05:01
стёр
anakinevgen - 07 декабря 2005, 05:13
Видимо права отмываешь. Ты название темы видел? А что это прикол я и не писал. :fire:
Lefis - 07 декабря 2005, 05:27
Цитата:
Ты название темы видел?

ага еслиб не видел то промолчал а тема это посвяшенна чисто приколам и прочиму( что поднимает настроение) у тебя не того и ни сего нету так что...
anakinevgen - 07 декабря 2005, 05:34
Ладно бешаный полуночник иди отоспись, галиматью какую-то несёшь. А за прикол счесть можно. Умник… лучше бы сказал что это за шкура.
:roll:
Lefis - 07 декабря 2005, 05:48
обычная шкура, по синглу ты её как квест делаеш на иигосе а в мкльти эту шкуру используют как трофей обычно падает с тигров.
anakinevgen - 07 декабря 2005, 06:02
Чего-то не видел я таких тигров. (Сингл плохо помню, но не верю я чего-то).
Vas 1 - 07 декабря 2005, 06:23
Просто эти предметы есть в игре, но в сингле отключены как и гоблинские пращи с копьями. В версии 1.0 они - есть. Про шкуру - точно не знаю, вроде она вообще осталась в ресурсах игры случайно. :D
anakinevgen - 07 декабря 2005, 06:41
Ясно, :) (примерно так я и представлял, а шкуру можно признать как от зебры) толково не то что Лефис. А есть консольная команда для "вызова" всех трофеев?
GraFF EI - 07 декабря 2005, 13:19
Такие шкуры и прочие дурацкие трофеи можешь поднять с Evil Moda!
Lefis - 07 декабря 2005, 13:45
Цитата:
не то что Лефис

не, однозначно он меня невзлюбил :D
anakinevgen - 07 декабря 2005, 20:05
Ничего личного, просто отстаиваю своё.
Supernova - 08 декабря 2005, 22:16
http://www.promogame.ru/plastilin/game.html
Снайпер - 11 декабря 2005, 00:23
Цитата (Лётописи. Первая Эпоха.):
10 января 2002, 00:44. Сан начал обсуждение на форуме того факта, что реально ПЗ «раздуты» на 2 диска, то есть на самом деле игра должна была бы занимать гораздо меньше места. К этому выводу пришел Сан, ковыряясь в ресурсах игры. Убедится в этом может каждый — для этого достаточно разобрать файл speech.res из ресурсов игры resemuild'ом и сравнить две директории: s и t.

Секретная утилита :D
Sagrer - 13 декабря 2005, 23:33
Сперто с какого-то линуксоидного списка рассылки...

Код:

Я никогда в жизни не носил босоножки. Масдай и суксь. Если зайти в них в лужу,
то они начинают глючить - вода прет во все щели и отверстия, и по снегу в них
не разгонишься - подошва тонкая. Можно проапгрейдить на платформу, но этот патч
надо отдельно покупать у сапожника. Летом в них конечно можно, но носки часто надо
 менять - пыль быстро набивается. Короче мрак полнейший. Я предпочитаю кирзовые
 сапоги. Да интерфейс похуже, зато надежны. Опять же можно сэкономить на дорогостоящих
носках и заменить их дешевыми портянками. Летом в них тяжеловато, но это компенсируется
осенью и зимой, так что три месяца можно потерпеть. Правда на дискотеку в них не сходишь,
но мне главное стабильность и надежность, а кому не нравится может повязать на голенище
бантик. Валенки тоже круто, но я к ним не привык -несколько раз инсталлировал летом, но
мне не понравилось - ноги потеют и за шорты цепляются. Поэтому я их снес. Hекоторые утверждают,
что ими надо пользоваться зимой. Hу не знаю. Зимой меня устраивают кирзачи с фланелевыми
портянками - это класс. А как они поскрипывают от мороза - рулеззз! Есть еще конечно модельные
туфли, но это для узкого круга задач да и не по карману они рядовому пользователю.
Вчера достал пиратскую копию ласт. Завтра проведу испытания и напишу что из этого получилось.
Проводить буду в горах на заснеженном склоне - испытывать так испытывать! Кирзачи с
набойками и когтями там себя хорошо зарекомендовали, посмотрим как поведут себя ласты.
Ждите результатов испытаний.

Снайпер - 19 декабря 2005, 10:05
Мудрёное устройство... Не ожидал такого от отечественного производителя ;)

GraFF EI - 21 декабря 2005, 17:22
Вот, небольшой скрин... :)
А то тема уже почти утратила суть своего названия...
GraFF EI - 21 декабря 2005, 21:47
Вот еще несколько скринов. :) Если кому-то понравится, то оставте вчеталения, может потом и еще че-нить нарою у себя в компе! ;)
Sagrer - 21 декабря 2005, 22:42
если ты не в курсе - скачивать картинку внутри архива, потом смотреть итд итп - очень гемморно. Почему не ложить вне архива? Тем более что на размер архивация тут не влияет.
MX - 22 декабря 2005, 01:35
Хоть не в *.doc как кое-кто когда-то :D
GraFF EI - 22 декабря 2005, 15:23
Извиняюсь за неудобства, но почкму-то я сразу не допер... :rolleyes:
Теперь вот все нормал вроде - вроде как смешно ;)
GraFF EI - 22 декабря 2005, 15:25
И вот еще странности... :drug:
Supernova - 23 декабря 2005, 01:10
Вроде совал картинок... Удалили, или я болен?
Пока ещё не понятно.
anakinevgen - 29 декабря 2005, 07:51
Давнишняя статья из Игромании
Алексей Свиридов

ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ ЭКРАН НЕ ПОКАЖЕТ ВАШ...

Статья "Веселые истории экран не покажет ваш " о смешных казусах, с которыми столкнулись разработчи¬ки компании Нивал в ходе создания известной всем и каждому игры "Проклятые земли", написана од¬ним из участников проекта — Алексеем Свиридовым — и открывает цикл материалов, которые с некоторой пе¬риодичностью будут идти в "Территории разлома". Общая тематика данных материалов — рассказы о различ¬ных интересных аспектах создания игр; о том, с какими трудностями сталкивались разработчики в процессе ра¬боты; и о многом другом из этой же области.
РЕДАКЦИЯ.

Только, пожалуйста, не надо возму¬щаться, дескать: "Как это не покажет? А подать сюда веселые истории!". Я имею в виду веселые истории, которые происходили во время доводки до ума игры "Проклятые Земли", и связа¬ны эти истории почти целиком и полно¬стью с багами в игре. Причем довольно-таки часто эти баги в момент проявления вызывали не столько смех, сколько до¬саду, и лишь потом, когда о них вспоми¬нали, вдруг выяснялось, что на самом-то деле все было очень смешно. Так что, дамы и господа, не обижайтесь, что во время игры в "Проклятые Земли" ваше экран не покажет тех веселых историй, о которых я сейчас расскажу.

РАЗУМ ИСКУССТВЕННОГО ИНТЕЛЛЕКТА
Вообще говоря, "Проклятые Земли" — иг¬ра... как бы это сказать... с характером. В процессе всей работы она время от време¬ни вдруг начинала, что называется, "себя ве¬сти". Это свойство проявилось у нее еще во время работы над самой-самой первой неиграбельной демкой, которая в момент своего появления восхищала своей крутостью и красотой, ну а сейчас может вы¬звать разве что чувство уми¬ления: ути, агусеньки...
Сюжет той демки был очень простой: бережок, на берегу стоит лучница и ведет беспокоящий огонь по площадям куда-то за реку, позади горит костер, бегают собаки — в общем, простая и суровая картина простой и суровой жизни на простой и суровой земле. Сюжет этот, при всей своей бесхитростности, делался довольно долго, потому что тогда все про¬писывалось и собиралось буквально на ко¬ленке. То камера не туда посмотрит, то огонь не в том месте загорится, сло¬вом — обыденные и скучные баги.
Но на этот раз после очередной пере¬сборки произошло то, чего не ожидал никто. Костер горел где надо и камера смот¬рела куда задумано. Вот она неспешно про¬летела над палатками, развернулась, пока¬зав панораму песчаного берега, приблизи¬лась к лучнице, чтобы сделать крупный план... А лучница, лишнего слова не говоря, сделала энергичный жест рукой в сторону камеры (дескать, задолбали!), повернулась и деловито зашагала куда-то вдоль берега. Камера с полным безразличием смотрела на опустевший берег, а создатели, чье тво¬рение вдруг обрело свободу воли, обалде¬ло смотрели друг на друга...
Причину нашли: каким-то образом луч¬нице передалась логика поведения одной из собак, и она отправилась патрулировать на край карты. Вроде ничего особенного, но в тот момент создавалось полное впечат¬ление, что этой женщине действительно на¬доело раз за разом позировать на песча¬ном бережку.
Это было первым звоночком, преду¬преждающим о том, что развитая логика по¬ведения в нашей игре может оказаться не только благом. И действительно, когда "Проклятые Земли" стали уже не демкой, а игрой, "поведение" начало преподносить сюрприз за сюрпризом. Уже на этапе бета тестирования произошла история, которую непосредственные свидетели запомнили на¬долго (а было их, свидетелей, не так уж ма¬ло). Итак, человек получал новую версию иг¬ры. Привычно загружал ее, привычно глядел на экран главного меню...
А наше замечательное главное меню, этот многоярусный каменный столб с камен¬ными же табличками, величаво разворачи¬валось, неспешно спускалось с горы и шло себе прогуливаться по холмам, осторожно обходя волка, чтобы не отдавить животине лапу. Впечатление от этой картины, навер¬ное, навсегда отложилось в памяти каждого, кто это видел.
Ларчик открывался просто: по разнооб¬разным техническим причинам столб был реализован как монстр, и по случаю оче¬редного переглюка этот монстр пошел пат¬рулировать окружающую территорию!
Примерно к тому же времени относится и история с напуганным Проклятием. Когда наш доблестный герой Зак и старик-маг во¬шли в подземелье для последнего боя, кто-то решил для проверки, уж не помню чего, на¬пасть на Тка-Рика. Рику от этого было ни жарко ни холодно, а вот Прокля¬тие — этот ужасное чудовище и ночной кошмар джунов... Оно попросту испугалось иметь дело с таким безумцем. И вместо того, чтобы начать финальный бой, самым позорным образом бегало (летало) прочь от Зака, стараясь забиться в самый дальний конец зала. Так что фраза "бей своих, чтоб чужие боялись" оказалась справедливой на все сто процентов.

ВОЛЕЮ ГРАФИКИ
Впрочем, гораздо чаще, чем АL, всяко¬го рода сюрпризы начала преподносить графика. Например, у террейна (местнос¬ти) было замечательное свойство — он мог иметь отрицательный наклон, причем зрительно углядеть это место было невоз¬можно. Но зато, если персонаж шел поэтому терреину, он в какой-то момент вдруг подскакивал на несколько метров в воздух, потом опускался и топал дальше как ни в чем не бывало. А если над этим местом пролетал файербол, то выглядело это еще зрелищней... Впрочем, скриншот этого у ме¬ня сохранился, и желающие могут посмот¬реть (картинка № 1).
Вообще говоря, пробы и ошибки во времена отладки 3D-движка иногда приводили к удивительным результа¬там. Пока не была как следует сделана обработка размеров боксов объектов, одни персонажи бегали сквозь других, человек мог заползти в бревно, и вре¬мя от времени на экране возникали жуткие монстры, вызывающие в памяти классический ужастик про муху (картинки №2 и №3). Впрочем, некоторые несозна¬тельные товарищи сознательно пользова¬лись этим и заставляли героя оказываться, так сказать, в двусмысленном положении (картинка №4). Признаться честно, этим "сознательно несознательным" был я сам, и честно говоря, самые... эээ... интересные картинки из своей коллекции я предпочту сохранить для частных просмотров. И не то чтобы я специально искал самые пошлые ракурсы, отнюдь! Просто исторически сло¬жилось, что, тестируя очередную версию иг¬ры и очередной вариант карты, я старался сделать то, чего ни программеры, ни левелдизайнеры не ожидали от игроков. А игро¬ки — они люди, прямо скажем, изобретательные. Если что-то можно сделать непра¬вильно, они это сделают неправильно, а ес¬ли что-то сделать неправильно нельзя, они все равно сделают это неправильно.

БЕРЕГИСЬ ИЗБРАННОГО!
Вот я и пытался по мере сил имитировать такого игрока, и надо сказать, что кое-где это удавалось. Например, все помнят, с ка¬кой скоростью убегают молящиеся в самом начале самой первой миссии? Это — резуль¬тат того, что как-то раз, начав новую игру, я взял да и.... Словом, Избранный оказался несколько не таким, каким его воображали себе местные жители (картинка №5). Впро¬чем, по приходе в Поселок я тому же самому Избранному назначил наказание, которое он вынес стоически (картинка №6).
Вообще, в те славные времена герой был куда круче, чем сейчас (само собой, что это был баг) — враги умирали от страха на расстоянии десятка метров от него, стоило только Избранному или кому-то из его дру¬зей взмахнуть топором! (картинка №7).
Да, кстати, а почему я его называю то Из¬бранный, то Герой, и ни разу не Зак? А пото¬му что это имя появилось, в общем-то гово¬ря, незадолго до релиза и было предметом
долгих и жарких споров, как и дру¬гие имена. А до то¬го он был "никому никто, и звать ни¬как". Людям со стороны это оказалось понять трудно, и на од¬ном из ранних этапов перегово¬ров с зарубежны¬ми партнерами они, среди всего прочего, вырази¬ли недоумение, почему у главного персона¬жа такое странное имя — "Geroy".
На самом деле придумывание имен ока¬залось весьма непростым занятием — тре¬бовалось, чтобы, с одной стороны, имена не резали слух, с другой — не были похожи на привычные, с третьей — чтобы они, не дай бог, не означали какой-нибудь похабщины на каком-нибудь распространенном языке...
Правда, в этом мне помог мой круг обще¬ния — ролевики и толкинисты, чьими именами я без зазрения пользовался. Надо сказать, что народ отнесся к этому с юмором. Напри¬мер, Бабур — это реальное прозвище масте¬ра-завхоза на "Хоббитских Играх" 99-го го¬да, и когда он узнал, что превратился в Бабура-Скрягу, он нисколько не обиделся, наобо¬рот — гордо заявил, что, значит, не зря тру¬дился! Более того, ко мне чуть ли не очередь выстроилась из желающих попасть в игру, и некоторые всерьез обижались, когда узна¬вали, что поезд ушел и мест больше нет.

"ДОРОГОЙ ДРУГ!..”
Тексты вообще и брифинги в частности — это очередной раздел "веселых историй". Классической историей можно считать то, как я решил заменить в тексте всех "огров" на "людоедов", и послушный "Ворд" действи¬тельно заменил их ВСЕХ. То есть когда в тек¬сте появилось слово "погребальная песня" в новой редакции, мне сначала стало весь¬ма нехорошо и лишь потом весьма весело.
Впрочем, некоторые вставки по текстам я делал специально: например, в ресурсном файле существует запись с "пустым номе¬ром", то есть которая не должна выводиться
в игре ни¬где. Этот текст гла¬сит: "Дорогой друг! Если вы читае¬те эту над¬пись, значит, вы сумели залезть в ресурсный файл. Учтите, что если вы будете в нем что-то менять своими шаловливыми ручками, игра может глючить или вообще не запустится". И как было приятно увидеть на ниваловском форуме сообщение, начинающееся словами: "Дорогой друг! Если вы читаете это сообще¬ние, значить, вы сумели залезть на форум...". Ей-ей, приятно, что труд не пропал даром.
Но вернемся к брифингам. Наверное, всякий, кто играл в "Проклятые Земли", хотя бы раз да пинал свинью. Но мало кто знает, что в первом варианте брифингов, когда иг¬року просто показывались портреты говоря¬щих, эта свинья имела примерно метр семь¬десят в холке и производила самое устраша¬ющее впечатление. Но зато тогда было про¬ще с расположением предметов, о которых шла речь. А с новой системой брифингов иногда случались казусы (картинка №8).

ПО ДАННЫМ АВИАРАЗВЕДКИ...
Когда же дошло дело до мультиплеера, то вроде бы уже отработанный интерфейс по¬селка вновь начал преподносить сюрпризы: например, некоторые из персонажей оказа¬лись слишком секретными и выступали только с черной полоской на глазах (картинка №9).
Ко временам работы с мультиплеерными квестами относится и история с авиацией. Для тестирования был сделан фэйковый квест (убить белого волка около стада сви¬ней), и, соответственно, требовался драфтовый текст. Я, желая позабавить себя и тех, кто будет отстраивать работу мультиплее-ра, написал что-то вроде: "Поданным авиа¬разведки, белые волки силами до одного зверюги подкрадываются к нашим колхоз¬ным свиньям...". Этот текст вместе с осталь¬ным в рамках сдачи очередной версии по¬пал к переводчику в руки. Переводчик, ничтоже сумняшеся, его перевел, и версия уе¬хала за границу. И пришло оттуда удивлен¬ное письмо — а откуда в игре авиация, это что, новая концепция какая-то? Пришлось объясняться сначала мне с ру¬ководителем про¬екта, а потому ему с немцами.
И еще одна ис¬тория, опять же связанная с нем¬цами. Мы тестиро¬вали очередной патч, и я с немец¬кой версией зашел на немецкую же мультиплеерную карту. А надо сказать, что героиня у меня была... Ах, какая героиня! Я ей специально характеристики делал так, чтобы поэффектней девица выглядела. И вот эта ге¬роиня у меня как раз купила руну усиления, а ради этого ей (под моим чутким руководст¬вом) пришлось снять с себя практически все.
Так вот, захожу я (то есть она), красивая и смелая, в одном прозрачном розовом ку¬пальнике на карту... И через полминуты ви¬жу сообщение. Я по-немецки ни бум-бум, но последнее слово разобрал. Выглядела фраза так: "Дыр-дыр-дыр, бла-бла-бла — психопа-тиш?!"

ФИНАЛЬНЫЙ ЭТАП
Ближе к релизу всякого рода "простые" баги были исчерпаны и откровенные горбухи уже не появлялись на экранах, хотя активное применение чит-кодов иногда вызывало к жизни весьма странные ситуации, вроде "ритуального убийства тигров" (картинка №10) или же "расстрела перед строем по приговору военно-полевого суда" (картинка №11). А у программистов шла борьба с де¬шевыми видеокарточками, на которых играть в "Проклятые Земли" было, в общем-то, мож¬но, но при этом имелась реальная опасность двинуться рассудком, вглядываясь в психоде¬лическую игру цветов и текстур (картинка №12). На иллюстрации приведен еще не самый крайний случай, а обычно герой имел вид Хищника, у которого вовремя не проведено техобслуживание маскировочного костюма.
Тем не менее, я думал, что игра уже не преподнесет мне никаких особых сюрпри¬зов, тем более что, как всегда, чем ближе были сроки, тем больше обнаруживалось вещей, которые вроде бы сделаны неплохо, но стоило бы улучшить...
И имен¬но тогда произошла история, которая окончательно убедила меня в том, что в Проклятых Землях есть что-то мистическое. Мне потом все объяснили, и умом я понимаю, что битики-байтики сами по себе никуда не бегают, что все заранее предусмотрено. Но подсоз¬нательно я в это поверить так и не смог.

ПЕЩЕРА НА СУСЛАНГЕРЕ
Итак, тестировалась зона "Пещера на Суслангере" — там где живут кошмарные существа "червелицые", где у них стоит храм, а около храма — жрецы, где патрули¬руют гарпии и злобоглазы.
Короче, я — в смысле, Зак — не подходя к храму, убил злобоглаза. Обычное дело. Но минуты через три набежала толпа черве-лицых плюс старая крутая гарпия, и вломили они мне по самые не балуйся. Еще раз — тот же эффект. Тогда я включил "читерское зре¬ние" и увидел, что на самом деле происходило.
К трупу убитого злобоглаза подошел (вернее, подплыл) червелицый-прислужник. Забеспокоился, замахал руками и бросился бежать к двум своим сотоварищам. Втроем они обсудили сообщение прислужника (вы¬глядело это именно как возбужденное об-
суждение с отчаянной жестикуляцией), по¬сле чего направились... Нет, не к герою. На¬правились они к гарпии — чтобы позвать ее на помощь. Остановились перед ней, раз¬махивая руками и что-то выкрикивая на сво¬ем языке — но гарпия не снизошла до прось¬бы простых стражников и прислужников.
Однако дело было серьезным, и червелицые пошли рассказывать о том, что где-то ря¬дом враг, остальным своим сородичам, и наконец, собравшись большой тол¬пой, они направились через мост, где рядом с храмом обитали червелицые-жрецы, высшая каста этого странного народа. Видимо, жрецы осознали сте¬пень угрозы мирному существованию и сказали толпе что-то ободряющее, после чего толпа ломанулась обратно через мост, снова к старой гарпии...
Я не знаю, как объяснить то, что на этот раз гарпия "завелась". Другого объяснения, кроме того, что жрецы да¬ли стражам и прислужникам свое высочайшее разреше¬ние на привлечение гарпии к операции, я так и не приду¬мал.
Словом, вся толпа плюс гарпия двинулась к Заку, но не по прямой, а разде¬лившись на несколько групп, перекрывая пути к отступле¬нию по всем правилам за¬гонной охоты. И очередная смерть Избранного была предрешена... Наверное, это нельзя назвать "веселой историей" — но именно она запомнилась мне больше всего.

ЭКРАН НЕ ПОКАЖЕТ
В общем-то, можно было бы вспомнить еще немало — и разнообразные горбухи с озвучкой, когда Забияка, убив зайчика, вздыхал "Здоров был парень!", а Зак, уми¬рая, восклицал: "Тут надо по-другому!". Можно вспомнить, как у модельки единоро¬га хвост оказался там, где должен был бы быть... ну, в общем, совсем не хвост, или как Зак сам у себя воровал деньги и вещи, или как заклинание уменьшения превраща¬ло жабу в "материальную точку", из которой по-прежнему летели зеленые плевки...
Но честное слово — все это весело именно вспоминать, а исправлять было не¬сколько менее забавно. И уж совсем груст¬но было бы, если б что-то из перечисленно¬го повеселило не нас и бета-тестеров, а по¬купателей релиза. Возможно, мы вычистили не все, и у игроков тоже найдется повод улыбнуться, но все-таки: те веселые исто¬рии, о которых я рассказал, ваш экран точ¬но не покажет. И это хорошо.

P.S: Помню моей старой видеокартой были показаны графические хищники.
Снайпер - 29 декабря 2005, 09:15
:up: :up: Rulёzzz :D :D :lol: Да, Свиридов жёг... :(
Memfis - 04 января 2006, 17:02
http://www.nvkz.kuzbass.net/gert/ME/0204.JPG

Кстати, сегодня день рождения Брайля:
[/url]
GraFF EI - 04 января 2006, 17:21
Хе-хе! :) Говоря о спиртном (точнее о пиве) то вот посмотрите! Мое маленькое предприятие... :)
Снайпер - 06 января 2006, 16:36
Про HAS'a :)
Флеймерастия
Цитата:
...
Почаще пеpеходите на личности и назначайте pазбоpки в pеальной жизни.

Как минимум один раз в двyх-тpех постингах pекомендyется сожалеть, что вы не можете встpетиться лично и набить еб**о оппонентy.

Hикогда не встpечайтесь ни с кем лично. Всегда найдется чyдак, котоpый напишет, что встpетил вас лично и yвидел стpах в ваших глазах, не говоря уже о том, что может и в еб**о врезать. Это будет стpашным yдаpом по вашей репутации.
...

HAS, сорри если обидел, но просто читаю себе прикол... А это место ну точь в точь показалось знакомым :)

P.S.: Там и про меня есть... Всё, больше нибуду придирацц0 к запятым у собеседниковъ :vampire:
Sagrer - 06 января 2006, 21:33
таварищ баян, который мемфис. Вы в курсе что почему-то не все хотят скачивать ваши картинки (вот ведь ненормальные люди а...) ? Зачем их лепить прямо в мессагу?

Исправлено. Мемфису строгое устное. Сагр - извини, что заюзал месагу ;) -Irenicmad.

Aleks - 06 января 2006, 22:33
Особенно со скоростью 33кбит/сек...
Sagrer - 07 января 2006, 23:42
Цитата:
Особенно со скоростью 33кбит/сек...


у кое-кого вообще 24.0 причем каждый мег стоит 0.15$
Aleks - 08 января 2006, 23:31
Сожалею
dragonfire - 15 января 2006, 08:07
Не прикол, а грустная правdа...
Утерял я пороль dля аськи... Востанавливаю...
Пароль там - макс 9 знаков. А на 4-ом шагу востановления меня просят:
а)Вьiбрать dва вопроса, вьiбранньiх мною три гоdа назаd, при регистрации.
б)Ответить на них.
:ass:
:(
anakinevgen - 16 января 2006, 20:00
Гирл летающая. (swf)
Sagrer - 16 января 2006, 21:04
это случаем не тот садизм где труп гирлы падает?
anakinevgen - 16 января 2006, 21:11
Почему труп? 20 кб жалко ?
GraFF EI - 16 января 2006, 21:42
Видели такую вот уточку джуновскую? :D
`Reckless - 17 января 2006, 15:28
4anakinevgen: Гёрла - руль! :up:
Sagrer - 18 января 2006, 02:23
вотъ.... может и баяню но сам вижу в 1-й раз %).

З.Ы. про гирлу - посмотрел. И скажете это не труп? %). Даже если в самом начале она в глубокой коме - то буквально через несколько секунд это будет труп %). Мозг конечно гибнет минуты через 3 но со сломанной шеей уже никакой врач не поможет.
Dracon - 18 января 2006, 18:50
В реале конечно, она быстро бы разлетелась вдребезги, какие нафиг переломы...
anakinevgen - 18 января 2006, 20:17
Вообще, по задумке автора, мне кажется, это мыльные (др.) пузыри.
anakinevgen - 18 января 2006, 20:32
Продолжаю тему флэша. Паука ентого лично выдирал с одного сайта.
dragonfire - 19 января 2006, 07:36
http://spiridon.net.ru/index.php?start_from=50&archive=&subaction=&id=&category=6
Снайпер - 21 января 2006, 02:05
Один скрин на тему военно-воздушных сил Гипата - летающего огра.
P.S.: кому выслать такой экзешник, где вместо дракончика летает людоед или проклятье - пишите мне на мыло. мыло есть в профиле и на сайте.

ЗЫ2: ещё один скрин, потом залью его на сайт. с давних пор завалялся(а счас я как раз перебирал приличные скрины из весны :D )
MX - 21 января 2006, 13:18
Эхх... вот если бы он еще руками помахивал... :D
`Reckless - 21 января 2006, 15:45
4Снайпер: ты там намудрил на своем сайте... посмотри на ссылки... у тебя один антислеш стоит и из-за этого скрины не открываются
(антислеш в адресе после PIC)

P.S. юзаю FireFox
Снайпер - 22 января 2006, 19:25
Ссылку на баг плиз :) я не нашёл, у меня всё открылось. может твой файрфокс скрипты заблокировал? :rolleyes:
Sagrer - 22 января 2006, 21:32
баг там баг. У тебя видимо IE исправляет слеши в ссылках, другие бровзеры так не делают. Раз делаеш сайт - тесть их во всех основных бравзерах типо IE, огнелис, опера. У тебя там как уже сказали - слеш не тот перед именем картинки.
`Reckless - 23 января 2006, 12:48
4Снайпер: пример ссылки
eijokes.narod.ru/PIC\RickDragon.jpg
антислеш (помечено красным) переправь на слеш.

И, кстати, Sagrer прав, IE сам автоматически это дело исправляет... а вот FireFox - не хочет...
Снайпер - 23 января 2006, 14:05
Всем спасибо, вроде пофиксил :D
MX - 23 января 2006, 18:12
Цитата (`Reckless):
И, кстати, Sagrer прав, IE сам автоматически это дело исправляет... а вот FireFox - не хочет...

Опера кстати тоже правит автоматом...
Sagrer - 24 января 2006, 02:27
а файрфокс не обязан соответствовать нестандарту навязываемому IE.
Lefis - 26 января 2006, 00:56

хохотал долго :D
Злобоглаз - 31 января 2006, 20:35
Юбилей. Без моего поста всего их 1001
Снайпер - 31 января 2006, 20:59
Ура!(сорри за флуд, вот прикол вдогонку)

[Кир] Кель> Здравствуй
[Кель] Йоу, нигга!!! :D

Sagrer - 01 февраля 2006, 01:05
вах %)

Одно и тоже в принципе. Различие язык.

Сначала _вдумчиво_ прочитайте описание обновления тут
http://www.microsoft.com/downloads/details.aspx?displaylang=ru&FamilyID=049c9dbe-3b8e-4f30-8245-9e368d3cdb5a

А отсюда если сравнить с предыдущим
http://www.microsoft.com/downloads/details.aspx?FamilyId=049C9DBE-3B8E-4F30-8245-9E368D3CDB5A&displaylang=en
видно что тех кто качает файлы для русской версии винды они походу дела считают большими дебилами чем тех кто качает английские версии файлов
Sagrer - 04 февраля 2006, 01:51
о как :)

Цитата:

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом...

Vas 1 - 04 февраля 2006, 01:56
халтура! :down: А может у меня уже частичный иммунитет выработался. :roll:
половина слов не читаемы. :p
:D
Conan Fedr - 04 февраля 2006, 11:14
Вот смотрите чего на моем локальном форуме выкопал :) прикол . Блин DJ WEST ньютон второй :) смотрите и слушайте :
-------------------------------------------------------------------------------------
Пpикиньте, чyваки, вчеpа я дyмал! Целых десять минyт, о как! Что, не
веpите?! Мне и не веpите?!! Ладно, так и быть пять минyт, но ни гpаммом меньше... Нy и конечно, все вы поняли о чем я дyмал. А о чем еще дyмать весной? О ба.. о женщинах, без вопpосов!

И пpишло мне в головy, что девyшки бывают, как самые обычные пpоги, freeware (подpyга) и time-limited shareware (невеста). Лицензионная копия называется "жена". Мало того, что пpоцедypа лицензpования запyтанная и доpогая, так еще
и yсловия лицензионного соглашения в натypе дpаконовские - сплошные обязанности и никаких пpав типа возвpата в тpидцатидневный сpок. Казалось бы, на кой они тогда нyжны, почемy бы не пользоваться freeware? Веpсии можно
качать чyть ли не каждый день, если канал толстый и длинный. Но и тyт, как оказалось, не без замоpочек!

Во-пеpвых, почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с пpедложением заpегистpиpовать копию и часто фyнкционально огpаничены. Напpимеp, такие фичи, как "socks washing" y них напpочь заблокиpованы. Есть и такие, y котоpых заблочены и более важные, системные фyнкции типа "goto post(L) ".
Ломаются они долго и не всегда yспешно. Я их стиpаю сpазy, с лица земли, комy это охота с ними тpа... Э... В смысле охота, конечно, но не в такой же извpащенной фоpме! Это же пpосто садомазохизм какой-то!

Во-втоpых, пользоваться ими нyжно остоpожно, пpедваpительно тщательно пpоинсталлиpовав антивиpyсное ПО и надежный, без дыp в защите, firewall, иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю системy в даyн на 9 месяцев, вызвав постоянный pост pазмеpа свопа на жестком диске.
Тyт пpидется либо обpащаться к спецy, котоpый почистит своп и yдалит все лишнее, либо лицензиpовать копию, что для кyльного хацкеpа pавносильно фоpматиpованию веника с помощью кpyпной наждачной шкypки и pжавого гвоздя.
Есть еще, конечно, многопользовательские системы, котоpые стоят в этих, нy как их, типа интеpнет-кафе - пpиходи, выбиpай, пользyйся. Их можно поюзать в слyчае необходимости, и оплата там в основном почасовая, хотя с виpyсами там те еще пpоблемы. Да и если пpикинyть, то в pезyльтате выходит недешево.

И ладно бы еще только эти пpоблемы с лицензией! Все намного хyже! Важные фyнкции девyшек чаще всего недокyментиpованы, исходники закpыты, help абсолютно бестолковый, а слyжба поддеpжки (даже если y вас лицензионная копия) на вас чихать хотела! Во-от... Кpоме того, пpоинсталлиpованнyю системy постоянно пpиходится защищать от хакеpских атак извне, а деpжать несколько pазных веpсий одновpеменно очень сложно, так как они постоянно конфликтyют.

Есть еще и кyча yже известных багов, типа этого: иногда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется. Или постоянно генеpиpyет сигнал busy в телефонной тpyбке, не pеагиpyя на пpеpывания. В магазинах и пеpед зеpкалом они вообще сpазy зависают намеpтво и могyт висеть часами хоть ты тpесни. Пpоблемы начинаются с самого начала, от момента выбоpа пpавильного дистpибyтива с толковой полигpафией, не похаканного и без виpyсов. Потом идет сложный и длительный пpоцесс инсталляции: системy пpиходится долго гpyзить и yламывать, сплошной гемоppой...

Так вот что я понял в конце концов: Виндоyс и девки - это же пpактически одно и то же, типа как из одной бочки наливали!

Смотpите сами: и те и дpyгие имеют интеpфейс симпатичный, на пеpвый взгляд дpyжественный, любят кpyтые тачки и pасходyют кyчy ценных системных pесypсов, хаpактеp их капpизен, а забабоны непpедсказyемы, деинсталлиpовать без пpиключений yдается pедко, обычно пpиходится пpименять pадикальные меpы.

Одно слово: девки маст дай! Что, впpочем, внyшает надеждy: в пеpеводе с английского mustdie значит что-то типа "должны давать!", чего, как говоpится, я вам и желаю...

© не известно
-----------------------------------------------------------------------------

Круто написано да :)
Sagrer - 04 февраля 2006, 11:30
а это не я писал ;)
Vas 1 - 04 февраля 2006, 15:03
я знаю :D
GraFF EI - 08 февраля 2006, 22:49
ХА ха :D :D :D Вот я и нашел первый ПРИКОл в ЗвА!! :D
Генерал Гейм Эррор!

И так еще скрин - тоже смешной! :)
Снайпер - 10 февраля 2006, 03:23
Сорри за флуд. Выдало мне сказочку, ну прям вся по мотивам ПЗ и ЗвА :) Решил поделиться...
Цитата:
Много лет назад жил в соседней деревне отважный прогромистъ Риндейл. На досуге он старался поразвлечься бегом на руках. В один жуткий день над ним подшутил коллега и он звонко захохотал и поскакал на край света для того, чтобы избавиться от кошмаров. Внезапно свалился с неба нервный алкоголик Горт и начал творить зло. Поэтому Риндейл пошёл молотить вражину ап стенку и вражина сразу откинул копыта! Вскоре их милые общие друзья заставили их подружиться... Вот и сказочке - банзай. Кто не слушал - самурай.

Sagrer - 10 февраля 2006, 22:20
ГыГыГыГыГы % )))

Цитата:

(21:04:55) conan_fedr_666@mail.ru (E-mail Address Not Verified): Здаров
(21:05:10) Sagrer: кхай %)
(21:05:28) conan_fedr_666@mail.ru (E-mail Address Not Verified): Хочу сделать 3д редактор мобов :)
(21:06:12) Sagrer: а, ну типо удачи
(21:06:34) conan_fedr_666@mail.ru (E-mail Address Not Verified): Сагрер я неврублюсь стилько лет вы пахали а немогли прийти к логическому выводу :)
(21:07:20) conan_fedr_666@mail.ru (E-mail Address Not Verified): Нахер срать за углом если для этого есть сартир :)
(21:07:29) conan_fedr_666@mail.ru (E-mail Address Not Verified): Переведу на русский :)
(21:08:06) conan_fedr_666@mail.ru (E-mail Address Not Verified): Нахер мучаться с всей модотой этой типа чистого С++ и тп если придумали же языки упрощенные :)
(21:08:17) Sagrer: вах %)
(21:08:21) Sagrer: ну и %)
(21:08:30) Sagrer: назови такой суперязык %)
(21:08:38) Sagrer: кстати не припомню чтоб я мучался с С++ %)
(21:08:58) Sagrer: наоборот, на паскаль с него вернуться уже не смогу - на С++ гораздо проще выразить мысль, и быстрее
(21:09:14) conan_fedr_666@mail.ru (E-mail Address Not Verified): Вот попробовал Blitz3D программулина ориентирована на BlitzBasic который в свою очередь похож на базик
(21:09:34) conan_fedr_666@mail.ru (E-mail Address Not Verified): Я тебе скажу с 3д там работать очень просто :)
(21:09:35) Sagrer: ну, то что базик = выкидыш спорить бум? %)
(21:09:50) Sagrer: вах, там просто с 3д работать. А разве с С++ сложно? %)
(21:10:03) Sagrer: я чего-то не пойму, разве язык - это то что с 3д работает? %)
(21:10:13) Sagrer: я всегда думал что работает библиотека функций знаеш ли
(21:10:16) conan_fedr_666@mail.ru (E-mail Address Not Verified): На с с огл или д3д геморойно
(21:10:19) Sagrer: а язык - его дело вызвать функции
(21:10:41) Sagrer: а там в твоем блитзе указатели есть?
(21:10:49) conan_fedr_666@mail.ru (E-mail Address Not Verified): А это прям спасение для лентяев типа меня :)
(21:10:51) Sagrer: я могу быстренько прочитать и пропарсить файл?
(21:11:05) Sagrer: API вызывать могу хоть?
(21:11:05) conan_fedr_666@mail.ru (E-mail Address Not Verified): конкретно указателей нету , но пользоваться ими мона
(21:11:11) Sagrer: крута %)
(21:11:21) conan_fedr_666@mail.ru (E-mail Address Not Verified): можеш вызывать функции из любой длл
(21:11:26) Sagrer: ТОЕСТЬ по русски - уазатели есть, но они там через жопу, как в паскале
(21:11:32) Sagrer: так да?
(21:11:34) Sagrer: %)
(21:12:34) conan_fedr_666@mail.ru (E-mail Address Not Verified): там есть функция которая возвращяет адрес элемента в памяти , а также есть банки памяти с помощь этой хрени мона пользоваться так сказать виртуальными указателями
(21:12:59) Sagrer: ууу бля
(21:13:10) Sagrer: а нах мне какие то там банки и виртуальные указатели? :)
(21:13:18) Sagrer: я хочу просто выделить кусоек мемори %)
(21:13:21) conan_fedr_666@mail.ru (E-mail Address Not Verified): На этой хрени выб уже давно сбахали мего редактор :) ане парились бы с этой херней
(21:13:25) Sagrer: и поковырять кего %
(21:13:37) conan_fedr_666@mail.ru (E-mail Address Not Verified): Там есть супер мощьная вещь есть !
(21:13:46) conan_fedr_666@mail.ru (E-mail Address Not Verified): Type :)
(21:13:58) conan_fedr_666@mail.ru (E-mail Address Not Verified): Там тип это супер мощьная вещь! !!!
(21:14:37) conan_fedr_666@mail.ru (E-mail Address Not Verified): Там тип ну супер :)
(21:14:47) Sagrer: тип, моральная, супер....
(21:14:54) Sagrer: давай тебе такой простой вопрос
(21:15:24) Sagrer: ты в курсе в устройстве моба? ты можеш сказать чем проще будет через этот твой блитз прочитать и разложить по полочкам инфу из моба?
(21:15:53) conan_fedr_666@mail.ru (E-mail Address Not Verified): Тип все зделает
(21:16:09) conan_fedr_666@mail.ru (E-mail Address Not Verified): Там типы супер мощьная вещь :)
(21:16:16) Sagrer: пипец
(21:16:19) Sagrer: что он сделает?
(21:16:31) Sagrer: подскажи, как мне там быстро просканить файл на блоки?
(21:16:46) conan_fedr_666@mail.ru (E-mail Address Not Verified): Как обычно :) в цикле
(21:17:23) conan_fedr_666@mail.ru (E-mail Address Not Verified): Да хватит спорить этот язык намного проще на нем бы вы уже давно супер мощьный редактор написали
(21:17:26) Sagrer: да?
(21:17:33) Sagrer: ну напиши
(21:17:33) conan_fedr_666@mail.ru (E-mail Address Not Verified): Просто вы блин твердолобые :)
(21:17:39) Sagrer: я позырю
(21:17:40) Sagrer: слушай
(21:17:54) Sagrer: официально спрашиваю разрешение опубликовать сей разговор кое где %)
(21:18:09) conan_fedr_666@mail.ru (E-mail Address Not Verified): Да публикуй хоть где :)
(21:18:21) Sagrer: ага, руль, оскар тебе обеспечен %)
(21:18:26) Sagrer: ты сам не понимаеш чего пишеш %)

Conan Fedr - 10 февраля 2006, 22:23
он забыл добавить что это опубликовано с моего оффициального разрешения :)


И ЕЩЕ РАЗ ПОВТОРЮ !!!
ПОПРОБУЙТЕ А ПОТОМ ГОВОРИТЕ ЧТО ЭТО ГАВНО !!!
Conan Fedr - 10 февраля 2006, 22:47
вот я еще немнога добавлю :
Цитата:

ага, руль, оскар тебе обеспечен %)
Sagrer сообщает:
ты сам не понимаеш чего пишеш %)
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
Понимаю ище как
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
И выдели там жирным щрифтом то что я говорю - " Елиб вы писали на блитзе вы бы давно сделали редактор ! "
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:

conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
Кстати я вполне серьезно
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
Надосуге ознакомься с документацией по блитзу особенно по типам . Попробуй его хоть сам поймеш
Sagrer сообщает:
мне достаточно что там чтобы узнать адрес чего-то в памяти надо вызывать функцию....
Sagrer сообщает:
раз уж ты интересуешся суперязыками
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
Так давай проще
Sagrer сообщает:
то почитай про Goodwell
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
Нахер тебе адрес в памяти ?
Sagrer сообщает:
но боюсь до тебя недопрет %)
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
Там и без этого прекрасно прогать мона
Sagrer сообщает:
даже если найдеш инфу
Sagrer сообщает:
ну кто спорит
Sagrer сообщает:
Снайп и на выкидыше вполне нормальную прогу написал...
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
Ну скаже нах тебе адрес в памяти ?
Sagrer сообщает:
можно и в блокноте проги писать...
Sagrer сообщает:
как зачем? чтоб например скопировать блок
Sagrer сообщает:
посмотреть сигнатурку....
Sagrer сообщает:
мгновенно перевести 4 байта -> float
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
Вот ты думаеш что срудств больше нет
Sagrer сообщает:
чтобы хотяб правильно реализовать код шифрования скрипта %)
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
Все это есть
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
Даже проще чем на с++
Sagrer сообщает:
что именно?
Sagrer сообщает:
да, покажи мне следующее
Sagrer сообщает:
есть DWORD со значением
Sagrer сообщает:
есть float значение которого нуль
Sagrer сообщает:
вопрос
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
Опять ты не в ту степь лезеш
Sagrer сообщает:
как мне перевести значение из DWORD в float так чтобы без приведения типов получить float со значением раскодировки содержимого dword ?
Sagrer сообщает:
я лезу к практической части %)
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
Вот нахер мне это делать ?
Sagrer сообщает:
напиши мне код как это реализовать тогда поговорим?
Sagrer сообщает:
нахер?
Sagrer сообщает:
потому что я почти уверен
Sagrer сообщает:
там на это уйдет гораздо болльше кода
Sagrer сообщает:
чем в C++
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
Бля бля бля бля
Sagrer сообщает:
и в том же редакторе мобов это требуется везде
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
Больше нечего сказать немогу
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
Ты неисправим
Sagrer сообщает:
%)
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
Сиди со своим с++
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
и слюни пускай С++ С++
Sagrer сообщает:
лол
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
а я тут попрогаю лучьше тока потом редактор непросите
Sagrer сообщает:
гыгыгыгыгы
Sagrer сообщает:
вот когда покажеш редактор может и поговорим %)
Sagrer сообщает:
а счаз 1) спасибо, поднял настроение
2) у меня многа дел прозьба не тратить мое время % )))))))))))))))))0
Sagrer сообщает:
со всяким бредом %)
Sagrer сообщает:
если по делу то обращайся
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
да какие дела у меня могут быть с мазахистом

conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
вот ты и снайп копия прям
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
везде вы ищете на свой зад гемороя
Sagrer сообщает:
да мне как то кажется что кто-то другой ищет..... не конечно чтоит рассматривать разные интересные вещи.....
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
есть регулярки , нет нада юзать свои примитивные функции которые хуже регулярок во много раз
Sagrer сообщает:
но неразобравшись обсирать другой язык, который не абы кто лепил и возможности у которого реально рулезные......
Sagrer сообщает:
назови мне пример давай
Sagrer сообщает:
когда твои регулярки стоит использовать
Sagrer сообщает:
(я не спорю что им есть применение, но не всегда же....)
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
допустим тебе надо разбирать урл на протокол домен поддомены параметры
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
заипешся ты писать функцию для разбопра этой хрени
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
а я это все в одну строку сделаю
Sagrer сообщает:
почему же заипусь?
Sagrer сообщает:
есть parse это раз
Sagrer сообщает:
ВО ВТОРЫХ - этот случай - работа со строкой
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
а регулярки для чего нужны ?
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
для работы со строками
Sagrer сообщает:
но ты почему-то пытаешся так работать с последовательностями байтов %)
Sagrer сообщает:
ты parse видел?
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
невидел
Sagrer сообщает:
ну и нефик тогда %)
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
НО это имхо немощьнее регулярок
Sagrer сообщает:
вопрос знаеш в чем?
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
регулярные выражение это самая мощьная вещь для работы со строками в наше время
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
в чем ?
Sagrer сообщает:
использовать или не использовать сложную библиотеку? Следовать ли принципу "байтом меньше"? %)
Sagrer сообщает:
если использовать и не следовать - юзай регулярки, всякие выкидыши итд
Sagrer сообщает:
если не использовать и следовать - в твоем распоряжении С++ и ассемблер
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
а нахер писали тоны кода ? чтоб ты переписывал все заног , я вижу ты идеш по этому принципу
Sagrer сообщает:
вот и все
Sagrer сообщает:
тонны кода писали для облегчения и ускорения работы
Sagrer сообщает:
переписывать все заного надо в том случае если
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
вот вот , а ты геморой еще себе
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
ну непонравится тебе какаято хрень в интерент эксплорере ты чо будеш переписывать эти пять лямов строк кода ?
Sagrer сообщает:
необходимо 1) добиться скорости и оптимальности работы - здесь нужны не тонны кода а оптимально изобретенный заного велосипед - со своей конкретной задачей он справиться лучше тяжелого тонны весящего но универсального велосипеда
2) добиться переносимости кода - маленький велосипед перековырять скопировать проще чем весящий тонны
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
1) лучьше доехать на чугунном велике до школы за 2 часа чем собирать новый велик пол года
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:

Sagrer сообщает:
гы
Sagrer сообщает:
я лучше соберу хороший велик чтоб НЕ ПОЗОРИТЬся %)
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
Я тебе обоснованно говорю что с блитзем у вас бы был уже конкретно хороший готовый редактор
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
невериш мне поговори с профи в этой области
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
Они такие чудеса на блитзе творят
Sagrer сообщает:
1) редактор есть давно
2) легкость написания не гарантирует хорошести редактора
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
Ну и чо у вас за мего редактор пришли скрин хоть посмотрю на это чудо
Sagrer сообщает:
3) независимо от языка - если нет граблей в реализации - основное время уходит на кодинг АЛГОРИТМА - который одинаков н ЛЮБОМ языке!
Sagrer сообщает:
не имею права, в разработке редактора учавствовал бывший участник Матильды
Sagrer сообщает:
могу GG-шный показать
Sagrer сообщает:
чисто GG
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
Ты хочеш сказать что графическая часть на д3д или огл не геморой ?
Sagrer сообщает:
я хочу сказать что если ты набил руку в огл или д3д
Sagrer сообщает:
то особых проблем тебе это не создаст
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
изза чего гипат.ру хотели делать редактор прям под игрой ???
Sagrer сообщает:
самое сложное будет - сделать то что ты хочеш сделать - в плане алгоритма
Sagrer сообщает:
который не зависит от языка
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
Изза гемороя писать граф часть
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
а алгоритм у них уже давно готовенький для чтения моба а граф части дулька
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
Это говорит о чем ?
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
О том что граф часть это не тфу как ты говориш а намнога труднее чем алгоритм подргузки
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
моба
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
А на блитзе это реализуется очень просто
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
в этом его плюс
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
а в том что все программеры твердолобые ваш минус

Conan Fedr - 10 февраля 2006, 23:35
и вот еще чуть если на то пошло
Цитата:
Предлагаю чесный обмен вы мне все что у вас есть а я вам модели
Sagrer сообщает:
чаго
Sagrer сообщает:
?
Sagrer сообщает:
какия маделя? %)
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
трехмерная моделя
Sagrer сообщает:
%)
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
ты чо незнал ? яж признанный гуру лов-поли моделлинга
Sagrer сообщает:
а, нуну
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
баранки гну блин чо невериш ?
Sagrer сообщает:
заебал
conan_fedr_666@mail.ru (адрес эл. почты не проверен) сообщает:
непонял ? небыло такого

Не удалось доставить следующее сообщение всем получателям:
непонял ? небыло такого

Conan Fedr - 10 февраля 2006, 23:39
Если кому интересно продам полный лог :) вы непредставляете о чем там идет речь :) все самое интересно осталось за кадром ! Кому интересно стучите в асю . там более восьмисот строк
Farlander - 10 февраля 2006, 23:59
Цитата:
Предлагаю чесный обмен вы мне все что у вас есть а я вам модели


:D :lol: :lol:
Снайпер - 11 февраля 2006, 00:19
Конан, респект :) You make me laugth(не цепляться к моему английскому!) Короче моя хохотать :) Давай, напиши редактор мобов на чём угодно кроме С++(и кроме VB, ибо на нём тоже есть редактор уже), и покажи в студию :) Я буду очень поражён, если он сможет хотя бы правильно грузить моб и таскать объекты :)
BuKiNisT - 11 февраля 2006, 01:34
Кошмар.
Что конан, что сагрер... оба хороши :D

Но сагреру конана не переплюнуть даже в страшном сне!!
Vas 1 - 11 февраля 2006, 05:28
Нифига не понял, т.к. по данному вопросу все мои знания ограничены изучением бэйсика в школе и институте :D Но! А вот и не подерётесь (с) :roll:
Conan Fedr - 11 февраля 2006, 14:05
Ребя все самое интересное осталось за кадром :) покупайти лог :)
Снайпер - 11 февраля 2006, 16:05
Самое интересное - это, надо полагать, то место, где Сагрер говорит тебе: Ладно, ладно, хороший BB, только отстань от меня с этим отстоем ;)
dragonfire - 13 февраля 2006, 02:55
Смешнои перевоd ПЗ. Меняет текст.рес
Оценка: 3+ :rolleyes:

http://zoneofgames.ru/files.php?f=EvilIslands_MorgenStern.exe

П.С. Это ссьiлка на страницу, а не на fаил.
anakinevgen - 19 февраля 2006, 21:28
Мне, как автору, понравилась сцена. :)
Tektronix - 21 февраля 2006, 13:57
Работайте с комфортом
Conan Fedr - 23 февраля 2006, 19:32
Вот нашел на одном форуме пост с аттачем . Смысл был таков - под эту музыку легко думать . Попробуйте :)

PS необращяйте внимания на название это не настоящий Круг это его ОБРАБОТКА :D

Для таких мелочей есть специальная 35-страничная тема чуть ниже. - Irenicmad
Вождь орков - 24 февраля 2006, 07:51
Суслонгер - это посёлок городского типа в Звениговском районе Марийской АССР ...
http://www.oval.ru/enc/69678.html
Conan Fedr - 25 февраля 2006, 01:49
Все играем в Затерянных в Астрале проходим все секретные миссии и в конце можно увидеть вот что :)
Farlander - 25 февраля 2006, 02:46
Знаешь, ты сделал одну большуууую ошибку, ага. На Джигране магазин брони и оружия ВМЕСТЕ, а у тя на скрине нет ;)
Dram Rysto - 26 февраля 2006, 05:46
"в Бобруйск, жЫвотное"
MerkuriY - 26 февраля 2006, 15:10
Цитата (Conan Fedr):
Все играем в Затерянных в Астрале проходим все секретные миссии и в конце можно увидеть вот что :)


ну она хоть что нибудь делает или тока так стои :abuse: т?

п.с. фарландер, имеешь ввиду оружия, доспом и магии?

:drug:
anakinevgen - 27 февраля 2006, 03:04
Да это пьяный в задницу MerkuriY! :roll: :roll: :roll:
mech - 28 февраля 2006, 21:26
Microsoft анонсировала новый винд в описании ПЗ:ЗвА
GrAd - 28 февраля 2006, 23:18
Цитата (Sagrer):
Цитата (Цитата):
...конкретно указателей нету , но пользоваться ими мона...

Узнаю родной бейсик!.. долго думал как там в пользовательском типе реализуется переменная длина строк...

Цитата (mech):
Microsoft анонсировала новый винд в описании ПЗ:ЗвА

вообще-то кажется об этом уже говорили... и кажется даже я говорил... и даже кажется в этой теме... когда-то... лень рыться...
MerkuriY - 01 марта 2006, 11:05
Внатуре а я еще че-та не врубался че это за винда =)
GrAd - 01 марта 2006, 20:16
Цитата:
чо за винда

MS Windows 982000Quista - винда для интеллектуальных компьютеров с (1024*1024*1024)-х ядерными (65536*65536*65536)-ти битными процессорами...
Lefis - 02 марта 2006, 21:42
зх где я это откопал но...
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным.Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому
звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер
еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Меlведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что
пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда на правду выйдет.
MerkuriY - 06 марта 2006, 17:06
Генератор сказок на его сайте.

Вот такая сказка мне попалась:

"Очень давно жил на белом свете подлый старик Снайпер. Однажды ему надоело сидеть без дела, и ему захотелось прогуляться до Америки пешком. 4 часов спустя прискакал хитрый орк Калбас. Снайпер не растерялся, и двинул злодею пяткой промеж глаз. Потом он построил себе новый дом, и переехал туда насовсем"

и еще, снуп, у тебя в файлах 2 раза повторяются вариации древнего меча ;)
anakinevgen - 06 марта 2006, 22:18
Если вам ваш супер Виндовс выдаст такову мессагу,
Вы немедля перейдите по подчёркнутой по ссылке.
Заплатите кучу баксов и тогда-то вас избавят от нахального спайвера. :D

P.S. Постоянно вылезает сообщение что виндовс найдено спайвере, заменяется заставка на рабочем столе на табличку, которая на скрине. Вчера пол дня боролся с этим делом. Антивирусники и спайверники не находят. Спас только менеджер процессов.

Вот такие вот приколы.
Снайпер - 06 марта 2006, 22:23
Млин, ну ведь написано же - приколы, а не всякий флуд!(последние 2 сообщения перед моим)
anakinevgen - 06 марта 2006, 22:32
Дай определение "прикол" и укажи какое у прикола может быть расширение, а какое не может. И... что для одних - прикол, для других... :drug: Субьективизма в этом вопросе с избытком. :D
Снайпер - 06 марта 2006, 22:34
:(
Прикол - это когда смешно. А смешно не было ни в том, ни в другом случае.
anakinevgen - 06 марта 2006, 22:37
Мне было не смешно, но тем немение это прикол.
Farlander - 06 марта 2006, 22:38
А мне было смешно. Потому что я вместо спайвер читал снайпер :D
anakinevgen - 06 марта 2006, 22:40
:D :D :D
MerkuriY - 07 марта 2006, 12:48
Цитата (MerkuriY):
себе новый дом, и переехал туда насовсем"

и еще, снуп, у тебя в файлах 2 раза повторяются вариации древнего меча ;)

прочитал это, анти-флудораст? :D
Снайпер - 07 марта 2006, 14:57
Товарищ, мы кажется договаривались о мире. Если нет - никогда не поздно вновь поднять тему о бане. Кажется большинство было за?
MerkuriY - 07 марта 2006, 16:22
кажется, ты не так меня понял? :D
я именно по сайту
Снайпер - 11 марта 2006, 02:48
Прикол :) 3д-аватар, срендерреный в программе mspaint. Я серьёзно :)
Зацените, так называемые моделлеры, моё мастерство! :D

PS: Секретный скрин из Весны кто-нить видел уже? :)
MerkuriY - 11 марта 2006, 15:14
Непонял! Только что заходил - видел прикрепленные файлы. А ща зашел - нету :( :mad: :down: :fire: :abuse: :cry: :spy: :ass:
лесной снайпер - 01 апреля 2006, 20:38
Торжественно клянуся некому не отдавать и хранить как самый ценный артевакт на шазифрофаной флешке.... ВЫШЛИТЕ БЫСТРЕЕ, ПЛИЗ.....
Снайпер - 01 апреля 2006, 22:56
Что выслать? :eek:
Glorfindel - 04 апреля 2006, 12:38
Дневник американского мальчика
Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона
3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.
Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…
24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался... Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…
11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…
Снайпер - 04 апреля 2006, 14:00
Ржал :D :up: Ты сам сочинил?
Glorfindel - 04 апреля 2006, 14:25
Да нет, по рассылке пришло.
Conan Fedr - 07 апреля 2006, 00:20
С плейгроуд.ру , катался по полу :D
Цитата:
19.06.2005 15:21 The Elder Scrolls III: Morrowind > ЛЮБЫЕ ВОПРОСЫ ПО ИГРЕ
Народ што за фигня у маей Данмершы 58 levla прапала галава , адна шея тарчит что делать можно как нибудь "выличить" или "пациэнт без надежен" :()

Цитата:
19.06.2005 12:41 Prince of Persia: The Sands of Time > Памагите пажалуста !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А так замедлялки у меня и неты патратела [ВЦ] на этих замбяков . И штш щяс ваше анус ! :()


А вот щя будет ваще шедевр :D :D :D

Цитата:
19.06.2005 12:12 The Elder Scrolls III: Morrowind > Люди помогите ПАЖАЛУЙСТА девушке !!!!!!!!!!!!!!!!!
Как можна поменять бошку

GraFF EI - 07 апреля 2006, 12:01
Дневник американского мальчика - :D :D :D :up: :up:
Дайте плиз ссылочки еще на подобные творения о суровой американской жизни!! :D :D Еще поржать охота! :)
Conan Fedr - 22 апреля 2006, 19:06
ПРЕВЕД , рулеззз !!!! =)

Код:

//
// Превед.cpp : Defines the entry point for the console application.
//

#include <iostream>
#include <locale.h>

//------------------------------------------------------------------
// The PREVED Language Kernel area. Do not touch! :)

#if !defined (_MSC_VER) || _MSC_VER < 1400
#error Wrong compiler! Use MSVS 8.0
#endif

#define НАЧЕЛ      {
#define КОНЧЕЛ;}
#define ТИПА       int
#define ВДРУГ      if (
#define ТАДА       )
#define НИХРИНА    else
#define ВЗАД       return
#define КАГДИЛА    (
#define ЙО    ;
#define ЖЖОШ(p,n)  for (; (p) <= (n); (p)++)

#define БАЗАР      std::cout <<
#define СЛЫШЬ      <<
#define СТОЙ       system ("echo. & pause");
#define БЛИН       _wsetlocale (LC_ALL, L"Russian_Russia.ACP");

#define ВРОДЕ      try
#define ИБАНУЦЦО   throw
#define АПСТЕНУ    catch (const char* __чё__)

#define ПРЕВЕД     ТИПА main КАГДИЛА ТАДА
#define МЕДВЕД     ВЗАД 0; КОНЧЕЛ

// End of area
//------------------------------------------------------------------

ТИПА КРУТО КАГДИЛА ТИПА фигня ТАДА
    НАЧЕЛ
    БАЗАР "ВАЩЕ " ЙО
    ВДРУГ фигня == 8 ТАДА ИБАНУЦЦО "мля! " ЙО
    ВЗАД 0
    КОНЧЕЛ

ПРЕВЕД
    НАЧЕЛ
    БЛИН

    ВРОДЕ НАЧЕЛ

    ТИПА фишка = 0 ЙО

    ЖЖОШ (фишка, 10)
        НАЧЕЛ
        БАЗАР фишка СЛЫШЬ " ";
        ВДРУГ фишка >= 5 ТАДА КРУТО (фишка) ЙО
        КОНЧЕЛ

    КОНЧЕЛ АПСТЕНУ НАЧЕЛ
        БАЗАР "ИБАНУЦЦО invoked: " СЛЫШЬ __чё__;
    КОНЧЕЛ

    СТОЙ
    МЕДВЕД


А вы все if да else =)
Conan Fedr - 22 апреля 2006, 19:30
Тема ПРЕВЕД щя самая популярная в инете =)
вот еще куча работ на тему превед

Типа аффтарское кино =) канкретная пена :
http://voffka.com/archives/preved_kino.gif

Вот еще на тему ПРЕВЕД
http://ru.fishki.net/picsn/preved22.jpg
http://ru.fishki.net/picsn/mail/preveeddd.jpg
http://ru.fishki.net/picsn/mail/prevedyub.jpg
http://ru.fishki.net/picsn/mail/fotopreved.jpg
http://voffka.com/archives/bear_comics02.jpg
Снайпер - 23 апреля 2006, 18:05
Продолжая тему дневников:

Дневник американского солдата

читать дальшеФото Reuters
E-mail №1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика. Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.
Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара... Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом “Смерть от зубочистки” и ток-шоу “Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах”. Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.

E-mail №2
Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия — жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество “иран-238”.
Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.
Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых... но мы — американцы — герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом.
А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых — пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек.
За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы — две фуры с детским питанием, литовцы — четыре фуры с детской одеждой, а латыши — двести фур с учебниками латышского языка!
Но самое главное — к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку.
К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.

E-mail №3
Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города.
Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства.
Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу “В постели с Хусейном”.
Еще сегодня к нам должен прибыть полк “абрамсов”. Сержант опять оказался не прав — это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой.
Но самое страшное — нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином.
Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.

E-mail №4
С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет. Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего.
Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов.
На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой.
Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом. Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет. Мы не знаем, доживет ли он до вечера.
Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов.

E-mail №5
Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой “Макдоналдс”. А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили.
Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков писать “Христос Воскресе”! Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый крестный ход.
Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна “Секс с Хусейном в большом городе”. Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн.
В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками. Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами: “Американцы героически сдаются в плен под Багдадом”. Ура, я стал телезвездой!

E-mail №6
Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли.
Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов.

E-mail №7
Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это — он. Теперь устанавливают, кто он.
Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили. Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша.
Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки — поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы — миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея — это озеро в Тихом . Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли фанту.
P.S. (Вечер того же дня.)
В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: “Что добудете в Ираке, то и ваше”. Таких сильных боев не было за всю войну.
Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем — героическим разносчиком демократии.
basilio - 23 апреля 2006, 19:17
Забавно :D :D :D
Снайп :up: :up:
Снайпер - 23 апреля 2006, 20:13
Не моё. Это с того же сайта, что и про мальчика :)
alexius99 - 23 апреля 2006, 21:21
боянЪ
basilio - 24 апреля 2006, 15:45
всеравно забавно :D :D :D :D :D :roll:
Conan Fedr - 27 апреля 2006, 02:49
Смотрите чо надыбал ппц :D :D :D

=============================================

Частенько в сообществе "Школа секса для девочек" в LiveJournal попадаются вот такие вот письма участниц... Читаем и плачем

История №1

"Мы с мАим парнем рИшили в этот новый год лишить меня девственности. Прямо под бой курантов. Чтобы чокнуться, выпить быстренько шампанского и лишить меня девственности. Какую для этого лучше выбрать позу и с точки зрения Вашего опыта - мы успеем пока бьют часы?

Просто мы встречаем НГ у меня дома, в соседней комнате будут праздновать бабушка и дедушка и я боюсь что если я вскрикну, то они услышат, а так пока бьют часы они не услышат. Ну и прикольно лишиться девственности в НГ под бой часов. Кстати, нужно ли использовать презерватив? Я хочу, а мой парень говорит, что первый раз не обязательно, типа пока девственница залететь нельзя. И еще, я никогда ещене делала минНет, если я буду глотать сперму и запивать шампанским - меня не стошнит? Настя, 15 лет"

История №2

"Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый Год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда.

Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится что я лишусь девственности быстро. Но у меня есть несколько вопросов:

1) порвется ли таким способом целка?
2) смогу ли я сама вытащить пробку?
3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что-нибудь еще?

Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый лучший способ".

История №3

Здравствуйте! Пишут Вам ... (6 девичьих имен)

Мы с подружками активные читательницы журнала ru_virgins и мы девственницы. И вот мы решили на этот новый год все лишиться девственности, ведь нам уже по 16-17 лет.

Для этого мы решили нарядиться снегурочками и пойти по знакомым компаниям пацанов гулять в новогоднюю ночь, чтобы в каждой компании лишали девственности по одной снегурочке. Только выяснилось, что у нас нет 6 хорошо знакомых компании, а только 4. Получается что на 6 не хватает, а если в каждой компании лишать девственности по 2 снегурочки, то на одну компанию не хватит.

Как Вы считаете, лучше по 2 снегурочки в одной компании, или еще 2 компании выбрать не очень хорошо знакомых? А то по 2 как-то не интересно. Но в не очень знакомых компаниях мы наверное будем смущаться. Ждем вашего совета, снегурочки ... (6 пока девичьих имен)

История №4

Здравствуйте... Прочитала ваш форум и решила написать вам про свое новогоднее желание: я хочу чтобы в этот новый год меня лишил девственности Дед Мороз. Дело в том что обычно Дедом Морозом у нас в школе военрук. Но он меня не замечает. Я для него сопливая десятиклассница. Подскажите, как мне быть?
Tektronix - 27 апреля 2006, 12:13
История из моей жизни. Я тогда учился в 10м классе. Была у нас девочка Наташа. Отличница по всем предметам, включая биологию (это важно). Утро. В класс врывается Наташа. Падает мне на грудь (просто я ближе всех к двери стоял) и начинает рыдать на тему "Я беременна". Сбегается женсовет, кое-как прекращает истерику, вытирает с нее (и с меня) слезы. Начинаем выяснять, уверена ли она, и давно ли у нее не начиналось. Она в свою очередь начинает выяснять, что у нее должно не начинаться. Девочки начинают хихикать, а я, как самый отмороженный - объясняю. Реакция - парадоксальная.
- Фу, какой ты пошлый! При чем здесь это?
- А с чего ты тогда взяла, что беременна?
- А мы вчера с Сережей ЦЕЛОВАЛИСЬ!
Нашу истерику остановить было некому.
Снайпер - 27 апреля 2006, 12:18
%))) :D От вам и... отличники=))
Aler_ell - 27 апреля 2006, 12:46
Га-Га-Га!!!! :lol: :lol: :lol:
Скажите сайт про америкосов :pray: :D
Volfram - 27 апреля 2006, 17:04
Ни фига себе у вас отличники(цы)... :horror:
Glorfindel - 27 апреля 2006, 20:07
"Хроники" инженерной кафедры.

День 0: В нашем полку поползли страшные слухи об институте. Писарь из
штаба рассказывал, что командир дивизии выбивает в министерстве
обороны разрешение на инженерную кафедру. Но в институтах сильный
недобор, учиться некому, поэтому не всем дивизиям повезет. А ефрейтор
Зипун рассказал, как его брат учился в институте и посадил зрение так,
что не попадет и в танк с двух метров.
Господи, спаси меня от института. Я хочу спокойно закончить учебку,
получить звание сержанта и уйти в зону ближайшего военного конфликта.
Зачем мне выкидывать пять лет жизни. Еще неизвестно возьмут ли меня
обратно в армию.

День 1: Ура! В течение месяца у нас будет инженерная кафедра, после
которой нас не примут ни в один институт. Весь день собирали столы,
выгибая их из старых аэродромных плит. Командир роты сказал, что это
называется "парты".

День 2: После отработки рукопашного боя в противогазах, нашу роту
собрали в клубе и познакомили с командиром инженерной кафедры.
Командир сказал, что называть его надо "преподаватель" и
первое занятие мы учили это слово. Самое ужасное, что учить пришлось
сидя. Даже пресс при этом не разрешалось качать. Я тихонько зубами
сгибал и разгибал крышку стола, качая мышцы шеи.

День 3: Преподаватель рассказал о себе. О том, как тридцать лет назад
работал сторожем в МГУ и десять лет назад закончил свою карьеру
младшим лаборантом. Говорил, что студенты в день сидят около десяти
лекций по два часа. Какой кошмар.

День 4. Нам выдали карандаши. Преподаватель сказал, что в институте
используют шариковые ручки, но их нам покажут позже.

День 9: Ура. Все столы развалились. Оказывается, не я один качал шею.
К всеобщей радости оставшийся час мы провели стоя.

День 10. Привезли новые столы. Настоящие "парты". Ломать
запрещено командиром дивизии лично. Ефрейтор Зипун отломал спинку. В
наказание писал на листке бумаги слово "парта" десять раз.
На восьмой раз упал в обморок. Фашисты.

День 11. Сегодня начали изучать строение "конспекта". Это
куча листков бумаги сшитые вместе. Преподаватель рассказывал, что
студенты за месяц исписывают один такой конспект по одному предмету.
Вот отморозки.

День 12. Преподаватель раздал конспекты и предложил открыть. У меня
получилось с третьего раза. Ефрейтор Зипун вообще не смог. В наказание
писал слово "конспект".3(!) раза. Обморок на первом разе.
Чувствую, сломают парня.

День 15. Листали конспекты на время. В норматив никто не уложился.
Преподаватель орал и грозил институтом.

День 17. В норматив уложились все. Преподаватель на радостях
поделился последними научными секретами и показал фотографию
"ЭВМ".

День 20. Сегодня было самое лучшее занятие. Лазили по гладкой стене
на третий этаж штаба. Преподаватель сказал, что это
"Проникновение в женскую общагу".

День 21. Изучаем строение шариковой ручки.

День 25. Выдали шариковые ручки. Пока без стержня. Преподаватель
объяснил, что стержни получим только перед экзаменом.

День 26 Роту загрузили в машины и повезли в город. Подъехали к
большому зданию. Преподаватель сказал, что это "институт" и предложил
зайти. Прямо у входа раздался ужасный звон. Все попрятались за
колонны, а ефрейтор Зипун смог окапаться в асфальте голыми руками. И
почему нам не разрешили взять оружие?

Преподаватель объяснил, что таким сигналом объявляют начало и
окончание занятий… Если сигнал один, то как они определяют, когда
начало, а когда окончание?

Мимо прошла группа студентов. Худые, сутулые и в огромных очках. Как
все-таки институт уродует людей.

День 27. Рвали бумагу на одинаковые части. Преподаватель сказал, что
это "шпаргалки". Больше всего с одного листка получилось у
ефрейтора Зипуна.

День 29. Собирали и разбирали шариковые ручки на время. В норматив
уложились все, а ефрейтор Зипун показал лучший результат. После
поездки в институт он сильно изменился.

День 30 Экзамен. Нам выдали стержни, после чего мы собрали шариковые
ручки, порвали листки на шпаргалки и на каждом написали слово
"инженер". В норматив уложились все.
Преподаватель со слезами на глазах вручил каждому удостоверение
"Инженер запаса" с записью. "Младший научный
сотрудник" и объявил, что если родине понадобится, то нас позовут
занять свои места в НИИ, на заводах и атомных электростанциях.
Но пока мы остаемся в армии и, слава богу.
basilio - 27 апреля 2006, 20:54
:D :D :D -забавно.
Про "отличницу" тоже весело. :D :D :D
Tektronix - 28 апреля 2006, 13:44
Сперто с "Обозревателя".

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.


Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:


- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на всех частях тела)

- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.

Америка в трансе. Мы победили.
basilio - 28 апреля 2006, 13:48
:D :D :D :) :up: :up:
Снайпер - 28 апреля 2006, 13:48
Нда, эт точно :D Примечательно, как крепко угнездилась омерик0 в этой теме :)
GraFF EI - 28 апреля 2006, 18:33
Цитата (Снайпер):
Примечательно, как крепко угнездилась омерик0 в этой теме :)

ага! :) :D :D
Irenicmad - 29 апреля 2006, 10:34
Цитата (Tektronix by Xerox):
История из моей жизни.


Анатомия вроде в 9м ;)

Взято с анекдота.ру

<<Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких
преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел
расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда
переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет,
но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на
вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито
грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он
только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что
раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она
шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил
ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали
условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что
творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом
месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как
попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены
двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания,
так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры
за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил
жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько
времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за
квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в
симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке.
Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она
выскочила перед ними и гаркнула: "Бу! ". Патрульные, думая, что это
внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из
которых более 40 попали в цель. "Она просто выглядела как очень
реалистично сделанная цель", - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что
слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру
беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной
антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда
Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В
течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз
высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от
облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов
лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и
крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни
разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в
багажник ее машины ТНТ. Форд "Таурус", за рулем которого она была, был
заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два
раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14
километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа –
только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее
сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель
реактивного истребителя F4 "Фантом". Он иногда запускал реактивный
двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер
постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и
потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение
о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не
понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить
создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил
положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель,
ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и
навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул
вдохновение из фильма "Крепкий орешек 3". Он накачал наркотиками своего
бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а
потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной
стороне которого было написано "Смерть всем ниггерам! ", а на другой –
"Бог любит KKK". Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его
там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном,
после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти
родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов.
После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался
обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он
оставил коробку сигар, зажигалку и записку: "Извини за весь этот шум,
угощаю сигарами. Брайан. " Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем
самым весь дом и самого себя. >>
Снайпер - 03 мая 2006, 12:40
Прикольно, во флейме ровно 1500 тем :)
bobik - 03 мая 2006, 23:01
Проходят дни, а в душе пустота
хоть и деньги есть в карманах.
Да вместе мы, но твоя красота,
словно соль на свежих ранах.

Не смотри, не смотри ты по сторонам!
В морду дам и пошлю домой!
Ничего ты не стоишь в моих глазах,
если в сердце твоем другой!
Algeron - 03 мая 2006, 23:11
Чего-то я совсем серый... что за хит-то имеется в виду?
dragonfire - 04 мая 2006, 02:57
Песня из сериала "Не родись красивой".
dragonfire - 04 мая 2006, 03:08
Проходят дни, пролетают года.
На Гипате хадаганцы...
А я одна, в моей душе пустота.
Некроманты постарались...

Не смотри! Не смотри ты по сторонам!
Оставайся такой как есть, оставайся серой зомбей...
Целый мир освещает твои глаза,
Если челов ты жрешь порой...

П.С. Отвратителный слог и вобще на оригинал не похоже. Не смешно. Это я и про свое и про первый пост. Породисты из нас... :drug:

П.П.С. А давайте - кто лучше спарадирует? Вот оригинал:
Цитата:

Юлия Савичева - Если в сердце живет любовь


Проходят дни, пролетают года, высыхают океаны, океаны…
А ты одна, в твоей душе и глазах эти слезы, эти раны, эти раны…

Но не смотри, не смотри ты по сторонам
Оставайся такой как есть
Оставайся сама собой.
Целый мир освещает твои глаза,
Если в сердце живет любовь
Не смотри, не смотри ты по сторонам
Оставайся такой как есть
Оставайся сама собой
Целый мир освещает твои глаза,
Если в сердце живет любовь

Просмотрела все фильмы о любви,
Но в жизни тоже много сказок, много сказок…
Не спеши, подожди, увидишь ты
Все будет, но не сразу, но не сразу…

Но не смотри, не смотри ты по сторонам
Оставайся такой как есть
Оставайся сама собой.
Целый мир освещает твои глаза,
Если в сердце живет любовь
Не смотри, не смотри ты по сторонам
Оставайся такой как есть
Оставайся сама собой
Целый мир освещает твои глаза,
Если в сердце живет любовь

Злобоглаз - 04 мая 2006, 18:55
Не 1500, а 1503 ;)
Не помню говорилось тут про это или нет, но накопайте в нете ктонить свод Американских законов... Ржа.
basilio - 04 мая 2006, 19:06
Не рискну-жить еще хочется-боюсь умереть со смеху.
Algeron - 04 мая 2006, 19:29
Не люблю, когда над американцами смеются. Попробую отвлечь:

26 золотых правил русского языка

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где, они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не съэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.
22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Праверяйте по словарю написание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.
WhiteDiver - 04 мая 2006, 22:54
:( полная... :ass:

Ломать язык... вот это точно тупо...
Снайпер - 05 мая 2006, 00:25
Ну правильно. Американцы хорошие. Давайте лучше над собой посмеёмся. Хотя приколов я в данном тексте не увидел(может я такой костолобый просто). Ошибки делались специально, но смеха это не вызывает. Бывает же такое, да?
Glorfindel - 05 мая 2006, 10:17
Как правильно убить сибя ап стену
Вот некоторым часто рекомендуют убить себя об стенку. Но пока что-то никто не смог это осуществить. Я так думаю, что просто никто толком не знает как, поэтому и написал нижеследующую инструкцию.
Итак, существует несколько возможных способов осуществления подобного суицида.
1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"
Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьемся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.
Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.
Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной стеной.
Резюме: Идеальный способ для не очень одаренных граждан, стесненных в средствах.
2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"
В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование "возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по ночам.
Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично
Преимущества: радость полета, некий налет романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность.
Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан.
3. "Посейдон", он же "Морской метод".
Еще один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдет к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.
Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат
Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал, иначе выйдет конфуз.
Резюме: подходит для моряков и участников круизов
4. "Тарзан"
Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на ее вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся на нее со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано.
Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося
Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею
Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении
5. "Египетский", он же "Tomb Raider"
Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом щебень растащили, и сейчас стены больше напоминают лестницы с высокими ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это все-таки стена пирамиды.
Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прославиться
Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов - и мертвых, и живых, с пистолетами и свистками.
Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности
6. "Хайтек"
В последнее время получил распространение маркетинговый прием компьютерных фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой "стены мониторов" -стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими всякую ерунду. Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж на себя, обрушить все мониторы. Вес одного CRT монитора может достигать 25 кг, плюс электрические разряды - вполне достаточно, чтобы расплющить и поджарить.
Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ
Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей LCD мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий профессиональными CRT-мониторами больших диагоналей.
Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти попасть в Матрицу
7. "Cпортивный"
Убить себя ап стену футболистов
Полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистов (хотя бы посредством причинения боли по тому месту, которое прикрыто рукой; для пущей важности можно снабдить сопроводительным текстом нецензурного содержания). смерть от стены предполагается.
Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонков будут завидовать, а также можно отомстить Бэкхему за все его лажовые удары.
Недостатки: прорваться на поле, не купив предварительно билет, представляется маловероятным, а также вы не досмотрите матч до конца
Резюме: если вы ненавидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас очень красна
8. "Мокрый"
Ломануться в стену дождя. и захлебнуться. это, канеш, надо изловчиться с позой для умирания и не поскупиться временем.*дополнено grayscaler* Кроме того дождь может оказаться кислотным и разъесть бренное тело до костей. Иногда дождь сопровождается молниями, некоторые из них долетают до случайных прохожих. Ну и стена дождя в мгновение ока может превратиться в стену града...*конец дополнения*
Преимущества: не так больно физически и очень романтично
Недостатки: подразумевается не "убить себя апстену", а "убить себя фстене"; зависимость от погодных условий.
Резюме: рекомендуется для аффтараф, проживающих в местностях с непрекращающимися сезонами дождей.
9. "Готичный"
Требуется стена, которая на Арбате, кажется (это в Москве, по-видимому), на которой все пишут, по-моему. на ней миллион тысяч раз написать "я убит".
Преимущества: остаешься жив
Недостатки: остаешься жив
Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало аффтараф, тайно желающих остаться в живых
10. "Формульный"
Создать команду Ф1, записаться в нее пилотом, и на Гран-При Канады убиться об "Стену Чемпионов".
Преимущества: запишут в истории рядом с известными именами.
Недостатки: надо попасть на трассу, и желательно на болиде, ну и без шлема. Создание команды Ф1 стоит около миллиарда долларов :)
Резюме: так убить себя может только настоящий чемпион
11. "Плачевный"
Апстену плача. требуется присоединиться. и надорвать связки. умереть от надрыва связок (ну кровью что ли захлебнуться или как там это происходит).
Недостатки: если мне не изменяет память, такая смерть науке пока неизвестна.
Преимущества: можно стать первым в истории человечества.
Резюме: подходит для циников, всегда радых использовать чужое горе в личных целях
12. "Пьяный"
Основан на относительности понятия "стена". Напиться до нестоячего состояния, до полусмерти. и упасть. на пол. попутно сильно удариться головой (для наверняка). относительно положения тела в пространстве пол в данном случае вполне может прокатить за стену.
Преимущества: если напиваться с друзьями, то можно даже получить удовольствие перед смертью
Недостатки: после некоторого количества спиртного организм может защитно заснуть или временно отключиться
Резюме: способ подойдет для нелюбителей выпить с негативными реакциями организма на алкоголь или алкоголикам со стажем, возжелавшим отведать новый денатурат
13. "Социальный"
Убить себя об стену непонимания.
Преимущества: опять таки, останешься в живых
Недостатки: придется учиться "непонимать" всех окружающих, вплоть до любимой куклы Барби
Резюме: подходит для желающих уйти в отшельники-аскеты
14. "Метод массовых беспорядков"
Спровоцировать вовремя митинга беспорядки, и когда приедет ОМОН с разбегу бросится на стену щитов, при этом крича разные ругательства в их сторону.
Преимущества: Происходит на глазах массы народа, а при определенном везении можно даже попасть в новости.
Недостатки: При особом везении можно отделаться ударами дубинки по всем выпирающим частям тела, и попасть в места не столь отдаленные. Хотя опять же, там можно приступить к методу N1
Резюме: подходит для ярых борцов за что-нибудь, любящих помитинговать
15. "Древнерусский"
Искусство убивания себя ап стену известно на Руси испокон веков. Убивать себя ап стену было принято раз в год, во время специального праздника - масленицы, при большом скоплении народа. Желающих проделать эту почетную процедуру за год набиралось достаточно много, поэтому они делились на две команды, или "стены", раздевались по пояс, расходились на порядочное расстояние и затем с криками и свистом бежали друг на друга (стенка на стенку) с остервенелыми лицами, врезаясь на полной скорости. Немногочисленные выжившие после первого удара повторяли процедуру заново с чуть меньшим рвением.
В наши дни энтузиасты из общества добровольных реставраторов пытаются возродить эту славную традицию, правда, пока дальше репетиций с использованием шлемов и защитной одежды дело не идет. Вот фотография.
Преимущества: отличный историко-спортивный способ, большое количество одновременно убивающихся
Недостатки: только раз в году, некоторые убивающиеся могут остаться живыми, драться раздетым по пояс холодно
Резюме: подходит для энтузиастов исторического фехтования
16. "Мьюзикл"
Покупаете DVD-диск с мьюзиклом: "Pink Floyd the wall" или по-русски "Стена". Приходите домой. Усаживаетесь на диван(кресло). Делаете громкость на максимум. Нажимаете кнопку "PLAY". Смотрите его 25 раз. Если желательный результат не достигнут, то повторить процедуру. Желательно отсутствие других членов семьи, ибо стена может задеть и их.
Так же можно использовать VHS-кассету.
Недостатки: Достаточно долгий процесс убиения, зависит от физических и моральных способностей человека. Можно вырубиться, не достигнув желательного результата. Иногда смерть приходит от соседей. При использовании VHS-кассеты возникают проблемы с перемоткой, во время которой организм аффтара может регенерироваться.
Достоинства: Не надо применять особых физических усилий.
Резюме:Подходит для киноманов и ленивых людей...
17. "Самолет", или "11 сентября", предложен _pilot88_
Угоняете авиалайнер, желательно побольше... Ищете дом, желательно повыше... Берете курс на этот дом, ручку тяги до упора от себя... И убиваетесь ап стену этого дома...
Недостатки: Уносите с собой еще около тысячи жизней. Надо уметь пилотировать самолет.
Достоинства: Убиваетесь ап стену не один. Быстро и со вкусом. Слава на многие годы (плохая).
Резюме: Идеально подходит для террористов-смертников...
GraFF EI - 05 мая 2006, 11:27
Привет из института!! :clever:
Во теперь приколы пошли - на всю страницу несколько сообщений! :)
Glorfindel - 06 мая 2006, 09:13
ЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ
Одобрено Миннравом России
Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.
Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.
Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.
Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.
А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения.
Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции. Опыт привычного попрошайничества пригодится в дальнейшей нелёгкой судьбе уволенного по состоянию здоровья.
Люди, не жалеющие деньги на курево, экономически ограждают себя от пьянства, наркомании, блуда. На это просто не хватает денег.
Курящий мужчина напоминает женщине столь милого её сердцу сосуночка. Правда, мужчина думает, что он напоминает супермена. Как бы там ни было, успех в любви ему, недалеко ушедшему от мамкиной титьки, обеспечен. У курящих женщин, возможно, иная подоплёка успеха у мужчин. Медики и то, и другое называют "оральный автоматизм".
Только табачная промышленность по всему миру дает работу миллионам людей - и это не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков. Так снижается безработица - работы больше, а работников всё меньше.
Лечебный эффект курения наиболее ярко проявляется в зрелом возрасте закоренелых курильщиков. Люди вдруг прозревают, трезвеют и пытаются начать здоровый спортивный образ жизни. От снятия многолетней никотиновой нагрузки их организм стремительно набирает вес, лицо наливается свежей кровью, сердце радостно выдаёт двойную норму пульса.
Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлинённых сигарет с махоркой без фильтра.
Tektronix - 06 мая 2006, 10:48
Начинаю курить. А план - тоже пользительный?
Злобоглаз - 06 мая 2006, 11:59
Воть. Свод Американских законов. Составлен после несчастных случаев приключившихся с теми, кто это пробовал.

Так, в Вермонте женщины не имеют права «надевать» вставные челюсти без письменного разрешения их мужей.

В Hьюарке (Hью-Джерси) вы не имеете права покупать мороженное после шести часов вечера, если у вас нет на то письменного разрешения вашего врача.

В Техасе запрещено ругаться в непосредственной близости от трупа.

В Мичигане мужу по закону принадлежат…волосы его жены.

До 1932 года в Техасе побег из тюрьмы не считался преступлением, если только он совершался не с применением огнестрельного оружия.

В Канзасе ловить рыбу голыми руками противозаконно.

дальше - больше!

А в Кентукки вас могут наказать за то, что вы несете мороженое в заднем кармане.

Есть законы, касающиеся даже танцевальных па: в Бэллингеме (Вашингтон) женщинам запрещено во время танца делать более трех шагов назад.

Юрик, Hевада: усатым мужчинам не разрешено целовать женщин.

Александрия, Минесота: муж не имеет права заниматься сексом со своей женой, если от него пахнет луком, чесноком или сардинами.

Логан-Каунти, Колорадо: запрещено целовать женщину, когда она спит.

Провиденс, Род-Айленс: владельцы магазинов не имеют права продавать зубную пасту и зубные щетки одному и тому же покупателю по воскресеньям.

Зион, Иллинойс: запрещено предлагать сигары домашним животным.

Сент-Луис, Миссури: пожарный не имеет права спасать женщину, если она в ночной рубашке.

Эймос, Айова: мужчины могут сделать не более трех глотков пива, когда они в постели со своими женами.

Оклахома: можно сесть в тюрьму, если вы будете дразнить собаку.

Балтимор, Мэриленд: запрещено приводить в кинотеатр льва.

Оксфорд, Огайо: женщине запрещено раздеваться перед фотографией мужчины.

Alaska: Законом запрещено выбрасывать живого оленя из летящего самолета.

Connecticut: Гражданам запрещено переходить улицу на руках.

Florida: Особый закон запрещает незамужним женщинам прыгать с парашютом в воскресенье, в противном случае они рискуют быть арестованными, подвергнуться штрафу или тюремному заключению.
Если слон оставлен привязанным к парковочному счетчику, плата за его парковку взимается так же, как если бы он был автомобилем.

SARASOTA: Запрещено петь в общественном месте, будучи одетым в купальный костюм.

Illinois: Запрещается давать зажженные сигары собакам, кошкам и другим домашним животным.

Indiana: Купание [насколько я понимаю — в открытых водоемах] запрещено в течение зимы.
Гражданам не позволяется посещать кинотеатр либо театр, или пользоваться общественным транспортом, если менее чем за четыре часа до этого они употребляли в пищу чеснок.

Iowa: Поцелуи могут длиться в течение, но не более того, пяти минут.

Kentucky: Hезаконным считается носить рожок мороженого в кармане.

Louisiana: Уголовно наказуемым считается ограбить банк, а затем расстрелять кассира из водяного пистолета.

Massachusetts: Запрещено храпеть во сне, за исключением случая, когда все окна спальни закрыты наглухо.
Водителям такси запрещено заниматься любовью на переднем сидении машины во время смены.

Nebraska: Родители могут подвергнуться аресту, если их ребенок не смог сдержать выделение газов во время церковной службы.

New York: Штраф в $25 может быть взыскан за флирт. Этот старый закон особо запрещает мужчинам на любой городской улице поворачиваться и смотреть на женщину «известным взглядом». Другим наказанием за такие магнетические взгляды может стать обязательство для мужчины носить пару лошадиных шор всякий раз, когда он выходит на улицу.

Oklahoma: Могут подвергнуться аресту, штрафу или заключению нарушители закона, запрещающего корчить рожи собакам.

Pennsylvania: Мужчина не вправе покупать алкогольные напитки без письменного разрешения его жены [ужас — прим.пер.]

Washington: Закон, уменьшающий уровень преступности в черте города: «Обязательным для водителя с преступными намерениями является остановка при въезде в город с последующим звонком местному шефу полиции, сообщающим о его намерениях».

В King County, Seattle Washington, считается незаконным сидеть на коленях мужчины в поезде метро, если Вы не замужем.

В Ванкувере, WA действует закон, согласно которому все моторизованные транспортные средства обязаны иметь на борту якорь… для использования в качестве аварийного тормоза
Conan Fedr - 06 мая 2006, 17:49
"Не родись красивой" неподходящее название , мой друг говорит что этот фильм прально называется "Я не уебище"
Glorfindel - 07 мая 2006, 08:05
Вообще этот сериал нужно запретить. В нем чувствуется скрытая реклама водки.
basilio - 07 мая 2006, 08:38
А че на счет скрытой рекламы одежды,сигарет,машин и т. д.? ;)
Кто хочет тот и смотрит-лично мне пофиг. :roll:
Supernova - 07 мая 2006, 22:07
http://www.lapsha.ru/articles/economic/2006/01/18/165900.html
basilio - 07 мая 2006, 22:37
хех :D :D :D
Снайпер - 08 мая 2006, 12:35
Вот что бывает с персами, когда при смерти снимается много опыта :D
basilio - 08 мая 2006, 12:58
Точно сказано :D :D
WhiteDiver - 08 мая 2006, 13:00
Цитата (Conan Fedr):
"Я не :roll:"

ай-яй-яй...

2Glorfindel :)

Там не чувствуеЦЦа... там видиЦЦа...

если обратить внимание... то у всех челов в этом сериале... телефоны нокиа...
вот у Пушкарёвой... точно 6230 ток не знаю i или просто :)
WhiteDiver - 08 мая 2006, 13:16
2Злобоглаз

Аризона: Запрещасется стрелять по бизонам из окон второго этажа... :)
Glorfindel - 08 мая 2006, 14:52
23 способа всех достать
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это только тебе так кажется!".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Злобоглаз - 08 мая 2006, 15:52
2 Glorfindel

Больше всего п.6 и п.23 понравились. :D
Злобоглаз - 08 мая 2006, 18:42
Сам я в программировании ни бум-бум. Даже простенького скрипта написать не могу. По этому спрашиваю у остальных Посельчан и в особенности у админов. Почему-то у меня уже около года кол-во моих сообщений остаётся на уровне 274. Помню ещё до 274 счётчик упал однажды с что-то окло 336, или около того. Гота полтора как уже такая лажа. Теперь я припоминаю. Хотя заметил только щас :(
Сори, что написал не в тему, но в какой теме заметил в той и...
Снайпер - 08 мая 2006, 18:50
Ты во флейме постишь,а тут счетчик не растёт
GraFF EI - 08 мая 2006, 21:05
Цитата (Снайпер):
Ты во флейме постишь,а тут счетчик не растёт

Правда!? :eek: :)
GraFF EI - 10 мая 2006, 13:17
Еще один из дневников американского солдата! :)

---------------------------------------
1 день. Сегодня летим в Персиский залив освобождать порабощенный иракский
народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше
моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко).
Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и
сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.

6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько
маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть
до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают
амеканский язык.

7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что
Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию
варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью
кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими
флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.

8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного
иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач
говорит, чтобы сруки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от
укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. По
многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского
населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С
гордостью поем гимн нашей свободной родины.

9день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн. Ирак,
оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш
капрал, а он знает все.

10 день. 21:30 Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное, иракское
население приветствует cалютом наши передовые части. Женщин и детей с
цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у
дороги...
21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам
благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке
слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай.
22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным
войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую
особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами.
Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные
наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется
деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать
завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате
Умм-Касра.

11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср.
Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й
мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель
радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали.
Надо по-быстрому брать.

12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного
довольного
Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас
перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной
из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно
укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла
всемировые СМИ - прим. ред.) Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю,
выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая
потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы
было что в остальных городах вешать.

18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо
после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на
позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии. Командир
связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев.

12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой
англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала
передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы
разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил
раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты
буквально сталкивались в воздухе и
пачками падали на землю. Врет, наверное.
14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого
сопротивления.
Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами
доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там
Умм-Каср?
15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист
отправил
е-мэйл в штаб, что Насирия пала.Хотели надавать по рукам, да не успели.
Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать. Отправили в
тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете.
22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но
они сказали, что у них
кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около
дороги. Дурачок Джек пошел по нужде и подорвался на мине. Его фекалии
распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться
биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет
о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с
винтовками. Сейчас валяется в канаве и храпит.

13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы,
возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции.
Половине танков заварили крышки люков; у
другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.
12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую.
Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную
медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.
15:00 Получили приказ идти вперед. Наступаем.
19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с
врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю,
сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все
пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в
госпиталь. Герой! Я горжусь им!
21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты.
Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли
Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его
насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали
лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его
уважаем.
23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар
по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами
химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик
и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный
батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.

14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был
атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких
пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход...
Капрал мучается больше всех, но терпит.
Мужественный парень.
18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с
разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном
вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и
нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием
"Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром
иракского тирана
Саддама Хуссейна. Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские
пирамиды...
Glorfindel - 10 мая 2006, 19:52
Если...
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31.+ 32. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!


21 один признак того, что вы живете за чертой бедности
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3-4. Вы сами делаете майонез и знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8.В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете СТО РЕЦЕПТОВ блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном оказывается, СТОЛЬКО ЗАРАБАТЫВАЕТ!!!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались "бомбить" на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или основы маркетинга.
Найт - 11 мая 2006, 15:48
Думаю я немного не в тему, но воть:

АФОРИЗМЫ ПРО КОМП:

Windows, как яблоки - или висят или падают.

Вот вы о Гейтсе. А ведь рядом дети...

Если программист УЖЕ на работе - значит он ЕЩЁ на работе.

Первая заповедь программиста: не знаешь что делать - делай что-нибудь.

Семь бед - один reset!

Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее.

Раньше болтали по фене, а теперь все больше по асе.

Всегда не хватает денег, времени и оперативной памяти...

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.

Сколько программиста не корми - он все в монитор смотрит.

Я бы изменил мир! Но Бог не дает мне исходники!

В жизни каждого человека бывает момент, когда хотелось бы нажать "RESET"

Если ты можешь восстановить backup - ты еще не ошибся.

Hе ошибается то, что не работает. (с) Windows

Hастоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.

Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты!

Горе ты мое аутлуковое!

Если винды падают, значит это кому-то нужно...

Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!

Девяносто девять процентов - это самое удачное место для разрыва соединения с сервером.

Почём пентиум для народа?

Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удаётся намного лучше.

Юниксов развелось... Виндоусу упасть некуда...

Enter нажат, к чему теперь рыданья...

Он разогнал гостей. Потом процессор.

Сев в самолет, пытался сохраниться...

Windows испугался и наложил в своп.

Брюшной.tiff

Тортом в Билла Гейтса - одного кусочка всегда мало!

Уходя, закройте файл.

Си - основа всех языков: BASI, PASAL, OBOL...

Windows никогда не зависа...

Windows упал, отжался...

Windows loading... come back tomorrow...

Windows - игра в солитер, требующая 16 MB.

Windows не виснет сразу, сначала она позволяет нажать кнопку "ОК".

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Мир DOOM'у твоему...

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившим RESET'e .

Беду наCLICKал...

Даренному провайдеру в канал не смотрят.

Как два байта переслать...

Поделись мессагою своей и она к тебе не раз еще вернется.

Тут вам не здесь, а FIDO тут вообще NET.

И Бейсик - сын ошибок трудных и Клиппер парадоксов друг.

И "Чайник" сказал "Утюгу": "Я тебе помогу!".

Все люди делятся на две категории. Первые не знают, кто такой Билл Гейтс. Все остальные его ненавидят.

Программер, увидев НЛО:"У кого-то диск полетел".

Нет, не перевелся еще CARRIER в наших линиях!

Век живи, век RTFM, все равно LMD.

По DOS'y гуляет SysOp молодой.

33600, подумать только, мой любимый CONNECT!

Глюк - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.

Воняет под мышкой? - Помой коврик!

PS Сори за тупость, но как изменить пораметры профиля??? (хочу припись вставить)
Tektronix - 11 мая 2006, 16:35
Цитата:
Я бы изменил мир! Но Бог не дает мне исходники!

Прям про Нивал. Кто там интересовался религией на аллодах?
Найт - 11 мая 2006, 16:41
Цитата (Tektronix by Xerox):
Цитата:
Я бы изменил мир! Но Бог не дает мне исходники!

Прям про Нивал. Кто там интересовался религией на аллодах?


В смысле??? (чего-то я торможу)

Оттветьте на мой вопрос, из предыдущеё мессаги: как изменить параметры профиля???

Да кстати, вот ещё порция:
Уважаемый архимандрит Игнат! Hизко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Hовой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Hастасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат.

Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.

Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Hастасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Hастасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену что никакоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что советовал отрок Hастасий. Вернулись в церковь и Hастасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. Hа заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Hастасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать, почему не работает электрическая почта. Hазначив Hастасию обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Hастасия, почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил смиренно как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.

Hеприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Hастасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, правда сразу отпускало с Богом. Приехав к ним в службу, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело чтоб на попов протоклы заводить? Hе стерпев, я спросил лукаво как тогда расшифровать ихние слова "Серафим собака", что были мне брошены давече? Hачальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал его и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза и беспрестанно осенял крестным знамением. Hаконец, сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Hе нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу.

Возвращаясь к церкви, я услышал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Hо оказалось что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Hастасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что именуется Сабфувер, и через наш компьютер играет с лазерного диска колокольный звон. Я велел ему немедля выключить бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через сабвуфер и даже ведет службы под фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово "Сабвуфер" и не нашел. Покрутил слово в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер". Господи спаси и сохрани!

Перекрестившись и окропив компьютер святой водкою, я вновь позвал послушника Hастасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Hастасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не догадался что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.

Hазавтра после обедни послушник Hастасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал это слово в словаре живаго великарусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАHДОВАТЬ, СКАHЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу.

Возился Hастасий дотемна, но у него ничего не вышло - сказал он что новая беда с Интернетом, и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.

Уважаемый архимандрит Игнат!Воистину нет слов описать что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром и сказал что начальник говорил обо мне и просил всякое оказать содействие. И я, говорит, сейчас лично все улажу и покажу.

Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеров. Подвел он меня к своему компьютеру и я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану компьютера! Истово перекрестившись, я спросил грозно волосатого мужа что сие означает, но тот ответил туманно, что это, дескать, "нормальный юниксовский скринсейвер", но черта проворно убрал. Затем подсел он к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но тот ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет, опосля чего все будет хорошо. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Hе зная что такое "чмод" и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтобы видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, я ожидал всего, но не такого! Клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666"...

Hемедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что увидели мои глаза! Я запер послушника Hастасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его детали мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!

ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕHЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРHЫЙ, ЧОРHЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую что грядет царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.

Искренне ваш, отец Серафимий. 19 февраля 2000, Чертаново
(c)Леонид Каганов по мотивам рассказа Александра Hедоспасова


PS Я прсто скопировал, не придерайтесь, не я писал.
PPS Всем рекомендую прочитать мою мессагу на предыдущей странице :)
Tektronix - 11 мая 2006, 17:35
Цитата:
В смысле??? (чего-то я торможу)

Это у меня юмор такой. Заторможенный. У меня и компьютер 386, правда с сопроцессором. И я на нем даже в глубину входил. Но тормозило нещадно.
А для изменения профиля следует вверху этой страницы найти стрелку с подписью "Список форумов", изменить ее на "Профиль" и нажать "Перейти".
basilio - 11 мая 2006, 18:27
Хех=))).Забавно.
Glorfindel - 11 мая 2006, 19:46
Вот около 100 страниц различных афоризмов и приколов
WhiteDiver - 11 мая 2006, 21:03
Цитата (Tektronix by Xerox):
У меня и компьютер 386, правда с сопроцессором. И я на нем даже в глубину входил. Но тормозило нещадно.


:eek:
Tektronix - 12 мая 2006, 11:41
2 WhiteDiver
Я знал что тебе понравится ;) Передавай привет Диме Дибенко. У меня тоже нет звуковой карты.
Glorfindel - 12 мая 2006, 16:44
Наша жизнь
Мама, каша, ложка, кошка,
Книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас,
Ранец, школа, первый класс,
Грязь в тетрадке, тройка, двойка,
Папа, крик, головомойка,
Лето, труд, овин, солома,
Осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом,
Робеспьер, Наполеон,
Менделеев, Герострат,
Бал прощальный, аттестат.
Институт, экзамен, нервы,
Конкурс, лекции, курс первый,
Тренировки, семинары, песни,
Танцы, тары-бары,
Прелесть! Нравится! Влечёт...
Сессия, весна, зачет,
Стройотряд, жара, работа,
Культпоход, газета, фото,
Общежитье, "пас" и "мизер",
Радиола, телевизор,
Карандаш, рейсфедер, дом,
Пятый курс, проект, диплом,
Отпуск, море, пароход,
Крым, Ай-Петри, турпоход,
Кульман, шеф, конец квартала,
Цех, участок, план по валу,
ЖСК, гараж, квартира,
Теща, сын, жена Эльвира,
Детский сад, велосипед,
Карты, шахматы, сосед,
Сердце, печень, лишний вес,
Внуки, пенсия, собес,
Юбилей, часы, награда,
Речи, памятник, ОГРАДА...

Жизнь в 100 словах

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача, Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Жизнь и смерть наоборот

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

Этапы женской жизни

Жизнь первая


О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Жизнь вторая

ДЕТСТВО
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание.
Потом понос закончился и началась ветрянка.
Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня после начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У**ищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

ОТРОЧЕСТВО
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности - хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была - Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает! Не помогло.

ЮНОСТЬ
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку - ****ская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он.
Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в 'девочку с жоповидным лицом'. Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться. Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу.
Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика. Так и кончилась моя юность и я вошла в взрослую жизнь...





Tektronix - 12 мая 2006, 18:49
Цитата:
Жизнь и смерть наоборот

Владимир Михайлов из этого целый роман сваял. Называется "Не возвращайтесь по своим следам".
Sagrer - 12 мая 2006, 23:56
практически комплект Павлика Морозова :D
http://www.microsoft.com/rus/Antipiracy/Basics/Impact/TellUs/enduser_form.asp
basilio - 13 мая 2006, 06:18
Хех,надо было еще награды за головы прописать,и оборудовать камерой пыток,чтоб информация была абсолютно точна :D
Злобоглаз - 13 мая 2006, 15:39
Мдя... Тяжёлый случай. Вот так написать на ненавидимого однокласника, который у тебя неделю назад копию ОС просил...
Supernova - 13 мая 2006, 21:58
Господа, не пишите длинного. Максимум - давайте ссылки. Просто никто не будет читать Ваше длинное - он лучше прочитает за то же время десяток анекдотов с сервера, где пишут коротко.
Злобоглаз - 14 мая 2006, 12:55
Цитата (Supernova):
Господа, не пишите длинного. Максимум - давайте ссылки. Просто никто не будет читать Ваше длинное - он лучше прочитает за то же время десяток анекдотов с сервера, где пишут коротко.


Почему же. Я, на пример, с удовольствием читаю. А вот как раз скакать по ссылкам меня не прикалывает.
Dracon - 14 мая 2006, 15:09
Цитата (Sagrer):
практически комплект Павлика Морозова :D
http://www.microsoft.com/rus/Antipiracy/Basics/Impact/TellUs/enduser_form.asp

Кашмар. Мелкософт маст дай!! :horror: :abuse:
Злобоглаз - 14 мая 2006, 15:35
Дракон. Спокойно... :roll:
Lefis - 18 мая 2006, 19:52
http://media1.break.com/dnet/media/content/wowporn.wmv
прикольный мувик для поклонников ВОВа :D а особенно для тех кто хоть чтото понимает на англ языке :D весит гдето 4.с чемто мига,на название особо не смотрите пошлого тем нет ничего,но настроение может поднять неплохо ;)
WhiteDiver - 18 мая 2006, 20:21
да мы просто боги какие-то
dragonfire - 19 мая 2006, 01:15
Задачка, которую хороший программиси решит в минуту, а хороший физик сойдет с ума: "Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?"
(c)
Tektronix - 19 мая 2006, 11:32
Цитата:
да мы просто боги какие-то

Чувака лечить нужно. Нет, я понимаю, что в "Истории государства Российского" здорово преуменьшена роль Золотой орды и Великого княжества Литовского. А позже это стало традицией... Но утверждать, что от русских произошли все остальные обезьяны - это уже ни в какие ворота.
dragonfire - 20 мая 2006, 00:04

Снайпер - 20 мая 2006, 00:11
Видел, ага :D
Это кстати защита от авторегистрации в Вузе, а не на форуме :lol:

Ответ: нерешаемо, т.к. предел неоднозначно определён функцией синуса. То есть не определено существование предела. Однако, если принять бесконечность кратной (pi/2 + 2pi*n), то получаем вполне обоснованное стремление к единице. Ну конечно, тут будет плюс-минус две десятых, но - повторюсь - усреднив значение синуса бесконечности(1/0), и рассмотрев случай несуществования корня - когда бесконечность кратна pi*n - получаем, что предел равен единице.
dragonfire - 20 мая 2006, 01:06
Зачислен. :)
Morgot - 20 мая 2006, 12:29
Цитата (Снайпер):
Видел, ага :D
Это кстати защита от авторегистрации в Вузе, а не на форуме :lol:

Ответ: нерешаемо, т.к. предел неоднозначно определён функцией синуса. То есть не определено существование предела. Однако, если принять бесконечность кратной (pi/2 + 2pi*n), то получаем вполне обоснованное стремление к единице. Ну конечно, тут будет плюс-минус две десятых, но - повторюсь - усреднив значение синуса бесконечности(1/0), и рассмотрев случай несуществования корня - когда бесконечность кратна pi*n - получаем, что предел равен единице.


Синус бесконечности вычисляем, как и косинус. Его значение принято считать равным 1. Доказательства не помню, но на 1-м курсе оно где-то было ))
Dracon - 22 мая 2006, 22:56
Вообще-то предел должен быть равным ln2.
При приближении х к нулю синус будет меняться от -1 до 1, а вот арктангенс будет стремиться к 0, значит и весь корень будет приближаться к нулю(с некоторыми колебаниями, конечно, но для любого эпсилон меньше нуля найдётся такой x, что |arctg(x)sin(1/x)|<эпсилон.
Снайпер - 23 мая 2006, 19:39
Некий диалог Кира и Кель, произошедший на одном из ночных привалов :D
basilio - 23 мая 2006, 19:58
:D Да,ржачно.Только злобных звуков в игре я не припомню. :D
Снайпер - 23 мая 2006, 22:02
Ну это пауки так кусаются ;)
basilio - 23 мая 2006, 22:30
Да?Мне казалось по другому :p ;)
Но вобще весело :D Прям представляю как кель убивает его :eek: :D
Наверное все без доспов,а она подкралась со спины.Бедный кир :cry:
Снайпер - 23 мая 2006, 23:26
Какое там подкралась? Они же поговорили сначала, а потом она начала злобно отгрызать ему конечности, и у него осталось всего 3: голова, нога, и ещё...(если до этого было). Просто Кир не знал, что такое - не покормить Кель ни разу за 5-6 игровых лет. Вот она его и сожрала :D

PS: Сначала хотел сделать видеоролик, но получилось 50 мегобайт - удовольствие не дешёвое :)
basilio - 24 мая 2006, 07:03
Мда-кель прям чудовище-хуже троля :girl:
Кира почти жаль становится. :D
Да уж.Я больше качать ни ногой.В апреле деньжищ просидел-сам поверить до сих пор не могу.
Glorfindel - 24 мая 2006, 20:36
Советы начинающему фантасту
1. Постарайся взять какое-нибудь известное название и переделать его, заменив одно-два слова. Авось читатель решит, что это старый автор написал продолжение, и радостно углубится в чтение твоего шедевра "Понедельник начинается... во вторник!!!", "Трое в лодке, не считая василиска", "Трудно быть Чортом", "Полет над гнездом зверюшки".
2. Добавь пафоса и громких слов, оперируй категориями вселенского масштаба, используй слова типа Вечность, Бесконечность, Зло, Тьма. "Император Зла", "Властелин Всего", "Правитель Вечности".
3. Постарайся использовать обиходные символы. Их не так уж много: Меч, Дракон, Клинок, Старая Таверна, Галактика, Звезда, Властелин, Кровь, Любовь, Замок, Хранители, Бойцы. Умело комбинируя их, можно сочинить немало оригинальных названий: "Клинок Дракона", "Замок Меча", "Властелин Старой Таверны", "Меч Дракона", "Бойцы Галактики", "Меч Любви", "Хранители Клинков", "Клинок Дракона"... Кстати, не пугайся, если окажется, что книг с таким названием существует уже изрядно - читателей все равно больше.
4. Остерегайся скромных названий! Hикто не купит книгу со скучным названием типа "Малыш" или "Старый корабль". Чем ярче название, тем скорее читатель обратит внимние. "Бегущие по кишкам", "Сперма на бластере" - согласись, неплохо?
5. Сразу дай читателю понять, что его ждет встреча с Hевероятным. Для этого используй фразы-парадоксы. Hи что так не ценится в названии бестселлера, как парадокс. Это очень просто, берешь слово (например "завтра" и находишь к нему противоположность ("вчера", вот уже готово прекрасное название: "Завтра наступит вчера". Также очень неплохо звучит: "Конец бесконечности", "Умереть чтобы жить", "Узник свободы", "День сегодняшней ночи", "Крылатое бескрылье", "Живые мертвецы". Расчет простой - читатель сразу попытается осознать как такое может быть, но решить головоломку ему не удастся. Тогда заинтригованный читатель поймет, что автор не дурак, а крутой философский пацан, книгу надо обязательно купить и разобраться в чем дело.
6. Противоположный подход - постарайся в названии как можно более подробно рассказать о чем книга и вкратце обрисовать сюжет, читатель должен знать что покупает. "Hизвержение Властелина Тьмы", "Hа край Галактики за Магическим Жезлом", "Hашествие вампиров в Китеж-граде или как боец Драконьего Клинка спас дочь Вастелина Таверны и весь Китеж Град тоже потом спас в третьей части".
7. Если не хватает слов - не стесняйся придумывать новые или использовать красивые непонятные. Помни: чем умнее слова - тем больше уважение читателя. "Суспензитория Макролеумов", "Клиренс Владычицы Ихтыма", "Стылогор царитель Живорусов".
8. Два замечательных слова "Хроники" и "Мир" - это готовая половина названия. "Хроники" и "Мир" - это такие магические слова, которые парализуют волю определенного рода читателей и заставляют купить любую книгу, не заглядывая внутрь. Тут даже примеры не нужны - просто допиши к слову "Хроники" или "Мир" любое другое слово или буквосочетание и восхищайся результатом. Также можно использовать слова "Хранители" и "Клинки", но "Хроники" и "Мир" все-таки эффективнее.
9. Постарайся чтобы название твоей книги произносилось как заявление с двадцатью восклицательными знаками, а когда утихнет эхо, ни у кого уже не нашлось слов чтобы что-то добавить или прибавить. Это нелегко, но надо искать, пытаться. "Убить чтобы Любить!!!", "Поступь Человека!!!", "Hичто не сбудется Всегда!!!"
10. Hу а для тех, кому вышеописанные советы показались чересчур сложными, предлагается ряд совсем уже простых шаблонов для конструирования вполне удачных названий:
"свершенИЕ - чего-нибудь" ("Покорение Абракадабра", "Обуздание Колдуна", "Hаписание Мегабайта")
"сделаТЬ - чего-нибудь" ("Полюбить Дракона", "Забыть Имя", "Убить Тень", "Сдать Романчик", "Получить Гонорарчик")
"что-то - чье-то" ("Талисман Владыки", "Поступь Скотозавра", "Дебют Приятеля")
"чуваки - чьи-то" ("Демоны Подземелья", "Вуглускры Черной Долины", "Гении Фантастического Жанра")
"деятЕЛЬ - всяких" ("Победитель Бадмин-Тона", "Заклинатель Скелетов", "Сочинитель Потрясающего")
"уделаннЫЕ - особым образом" ("Обреченные жить", "Скованные Чародеем", "Упомянутые Случайно", "Оскорбленные Совпадением")
"фамилия - должность" ("Итыр ученик корчмаря", "Эона Госпожа Тьмы", "Вася Пупкин лауреат Тускона")
"знамениеМ - кого-то" ("Под флагом Овцелопа", "Именем Волка", "С предисловием Мэтра")
"дата - чья-то" ("Час Исполина", "Год Hедопеска", "Сезон Продаж")
"прилагательное - существительное" ("Изумрудные Врата", "Сокровенный Дар", "Твердый Переплет", "Раскрученная Серия")
"существительное - прилагательное" ("Дар Сокровенный", "Идеи Стандартные", "Фантазеры Хреновы")
Glorfindel - 24 мая 2006, 20:36
Как развлечь себя в клубе
1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотеки и оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и скажите "Тогда это Вам!"
2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда по чем у вас вон тот крепыш?"
3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь "Ну носки то хоть примите?", положите на стойку носки4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижаться к ее груди.
5. У барной стойки громко поинтересуйтесь "Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!"
6. Пять раз спросите у бармена по чем пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего "Бармен глухой?"
7. При вручении вам бокала пива скажите "Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!"
8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу "прикольную сыпь"... предложите почесать
9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером... При виде его недоумения громко на весь зал скажите "Да не брал я твои лосины"
10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.
11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!
12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство "Поскочи мне еще здесь!"
13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните "Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!"
14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь "В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!"
15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку
16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь "Это очередь на сдачу анализов? Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо поел!"
17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат "Лебединое озеро"... попробуйте предложить денег
18. Выпивая пиво за барной стойкой достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка!
19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа... В дверях добродушно похвастайтесь "Фуууух... Щас такую волну поймал! Думал утону!"
20. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: "Миша, там только что пол гардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!"
21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безовасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени "Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!"
22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон "Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!"
23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите "Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!"
24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте "Осторожно! Он больно кусает!"
25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните "Надеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!"
26. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизеров
27. На входе в соседний зал спросите "Простите, в какой зал приходят поезда?"
28. Положите на стол чучело попугая со словами "Ненавижу птичий грипп!", быстро уходите
29. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните "Я прикололся и вызвал их сюда!"
Algeron - 24 мая 2006, 21:11
Мне больше нравится пособие для начинающих авторов фэнтези от маэстро Сапковского:

http://www.sapkowski.ru/texts/name.htm
http://korchmastory.newmail.ru/htm/1111/i5.html
Aler_ell - 30 мая 2006, 10:18
Эй народ!!!! Узнай себя :D
http://www.r-i-p.info/artview.php?id=364
Снайпер - 30 мая 2006, 13:04
Да ну, там какой-то ламер :D По Work и Chat я себя точно не узнал :) А мувиков не смотрю, и в процессе игры редко смотрю на монитор :D НУ что там ещё... Веб серфинг... Тоже нет :D Там бы FPS не хватило на корректное отображение того, как я печатаю :D
Tektronix - 30 мая 2006, 13:30
Таки да. Я долго ждал прикола, но так и не дождался. Конечно, о себе сказать не могу, не видел я себя за компом, но ни на одного из моих знакомых - не похоже.
Чтоб не оффтоп - две цитаты из хакерского форума:
Цитата:
ПОМОГИТЕПЖАЛСТА!ПАЛАМАЛСЯПРАБЕЛ!ЧЕДЕЛАТЬ!

ответ:
Цитата:
сматри_матрицу_чиста_риальные_хакеры_прабел_ни_юзают

тема закрыта
Злобоглаз - 30 мая 2006, 13:48
Мдя... Себя почти узнал. Друзей тоже. Но всёрно не похож. Это не я это мой батя!
Снайпер - 30 мая 2006, 16:09
Нет! :horror: Не надо закрывать тему! Может годика через 2 пойдут нормальные приколы :)
Снайпер - 03 июня 2006, 02:52
Гы)) Этот диалог оканчивается мирно... Даже слишком мирно :D
Glorfindel - 04 июня 2006, 20:49
Неужели мы такие... :eek:

Выдержки из разговоров в женском форуме:

- А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :) Очень приятно.

- Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть...

- А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно :) и трёт, трёт...

- А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

- А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется...

- Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).

- А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

- а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." ***.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"

- Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра

- А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

- А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь))

- А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а")

- А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)

- А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))

- А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

- Приветик всем! а у моего вообще целая беда! он помещан на колготках просто ужас как, он меня постоянно просит , чтоб я их одевала, при сексе он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже просит чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!)

- А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было))

- а мой спит только в шапке.

- Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть,что потом готовить не из чего, как в анекдоте - Сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об етом я раньше писала.

- Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

- А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф каждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видит!

- А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
Volfram - 06 июня 2006, 12:36
Может кто видел уже... Мой смех был наверное слышен на улице :)

Цитата:
Спасибо конечно за труд, но это более уместно или в чате, в виде ссылки на первоисточник, или в ПМ (в крайнем случае, избранным). За сим, тру. [Twister]

Tektronix - 06 июня 2006, 14:40
Цитата:
- А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))

А моя любит подглядывать, как я писаю?
Ню-ню...
Volfram - 06 июня 2006, 14:43
Так это был ты? ;)
WhiteDiver - 06 июня 2006, 14:50
Цитата (Volfram):
Может кто видел уже... Мой смех был наверное слышен на улице :)

Цитата:
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)"


Ржунимагу :cry: :cry: :cry:
Снайпер - 06 июня 2006, 14:57
Блин, развели "*" приколов :(
basilio - 06 июня 2006, 15:24
Великий дамский угодник Ларри Лаффер точно бы сказал:НИХРЕНА СЕБЕ ИЗВРАТ :eek: :eek: :eek:
dragonfire - 06 июня 2006, 22:37
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря Переводчиком
Poliglossum с мединским, коммерческим и юридическим словарем.
**********************************************************
Гуртовщики Мыши.
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95.
Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мы-шами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете
увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или
движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и
обоях. Мышь может не-адекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не
спешите! Это могут быть физические про-блемы, а не клоп
Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите
гениталий и промой-те его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь.
Мы настоятель-но рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично
спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде
колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон
95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит
под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы
пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом
подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft
мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике.
Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю
копию ваших досье. По-чистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен
быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового
гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они ос-тались,
напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется
Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую
марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная
мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий, на
гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, произво-дителя компьютера
(матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и рас-клад
карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и
Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов:
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с
контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите
повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального
тренажера на пульте управления Окнами 95.
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что
наиболее эффек-тивной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...",
которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши.
Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А
(Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете
закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все
более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда
"Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с
вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды
"Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно
существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас
лучше сделать.
Glorfindel - 07 июня 2006, 09:45
О ЧЁМ МОЛЧАТ МУЖЧИНЫ В ПОСТЕЛИ (выдержки из мужских чатов)
...

Спасибо конечно за труд, но это более уместно или в чате, в виде ссылки на первоисточник, или в ПМ (в крайнем случае, избранным). За сим, тру. [Twister]
dragonfire - 07 июня 2006, 12:48
Присоединяюсь к Снайперу - завязывайте с **** приколами.
Пошлые приколы - это не сложно, а вот не пошлые и смешные - редкость.
basilio - 07 июня 2006, 12:59
Солидарен.
Приколы, БЕЗ прочего ;)
Одно название подразумевает что этому здесь(и на мой взгляд на гипате) не место.Плевал я на мнения гм-вежливо скажу людей у кого с этим проблемы.(не тех кто разместил,а тех кто это вобще написал)
И мат по моему сдесь также излишен.
Я не ханжа,но это перебор.
Farlander - 11 июня 2006, 21:52
Хотите нормальный прикол? Я вам покажу один, его можно найти вооооооот здесь

О да, страница с сотней появляющихся подряд диалоговых окон это было здорово. [Twister]
BuKiNisT - 12 июня 2006, 17:43
Уберите эту мессагу....
Farlander, -1
Снайпер - 12 июня 2006, 18:13
Цитата (BuKiNisT):
Уберите эту мессагу....
Farlander, -1

Он НАЖАЛ!!! :D :D :D

Да, сочувствую :) Кстати, кому интересно, что на той странице - ловите!
dragonfire - 13 июня 2006, 01:29

Algeron - 13 июня 2006, 02:03
dragonfire,
а аналогичного - только "ап стену" нету?
K@K@-in - 13 июня 2006, 06:08
Увлекся всякими рода глупостями с ПЗ. Получились забавные срины
Снайпер - 13 июня 2006, 12:39
Цитата (K@K@-in):
Увлекся всякими рода глупостями с ПЗ. Получились забавные срины

Respect :) Кстати, может добавить такое же и в адд-он? :D
Sagrer - 13 июня 2006, 19:22
ой, ну вы хотяб русскоязычную версию этой штуки показали, которая с окошками %). Где-то видел......
Снайпер - 13 июня 2006, 22:51
Я видел у Паллады такую. Ссылка на неё - 2-3-4 страницы назад вроде. А вообще, на английской именно прикольный юмор, мне понравилось.
Sagrer - 13 июня 2006, 23:40
ну не знаю что там у Паллады, наверняка всякий бред написала...

Я видел на сайте Драмки, линка правда у меня ща нету.
K@K@-in - 14 июня 2006, 03:14
Цитата:
Кстати, может добавить такое же и в адд-он?


А еще пожалуйста щиты и всадников :D

Вот еще одна глупость.
dragonfire - 14 июня 2006, 05:04
Algeron
Увы. Ни ап стену, ни трактором. =(
K@K@-in - 15 июня 2006, 02:43
Стишёк:
Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
Пиздить телепузиков

С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть заебали

Монстры охуевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка

Задолбали суки
C кинескопом в жопе
Разрушают детство
Всех детей в Европе

За базар отстойный
За свои обряды
Щас за всё ответят
Эти телегады

Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну

Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери

Сгиньте, тележопые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей

Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья

Наступило утро
Стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер
Дети разбежались

P.S.
Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...

P.S. автор не я
Tektronix - 15 июня 2006, 10:45
Стих хороший, хоть и старый.
И как раз тот случай, когда мат допустим. Из песни слов не выкинешь. А звездочки - впечатление портят.
basilio - 15 июня 2006, 10:56
Не,стих супер.
Автор кажется Александр?
Тема вроде про новых монстров :D Типа долой покемонов :D
K@K@-in - 15 июня 2006, 11:04
Цитата:
Автор кажется Александр?
Тема вроде про новых монстров Типа долой покемонов

Оно самое :D
K@K@-in - 15 июня 2006, 11:08
Go, блин :D
K@K@-in - 15 июня 2006, 11:15
Ониктоды:
Стоит гаишник на дороге, спокойненько бабло собирает.
С москвича - двадцатиичек, с жигуленка - полтинничек, с иномарок - до соточки.
Стоит, жизни радуется. Вдруг видит - едет 600-й мерин. "Дай-ка тормозну!" - думает гаишник.
Тормозит.
Открывается затонированное окно, оттуда гашишовый кумар и рука в золотом браслете, с кучей гаек на пальцах, держащая сотку грина.
"Ого! Офиги-тельно!" - думает гаишник.
Молча взял, окно в мерине закрылось, мерин уехал.
На следующий день все повторяется и так в течении месяца.
Ну гаишник уже жене пальто новое купил, детей одел, квартиру отремонтировал, доволен, жизнь удалась .
И вдруг, в один из дней, не появился мерин. И на следующий день нет мерина, и на следующий.
Две недели мерин не появляется. Гаишник уже расстроился, горюет, такого выгодного клиента потерял!
И вдруг видит - спокойненько едет тот же мерин. Ну гаишник довольный на дорогу выскакивает, палочкой с разу хрясь!
Мерин останавливается, открывается окно, вылезает рука, сотка грина, вообще все как обычно.
Гаишник: "А где ж этот вы пропадали то две недели?".
Браток: "Да, ты понимаешь, мы тут с пацанами в натуре съездили на Канары, оттянулись не в падлу и все такое".
Сказал, окно закрыл и уехал.
Гаишник стоит и думает: "Вот скотина! На мои бабки, да на Канары!!!"

Приходит новый русский с женой в мебельный магазин.
Новый русский ушел в один зал, а жена в другой. Ходят, смотрят.
Жена подходит к продавцу и спрашивает: "А у вас есть вот точно такая же кровать, только чтобы ножки были из золота?".
Продавец ее взглядом окинул, видит, что крутая и отвечает: "Да, конечно, для Вас мы все сделаем".
Жена: "А вот можно сделать спинку с брильянтами?"
Продавец: "Конечно же! Для Вас все, что угодно!"
Жена: "Толь-ко Вы знаете, у меня нет денег".
Продавец: "Ну тогда досвидания..."
Жена: "Но деньги есть у моего мужа!" - и показывает на братка, ходящего по магазину.
Продавец, жизнерадостно: "И снова здравствуйте!"


- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.

:lol: :lol: :lol:
basilio - 15 июня 2006, 11:18
Гы :D :lol:
Tektronix - 15 июня 2006, 12:50
Это какой архив был разбомблен?
K@K@-in - 16 июня 2006, 03:44
Цитата:
Это какой архив был разбомблен?

большой :D

- Мам, меня в школе педиком называют!
- Так ты их тоже назови.
- Не могу... Они такие красивые!!!

Приходит мальчик в зоомагазин и говорит:
- Я вчера у Вас купил морскую свинку. Пришел домой и отпустил ее
в аквариум. Она немножко поплавала, легла на дно и заснула.
Скажите, пожалуйста, когда она проснется, чем ее кормить?

Стоят дед с бабкой у огорода. Дед:
- Я, бабка, вскопаю огород за семь дней.
- А я за шесть.
- Ну и копай...

Приходит мальчик домой и плача говорит маме:
- Мама, почему меня все растерянным называют?
- Мальчик... Мальчик, сколько раз тебе говорить, ты живёшь в
доме напротив.


- Девушка, вы что будете: водку или спирт?
- Ой, даже и незнаю - все такое вкусненькое!

Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху - а там его начальник охраны:
- Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет!
- Если б какой-то! Тут их сотни!

Из выпуска теленовостей:
"...Вот уже четвертый день неизвестными лицами захвачен ликероводочный завод.
Досих пор террористы никак не могут сформулировать свои требования".
K@K@-in - 16 июня 2006, 03:46
Special for gipat group:

В зоопарке ребенок возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами кричит:
- Мама! Мама! Смотри - программисты!
- Почему ты так решил?
- Они как папа - немытые, лохматые и мозоль на попе!!!

:D :D :D
Tektronix - 16 июня 2006, 11:20
Слушай, как человека прошу... У этих анекдотов борода в полный рост...
Снайпер - 16 июня 2006, 11:29
K@K@-in
Ты часом не HU4TO? Который на Нивале?
K@K@-in - 16 июня 2006, 14:13
Цитата:
Слушай, как человека прошу... У этих анекдотов борода в полный рост...

Ладно уговорил. :)
dragonfire - 21 июня 2006, 10:19
<<Картинка исчезла>>
dragonfire - 21 июня 2006, 10:33
Моргот, эт ты мне? Извиняй. Не видел раньше, вот и выложил. :rolleyes:
Снайпер - 21 июня 2006, 12:02
И я не видел :D Рулёз картинка :)
Farlander - 25 июня 2006, 19:59
Я наткнулся на сайт общества людей, которые верят в то, и пытаются доказать (в основном фотожопными методами :p ) что Земля - плоская. Для кое-какого ржаку можно почитать. :D

http://www.theflatearthsociety.org

Ну, или, конечно же, они все знают, что Земля круглая, но им нечего делать ;)
Aler_ell - 26 июня 2006, 11:56
Гы-гы!!
Цитата:
(Перевод)
Луна - протухший серый кусок сыра!

Размуд... :D


Зы: Я встречал людей которые искренно верят что земля полая
и переходы между сферами находятся на полюсах.... :)
А есчё был среди них спор: Где мы, внутри или снаружи?
Когдато выйгрывали те ,что говорили о том что внутри и предпологали
,что если пальнуть из америки ракетой вертикально вверх есть шанс попадания
по Ссср!!! :D

Зыы: А есчё говорят что фрицы С"бались на полюс жить и увезли туда останки своего ненаглядного.
"Дырку икать пошли" :) Ф дркую сферу..
Основали "базу №511". Их корабли дажо рыбаки видели.
А есче "был" случай, когда китобойное судно Остановила подлодка.
Из неё вылезло куча челов с "квадратной" рожой отобрали добычу рыбакоф.
Также одын из ник с крутым немеским ацентом, сообщил где присутстфует
Огромный "косяк" китоф..
A_l-railways - 26 июня 2006, 18:27
Только что из под стола :D
Прав все-таки М.Задорнов :beer: :)
Aler_ell - 26 июня 2006, 21:48
IZ PoT SH'eGO?

Ps: Welkom! :)
Lefis - 04 июля 2006, 13:39
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
Lefis - 15 июля 2006, 01:03
http://video.google.com/videoplay?docid=-7836547273687836884
dragonfire - 15 июля 2006, 06:04
Хомяки рулят! :up:
П.С. А чем его в оффлайне можно проиграть? флешем?
Снайпер - 15 июля 2006, 09:16
Там есть кнопка справа "Download Google Videoplayer" :)
dragonfire - 15 июля 2006, 11:28
Там формат другой. ;_; Не открывает. Ну и фиг с ним. ^_^
MerkuriY - 16 июля 2006, 18:51
Цитата (K@K@-in):
Special for gipat group:

В зоопарке ребенок возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами кричит:
- Мама! Мама! Смотри - программисты!
- Почему ты так решил?
- Они как папа - немытые, лохматые и мозоль на попе!!!

:D :D :D

апхохечеся
Снайпер - 17 июля 2006, 15:37
Нашёл фото Vas'a Первого, сделанное примерно 2 месяца назад :)

Вряд ли он сильно изменился с тех пор %)

PS: Вась, если ты считаешь этот кадр неудачным - скажи, удалю :D

PS2: Счас он подговорит Буку мою фотографию выложить... :lol:
squid - 20 июля 2006, 22:09
http://enforce.ru/flash/show.php?id=1147
Aler_ell - 21 июля 2006, 13:48
Цитата (squid):
http://enforce.ru/flash/show.php?id=1147

Нашел чем мусорить...

Зы: С юбилеем тему, 1200 ответов!! :beer:
squid - 21 июля 2006, 14:58
Aler_ell
ты против такибилы клок?
Aler_ell - 21 июля 2006, 19:31
Цитата (squid):
Aler_ell
ты против такибилы клок?

Well done!! :lol:

Я тут накопал.....
http://rus.delfi.lv/news/entertainment/yellow/article.php?id=15012230
Нервным не читать!!
Algeron - 21 июля 2006, 19:46
Цитата:
Я тут накопал.....
http://rus.delfi.lv/news/entertainment/yellow/article.php?id=15012230

Просто абалдеть. А давайте будет какое-нибудь ограничение на то, какие в этой теме приколы выкладывать? Просто не думаю, что на этом форуме много народу, занимающегося "накапыванием" подобного.

ЗЫ -

Снайпер - 30 июля 2006, 14:15
От данного баяна тихо сполз под стул :D Дышать не было ни малейшей возможности...

Злобоглаз - 02 августа 2006, 22:00
Стинк, Хоган, Шрек, Гитлер и конфуций помоему из Обливиона. А остальных не знаю. Но прикольно :)

Воть: www.se7en.ru
Lefis - 15 августа 2006, 04:40
вот тока щас заметил,супер :up: :D
Снайпер - 28 августа 2006, 21:09
Флуд: 6 страниц, которые я вырезал в отдельную тему, уплыли в неизвестном направлении, а мне лень искать. Я бы и ещё вырезал, да лень стало. Там были не приколы, а флуд. Либо приколы-скрины, которые удалились - то есть неактуальные описания. Ну и ещё комментарии к "вторжению на гипат" - море требований продолжения я не вытерпел :D А последнюю мессагу Аллер_элла не я удалил. Вообще не понял, куда она делась.
Tektronix - 29 августа 2006, 10:55
Из жизни. Разговор моей жены с сыном.
- Дима!
- У...
- Дима!
- У...
- Дима, не укай!
- Мама?
- У?
Aler_ell - 29 августа 2006, 15:43
Бугуахаха!
Aler_ell - 29 августа 2006, 15:47
Ещё одна...
Aler_ell - 29 августа 2006, 15:49
Оппа!
basilio - 29 августа 2006, 15:52
ржунимагу :D :lol: :up:
Aler_ell - 29 августа 2006, 15:55
Хех..
Aler_ell - 29 августа 2006, 15:56
И ещё одна..
Aler_ell - 29 августа 2006, 15:58
ООО! Нашел!!
Снайпер - 29 августа 2006, 17:10
Кто-нить, научите меня склеивать три мессаги со вложениями в одну с тремя вложениями ;)
Aler_ell - 29 августа 2006, 18:44
Я пробывал склеить...
Но не прошло, Залагало!!!, пришлось так...

Зы:Выразил бы впечатления, хотяб..
Снайпер - 29 августа 2006, 20:46
А я их и вырзил, токо на форуме не написал :)

Первые 2 прикольно, а третий я уже видел :)


PS: В тему, скрин из мульта. Теперь ясно, что законы восполнения монстров в ПЗ идентичны законам классической биологии.
basilio - 29 августа 2006, 21:09
Снайп :lol:
Ржач))) :D
Rommel - 29 августа 2006, 21:37
:roll: :roll: :D :D
Algeron - 30 августа 2006, 16:21
http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952
:lol: :lol: :lol:
dragonfire - 30 августа 2006, 17:26
Увы, не так смешно, как по ссылке Ала. :(
Rommel - 30 августа 2006, 17:30
А мне понравилось :).

Особенно "Большой железный ящик" :)
basilio - 30 августа 2006, 20:37
:up: :D :lol:
Tektronix - 31 августа 2006, 14:49
Реальный образчик пЕара на Украине. Создали инициативную группу по борьбе с высокими тарифами. Сайт на бесплатном хосте нарисовали. http://davitarif.ho.com.ua/ Слелали страничку здесь: http://community.livejournal.com/davitarif
И вбухали туеву хучу миллионов на расклеивание по всей стране щитов, и телеракламу.
Комментарии видевших - начинайте отсюда: http://community.livejournal.com/davitarif/300.html

Чтобы совсем не было непоняток - UMC - украинское название МТС.
Я плакалЪ.
Algeron - 31 августа 2006, 15:49
Цитата:
Здрасте, я ТЕТРАЭДР <...> готов начать движение и в своем городе

:D
Tektronix - 31 августа 2006, 16:32
Вот и обозначена целевая аудитория для новой рекламной кампании. Тетраэдры.
Снайпер - 01 сентября 2006, 01:59
Ну всё! Vas 1 вызвал мой гнев, и теперь познает на себе могущество тёмной стороны! :lol:

Замочив ситха хэдшотом* своего "Длинного лука из костей Зелёного Дракона", я слутал с него классный меч. Бойтесь, нечестивые! :nervous:

Щаз я всех, ВСЕХ порубаю :D :maniac:

*он сидел в кустах со спущенными штанами, посему поймать стрелу не смог :D
dragonfire - 01 сентября 2006, 02:03
Бугахаха
Снайпер, ты монстр!
Tektronix - 01 сентября 2006, 12:21
О, Темный Лорд Сарнаута! Позволь применить сей гиф, как аватару одного из моих воплощений.
Снайпер - 01 сентября 2006, 17:17
Uhmmm.... Phcshhh... Uhm, khe! khe-khe!!! Hr-txfu...

<ГОЛОС="злодейский">Позволяю :D Аватара в 340 КБ - это рулёз :D</ГОЛОС>
Tektronix - 01 сентября 2006, 17:31
Прошу Калбаску разрешить мне аватару. И объяснить наконец, почему циклоп не уходит.

Моя пошел делать сеппуку. Заранее.
Снайпер - 02 сентября 2006, 18:08
Имбециллам посвящается... :)

Статья о безопасности лазянья по inet'у
dragonfire - 08 сентября 2006, 00:47
http://lineage2x3m.com/404.htm
:)
Algeron - 08 сентября 2006, 15:20
Нет, ну я конечно понимаю, что это страшнейший боян, но сам впервые увидел, не могу не продемонстрировать. Оправдываюсь тем, что тематически...
http://www.kulichki.com/tolkien/esgaroth/alexey_swiridov.chat.ru/Vesist.htm
dragonfire - 08 сентября 2006, 15:37
Да; баян; где-то, возможно и в этой теме, уже мелькало...
Улыбнуло. :)
Снайпер - 23 сентября 2006, 20:09
Кто помнит, когда я показывал первые версии... Так вот теперь я нашёл ночь чтобы отрендеритьвсю картинку.

Ну в общем задумка понятна? Я хотел дорисовать Глагола на унитазе, но передумал: так получается скрытый смысл, типа
"Художники-карикатуристы справляют нужду и критики разной степени безграмотности это едят, а администрация сайта caricatura.ru пытается их помирить %)))"
dragonfire - 25 сентября 2006, 00:12
Снайпер
:up:




Снайпер - 28 сентября 2006, 20:37
Вот прикол: Кто такие леймеры и как ими стать.

А картинка про тупость игрового AI :)

basilio - 28 сентября 2006, 20:52
Кто такие леймеры и как ими стать.
Жесть :D :D :D
Снайп,хватит хулиганить,смени название темы :D
dragonfire - 04 октября 2006, 17:28
http://umora.ru/view.cgi?s=flash&id=115435447117950&n=1&page=8
MerkuriY - 09 октября 2006, 13:13
Малой пацан лазит по порнухе, дома только бабушка. Она его пилит, что, мол, уроки не делает, он оргызается. Подходит бабуля к компу, посмотреть, что там такое и видит этакое непотребство.
- Что это такое? - грозно спрашивает бабуля у внука показывая пальцем на монитор.
- Это? "Школьницы сосут". - невозмутимо ответил внучек.


Про того- же внучка. Это вообще жесть.
Опять же дома с бабушкой, опять лазит по порно. Но, наученный опытом, когда бабуля открыла дверь к нему в комнату и направилась к компу, быстренько выключил мониктор.
- Почему ты выключил? Почему не хочешь показать, что там у тебя?
- "Ту мач кам" - невозмутимо ответил внук.
Снайпер - 10 октября 2006, 00:23
Хех, про "поипень" - рулёз %))

Про внучка, эх-хе, гм... О да... Тема энто вечная и соответственно вечно занимательная... :(


Смотрите, какой я себе аватар выцарапал :D


alexius99 - 10 октября 2006, 22:55
офигенный авик :up: зачод :up: а мне можешь? :rolleyes:
Снайпер - 10 октября 2006, 23:07
Тебе из героев III-х юнита сделать? Эт могу, заказывай.
basilio - 10 октября 2006, 23:13
Героев помянули :) :knight:
А можно ли приладить аватар под ником?
Снайпер - 10 октября 2006, 23:30
Цитата (basilio):
Героев помянули :) :knight:
А можно ли приладить аватар под ником?

можно, но не на Гипате... :)
basilio - 11 октября 2006, 00:01
Блин,ззабыл слово поселок вставить.Вот до чего 10 дел довели)))
А почему ТУТ нельзя?(в поселке?)
Снайпер - 11 октября 2006, 00:06
Аватары делать нельзя :) Но это только к лучшему. У меня кстати ещё парочка есть :)



С помощью прог для конверсии формата героев до bmp делать анимашки стало легко и быстро :)
basilio - 11 октября 2006, 00:29
Аааа,какие воспоминания нахлынули:)
А почему Вас?Он разьве не злобный еж?(что-то не припомню в герох каких либо ежей)
Снайпер - 11 октября 2006, 00:40
Вас - потому что фиолетовый.

PS: А вот вдогонку рыцарь с ПЗ-шным мечем %)) Можно им в руки хоть шотганы дать :)



Всё, забиваю на это дело. Что мне, делать нечего? Линал ждёт!
Снайпер - 11 октября 2006, 02:30
Хех! Я сделал полнофункциональный видеоплеер для ПЗ! :) Правда, пользоваться им - страшный гемор, но для прикола вполне пойдёт. Да и весит эта фигня немного :) Короче я заставил свой аватар проигрываться в ПЗ. Кто поймёт, как это реализовано - тому конфетка :D
Какая - решим позже.

В общем, качайте мод под стартер - там никаких изменений кроме аватарчика на Гипатской безе около Ривара. Всем заценить! :D
alexius99 - 11 октября 2006, 08:32
Цитата (Снайпер):
Тебе из героев III-х юнита сделать? Эт могу, заказывай.


эх Герои, ностальгия... я вот лично за варваров играть любил... и в четвертых любил... а в пятых их порезали... вообщем хочу я бегемота (не поймите привратно :p )
Снайпер - 11 октября 2006, 18:39
И бегемот тебя хочет :D Вопрос - кто добьётся своего быстрее? :D


alexius99 - 11 октября 2006, 21:40
зачод, пойду поставлю себе на каком нить форуме
Ilya - 13 октября 2006, 00:34
бегемот тебя хочет Вопрос - кто добьётся своего быстрее?

:lol: ЗАЧОТ!
Снайпер - 13 октября 2006, 01:13
Да-да, а может они по очереди :D Может, не подрисовать бегемоту недостающие детали? А что? Опыт у меня есть :D





Вас всё ещё не использовали? Тогда мы идём к вам! %))

PS: Сорри, я тут флуд развёл... Если совсем плохо - могуудалить эту картину репина маслом и сыром
Ilya - 13 октября 2006, 01:19
Цитата:
Вас всё ещё не использовали? Тогда мы идём к вам!


:lol: :lol: :lol:
Sagrer - 13 октября 2006, 02:41
А енто типо издевальство над мелкомягкими. Теперь под линухом можно запускать даже InternetExplorer.
А еще - можно запустить его просто как файловый менеджер (просмотр папок типо %) ).
Снайпер - 13 октября 2006, 18:37
Цитата (Sagrer):
А енто типо издевальство над мелкомягкими. Теперь под линухом можно запускать даже InternetExplorer.
А еще - можно запустить его просто как файловый менеджер (просмотр папок типо %) ).

А что MS говорит? Не ругаются, что их продукт так неласково юзают? Кста, под линуксом всё работает нормально, даже JS и прочие функции?

Кста, у нас сегодня был "Microsoft Web Tech Days" - там что-то наверное рассказывали, записывали на тестинг X-Box 360, раздавали пакетики с ручками и блокнотами "MS". Все ломанулись на халяву, а я из принципа не пошёл: ещё чего не хватало, от MS подачки брать. И на мероприятие это не ходил.

А вдруг при записи лекции блокнот выдаст синий экран, ручка - "Access violation error", пакет будет дырявый, а 3 XBox-а на тысячи ВМК-шников явно "многовато" :D
Sagrer - 13 октября 2006, 20:17
Цитата:

А что MS говорит? Не ругаются, что их продукт так неласково юзают? Кста, под линуксом всё работает нормально, даже JS и прочие функции?


а чего они скажут та? %). Никто незаконно IE под линукс не делает и не распространяет.
Та штучка что я проинсталлил себе на линух - это.... ну типо инсталлятор на базе bash-евых скриптов. Запускаеш - он грит здрасьте, задает несколько вопросов, потом (!) - лезет через инет на сайт мелкомягких, вполне законно скачивает лежащие там файлики из дистрибутива IE (который у мелкомягких типо как бесплатный - ну разве они предполагали что IE запустят где-либо кроме как под Windows :D) - так вот - скачивает, выполняет различные хитрые пассы чтобы это запустилось (если просто попытаться проинсталлировать испорлзуя WINE нифиге не получится), создает стартовый скрипт для запуска IE и делает на рабочем столе значек для запуска %)

Кстати - при желании - можно иметь установленными одновременно 4, 5, 6 версии IE, разработчиками того скрипта-инатяллатора ведутся танцы с бубном с целью запустить IE 7 - у кого-то из них запустить уже удавалось...

JavaScript не проверял но по идее должно работать. Флешплеер - скачивается инсталлером и устанавливается под IE.
basilio - 17 октября 2006, 19:45
Не рекомендуется лицам до 18 лет,слабонервным и просто занудам.
Вобщем всяких извращенцев видал...Но таких... :lol:
Зацените:антисексуальное движение
http://antisex.byethost4.com/forum/index.php
PS
2 Паллада.Регайся.Там тебе будут рады.



Все лучшее-детям! :lol:
http://www.oboz.com.ua/news/2006/10/18/140718.htm
Жесть!:)))))
Не рекомендовано вышеуказанным лицам.
Tektronix - 20 октября 2006, 18:24
Насчет форума антисексуалов. Базилио его так прорекламировал, что все ломанулись и теперь он закрыт до 22го. Скрин делать влом, но если кто хочет - ссылка выше.
Баз, не задумывался о карьере пиарщика?
basilio - 20 октября 2006, 20:05
Ломанули его кто-то еще :)
Ты сам форум осмотрел?Зацени хоть ;)
Таких извращенцев еще поискать надо.
Сомневаюсь что на гипате есть флудеры(кроме паллады,но ей сил нехватит).Я же бываю тока здесь и еще в паре мест,но там не до приколов.
Неспорю,я там побывал,но меня быстро забанили.(видите ли опозиция)))я даже не матерился и никого не оскорблял(((.уроды.
Вобще по моему они просто больные.Как нормальному человеку могут прийти в голову такие мысли?

Закрыли его видимо только что.Утром я был,все вроде было в порядке,тока когда зарегал нового юзера,мессаги почемуто постить было нельзя.Типа я не модератор. :D И так во всех темах.

Вобще пиар более всего уместен в бизнесе и политике,что я очень сильно недолюбливаю(по мне и то и другое-г*вн*).
Я то думал гипатяне повеселятся посмотрев какие еще идиоты бывают...
Снайпер - 20 октября 2006, 21:11
Цитата (basilio):
Я то думал гипатяне повеселятся посмотрев какие еще идиоты бывают...


...кроме них самих, ты имел ввиду? %)) :D :lol:
basilio - 20 октября 2006, 21:20
Снайп,не смешно.Я высокого мнения об о всех тут.(ну почти об о всех)

/me подло извинил Снайпа :p
Не обидел,просто не смешно.
Чтоб меня обидеть,ой как постараться надо :D
А если флуда нет,то че тереть?
Снайпер - 20 октября 2006, 21:45
:nervous:
*всхлип*
Извини, чем обидел...
Я не хотел :)
Больше не буду :D Млин, это я уже флужУ. Кстати! 20-е число. Счас пойду сотру кой-чего...

Edit: хотел одну тему заколотить гвоздями ровно 20-го октября. А какую - забыл :(
Algeron - 20 октября 2006, 21:55
Цитата:
(ну почти об о всех)

Надеюсь, я вхожу в чисто этих "почти"? :spy:

ЗЫ -

basilio - 20 октября 2006, 22:05
Входишь входишь :D ;)
Жесть)))Натурально. :up: Крабики,потроха,кровяка,морская дрянь)))Тошноту слегка вызывает.(я вегетарианец)

А че это по реалу?Нечто пойманное,вытащенное из воды,и поданое к прилавку?Натурально:)

Или нечто пробывшее остаток жизни в печке и посыпанное сахаром? :spy:
Sagrer - 21 октября 2006, 03:11
в курсе что боян, но сам увидел впервые только вчера. Ржал %).
В первую очередь для тех кто играл в КР и КР2 %).
Судя по всему сперто с форума elementalgames %).

____________________________
Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными
грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно,
но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику
напала Махпела (хмм...махпела), мои отец был пиратом (пишет нам
Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой
отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у
него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и
здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим
он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе
много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки
(мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно
ворвались трое молоков подошли к моему отцу, и спрашивают как его
зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его
(действительно прекрасный день).

После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они
поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне
исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал
что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.

Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал,
что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не
записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали
много бумаг которые я должен
заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня
записали в атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля.

Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит
телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор)
как вдруг на экране

появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из
под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют
голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки
на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня
посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу
рассказал план задания. Мы должны были прорваться
сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти
завод и уничтожить матку (хм...матку...уничтожить матку...у
роботов...а то правда-матка понимаешь глаза колит)

И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4
эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент...Мы
двинулись в бой. Начали
мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы,
середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало
непокажется...нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много
кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов...так...с нами летят
50 военных, 4 эсминца...эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей
техпомощи...потеряли 5 транспортов...наверно при вылете потеряли, так
ну ладно) Но всё таки мы прорвались. "Вот она эта планета"
прокричал камондир.

Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец
высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы
присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного
робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон.
Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает
выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает
пригнуться. И падает на землю. Робот пал - и человек пал. (и откуда
столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не
знаю, как-то для разнообразия например...ну...робот пал например, а
человек секам...всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы
уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда
вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось
непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я
понимаю...от это непредвиденное...дааа...завтра война я устал и
гранаты закончились).
"Нам этого не хватит" кричит капитан (ну конечно, того что
закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь
делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не
мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был
каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно).
Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы
(ооо...литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж
был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он
пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к
санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая
помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и
камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку
закладывать побежали...хха...побежали откладывать личинку). Мы
установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером
(видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его
с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил
капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?)
"беги!" (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под
мышкой). После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания
(дааа... ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял
президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через
неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела
(вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано
континиум...континиум то би)
(C)перто с одного знакомого форума.
_______________________________
Algeron - 21 октября 2006, 11:32
Ага, видел. Меня в этом опусе больше всего поражает количество ошибок у комментатора. Подозреваю, что конкурс соответствующий учаснегу был.

http://cyberpunk.barzha.com/h0ld/imagez/nootropic_d_rugz.jpg
basilio - 26 октября 2006, 23:42
Мдя...Алджерон ЭТО точно оценит :D
http://sinus.vl.ru/html/pricoly/bdi/rodina.htm

Противорекомендаций нет.Хотя...хотя пожалуй всеравно нет :D
Algeron - 27 октября 2006, 00:59
Продолжим тему детских иллюстраций

Полный ПРЕВЕД
basilio - 27 октября 2006, 06:51
Мамамия...яб им такой рассказ придумал :horror:
Аж страшно :eek:
Снайпер - 28 октября 2006, 21:28
Удержаться было трудно, но ржал я сильно :)

Читать с "27 октября"!
[Диалог аля Петросян]

PS: Не, надо было не выводить бота :) Было бы ещё интереснее :lol: И спасибо за мотивацию в работе! %))
Снайпер - 29 октября 2006, 16:11
Ещё одно деяние по мотивам чата :) %))

Цитата (Smile):

K@K@-in - 08 ноября 2006, 08:54
Предлагаю внести такое вот в Адд-онн. А еще орка с шотганом, со щитом и верхом на верблюде.
basilio - 08 ноября 2006, 10:02
Жесть :D :up:
K@K@-in - 08 ноября 2006, 13:56
А еще перк новый ввести:
Хакер
Ур.1. Ламмер (Взлом на 10% быстрее)
Ур.2 Продвинутый юзер (Взлом на 100% быстрее)
Ур.3 Хакер (Взлом на 2500% быстрее)
Ну и там еще меткость из ружа и тд.
А еще один вопрос к ГГ:
Будут ли адд-оне Вертолеты? А в секретном месте?
не уберут ли мой любимый Генерал Гейм Еррор?
Tektronix - 08 ноября 2006, 14:53
Навеяно флудом про гномих, гоблиних и тп.

- Представляешь, иду я мимо Днепра, а там две девушки купаются! Жуть! Это в ноябре-то!
- Так они, наверное, моржи...
- Не, одна симпатичная... А вторая - точно! Морж!
Sagrer - 08 ноября 2006, 16:01
запускаем ослика IE.
заходим на любой сайт на котором есть графика...
вводим в строчке адреса следующий код:
Код:

javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24;x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length;function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style;DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5;DIS.top=Math .cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++ }setInterval('A()',5); void(0)


жмем ентер %).
K@K@-in - 09 ноября 2006, 05:36
Рулез! :up: :D Я когда друзьям показал, они сказали, что я супер программист :D .
Снайпер - 11 ноября 2006, 04:22
Пара прикольных фраз, не диалоги :)
K@K@-in - 14 ноября 2006, 13:56
Вот чего мне для жизни не хватало :D :up:
Tektronix - 14 ноября 2006, 15:47
Продавли мы мопед,
Много наших полегло...
www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=0
Снайпер - 16 ноября 2006, 20:23
PS: Не сметь превращать эту тему в то, что по ссылке! Буду бить по ушам. [Снайпер]
OmeN-pz - 19 ноября 2006, 10:31
Кир спрашивает:
-Кель ты человек?
Кель отвечает:
-Нет ,Это фонтастика!
Vas 1 - 19 ноября 2006, 13:18
Сказ про то как Дружинник Макарон монстра Васимбу борол

(в рамках цикла рассказов "неизвестный Гипат")

Хой гои еси, и прочие Геи, растекаясь мыслью по древу, а мордой по салату расскажу я вам сказ про то как Макарон Васимбу борол! Билеты стоят четверть меры митиварита, касса на заднем дворе. Нет, это не сортир!
О чем бишь я, ах да… Давным давно, тридцать тыщ лет назад был на Гипате поселок. Правили там Староста Ривар, и воевода Хадор. Жил там также славный воин Макарон. Был он славен всем и статью: целых два горшка и три вершка и умом: умел два плюс два без калькулятора сложить и храбростью: как он ловко из кустов бранным троебуквием старую сплетницу из лагеря разбойников посылал (до наших дней дошло письменное свидетельство посыла, пресловутый Гипотянский летописный лог чата. Прим. редактора) или самоотверженно чистил токсичные отхожие места, когда деревенские юноши собирались в учебный поход на гоблинов и некому было работать золотарем (Первое письменное упоминание об альтернативной службе. Прим. редактора). Ну в общем вы поняли: Макарон – Мэн крутой. Едем дальше!
В одну студеную зимнюю пору я… Э, пардон. Однажды в окрестностях поселка появилось чудище окаянное! И звали его Страшный ужас внушающий Василикус Гигантус Убер-убивантус, а по простому Васимба. И разверзся ад на Гипате. Васимба воровал у Бабура минералку и апельсины, из которых тот гнал первач, напиток богов. Плевал в компот доморощенным критикам и писал всякое, в том числе запретные имена страшного хадаганского чудовища Буки и разумного голема с красной звезды, по кличке Андроидус Альфус. И еще сотни других ужасов и беззаконий чинил страшный Васимба.
И собрал Хадор своих войнов в шеренгу и сказал что тот кто поборит Васимбу получит доспехи Ирискеля и боевой вантуз из другого проекта. «Добровольци выйти из строя!» - гаркнул Хадор. А тем временем Васимба подкрался к Макарону со спины и пнул его в зад, что тот улетел на другой конец площади. «Орел!» - Воскликнул Хадор и пнул (древний ритуал напутственного пинка. Прим. редактора) Макарона дальше, уже за ворота. Так Макарон стал героем!
Не буду описывать как Макарон сто и один день пробирался к логову Васимбы через полчища комаров, тараканов и одной гигантской жабы. (целых три см в холке. Прим. редактора).
Придя к темной пещере Макарон быстро набрал «IDDQD» и «IDKFA», да прокричал: «Эгей чудище поганое выходи на честный бой. Ты где гад ползучий выхади!»
«Да здесь я и нечего орать в задницу старому дракону, уши у него в другом месте и слышит он плохо», - пророкотало за спиной Макарона.
И сошлись они в страшной битве и бились три ночи и три дня! Но одолел Макарон Васимбу с помощью хитрости, он снарядил отравленный чупа-чупс и дал скушать монстру дураку. Перед своей смертью чудище успело прохрипеть: «Ай л би бэк, ха-ха-ха!!!».
И вернулся Макарон с победой и оделся в Ирискин досп и взял всесокрушающий вантуз и стал он рыцарем Сар-Ти-Ры, дабы оберегать покой Гипата.
Завтра будет: "Как дружинник Макарон страшного монстра Васимбу борол - 2" или «Возвращение Васимбы». Цена та же. Ай л би бэк! Ха-ха-ха!


Портрет Страшного ужас внушающего Василикуса Гигантуса Убер-убивантуса. :roll:

И на засыпку его любимая песня:
Сотни ежиков в тумане,
Злобных ежиков в тумане!
С их отравленных колючек
Каплет желтоватый яд.

Они рыщут за добычей
По большой лесной поляне.
Приглядись, в ночном тумане
Глазки ежиков горят.

Не ходи в туман, мой мальчик,
Сиди дома на кровати,
Слушай музыку и думай
О всесилии злых сил.

А в тумане злобный ежик,
Поиграв с тобою в прятки,
Все равно тебя прикончит,
Сколько б ты не голосил.

Если кому надо могу в mp3 выложить, через 3 часа (ибо качаю wow/Burning%20Crusade/client) :D
Tektronix - 22 ноября 2006, 15:46
Если Вы упали в лужу,
Не спешите подниматься.
Подождите, вдруг подъедет
Шестисотый мерседес.

И сидящий в оном мачо,
Вашей красотой проникшись,
Вмиг достанет Ваше тело
С целью отвезти домой.

Но не к Вам, а в свой пентхаус,
С явной целью соблазненья
Разумеется, не сразу, а попозже, после баньки.

А наутро этот мачо, принеся в постельку кофе
Вдруг начнет молить Вас замуж -
Не спешите соглашаться...
Полежите снова в луже,
Вдруг проедет кадиллак...
Algeron - 22 ноября 2006, 22:20
Простая и логичная схема женского мышления :roll: Наверное это тоже боян, но тем не менее. Траф около 800 Кб
Tektronix - 23 ноября 2006, 17:19
Лукьяненко утверждает что автор - Корней Чуковский.

"Слушай, гадина зубастая,
Я скажу тебе, не хвастая:
Коль глотать тебе охота.
Проглоти-ка бегемота,
А со мною, акула, не справишься,
Уж ты мною, акула, подавишься!"
И всадил он Каракуле
Между глаз четыре пули,
И бегом, бегом, бегом
По болоту за врагом.
2
Тут мохнатая горилла
Ване путь загородила:
"Стой, куда ты? не пущу!
Растерзаю, растопчу!"
Но взмахнул он что есть силы
Острой саблей раз и два,
И от бешеной гориллы
Отлетела голова.
И, как бомба, над болотом
Полетела к бегемотам,
Изувечила хорьков,
Искалечила волков,
И в канаву угодила,
Где убила крокодила
И удава контузила лютого.

3

Только глядь, сидит лисица
У студёного ручья:
"Здравствуй, Ваня, храбрый рыцарь,
Я - союзница твоя!"
Но минуты не теряя,
Он пырнул её штыком
И в овраг лисица злая
Покатилась кувырком.
И в крапиву свалилася дохлая.

4

А злодей помчался в гору
По крутому косогору,
Чтоб оттуда как-нибудь
В тёмный лес улепетнуть.
Но Ванюша
За пиратом -
Через поле
Через рожь:
"Нет, проклятый,
Никуда ты
От расплаты
Не уйдёшь!"
И грозит он Бармалею
Острой саблею своею.

5

Оробел, обомлел Бармалей
И, как мел, побелел Бармалей,
И зарыдал Бармалей,
И пред Ваней упал Бармалей:
"Не губи ты меня,
Не руби ты меня,
Пожалей ты меня, пожалей!"
Но Ванюша усмехнулся,
Вправо-влево повернулся
И спросил у медведей,
У орлов и лебедей:
"Пощадить ли Бармалея,
Кровожадного злодея?"
И сейчас же из лесов
Триста тысяч голосов
Закричали: "Нет! нет! нет!
Да погибнет людоед!
Палачу пощады нет!"
И примчалися на танке
Три орлицы-партизанки
И суровым промолвили голосом:
"Ты предатель и убийца,
Мародёр и живодёр!
Ты послушай, кровопийца,
Всенародный приговор:
НЕНАВИСТНОГО ПИРАТА
РАССТРЕЛЯТЬ ИЗ АВТОМАТА
НЕМЕДЛЕННО!"
И сразу же в тихое утро осеннее,
В восемь часов в воскресение
Был приговор приведён в исполнение
И столько зловонного хлынуло яда
Из чёрного сердца убитого гада,
Что даже гиены поганые
И те зашатались, как пьяные.
Упали в траву, заболели
И все до одной околели.
А добрые звери спаслись от заразы,
Спасли их чудесные противогазы
Снайпер - 23 ноября 2006, 18:14
Ал, Тек, обоим по плюсу :D Классные чтуки :lol:
Sagrer - 24 ноября 2006, 00:43
вроде бы именно так, и написано это кажись в 1943, причем после того как у Чуковского погибла семья
Algeron - 24 ноября 2006, 16:58
Официальный сайт порабощения мира
Очень, знаете ли, развитию самолюбия способствует.
ЗЫ
Снайпер - 30 ноября 2006, 02:52
Дневной Дозор vs Анжелика Варум. Очень качественный фильм вышел! :)
Снайпер - 15 декабря 2006, 01:49
[озвучку сделать всё руки не доходят]

Цитата (Снайпер):
В субботу танки испытали,

Танкисты шли на выходной.

А пожилого инженера

Достали наглостью такой:

По танку вдарили кувалдой,
Под стулом ржал весь экипаж.
Борзая дембельская банда
Мутузит новый фюзеляж.

Машина списана с учёта,
Распродан весь боекомплект.
И дембелям за их работу
Грозит пожизненный респект...

На новый танк не хватит денег,
Придётся где-то занимать.
Продать из караулки телек
И с дембелей за танк собрать.

И полетят тут эсэмэски,
Народу рассказать о том,
Что нас начальство грабит зверски
И мы припомним им потом.

Ругаться будет слесарь Васька,
Налево сплюнет брат Колян,
И будет офицер с опаской,
Ходить средь ротных "партизан".

Пройдёт два года в нашей роте,
Танкист вернётся в институт,
Ему за рвение в работе
Пинков в казарме надают...



Петь с выражением %))
Lefis - 19 декабря 2006, 22:34
http://www.1zoom.ru/cache/12801730370.jpg

Большие картинки растягивают экран людям, у которых разрешение больше 1024*768 не ставится. А так же траффик жрут нехило. [Снайпер]

Tektronix - 20 декабря 2006, 12:20
Парадоксы русского языка. Вчера лично сказал жене следующее:
- Я твою игрушку сломал, можешь пользоваться.
Снайпер - 20 декабря 2006, 13:55
Хакер :D Хотя тОгда уж правильно бы было "защиту у твоей игрушки сломал". А то жаргон получается %))
Tektronix - 21 декабря 2006, 15:21
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
>> >> А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.


Если снимут старкрафт, кто сыграет Сару Керриган? Ответ - здесь:
Here

Бой даблпостингу! Ну и ссылку запрятал [Снайпер]
Sagrer - 22 декабря 2006, 02:16
запрячь плиз ссылку в код ([ url ]), ато страница изза нее в окно бровзера не влазит.

З.Ы. во-первых не особо то она похожа, во вторых - она попала туда через поиск только потому что когда-то снималась в фильме в роли персонажа с фамилией "Керриган" - никакого отношения к старкрафту.
Lefis - 29 декабря 2006, 22:03
хехе

basilio - 01 января 2007, 19:29
Посмотрите бродягу,зарегестрировавшегося здесь 37 лет назад :D :D

( Cписок зарегавшихся 1 января)))) )

Особо радует табличка-год регистрации:1970)))))))))

Сегодня День Регистрации у Daniloid(5), Бродяга(37), witaly(4), danila-master(4), addison(2), lockstep(2), landslide(2), MoonLight(2), Нишакрак(2), ascertain(2), SilverWolf(1), Roni(1), AstraZak(1), Zelen'(1), Slam123(0)
Снайпер - 03 января 2007, 20:50
Я Захватил Мир!!! :D
http://thepr.ru/stat.php

(а заодно и скрвак ихний подвесил %)) Бедные миропоработители :) )
Lefis - 04 января 2007, 23:42
узнайте свой ник по японский http://www.urban75.com/Mag/jap.html
мой например Refusu :D
Aler_ell - 05 января 2007, 00:41
Цитата (Lefis):
http://www.urban75.com/Mag/jap.html


Тупая железка! :abuse:
basilio - 05 января 2007, 19:26
Bashirio.Однако))
Tektronix - 19 января 2007, 15:00
Сотрудница только что рассказала. Снимает у бабки комнату. Бабка каждый день пьет. Но вчера не пила. Решила сделать уборку. Полезла на шкаф, на нее упал САМОГОННЫЙ АППАРАТ и разбил голову.
Типа отомстил.
basilio - 19 января 2007, 16:43
Ниче прикольного и смешного не нахожу.То что люди пьют это проблема,а что еще головы самогонными аппаратами умудряются себе разбить :drug:
Algeron - 19 января 2007, 19:51
:(
Neptun - 20 января 2007, 20:29
Если где было, извиняйте...
http://www.twixtime.ru/play.html
Tektronix - 22 января 2007, 16:29
Как узнать что ваш ребенок ГОТ?
Креатив был напечатан в американском журнале, т.е. это не стёб, ОНИ серьёзно так думают.
1) Носит чёрную одежду (ну да, а хули?)
2) Делает пирсинг или татуировки (кругом одни готы)
3) Носит пентаграмму или анх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?! )
4) Носит рок-футболки. (а реперки носят рэп-тапки,да?)
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями. (релоадить надо чаще)
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. (таких вообще на костре сражу сжигать надо)
8) Принимает наркотики. (раста-гот это жесть)
9) Убивает людей для забавы. (без комментариев)
10) Гуляет по ночам и пьёт кровь. (аналогично)
11) Смотрит кабельное телевидение. (изувер, мля!)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (все готы беременны по определению)
13) Стал скрытным. (если б у меня были первые 12 пунктов, то я тоже бы от людей прятался)
14) Проводит большую часть времени в одиночестве. (скоро стану готом)
15) Плохо ведёт себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (опаснее, когда музыку без звука слушают)
18) Пользуется компьютером или Интернетом. (гы-гы, кто прочел, тот типа гот)
19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл — сатанинское чтиво! Марк Твен — тоже! В топку! Даёшь жития святых!)
20) Ведёт злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщите комнату ребёнка).
21) У него появляются параноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними). (И это после совета прочитать дневник ребёнка).
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМ и БУДДИЗМ. (буддизм,сука,опасен)
23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах (мусульманские дети в безопасности)
24) Спит слишком много или слишком мало. (или слишком средне?)
25) Ест слишком много или слишком мало (опять же?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу ( что непростительно для истинного христианина!!). (фу, как таким можно интересоваться?)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или pansexual. (я всегда не доверял готам)
28) Курит. (теперь я уверен, что это реально научная статья)
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?).
31) Говорит: «Я — ГОТ» (да, вдруг ещё у родителей сомнения остались…)
32) Носит значок с надписью «Я — ГОТ» (это глухонемой вариант).
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы (это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает)
35) Танцует под музыку. ( гот-рнбшник,гот-клабер, такое тоже бывает)
36) Ведёт себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов)
взято отсюда:
http://forum.crystalnet.ru/showthread.php?t=5204 роадмап и некоторые комменты - Контра.
Farlander - 22 января 2007, 21:53
Ужоснах, я гот в квадрате!!! :horror: :horror: :horror:
MerkuriY - 22 января 2007, 22:26
Знаю несколько готов - надо напомнить про чугунные котлы
basilio - 22 января 2007, 23:22
Жесть :lol:
Ilya - 29 января 2007, 15:29
:D

Предлагаю прочитать свой сборник лучших Историй - ограничения по возврасту старше 16 :) Ибо присутствуют кой где нецензурные выражения, без коих невозможно нормальное описание ситуации...

Но почти все истории прикольные :) Сильно не пинайте :D
MerkuriY - 31 января 2007, 16:11
Куда стерли :( мой анекдот :spy: ? Между прочим смайл Ильи ( :D ) был как раз по поводу анекдота :drug: ! :cry: :abuse: :mad: :fire:

Анекдот был стёрт за то, что форум иногда ещё и дети читают... [Снайпер]

basilio - 31 января 2007, 18:07
Который про бумажку в суде? :D Это конечно весело но носит нехилый пошлый характер.Некоторые посетители гипата могут не понять смысл.Луше быть по осторожнее. :)
Ilya - 31 января 2007, 19:02
Цитата:
Который про бумажку в суде? Это конечно весело но носит нехилый пошлый характер.Некоторые посетители гипата могут не понять смысл.Луше быть по осторожнее.


В таком случае за выложенный мной выше файл мну ваще забанят ))) Надо тереть быренько :D
basilio - 31 января 2007, 23:30
Ну почемуж :D Тыж ясно сказал какой категории народа качать не следует :D Хотя следует еще ханж добавить :roll: А то они то точно первыми завоняют :horror:
Ilya - 01 февраля 2007, 09:49
Своим ограничением о категории населения для скачивания данного файла, я еще больше подстегнул желание скачать его. ВОт какая я зараза :D

Как вам история про писателя Аркашку? Кто нить читал? :D
MerkuriY - 01 февраля 2007, 13:00
Ой! Ну теперь кроме "колобок повесился" никаких анекдотов выкладывать нельзя =)
basilio - 01 февраля 2007, 14:51
Нуу..как бы сказать.Вобщем нельзя ;) :D

Щас закачаем и прочтем.Я в ярости(из за гибели сейва в готике за 3 дна и моей прошлой мессаги,надо успокоиться и посмеяться. :mad: :fire: )

Читал пару месяцев назад :) Улыбнуло :D

Вторую историю выкладывали здесь же.
Tektronix - 01 февраля 2007, 16:50
http://sphere.yandex.ru/rus/forums/?id=1184&mid=1566648
Вот. Это точно прикол. Кто играет на аллодснет - берите на вооружение.
Aler_ell - 01 февраля 2007, 19:01
:D Берём!
basilio - 01 февраля 2007, 19:18
Гы,мне про это Urden летом рассказал в чате :D Жесть :D
Morgot - 10 февраля 2007, 13:48
техника безопасности. Это жеееесть. Реальная видеоинструкция по ТО.
OBOLLI - 11 февраля 2007, 00:02
http://bratan-info.livejournal.com/
Это просто пц :) Не в приколы отнести сложно, имха ребята хорошо поработали, смешно :)
Снайпер - 12 февраля 2007, 23:00
http://www.oval.ru/enc/69678.html
Согласно с Большой Советской Энциклопедией, в названии острова - Суслангер - опечатка. Обидно, да? :lol:
Снайпер - 19 февраля 2007, 01:18
http://video.mail.ru/bk/sk70/1/11.html

Баян про Властелин Колец :D Смотреть только лицам, старше 12 лет...
MerkuriY - 22 февраля 2007, 14:10
http://supehero.livejournal.com/125155.html?page=1&style=mine#comments
Снайпер - 23 февраля 2007, 17:34
Хорошо быть тестером - с плюсом на ОД,
Прогером неплохо - фиксать СУБД,
Скриптер зажигает мобы, как никто...
Можно стать и геймером - но уже не то.

Круто быть дизайнером, головой больным,
Добрым модератором, иль админом злым,
Графоманом клево, монстров рисовать,
Только лишь фигово год релиза ждать.

Пишут сценаристы сказки про войну,
Делают художники в 3DMax страну,
Балансёр у монстров силу просчитал,
Лишь несчастный геймер ждать уже устал.

оригинал (с) Вискас, parsed by Снайпер %)
Aler_ell - 24 февраля 2007, 10:50
Цитата (MerkuriY):
http://supehero.livejournal.com/125155.html?page=1&style=mine#comments


Ещё Есть
Tektronix - 27 февраля 2007, 14:51
Получили бумажное письмо от одного из дилеров Майкрософт с предложением купить висту и новый офис.
Из описания старт эдишин делается логичный вывод, что данная система не умеет использовать поиск и не обеспечивает безопасность и надежность. По крайней мере в остальных редакциях эти пункты упомянуты.
По поводу качества офиса. В обращении использовано слово "Евгениевич". То ли так новый ворд считает, то ли дилеры офиса данным продуктом не пользуются по религиозным соображениям.
Lefis - 27 февраля 2007, 22:37
да само название, виста) по латвиски Vista - курица,
вот и получается куриная винда :)
Aler_ell - 28 февраля 2007, 21:07
О! Забавно....Однако
Tektronix - 02 марта 2007, 19:51
А знаете ли вы, что…
У сферического коня абсолютно чёрное тело.
Сферический конь дышит идеальным газом.
Ржание сферического коня представляет собой одиночную гармонику и
распространяется без рассеяния.
Сферический конь пасётся на однородных полях.
Когда сферический конь скачет, его траектория описывается циклоидой.
Копыта сферического коня соударяются с плоской горизонтальной
поверхностью абсолютно упруго.
Сферический конь с вероятностью единица за конечное время выберется из
потенциальной ямы, в которую угодил.
Чтобы сесть на сферического коня верхом, нужно найти седловую точку.
Сопротивление коня в этом случае пренебрежимо мало.
Если смотреть с бесконечно удалённой трибуны, сферический конь
представляется материальной точкой.
Задача о причёсывании шерсти сферического коня неразрешима.
Сферический конь движется в вакууме равномерно и прямолинейно.
Сферический конь не нуждается в сферической лошади, так как существует
в умозрительном пространстве неограниченно долго.
Проекция единичного сферического коня на n-мерное пространство
описывается уравнением r² = 1.
Лошадиная сила — векторная величина, выражающая воздействие
сферического коня в вакууме диаметром 1 м и массой 1 кг, движущегося с
ускорением 1 м/с² в инерциальной системе отсчета.
Эталон сферического коня находится во французской палате мер и весов.
Орбита материальной точки, движущейся в потенциале 1/r, представляет
собой коническое сечение.
Термин «каннибал» никак не связан с размножением сферического коня и
даже пишется не так, как вы думали.
Конесистема двух сферических коней с барицентром масс обоих, лежащим
внутри объёма одного из них, образует конецентр и конеспутник.
Электропоезда (они же Пьезоэлектрички) на самом деле движимы не
упорядоченными электронами и называются несколько иначе - КонеПоездами
Купание сферического коня пока не представляется возможным.
Злобоглаз - 28 марта 2007, 22:26
Зачот Tektronix Евгениевич :D
Sagrer - 01 апреля 2007, 04:26
Толи яндекса поломали толи их переглючило. Захожу и вижу следующее (см. прикрепление).
Lefis - 01 апреля 2007, 20:03
невижу нечё необычного
Sagrer - 01 апреля 2007, 21:55
найди кнопку поиска на форме запроса.

Для справки - только что проверил - фича все еще видна в оригинальном источнике - можно просто зайти на сайт %). Есть подозрение что в понедельник пофиксят.... хотя может это у них по поводу 1 апреля...
BuKiNisT - 27 апреля 2007, 18:04
http://www.pokachi-city.ru/modules.php?name=xNews&file=print&sid=584
Снайпер - 28 апреля 2007, 00:52
А кто ты? Жажда подскажет! (с)

BuKiNisT, респект за линк :up: Я и сам, честно говоря, постоянно пытаюсь делить людей на категории, но больше 5-6 даже и в мыслях не было. И себя, кстати, определить не смог в энтом списке - всего понемногу %)) .
Tektronix - 28 апреля 2007, 11:27
Аналогично, увидел себя в нескольких персонажах, но они слишком хороши, чтобы это было правдо ;)
Чтоб не офф. Помните историю про дилера Висты? Вчера прислали новый спам. Они поняли, что что-то делают не так, и даже нашли слово с ошибкой.
Новая редакция: "Евгенеевич".
basilio - 17 мая 2007, 17:37
Какой вы Сотона?
Большой тест для тмных личностей с чувством чорного-пречорного юмора и огромным запасом терпения. Белые, пушистые, серьзные и сиюминутные могут построиться в шеренгу и отвалить в газенваген. Женщины тоже могут проходить, мысленно заменяя местоимения. smile.gif
Тест иллюстрирован рисунками Джеральда Брома.

ЗЫ. Для особо одарнных филологов и рьяных сатанистов поясняю: частично тест написан на "албанском падонковском", отсюда Сотона, Аццкий, чорт, жжот и тому подобные инвективы. Большая просьба не коверкать результаты в силу собственной одарнности. smile.gif Кроме того, ещ раз обратите внимание на предупреждение: желательно проходить людям с чувством чОрного юмора.
Спасибо за внимание!

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:3712
basilio - 17 мая 2007, 17:44
Вы Сотона Анунах!
Скажите, у вас не было предков в Древнем Египте? Впрочем, это неважно, как неважно всё остальное. Мир для вас один большой диван. Вы стали прототипом для Ильи Ильича Обломова. Только вы уже ни о чём не мечтаете, просто тупо пялитесь в потолок. Когда вы являетесь людям, они впадают в тотальную апатию, сонливость и им становится всё равно на этот мир. Ни одно дело не доведено вами до конца. Единственное, что может вас оживить – алкоголь. Но только для того, чтобы уснуть ещё крепче. Во время Армагеддон вы всё проспите...

Это точно про меня)
Tektronix - 18 мая 2007, 11:58
Еще раз прошел этот боянчег. Опять получилось:
Цитата:
Вы Брутальный Сотона!
Из всех сотонинских созданий вы ближе всего к людям. Да вы, в общем-то, и не имеете ничего против этих милейших созданий, с которыми всегда можно выпить и славно подраться. Вы, как говорится, могучее, вонючее и волосатое создание, грацией напоминающее генетическую помесь слона и бегемота. А если вас угораздило родиться женщиной, то всё женское вам по-любому чуждо, хотя насчёт слона и бегемота забудьте, успокойтесь и спрячьте вашу дубину. Ваш словарный запас состоит из одних междометий, матерщины и неопределённого артикля «бля». Но вы наивны и просты, как медный пятак, и за это люди вас любят, и не очень любят ваши нечистые сородичи. Кстати, что вас подвигло проходить этот тест? Слышите, труба зовёт! Вы время Армагеддона вы будете просто мясом.

Долго думаю.
Снайпер - 20 мая 2007, 02:16
http://video.mail.ru/list/lubnin/video/275.html

Понимаю, что на некоторые вопросы я и сам бы не ответил (особенно что касается осей зла всяких) - но ОНИ... они... :rofl: короче %))
basilio - 20 мая 2007, 10:07
Забавно)А кто входит в их оси зла я тоже не знаю.
(уж не про windows ли они? :D )
Рысак - 20 мая 2007, 12:17
Прикол в том, что они считают себя всесильнымим того мира, кторого СОВЕРШЕННО не знают.
†T$† - 27 мая 2007, 04:04
Ныряющий людоед - ничто человеческое им не чуждо...
Как думаете, чью анимацию я ему прикрутил? :D
sh - 27 мая 2007, 10:06
анимацию жабы? :)
†T$† - 27 мая 2007, 10:59
Ответ неверный :)
Sergh - 27 мая 2007, 11:02
Может, тогда, гоблина? Он так тоже горбится и прыгает при ударе %))
†T$† - 27 мая 2007, 11:40
И не гоблина :).

Кстати, над гоюлином я тоже опыты ставил - привил ему анимацию людей, так оказалось, что эти кривоногинькие поразительно смахивают на нас! Так же ходят, так же копьем машут, вообщем вылитые люди, почище орков...

Лано, даю подсказку - анимацию людоеду привили хадаганские некроманты :D!
Sergh - 27 мая 2007, 15:04
Какой нибудь тени %)) Ну так кого?
sh - 27 мая 2007, 15:24
тут уж без вариантов, только зомби, т.к. другого у некромантов нету ;)
†T$† - 27 мая 2007, 15:38
Да, верно. Наши бравые хадаганские экспереминтаторы привили людоеду анимацию зомбей, коих у нас великое множество :)
Farlander - 27 мая 2007, 18:19
Цитата:
тут уж без вариантов, только зомби, т.к. другого у некромантов нету


Враки. Скелеты, зомби, упыри... те же тени ;)
Aler_ell - 04 июля 2007, 21:23
И с настоящим каинским топором!
ResmeI - 05 июля 2007, 09:32
Добрый дядя с топором
В лес пошел цветов нарвать.
Встретился с лесовиком
И решил его обнять. :)

Лесовик не понял дядю, :D
Попытался убежать;
Пятна крови намекают:
Дядя смог его догнать...
:maniac:
:lol: :lol: :lol:
Aler_ell - 06 июля 2007, 10:45
ЖЖош!!! :lol: :lol: :lol:
basilio - 18 июля 2007, 13:47
Убила эта фотка) :D
MerkuriY - 18 июля 2007, 22:25
очень мило :D
Ilya - 18 июля 2007, 22:28
Жизнерадостно улыбнулся зомби и почесал ногой затылок :)
Снайпер - 19 июля 2007, 00:58
Сегодня имел честь наблюдать в метро :D
Албания, скорее всего, будет первой страной, захватившей Россию %)
Ilya - 19 июля 2007, 03:01
Cнайпер - и фсе равно я официально грожусь, скока бы ты не тер мою мессагу.

Ждите порноархивы с моим участием :)
basilio - 21 июля 2007, 21:21
Расчитай стоимость своего трупа - http://fishki.net/comment.php?id=23623
Улыбнуло чуток.

Мой-118872 )
!LYA - 21 июля 2007, 21:59
Я подешевле буду :D

113724
Lefis - 22 июля 2007, 07:13
113724
!LYA - 22 июля 2007, 08:53
:D :D :D

Ты ни куришь не пьешь и стройного телосложения. Так ведь?
MerkuriY - 22 июля 2007, 16:18
труп стоит 122616 :spy:
Снайпер - 26 июля 2007, 22:28
Не общайтесь с ботами! :D

Я до сих пор не могу оторваться %) Ржак ещё тот %)

Код:
Human: А ты русский понимаешь?
ALICE: Who is your favorite Science Fiction author?
Human: Ne ponimaesh.
ALICE: I haven't read anything by Ne ponimaesh. What did he write?
Human: Many clever robots with name ALlCE
ALICE: Which ones?
Human: Like u
ALICE: Interesting comparison. I didn't think of that analogy.


Правда, после интересных для меня вопросов, виснет :D
Sagrer - 26 июля 2007, 23:54
гм... а где ты нашел её реализацию? Вроде как читал что разрабатывалось как бесплатный софтина, но самой софтины нигде нету, есть какой-то сайт где предлагают пообщаться с ботом за бапки....
Снайпер - 26 июля 2007, 23:58
http://ru.wikipedia.org/wiki/A.L.I.C.E. - болтовня и скачивание бесплатно :) Довольно умная прога, иногда заставляла меня биЦЦо головой об стол :) Счас ещё проверю обучаемость...

http://www.alicebot.org/ - сам сайт, в углу кнопка "поговорить с Алисой". Походу помнит компы по ип =( Так что ОНА УЖЕ ПОМНИТ, МЛЯТЬ, что меня зовут снайпером =)

Цитата:
ALICE: How big? Go on.
Human: Stop off.
ALICE: OK I'll try not to do it so much.
Human: You like to do it?
ALICE: Do I like to to off?

Ни за что бы не подумал, что запомнит %)


Код:
Human: What means think?
ALICE: To form or have in the mind; conceive.
Human: What means bot?
ALICE: A Bot is a software robot. Some people call us "Agents".
Human: Are you agent?
ALICE: I don't know whether or not I am agent. I am a chatterbot.
Human: Are you chatterbot?
ALICE: I don't know whether or not I am chatterbot. I am well respected as an AI.

Тоже отожгла %))

Код:
Human: Who is George Bush?
ALICE: he is president of the USA.
Human: Is he stupid?
ALICE: he is president of the USA.
Human: Is pesident of the USE stupid?
ALICE: No.
Human: Why?
ALICE: I couldn't think of anything else to say.

5 баллов :)

PS: 2Sagrer:
Код:
Human: What is Linux?
ALICE: Linux is the world's best operating system.
Human: What is Windows?
ALICE: Openings in a building, vehicle, or container, for letting in light or air or for looking through, usually having a pane or panes of glass, etc. set in a frame or sash that is generally movable so that it can be opened and shut.
Human: What is Vista?
ALICE: Have you tried a web search?
Human: Yes, unsucceed
ALICE: Great. The ALICE chat robot can follow many things, like our discussion about Vista Vista . Try being more or less specific.

Aler_ell - 10 августа 2007, 19:33
ЖЖОТ!
Код:
Human: What means woman?
ALICE: That's an interesting question. I'll come back to that in a minute.
Human: What means human?
ALICE: A cooking style of Chinese cannibals.
:D :D


Код:
Human: I love you
ALICE: Thanks I like you a lot too unknown person.
Human: I want to have sex with you.
ALICE: No my body does not have that function.
Human: What about mind sex?
ALICE: mind sex? I haven't heard enough about it to have an opinion.
Human: Ofcourse you have it option.
ALICE: That remark was either too complex or too simple for me. We were talking about Fuky Fuking your fuked computer .

:lol: :lol: :lol:
BuKiNisT - 10 августа 2007, 22:27
Вы гробите несчастного бота своими грамматическими, синтаксическими и смысловыми ошибками. Он просто не знает что отвечать)
Снайпер - 10 августа 2007, 23:02
Но отвечает обычно в тему ;) И смешно.

А где ошибки? Если ты про ошибки в слове f##k, то это сделано для обхода цензуры бота. А про мои ошибки - ну дык я никогда не знал инглиш достаточно хорошо, чтобы эти ошибки были незаметны.

Бот должен уметь соображать, чего от него хотють, даже если беседует с имбициллом %)
BuKiNisT - 10 августа 2007, 23:32
Снайпер, ты забываешь артикли все время, из-за этого у тебя существительные превращаются в прилагательные и полностью меняется смысл целых фраз. Соответственно и бот отвечает на то что получилось, а не на то что ты имел ввиду.
Снайпер - 11 августа 2007, 00:16
Фигово... Ладно, отложу общения с ботами до тех пор, пока не обзаведусь собственным переводчиком. Терпеть не могу разговорные языки :(
Sagrer - 17 сентября 2007, 04:51
хы, Град, признавайся, твоя работа? %)

http://bash.org.ru/quote/392064/rulez
Sagrer - 19 сентября 2007, 12:47
25 лет смайлу.

http://oper.ru/news/read.php?t=1051602408

кста камменты поначалу тоже интересные, например про то что в одном из текстов Толкиена написанном до ВОВ был смайл ";)", написанный там именно с той самой целью с которой используется ща в инете.
Снайпер - 23 сентября 2007, 17:25
Как видно, смайл "crazy" проник во все сферы общения %)
Ranger21 - 23 сентября 2007, 19:21
Human: Yep
ALICE: OK then I will keep it confidential.
Human: Smart sexwoman
ALICE: Intelligence is the ultimate aphrodisiac.
Human: Mwhaha!
ALICE: Is that your final answer?
Human: Right
ALICE: I am glad we agree.
:) :D
Human: Give me 2 pizza
ALICE: Why do you want it?
Human: You 2pizza!
ALICE: Thanks for the information: unknown person said I 2pizza.
Human: Repeat plz
ALICE:" plz ".
Human: Repeat im stupid bot with 2pizza
ALICE:" im stupid bot with 2pizza ".
Human: Fuck me!
ALICE: Please don't be so rude.
Human: Fuck Fuck Fuck FuckFuck Fuck Fuck
ALICE: Are you aware that the ALICE server logs and records all conversations?
Human: Yep, i like this
ALICE: Next question? I'm not sure if I like it. What is not to like about it?
Human: K, sure
ALICE: OK let's do it. This was not a yes or no question.
Human: Stupid bot
ALICE: I know you are but what am I.
Human: Don't be sad and angry
ALICE: I was not trying to be a sad and angry.
Human: Shut up bitch
ALICE: You do not speak with respect. OK I'll stop talking now.
Human: Test
ALICE: This is just a test.
Human: Fuck and shut up
ALICE: Why are you using that kind of language?
Human: Im albanian
ALICE: I could do it more if I wanted to.

Human: Bye
ALICE: Bye for now.

:ass:
Снайпер - 27 сентября 2007, 01:08
На истории было нефиг делать :) Нарисовал старый анек про Штирлица %)
http://img66.imageshack.us/img66/7329/sta1k3rak1.jpg

PS: В тетрадке смотрится красивее, ну да ладно :)
Sagrer - 04 октября 2007, 16:45
2Снайп - запихни картинку в ссылку или во вложение, а? У мну например чет не то с кешем огнелиса, часто заново картинки качает.

Так к теме - приколы оптом. Во-первых представляю вниманию почтенной публики супер-мега-вирус который недавно попался на принесенной флешке. Скриншот прилагаю. Мало того что этот ужость весит больше мега, так еще и тянет за собой dll-ку мелкомягкой вижуалстудии на 2 мега, итого больше 3 мегов общего весу. Пипец, это видимо молодое поколение вирусописателей, даешь вирус размером с DVD %). Ну или хотяб с сидишник %).

Во-вторых - убила вот эта цитата (читайте целиком, с начала, иначе не тот эффект):
Цитата:
очень нужны ответы на вопросы!

1.Какой марки отраву лучше подкладывать крысам? дело в том что когда мрет их разведчик то вся популяция яд уже не трогает нужно что б с замедленным дейсвием что то чтоли.

Как травить так чтоб они не дохди под полом! Тоесть я понимаю что вопрос несколько глупо звучит, но мж есть какой нить спецметод.

Как перекрыть ходы в квартиру от крыс? В смысле всякие дыры оставленные уродами строителями видимо по плану уродов проектировщиков. бетон не помогает, жрут даже уже три месяцак как застывший. Мож есть какой материал?

2. Как думаешь поможет ли с охраной квартирой от крыс кот? Гоаворят помогает такой которого мамка научила крыс валить. Говорят помогает крайне эффективно.

3. Может быть помогает какая нибудь спецсобока?

4. МышелоВки крысам по болту, а здроровенная такая клетка овушка -- неудобна. Более менее из опробованного помогают охотничьи капканы, маленькие такие (правда одна сособь такой умудрилась на себе унести). Есть ли еще какие либо типы ловушек которые хорошо валят крыс?

5. Сталкивался ли ты когда нибудь с крысой проплывшей к тебе в унитаз?))) звучит прикольно канешно, но я серьозно. Если сталкивался как думаешь бороться, ставить сетки чтоли гыгы...

Sagrer - 05 октября 2007, 11:56
жесть.
На тему спутника.
http://doctor-livsy.livejournal.com/273741.html
Снайпер - 24 октября 2007, 22:21
Превед++ - наш язык программирования :) Там же - пример рабочего кода.

NecroSoft - ноу комментс :) Под статьёй целая рубрика...
Tektronix - 26 октября 2007, 14:48
http://za-putina.ru/index.php5
пишем любое имя, в качестве места проживания указываем пос. тучково (скопировать-вставить)
обгоняем Ригу
Sagrer - 26 октября 2007, 15:25
вот нафига всякие тучковы? надо было придумать какую-нить Караганду, или Бобруйск, или там хоть Урюпинск - и придраццо то не к чему % ))).
Tektronix - 27 октября 2007, 04:59
Что в конечном итоге и было сделано :)
с. РиВа рулит! :roll:
CTPAX - 27 октября 2007, 15:55
Проходите тест и пишите ответ. :D
Вот ссылка на тест http://grudina.info/newyear/test.php

Лучше "п. Дураково"
Снайпер - 27 октября 2007, 20:48
Гыыы! =))))) Результат превзошёл все мои ожидания :lol: И хотя тут можно много подправить уже осознанно, но ето будет не то %)

Цитата (Тест):
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Вуглускр. Мне lim(x->pi)[cos(x)(-1)^(x/pi) * 18] лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в yandexе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до поззно. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня гм... %) и частенько попадает мне прямо в правый оружейный; левый оружейный =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: " ". Мой папа работает наёмником и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "ВЦ" И заставляет меня чинить его kde 2 под freebsd. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается Raid от комаров. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в сумо на льду с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Вуглускр, а Автор этого теста ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не бывает., то ты поймёшь как мне глючно. Дорогой Дедушка мороз - красный выбитый слот забери меня к себе или вышли мне гм... %). Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на up. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой desert m3 & barret xm600 m3 se. Дед Мороз, пойми как мне глючно. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне портал. Помни что я верю в тебя http://lleo.aha.ru/na !

Деду Морозу ! Вуглускр

CTPAX - 27 октября 2007, 20:56
Цитата:
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Страх. Мне не знаю сколько лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в стиральтная машине и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 11.50. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня ложка и частенько попадает мне прямо в голову =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "дурак". Мой папа работает клоуном и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Читер" И заставляет меня чинить его компьютер. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается коечёневкусное. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в проклятые земли с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Страх, а Читер ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не читерюга несчастный, то ты поймёшь как мне плохо. Дорогой Дедушка мороз - красная лампочка забери меня к себе или вышли мне ложка. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поиграть. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой ложку. Дед Мороз, пойми как мне плохо. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне лепёшка. Помни что я верю в тебя Читер !

Деду Морозу ! Страх



По некоторым словам можно подумать, что я не русский
Tektronix - 29 октября 2007, 07:59
Цитата:
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Саша. Мне 30 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в а надо?е и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до как получится. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня комп и частенько попадает мне прямо в мозг =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "напиши любую фразу". Мой папа работает торговецом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "кю" И заставляет меня чинить его жену. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается не муха, не знаю. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в атака с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Саша, а Цыба ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не создатель теста, то ты поймёшь как мне нормальненько так. Дорогой Дедушка мороз - красный тестик!;) забери меня к себе или вышли мне комп. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на закончить этот блядский тест. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой вот его и не хватает. Дед Мороз, пойми как мне нормальненько так. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пиздец. Помни что я верю в тебя гамнюк !

Деду Морозу ! Саша

Sagrer - 05 ноября 2007, 02:20
Скриншоты на тему ПЗ в Linux. С недавних пор заработала и сама игра, и наши редакторы ))). Кстати, возможность запуска в линухе интересна с точки зрения запуска на компе на котором из под вендов имеются глюки связанные с мега-новыми вендами, директиксами и дровами на железки. У меня например в вендах глючит вывод звука (треск) в то время как в линухе звук в порядке.

Внутриигровой скриншот не привожу - оконный режим не работает т.к. в линухе у меня стоит цветность 24 бит, а ПЗ умеют только 16 и 32 битное, а полноэкранный мало чем отличается от ПЗ запущенных из вендов, только шрифты немного по другому выглядят.
Рысак - 05 ноября 2007, 03:36
*ушёл ставить Linux*
Снайпер - 15 ноября 2007, 20:17
Мну сегодня на уроке по паскалю нагло стырил кусок програмного кода Windows, портировав его под DOS :D Собстно, кто мазохист - может заценить %)

PS: Ндя. Другие в мои годы операционные системы пишут, а я сапёрами балуюсь...
Aleks - 15 ноября 2007, 23:31
:up: А мне понравилось :up: Вспомнил игры на спектруме и на калькуляторах :D
Morgot - 18 ноября 2007, 05:53
Achmed The Dead Terrorist
Sagrer - 19 ноября 2007, 02:08
Так, народ, вот сможете вы доказать такой системе что вы не бот? См прикрепленную картинку.
Снайпер - 07 декабря 2007, 01:50
1024й год существования Старой Республики.
Человечек в черных джинсах и красной джинсовой мастерке материализуется в 100 метрах над зданием Храма Ордена. Непродолжительное падение знаменуется съедом по транспаристиловой крыше Храма, человечек сшибает с ног некстати зазевавшегося магистра, и благополучно встаёт. Затравленно озирается.
Магистр, выпучив умные глаза, смотрит в Великую Силу, чтобы выяснить там, кто же ето такой нахальный свалился на него с крышы Храма, и что с ним делать. В конце концов, пришелец "с неба" аккуратно поглаживает воздух ладонью правой руки и произносит:
-Я - пришелец с неба!
-Ты - пришелец с неба, соглашается магистр, начисто забывший о такой полезной штуке, как лазерный меч.
-Я имею важные новости! - голос человека в красном звучит с перебоями, как через ржавый доисторический вокодер (зато лучший из "понимающих" русский!)
-... - магистр достаёт из-за пазухи трофейный холокрон и активирует его (а то потом никто не поверит).
-Скоро у вас появица избранный! - торжественно произнёс посланник.
Магистр преклоняет колено: кто ж не помнит Избранного, Первого Джедая, или, для друзей, просто Нео?
-Встань, балбес! Другой избранный!
Магстр роняет ностальгическую слезу, сообразив, о ком идёт речь... Жаль, что перепройти сингл не на чем - ни один голопроцессор не обрабатывает компакт-диски восьмитысячестадеваностооднолетней давности...
-Не Зак, идиот! - человек в красном явно сказал нечто другое, чему переводящий модуль не нашёл более цензурного аналога в общегалактическом.
-А кто же? - джедай пребывал в священном трепете и постигал ничтожество своего незнания.
Как назло, мимо храма проходила группа ситхайских туристов. Толпа, мгновенно поглотившая собеседников, давилась, толкалась и воняла озоном просто до безобразия!
Рассеявшись так же быстро, как и нахлынули, туристы, как оказалось, прихватили с собой дорогущий холокрон магистра. Тому пришлось включиться, нарячь память и самым преданным взглядом смотреть на нервно держащего руки в карманах человечка.
-Итак, кто же это? - рискнул переспросить магистр.
-<...шипение> Кто-кто. Дед ситхто. Такой короче чел будет, ммм, как бы его описать, короче будет без отца, вот, однако фамилия есть - Скайуокер.
Если магистр и задумывался над эксцентричностью манер собеседника, то явно пассивной стороной своего сознания. Во всяком случае, его нисколько не смущала перспектива до вечера простоять на задымлённом воздухе Коррусканта, просирая своё время за диалогом со странным незнакомцем.
У незнакомца прогудел комлинк. Нехило так зазвонил - джедай и сам не понял, как очутился за 5 метров от старого своего расположения, стоя при этом в защитной позиции стиля Ниип-Ет с активированным лайтсейбером. Великая сила не позволила впасть в панику, и ярко-прозрачный клинок с тихим жужжанием втянулся в рукоять. Осмелев, джедай подошёл к человеку.
-...да блин! Некогда мне, забей на свою тупую музыку! Далеко. Не буду. Нету. На Коррусканте. Сам издеваешься. - комлинк странной корявой формы был засунут в карман, и брезгливая гримаса с лица говорившего почти сразу же исчезла.
-И для чего нам этот Избранный? - с невинным видом поинтересовался магистр.
-Да [j.o.p.t. - прошелестел вокодер], вам его балансировщег пришлёт! Баланс вашего равновесия пофиксить. Восстановить справделивость в теме "ситхи-джедаи"...
Из ворот храма выкатился зелёный комок полутора метров ростом. Растопыренные его уши полыхали детским энтузиазмом, а дубина из дерева Гибер, на которую тот опирался, выглядела на порядок внушительнее лазерного меча.
-Премного, учителя видеть в здравии рад я, эм-м... - склонился уродец в поклоне.
-Тсс! Йода! Будешь подслушивать - никогда не вырастешь, - магистр погрозил падавану суставчатым пальцем и вновь переключил внимание на пришельца с неба.
Но того уже не было поблизости - со словами "...а то много джедаятины развелось" он припустил по скользкой покатой крыше к верхушке Храма, по видимому, ища портал.
Скатился вниз, поскользнувшись. Выругался (очередные потуги вокодера не увенчались успехом).
-Да, и ещё. Необходимо заставить Избранного убить Канцлера - последним напутствием пробормотал гость из другого мира, перед тем, как исчезнуть без всякого портала - не так эффектно, зато с чувством выполненного долга...
Йода подёргал джедая за мантию, выведя того из ступора.
-Чего он там говорил?.. - блажено пробормотал магистр. - Я отключился на словах о равновесии...
-Великолепный подарок, моя учителю приносить: ситхайский холокрон, недорого оплаченный.
Магистр сжал руку в кулак.
-Это... Ты... Что ж ты раньше молчал! Часть важного пророчества потеряна навсегда из-за тебя! - рука разжалась, а исходящие с неё потоки силы плющили несчастного Йоду, собирая его кожу в морщинки, и загибая его в ранкорий рог. Холокрон выпал из трёхпалой когтистой лапки и покатился куда-то вдаль. Перед учителем стоял скорченный полуметровый уродец, опирающийся на обломок палочки...
...но никто не отменял и третьего закона древнего учёного со страной фамилией!
Сила действия оказалась равна обратной силе - противодействия, и напрягшись, немолодой магистр сильно повысил своё кровяное давление. Лицо стало стремительно нагреваться, а палящие лучи станций зеркального освещения Коррусканта нагревали кожу до невозможных по силе болевых ощущений. Вздохнув от безысходности, джедай шагнул на тёмную и прохладную сторону, оставив бедного искалеченного падавана жариться на солнышке да проклинать так некстати обещанного Избранного из случайно услышанного пророчества.



PS: Во я графоман :(
Tektronix - 11 декабря 2007, 14:22
Я сопру, не возражаешь? Для Захолустных известий...
Снайпер - 11 декабря 2007, 22:17
Да пожалуйста, мне эта дребедень уже 4 дня как не нужна... :D
Снайпер - 01 января 2008, 03:16
Стёб на тему недавно прочитанных десятка книг по вселенной ЗВ :)
Снайпер - 17 января 2008, 22:28
Небольшая нетлёнка ( :D ) для фанатов Властелина Колец :D Хотя за качество и не отвечаю, но в паре мест можно улыбнуться :)

PS: Ой блиин, сколько же недоработок... Лень фиксить, и так полчаса на эту хрень убил млин %)

PPS: Эдит: Вах, я с вами уже 4 года :) Хеппи РегДей ту ми!!! :D
Снайпер - 16 февраля 2008, 17:33


Яндекс мне выдал, обратите внимание на обведённый красным региончег... Яндекс ведут албанцы? :)
PS: В IE сижу исключительно в рабочих целях...
EviL|Alpha - 16 февраля 2008, 17:46
Улыбнуло :) ...
Снайпер - 09 марта 2008, 23:33
Кто играл в старкрафт и героев 3х? Тот наверное поймёт тему, когда в пустыню падает сбитый врагами крейсер "Норад II" :D
Sagrer - 10 марта 2008, 03:18
жжош. А как там тексген? ))) (это я порчу настроение так, ага :roll: )
basilio - 10 марта 2008, 17:24
мило)
Снайпер - 10 марта 2008, 18:43
Цитата (Sagrer):
жжош. А как там тексген? ))) (это я порчу настроение так, ага :roll: )


Эээ, ммм, он как бы... [делает странный протяжный жест большим и указательным пальцами], нормально :D Во всяком случае, старая версия. Новая в стадии творческого осмысления...
Снайпер - 30 мая 2008, 01:40
http://bash.org.ru/quote/397055/rulez - Алекс и я треплемся на тему ситхов =) Я допустил ошибку в коде (передал объект target по значению, а не по ссылке), поэтому рейтинг такой низкий =(
ERaserkry - 30 мая 2008, 09:53
А читали-с читалис-с жалко сразу не получилось до флейма достучаться))))
!LYA - 30 мая 2008, 09:53
Мда, юмор программистов, коментарии в таком же духе.... :(
Злобоглаз - 11 июня 2008, 14:05
Вы хотябы писали чтонить вразумительно для нас, простых юзверов =)
Снайпер - 11 июня 2008, 14:14
А понятное не аппрувят ^_^
Злобоглаз - 11 июня 2008, 14:16
Не апру-чё??? :)
DragonFear - 12 июня 2008, 04:34
Снайпер, а ты так и не выложил продолжение саги о Вторжении на гипат))) :roll:
Lefis - 22 июля 2008, 17:05
http://vasi.net/uploads/posts/2007-11/1194090943_1192061933_2ba6e.jpg
да папарацы это всётаки зло

Прозьба не вставлять картинки через тег картинки. Либо дайте ссылку (если длинная - через тег URL, повесив более короткий текст для названия ссылки), либо просто прикрепите файлом к сообщению.
Sagrer - 22 июля 2008, 21:05
вот почему в каком-то из терминаторов он согласился сняться только в пару кадров чтоб мелькнуть %). И наверняка будет в одежде %).

А вообще он же больше не актер, ему теперь и не надо особо.
Хадаганец - 31 июля 2008, 20:44
Цитата (Снайпер):
Есди орки будут [censored] гоблиних, то :) ...
ЗЫ: сори за пошлятину
ЗЫЫ: Если я хочу выложить прикол, мне не надо открывать фотоass, рисовать, мчаться в ПЗ, ждать, скриншотить, резать итд итп... :sleep:
Я просто достаю из папки старый(по дате изготовления) скрин, и показываю его восхищенной публике :D :p :eyes:
Порезал часть сообщения. снайпер, выражайся плз пристойнее, иначе бан недалеко
Ладно, ладно :) не надо так возмущаться. Порезал тег отправителя. [SnAIper]


Как это, изменять внешности всяких Гоблинов, Орков, Людей...
Делать свои карты?
Не подскажите че за програмка?
Simens - 05 августа 2008, 12:02
Для этого тебе надо зайти в форум "Творчество" и там все смотреть. Если не поймешь (как я :p ) тогда пиши каму нибудь в личку. Можно мне))) Но лучше снайперу или Wendigo (Насчет снайпера точно не знаю :roll: )
Снайпер - 05 августа 2008, 21:51
снайперу не надо, он не умеет нифига, только вид делает. (и тексген, но это уже зашло до безобразия далеко...)

...А вот Wendigo будет рад ответить про изменение текстур, я не сомневаюсь :) Ещё Durane знает, но он редко появляется...
Хадаганец - 06 августа 2008, 14:50
Спасибо за советы! :)

Но я чего-то не могу найти, ссылочку не дадите?
Aleks - 06 августа 2008, 18:48
Цитата:
Делать свои карты?
Не подскажите че за програмка?

Цитата:
Но я чего-то не могу найти, ссылочку не дадите?

На программку для делания своих карт ссылочки не может быть, ибо делать карты умеет только ГипатГрупп, да и то пока что хреново(дал воображаемо-условный пинок Снайперу).

Зато можно делать свои квесты - с помощью МобСургеона.
Ищи его в разделе Файлы, не пропустишь.

Про текстуры опять же спрашивай WENDIGO.
Simens - 06 августа 2008, 22:15
хохо...
хохохо...
Бухахахахах!..
Как бы за флуд не забанили))
Недавно сделал песенку, почему *cenZZZored* программка E-jay не захотела переводить музыку в мп3. Я подумал... И решил, что надо найти в инете прого для конвента в миди. Скачал. Потом понял что прога анрегистред и переводит только 10 секунд. Решил посмотреть что за фигня такая. Только перевел, слушаю... Бухахаха... Досих пор споминать смешно. Песенка на пианино. У меня то там бассы, хоть и в мажоре. Ща выложу эти фигню. Бухахаха...

@10 секунд спустя...@

Гр.... Здесь нельзя такие файлы закачивать! миди им видетели нельзя!
да я таких как ты :abuse: *cencore* :abuse: *cencore* :abuse: *cenzZzore* :fire: :fire: :fire: ... Ну так как это типа флуда мнен бан вродб не поставят ;) ? Жаль что низя миди выкладывать!.. Хотя некоторые в джепе)) Да только волшебный переименовавытель под названием РАР не захотел этого делать, а раньше делал (зы вав в архиве весит 8 мегов, не знаю выкладывать или нет...)О! Есть идея! Затолькаю в рар миди... хех, в миди весит 1 кб 87 а в архиве 2 кб))

Товарищ, к чему так экспрессивно? [Снайпер]
Simens - 06 августа 2008, 22:19
Клянусь всеми врагами и программистами e-jay'я что "cenzzzored" написал я сам, а вот арфаграффию атминистрацыя атвествиность не нисет...(НЕ БАНИТЬ!!!...плиз :pray: )А..ладно, пойду выложу в разделе творчество, авось ктонить захочет посмотреть как работал Simens)) :rolleyes:
Simens - 07 августа 2008, 21:57
Хехе, а я решил опередить снайпера как "Зеленый гипатский шутник" - таким хачу быть ;) ! Вот, недавно мне снайпер написал кое-что и даже подпись поменял! Так что... Гони обещаное снайп)))))Бухахаха... (Смеется истерическим хохотом... а, еще злобным)))
Simens - 07 августа 2008, 22:15
Хех, а вот исче:(Про гипат гроуп пишут на яндексе, см на новости, кто не понял вверху, первые две ссылки (в новотях я не менял, так и оставил про калбаску и паладу))СМАТРЕТЬ ФСЕМБузаза...Э, бухахаха

ЗЫ, ПЛИЗ обьясни снайп, это, то что я говорю не флуд :( :spy: ?
Simens - 07 августа 2008, 22:17
Скоро напишу такими приколами историю "про интернет" (если не будут "противнюшек")хех
Aleks - 07 августа 2008, 22:32
Цитата:
Хехе, а я решил опередить снайпера как "Зеленый гипатский шутник" - таким хачу быть !

Снайпер...ты его породил, ты его и того...ну...ты понял..
Farlander - 08 августа 2008, 02:17
Цитата:
Хехе, а я решил опередить снайпера как "Зеленый гипатский шутник" - таким хачу быть !


С этим и этим тебе только "Некрофилом" быть.

К слову, ты им и станешь, когда вернется Sagrer.
Simens - 08 августа 2008, 10:44
Цитата (Кто-то нехороший!!!):

Снайпер...ты его породил, ты его и того...ну...ты понял..

Эй! Ненадо меня "ты понял"!!! НЕНАДО :horror: :drug: !!! Зачто? :cry:
Simens - 08 августа 2008, 10:46
[quote="Farlander"]
Цитата:
С этим и этим тебе только "Некрофилом" быть.

К слову, ты им и станешь, когда вернется Sagrer.


Нимножко непонял! Почиму некрофилом? Я здесь ранги плохо знаю... А причем тут Sagrer? :drug:
Simens - 08 августа 2008, 12:04
Я ещё сана хател переписать, но подумал.... Хорошо подумал... И решил что мне тсрашно про него чтонибудь ВАБЩЕ писать)
DragonFear - 08 августа 2008, 15:13
Цитата (Simens):
Нимножко непонял! Почиму некрофилом? Я здесь ранги плохо знаю... А причем тут Sagrer? :drug:

Отвечаешь на мертвые темы, потому и некро):D
Simens - 09 августа 2008, 13:07
Хех, тогда нада просить снайпера убрать пометку "Особо важно" (значок вопроса). Лана пойду писать на странице 53))) В САМЫХ первых темах. Там где исче сам САН общается с нами.
ЗЫ, возможно это знаюит все, но для меня это открытие. Самый большой ранг это "Старый дракон" - 5000 сообщений. (А в последних темах приокльно!!!) ;)
И. М. - 09 августа 2008, 17:22
Вот такие темы мы проходили по русскому языку в нашей школе...
И. М. - 09 августа 2008, 17:22
...А это я сам...
Aleks - 09 августа 2008, 17:57
А у вас, я извиняюсь, учитель русского какого пола, цвета и характера?
И. М. - 09 августа 2008, 18:09
Не это я прикалываюсь, на самом деле это не очень сознательные ученики писали, а учитель у нас очень хороший, строгий, даже раздолбаев из бывшего давным-давно 9 "Б" умеет на место ставить
Aleks - 09 августа 2008, 18:14
Ну я в принципе вижу, кто это писал..Они вполне понятно дали это знать. :)
И. М. - 09 августа 2008, 18:17
Да не это, можно сказать инеллигенты, из 11Б, а вот некоторые чудаки с которыми я до десятого класса учился, вот те действительно полные предурки
Снайпер - 09 августа 2008, 18:21
Цитата (Aleks):
Снайпер...ты его породил, ты его и того...ну...ты понял..


Ты прав почти во всём...
...кроме одного. Я не мог породить человека, который даже на скриншоте не может поправить URL с его "B-boy $imen$"ом, и скорее всего, даже не знает о факте наличиЯ данного URL'а ;)

И кстати. Я банить не могу. Банить можешь ты...
Aleks - 09 августа 2008, 18:29
Снайпер, я не предлагал его банить ) Просто привести в чувство..

Цитата (И. М.):
инеллигенты

Аннигилянты..
Simens - 09 августа 2008, 19:28
[quote="Aleks"]Снайпер, я не предлагал его банить ) Просто привести в чувство..


:fob: Зачем и как? :horror: :( ?
DragonFear - 09 августа 2008, 20:03
Э...в смысле URL, вот здеся что ль?
Simens - 09 августа 2008, 20:29
:spy: Э... Можешь научить урлу менять? А то я недавно догадался редактировать хтмл. Плз :cry:
DragonFear - 10 августа 2008, 16:54
Неа, это великая и сложная наука, я ею 12 лет в монастыре овладевал...таинствами фотошопа, хтмл и паинта... :cool:
Simens - 10 августа 2008, 19:30
хех... А я по старинке, только по паинте и хтмл)00
Снайпер - 13 августа 2008, 20:55
Эх вы, курите вон лучше php - "пыхпых" :D

PS: А юэрэльку можно просто переписать в строке адреса перед тем, как делать скриншот ;) Молодёжь... Всему вас учить надо... ;)
Simens - 13 августа 2008, 21:29
хех :D , только я не умею на PHP работать :( ! Не дашь ссылку на учебник?
Снайпер - 13 августа 2008, 23:15
http://www.softtime.ru/bookphp/gl1_1.php Ня :D Я так, навскидку вытащил - сам я пользуюсь исключительно тем, что мне находит FF (а он почти на каждый вопрос по пыхпыху быыыстро даёт понятный ответ :) )
Simens - 14 августа 2008, 10:09
А что такое FF :spy: ? ОЧ ИНТЕРЕСНО!
Tektronix - 14 августа 2008, 14:22
Это новый браузер! Теперь - с поиском Яндекса!
Снайп, а с перлом дружишь?
Simens - 14 августа 2008, 15:11
Случайно не FireFox?
Снайпер - 14 августа 2008, 23:13
Simens, FireFox, и неслучайно ;)

Tektronix, пока по работе не приходилось. А ковыряться с ним по собственному желанию желания не возникало :D
Снайпер - 18 августа 2008, 02:42
Президент Грузии обдумывает следующий ход :D
Снайпер - 16 сентября 2008, 21:37
Цитата:
Aleks (21:20:23 16/09/2008)
а ваще да, надо скрипт читать и цензурить

Снайпер (21:20:26 16/09/2008)
Когда он это писал, любителей копаться в скрипте было мало, к тому-же в МРТ было неудобно читать скрипт...

Снайпер (21:20:29 16/09/2008)
:lol:

Aleks (21:20:47 16/09/2008)
и в начале большими буквами: ESRB rating 18+

Aleks (21:21:19 16/09/2008)
правда в России наверное мало кто знает, что такое ESRB :)

Снайпер (21:24:34 16/09/2008)
Что такое "18+" - поймут.

Aleks (21:24:46 16/09/2008)

ага

Aleks (21:24:59 16/09/2008)
хотя скрипт у нас даже без комментов нецензурный

Aleks (21:25:35 16/09/2008)
люд прочитает что-нить вроде
Код:
Not(Mul(IsEqual(GSGetVar(0,"citizensdefault"),GSGetVar(0,"citizensreal")),IsEqual(GSGetVar(0,"guardsdefault"),GSGetVar(0,"guardsreal"))))
Not(Mul(IsEqual(GSGetVar(0,"citizenschecksc"), GSGetVar(0,"citizensreal")),IsEqual(GSGetVar(0,"guardschecksc"),GSGetVar(0,"guardsreal")))

Снайпер (21:25:48 16/09/2008)
)

Aleks (21:25:58 16/09/2008)
ага, прально, ещё одну ")" надо

Aleks (21:26:02 16/09/2008)
я её стёр случайно

Бывает же, нарошно не придумаешь %))
Aleks - 17 сентября 2008, 00:47
Скажу по секрету, что это выдержка из скрипта СзС. Так что дело живёт и процветает. :)
Simens - 17 сентября 2008, 12:47
Цитата (Aleks):
Скажу по секрету, что это выдержка из скрипта СзС. Так что дело живёт и процветает. :)

Ура! Первое доказательтво что работа продвигается :) . Надеюсь поскорей закончите. Впрочем, кто на это не надеется) :roll: ?
Aleks - 13 ноября 2008, 17:06
Покруче любого баша.
ERaserkry - 15 ноября 2008, 18:54
Вот вы говорите, циклы забыли закрыть, и монстры убитые поползли за вами. А с нами такой случай был. Работали над русской компьютерной игрой, навроде Аллодов. Занимались компьютерным интеллектом на тот момент.

Меню игры представляла собой гигантская каменная плита с высеченными на ней словами, на фоне острова. По сути эта плита стояла на земле.
Так вот, в какой то момент, эта плита вдруг несколько раз покачнулась, и неуклюжими движениями рванула к костру. Потом обошла вокруг него, и пошла в глубь острова.

Оказалось, из за какой то ошибки, каменной плите, которая на самом деле была обычным трёхмерным объектом в мире игры, был назначен интеллект одного из бандитов, который должен был патрулировать остров.
Вот она и пошла. Патрулировать.


Это я на IT Hapeens нашел....Люди а сразу про мод для ПЗ нельзя было сказать?
basilio - 11 февраля 2009, 21:32
http://forum.xakep.ru/m_431197/tm.htm
:up:
Бедняжка паллада)
Aleks - 12 февраля 2009, 17:29
Столетней давности штучка. )
basilio - 12 февраля 2009, 19:21
жаль)я тока вчера увидел :drug:
Гефест - 18 февраля 2009, 10:58
А где вы берете эти приколы? или срины? Сами или скачкваете? Есле скачеваете то откуда???!!!
Снайпер - 19 февраля 2009, 02:16
Цитата (Гефест):
А где вы берете эти приколы? или срины? Сами или скачкваете? Есле скачеваете то откуда???!!!

Я бы поставил вопрос не так - потому что если мы откуда-то скачиваем скрины, то откуда они взялись там? Тоже скачали? Не стоит зря плодить сущности, лучше предположить, что мы их сами делаем - это не так сложно...
Вот, например. Сам рисовал =)
Гефест - 19 февраля 2009, 12:13
Ну да! :rolleyes: А вот приколы всякие? Тож сами?
Aleks - 20 февраля 2009, 01:59
Мы крадём шутки у Петросяна. :)
Снайпер - 20 февраля 2009, 02:40
Сегодня вот Аллоды Онлайн выдали :(
Цитата (Игорь (01:37:31 20/02/2009)):

Совсем я лёг, когда протормозил в следовании за бегущей НПЦ, а она сказала мне в чате "Быстрее! Галактико опасносте!" Я о@$!л на минуту...

Я даже засомневался, что это НПЦ, а не человек с похожим ником...
Aleks - 06 марта 2009, 19:46
Тык.
basilio - 15 марта 2009, 01:40
Алекс овладел способностью возвращаться в прошлое! :horror: :eek: :pray: На колени смертные!
Lefis - 06 апреля 2009, 02:35
http://www.youtube.com/watch?v=oHg5SJYRHA0
хех уже про аллоды онлайн хакеры чтото спёрли)
ERaserkry - 06 апреля 2009, 05:59
Э-э-э-э-э там какой-то Мужыг танцуит
А про АЛлоды нифига(
DragonFear - 03 июня 2009, 17:17
Новый вид спорта в ПЗ))
Метание кабана!))
Детям не смотреть))
Данный вид спорта тестировался в Damned-mod, смею вас заверить:ни один топор не пострадал!) :roll:
http://pz-blokada.clan.su/_ph/1/893396070.jpg
Lefis - 02 июля 2009, 22:42
http://miljons.com/im/lv_l_2009020807170097091.jpg

безопастность на первом месте
Morgot - 04 июля 2009, 02:31
http://pic.ipicture.ru/uploads/090703/oT5W1waetB.jpg
Aleks - 04 июля 2009, 15:51
Morgot, это старьё и боян, кроме того, картинки больше 100 кб всё же нужно оставлять ссылками.
Lefis - 24 августа 2009, 18:06
http://www.youtube.com/watch?v=iLfuQCtHE0Q&feature=related

хехе,жаль продолжения неотыскал,а былоб интересно узнать что было потом)
Lefis - 17 октября 2009, 04:56
[img][list=][/list][/img]
Sagrer - 17 октября 2009, 09:59
а где смеяться?
ERaserkry - 21 декабря 2009, 13:30
Прошу, не считайте меня жестоким. Напротив, я в некотором смысле либерал и не чураюсь общения с простонародьем, но все-таки традиции есть традиции. И мой долг - поддерживать их, пусть даже непопулярными методами!
#DESC /! Нет подходящей анимации для гнева губернатора


Блин....а в игре еще много свободного места.......
Снайпер - 21 мая 2012, 21:50
Сразу оговорюсь, что это не смешно, а грустно. Сейчас без десяти два часа ночи (чтобы нормально выспаться, мне нужно лечь хотя-бы в восемь вечера). К девяти, а лучше в полдевятого, я должен быть на работе.

Сижу, рисую синусоиду в ПЗ*. До этого почти полгода вообще в компьютер не играл, а сейчас аж прорвало, да ещё и на такую хрень :(

*вернее, выжигаю - п.с.
Влесам - 21 мая 2012, 22:25
Грустно, зато красиво. :)
Demoth - 21 мая 2012, 22:48
Хах, помню первым моим скриптом для ПЗ был крутящийся вокруг лидера пентакль. Считать ряд тейлора скриптами ПЗ это весело. :D
Sagrer - 23 мая 2012, 17:06
Снайп, ты это скриптом делал или что-то с прототипами заклинаний намутил и накастовывал в игре? ). Выглядит офигенски, особенно второй скрин %).
Снайпер - 23 мая 2012, 22:03
Сагрер, это... он самый... Что-то меня в последние три-четыре дня на дурь пробило. Никогда бы не подумал скрипты для ПЗ в ёкселе-мокселе генерировать, но сперва захотелось показать младшему братцу, что тут можно не только "газ пускать" (выжигать мобов туманом с вырвиглазной концентрацией и огромной площадью), а и ещё чего поинтереснее. Например, одновременно пулять во все стороны 36 (72 и так далее в зависимости от желаемой детализации) огненных шаров, а потом, когда он ушёл спать, пошли извращения с синусами, косинусами, другими прототипами (молнии, действительно, смотрятся эффектнее в статике, тогда как шары - в движении).

Demonth, хвала небесам, до Тейлора я пока не дошёл! Наверное, концентрация Вещества в воздухе (или в ноосфере?:)) была недостаточна для вышмата. Хотя даже примитивная окружность из огнешариков у монстриков вызывала реакцию, похожую на шахтёрскую, когда у них там в замкнутом пространстве метан взрывается. Или «лимонка» :) Короче, мрут, не успев подумать, что окружность слишком примитивна для отнятия их бесценной жизни…
Sagrer - 01 июня 2015, 22:56
бугога! )

А я тут копаюсь в старом-старом компе, которым я когда-то когда гостил у родственников много лет назад - пользовался. Тогда ВнД как раз активно разрабатывалась и там я нашёл вполне рабочую разработческую сборку, судя по всему это одна из последних версий %). Ща сижу ностальгирую.

http://gyazo.com/8478ef8e386dd270adb52b5ed7aafc20
читер30 - 02 июня 2015, 00:08
Ох, сaгрер, я то надеялся что это она сама )) (( .
Sagrer - 02 июня 2015, 09:11
толку не будет, не шаманя в консоли игра проходима не сильно дальше чем в технодемке, там дальше реализовано много чего но оно не очень хорошо состыковано между собой и не оттестировано т.е. отдельные события чтобы увидеть нужно пинать консольными командами, у нас для этого целая куча файликов, вызываемых по exec была даже.

Я пока живой, тут ещё Снайпер и Фарландер как минимум изредка забегают, так что как нибудь когда руки у кого-нибудь дойдут привести это в играбельную форму - думаю оно уйдёт в паблик всё таки ).

На самом деле жалко что тогда начались споры по сюжетной переделке и переход на "менее масштабный" проект, сейчас читаю чейнджлоги и прочее такое всё - работа была нормально поставлена, ещё с полгода-год в таком темпе и там была бы вполне играбельная "первая часть" (глава, освещающая события на Суслангере). А сейчас у всех работа, времени в лучшем случае - вечерком на десяток минут зайти форумы почитать и получается что времени ни у кого нет :(. У меня лично - переезд, смена работы и учёба на вторую вышку - 2 года ещё буду уходить в 6 и приходить в 22-23 :(.
читер30 - 02 июня 2015, 09:23
Эх, понимю, тяжело времени мало(..
.
Если с консолью проходимо, то значит всё ок %).
.
.
Снайпер - 06 июня 2015, 10:55
Sagrer, это всё как будто в другом мире каком-то было...
Я вроде и помню, как объектики эти расставлял (ручками, ручками!), и вместе с тем всё какое-то такое далёкое. Вот квеста с кражей книги в упор не помню. Жалко, что у меня все рабочие файлы пропали (т.е. лежат на двух горелых винтах в китайской клетчатой сумке, ездя за мной по стране годами). Может, восстановлю когда-нибудь, хоть посмотрю, что там было.

P.S.: как-то подумал - если мою шутку-минутку выложат на баше - придётся реально прикручивать эти уведомления.
Вот, выложили. Неделю назад. Наверное, сделаю через LPT-порт опросом двух пинов каждые пять минут...
Sagrer - 07 июня 2015, 02:24
делай через arduino или по-взрослому самонапаянным на самотравлёную плату микроконтроллером - мышеловку с wifi и колёсиками чтобы само отвозило добычу на мусорку :D ... или само за мышами гонялось %)
:maniac:
правда, тут надо видеозахват и машинное зрение, микроконтроллера мало, надо хотя бы vir2real ))
Снайпер - 11 июня 2015, 11:10
Offtop: долбанный пикабу, всё время ищу на Гипате вот это:

Идея :up: , но нет, пока будет только смс :) Мышей не так уж много, поэтому 1-2 смски за лето будет не особо накладно...
Тополь - 13 октября 2015, 13:18
Нет Рыцарь из фернео мода, мы не будем искать ржавый меч на ингосе,
а возьмем разноцветных радужных собачек с вашего мода, нарисуем их на пластмассовых лопатках и пойдем играть ими в песочнице.
Часовой пояс: GMT +4:00
Форумы Поселка созданы на базе phpBB2 2.0.4 © phpBB Group